Счастлив, свободен и трезв

[Kit]

Просто иногда тебя заносит. Меня это подбешивает, просто потому что я сам иногда бываю таким. Ага.

Леш, спасибо за добрые слова. Мне это важно. Я бы не спорила с тобой, если бы твоё мнение мне не было важно. Я не понимаю, отчего возникает такой эффект, но это какие-то искажения. Я мгновенно чувствую, как я тебя бешу, и не могу это спокойно вынести, поскольку не понимаю, с чего это вдруг и почему опять я. Я совершенно уверенна при этом, что сперва занесло тебя, а уж я спасаюсь и слабо отбиваюсь носками. Меня это тоже выбивает из колеи, потому что это какая-то мистическая ошибка, ты не меня видишь, а какую-то кошмарную заразу. Но я уже знаю, что после разборок мы всё равно нормально общаемся. Ну такой значит час миражей бывает. Помехи на линии. Ты, пожалуйста, тоже не сердитесь на меня долго.

[gav]

с чего это вдруг и почему опять я.

Ну похожи мы с тобой в некоторых моментах. Мне не нравятся мои заносы, но психика это блокирует, защищая меня и показывает тебя. И тут в чужом глазу соринка как в бинокле.
Как будто бы в глазах проектор, кино показывает. Поэтому и проекция название.

Я совершенно уверенна при этом, что сперва занесло тебя, а уж я спасаюсь

Ага. Тоже защита

ты не меня видишь, а какую-то кошмарную заразу.

Да. Я не тебя вижу. СЕБЯ
Это не специально, так психика работает причудливо.

Ты, пожалуйста, тоже не сердитесь на меня долго.

Не буду

[Kit]

Зеркало

Да, вот это я , наверное, специально. Видишь, я ведь считаю, что это одно из важнейших на форуме - дать человеку зеркало. Не только то, что я могу отразить. А как можно больше отражений. Честное слово, лично мне такие отражения меня сильно помогают. И я поэтому лезу к тебе с зеркалом.

Знаешь ещё что? Наверное я не воспринимаю тебя, как патронирующего психолога, а вижу в тебе товарища, единомышленника, соратника. И поэтому твои иногда короткие высказывания типа "я знаю" воспринимаю как неоправданный заход сверху. Ну а ты, если чувствуешь себя в этот момент специалистом, а не товарищем, естественно видишь в моей довольно возмущённой реакции неоправданное неуважение. Тогда и удивляться не приходится, что мы друг друга подбешиваем периодически.

Ну, с этим можно жить, правда же?))

[gav]

Ну, с этим можно жить, правда же?))

Конечно же.

патронирующего психолога

Боже упаси меня от этого.
Я такой же алкаш, как и все.
По крайней мере здесь

высказывания типа "я знаю"

Точно могу сказать, что нисколько не кичусь своими знаниями. Если и говорю что-то подобное, то не с целью навредить, или самоутвердиться.
Иногда знания распирают черепушку, хочется поделиться.

[gav]

https://youtu.be/XZt6RG4zODo

[gav]

Про биологическую модель зависимости.

"Современная модель болезни трактует зависимость как болезнь мозга. Она характеризуется изменениями в конкретных системах мозга, особенно в тех, которые обрабатывают информацию о вознаграждениях (то есть о ценных для человека результатах его деятельности). Системы мозга, ответственные за предвосхищение вознаграждений, мотивацию на их достижение, оценку и переоценку ценности этих вознаграждений, изменяются под длительным воздействием психоактивных веществ, к которым относится и алкоголь.

Ученые обнаружили дополнительные изменения в тех системах мозга, на работе которых основаны сознательный контроль, отложенное удовольствие, а также некоторые возможности абстрактного мышления, например умение сравнивать и прогнозировать результаты тех или иных действий и делать наилучший выбор из возможных.

Согласно модели болезни все эти изменения вызваны злоупотреблением психоактивными веществами и необратимы, или, по
крайней мере, трудно обратимы. Конечно, модель болезни построена на биологических данных. В ее рамках, анализируя генетические различия и другие факторы предрасположенности, можно объяснить тот факт, что одни люди
более подвержены зависимостям, чем другие.

А излечение?

Ну, такового, по всей видимости, не существует. Зависимость в настоящее время рассматривается как хроническая болезнь. По этой же модели развиваются такие заболевания, как инфаркт, диабет, некоторые виды рака. Для них есть методы лечения, но нет излечения".

Льюис Марк. Биология желания. Зависимость — не болезнь. — СПб.: Питер, 2017.— 304 с.: ил.

[gav]

Модель - "Зависимость как выбор".

"Концепция зависимости как выбора рассматривает зависимость с точки зрения сознания, а не биологии, так как придает большее значение изменению мыслительных процессов.
Исследователи в области поведенческой экономики, в которой социальная психология сливается с экономическим мышлением, пытаются понять, почему люди склоняются к тому или иному решению и что их заставляет принимать вещества, вызывающие привыкание.

Мало кто искренне верит, будто зависимость — хороший выбор, но он часто рассматривается как рациональный в краткосрочной перспективе, когда удовольствие или чувство облегчения, полученные от приема вещества, перевешивают все другие возможные альтернативы.

К сожалению, модель выбора
предоставляет удобную точку опоры для тех, кто считает зависимых эгоистами, идущими на поводу у своих желаний.

Если зависимость это выбор, рассуждают они, зависимые добровольно причиняют вред себе и, что гораздо хуже, другим. Тем не менее другие приверженцы модели выбора указывают на средовые или экономические факторы, не подпадающие под контроль зависимого, такие как бедность и социальная изоляция. Модель выбора лучше, чем модель болезни, объясняет, как зависимому можно освободиться от зависимости.

Выбор, как и условия, меняется со временем и окружением. Неудивительно, что когда жизнь налаживается или, наоборот, финансовые и социальные последствия зависимости сводят на нет эффект кайфа, люди решают
отказаться от наркотиков.

Этим объясняется, к примеру, тот
хорошо известный факт, что большинство ветеранов Вьетнама перестали принимать героин, когда вернулись с войны".

Льюис Марк. Биология желания. Зависимость — не болезнь. — СПб.: Питер, 2017.— 304 с.: ил.

[Soberbender]

когда жизнь налаживается .... люди решают
отказаться от наркотиков.

Леш, по своему опыту скажу, что это вряд ли так. Сколько знаю бросивших пить алкашей, ни один не бросил пить оттого, что у него всё стало хорошо. Это как-то абсурдно даже звучит. Или мне только кажется?

[Kit]

ни один не бросил пить оттого, что у него всё стало хорошо.

Я бы уж точно не бросила, если бы моя жизнь ещё лучше стала)))
Я думаю, там немного другое имеется в виду. Когда человека изымают из условий, в которых он принимал наркотики, когда условия радикально меняются, то и отказаться от наркотика легче. Плюс, если человек принимает вещество в заведомо временных обстоятельствах, для достижения какой-то исключительной и не возобновляющейся цели, то и вероятность залипания на этом веществе, наверное, меньше. Например, я когда-то попробовала гашиш. Я совершенно точно знала, что это тоже наркотик. Что тот, кто хоть изредка принимает наркотики, называется наркоманом. Поэтом мне сразу было ясно, что это единственный и последний раз, когда я встречаюсь с гашишем. Это было очень смешно, но это был эксперимент. Чтобы просто знать, что это такое.

Кстати, я узнаю себя в этих "Зависимых по выбору". Отчасти. Когда я рассудила, что пить мне незачем, я и бросила. А пила, применяя бухло с целью искусственного поднятия настроения. Когда плохое настроение из-за последствий стало зашкаливать, я поняла, что пора прощаться с веществом.

[gav]

Я выложил эту информацию не для того, чтобы с кем то поспорить, или шокировать.
Ровно как и не обязательно мнение автора совпадает с моим.

Автор известный, данную информацию выложил в своём телеграм-канале известный в Москве нарколог-психолог, успешно сотрудничающий с реб. центром, в котором я учился. Работает он в МНПЦ наркологии. Не думаю, что он стал бы выкладывать откровенную чушь.
2 статьи- 2 разных модели. Возможно, они имеют право на существование.

[Soberbender]

Я выложил эту информацию не для того, чтобы с кем то поспорить,

Леш, ты написал -- мы прокомментировали. Никакого спора
Я ведь сказал "по своему опыту".
Комментарии ведь допустимы?

[gav]

ты написал -- мы прокомментировали. Никакого спора

Это я на всякий случай
Мало ли, будет как у Светы в "гейской" теме

[Kit]

в "гейской" теме

Эти статьи про то, что легко примерить на себя и прикинуть, подхожу я под описание или нет. Я не спорю, я прикидываю))

[Soberbender]

на всякий случай

Да уж, случаи они всякие бывают Но из темы легкого бросания пить знатное рубилово не получится.

[Светлана48]

знатное рубилово не получится

Думаешь ? Может стоит проверить шучу Валь)
Лучше скажи какой антивирус скачать халявный? Вот щас сношу Каспера ,но туда сюда его тоже не прикольно (( может что посоветуешь ?

[gav]

В основе всех расстройств пищевого поведения лежат вопросы власти и контроля.
То, как мы обращаемся с едой, отражает и то, как мы обращаемся с миром и с другими в нашей жизни.
Если нам кажется, что в нашей жизни много хаоса, беспорядка, и мы чувствуем себя плохими, мы можем попытаться справиться с этими ощущениями с помощью контроля над едой.

Ограничиваю себя в еде - контролирую свою жизнь, чувствую себя хорошей.
Накапливается голод, устаю контролировать, хочу любви - еда спешит на помощь, и здесь наступает фаза неконтролируемого поглощения пищи.

В терапии люди с такими расстройствами могут неосознанно провоцировать терапевта на борьбу за власть.
Они могут погружать его в хаос своей жизни, где они ничего не контролируют, и подталкивать терапевта взять контроль в свои руки. Или переходить в фазу активного поглощения, где терапевту будет доставаться вся беспомощность в их процессе.
Однако невозможно помочь, не погрузившись в хаос и беспомощность, не пройдя их рядом с человеком, не почувствовав несостоятельность своей терапевтической позиции.
Как самый тёмный час приходит перед рассветом, так и самая светлая надежда рождается в густых тенях слабости и депрессии.


Текст А. Кондаурова

#психоанализ
#размышления_аналитика

[gav]

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.

Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Артура Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Расширение личности: основной инстинкт
Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Это означает, что наша личность все время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий «кадавр, неудовлетворенный интеллектуально». И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюбленность. Личность бешено расширяется за счет партнера — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причем это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнера тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнеров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошел (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге все, и расширение прекращается.

В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети все время растут, все время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.

Человечные эксперименты

Это все выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провел несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определенные занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным – домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжелую бочку. Делать это нужно было на время, причем экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Нет смысла вместе чистить картошку

Главное, к чему приводит нас эта теория — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но во всяком случае, ужинать надо ходить в каждый раз разный ресторан, а не всегда в один и тот же. И неважно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи, и делать это вместе.

[Soberbender]

может что посоветуешь ?

Посоветую купить его Ну, это в идеальном случае. Я тоже раньше выкручивался (когда бухал, мне жаль было денег на программное обеспечение), хитрил, скачивал пробные лицензии. Но как только когда стал обрабатывать финансовые операции по сети, сразу перешел на нормальную защиту. Стоит он полтора-два рубля в год на несколько компьютеров, можешь вскладчину с кем-нибудь его приобрести. Или купить на компьютер и на пару телефонов-планшетов (лицензия годна на любые устройства). Не так уж баснословно дорого.
Ну а если тебе не нужна профессиональная защита, скачай бесплатную версию Касперского. Только базовая защита, никаких примочек. Но и гарантия так себе, конечно.
Я пользуюсь платной версией Kaspersky Internet Security на двух компьютерах и своем телефоне (на трех устройствах). Плачу по продлению полторы тысячи в год. Первичная покупка кажется стоит около двух тысяч. Ни разу он меня не подвел за все годы использования. Вгрызается в любую угрозу как цербер.

[Светлана48]

Soberbender,
Спасибо за информацию))

[gav]

Очень круто!!!!

Привожу текст полностью.



Уже несколько дней нахожусь под впечатлением того, что мне сказала моя профессиональная сестра Natalia Isaieva.
Попробую процитировать: «Мы, травмированные в детстве, прожили свою первую половину жизни в анализе и большой работе над собой. Мы были взрослыми. Теперь, во второй половине мы имеем право на радости пропущенного детства и молодости. На удовольствие и легкость.»
Те, кто заплакал на этом месте, могут читать дальше.
Собственно писать здесь больше и нечего.
Кроме может признания того, что танцевать с поломанными ногами будет уже труднее.
А прыгать с тарзанки может не захотеться не от страха, а просто так.
Экспериментировать в постели станет скучновато, ибо уже знаешь, что лучше секса чем с любимым, не придумать.
Уже можно позволить себе заблудиться в чужом городе, а потом вызвать Убер комфорт-класса и не хромать натертыми ногами по вечерним переулкам. А потом снять номер в хорошей гостинице и заказать бутылочку любимого шампанского.
Будет трудно или почти невозможно испытать эксклюзивное чувство молодости, что все еще можно успеть. Зато точно можно не испытывать чувство вины за бездельничанье в будний день. Или возможность отменить все встречи и уехать в ближайший заповедник кормить лосей.
Мы уже лишены наивности, но способны на спонтанность. И можем учиться, не принимая всерьез экзамены, а потому сдавать или проваливать их легко и даже с удовольствием.
Вместо детей у нас на руках родители, и страх смерти уже не парализует, а приводит к размышлениям о сущности жизни.
А радость от освобождения из тюрьмы «ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ» будет каждодневным бонусом. Конкурируя с радостью способности остановиться в любой момент и услышать свои чувства, и пусть весь мир подождет.
Когда горизонт жизни стал четкой линией с более-менее известными координатами, ты уже не потерян от широты возможностей, а сконцентрирован и собран. Не напряжен, а расслаблен. Просто айкидо какое-то, а еще и тай-чи и аюрведа, и випасана, и бог знает, что еще можно пробовать и выбирать. Можно не делать мастера богом, а просто наслаждаться новыми ощущениями.
Мы больше не карабкаемся на вершину покорителей мира. Мы можем весело спускаться с горы. На электросамокате, заимствованном у внука или пешком в моднючих кроссовках, на которые положила глаз внучка. И мы можем даже не отдавать их ей без чувства вины.
Что нам нужно, чтобы сделать этот путь к черте таким? Ничего, мы уже отработали свое в пути к вершине. Мы оставили там свою гордыню и свои иллюзии. Главные тяжести нашей жизни.
Легкость и радость нам в лицо. Мы психологические бенджаминыбатоны!

Алла Далит