Кит

[Kit]

хорошо пишешь

Спасибо, мне очень приятно. Иногда получаются вот сочинения на тему. Но книгу я даже не представляю. Это же сюжет нужен, герои, идея некая. Мне не понятно, как люди книги пишут.

А в Мексику я тоже очень хочу. Раньше я её не любила, а сейчас скучаю. Скорее всего не по стране скучаю, а по отрезку жизни. Так же, как мой муж скучает по Москве. Если туда приехать, то там не окажется ни тех людей, которых так полюбил, ни тех обстоятельств. Мне-то в Москве очень хорошо, мои все там на месте. А вот из Мехико все разъехались, остались две подружки. И я предполагаю, что мне будет очень тоскливо ездить по этому некрасивому и странному городу просто туристом. Как альбом с фотографиями. Да ещё и детей утешать - они ж меня точно одну не отпустят, а их разочарование будет мощным и горестным. Наверное это так сложно из-за того, что невозможно сделать Мексику просто местом регулярного летнего отдыха)) Вот по Москве я не переживаю, поскольку эту часть от меня никак не оторвать. Я в Москве обязательно буду. Это часть жизненного ритма. А в Мехико не налетаешься - долго, дорого и на 5 дней невообразимо, надо сразу на 2 недели хоть. А дела там никакого нет больше. Только воспоминания.

[Ekaterina80]

Kit, Привет. где-то вычитала и запомнила. Никогда не возвращайтесь в места, где вы были когда то счастливы! Долго не понимала! ...Только потом, со временем....Места вроде бы и остаются теми же--но нет тех людей рядом, тех сложений обстоятельств....Все не так и все не то...И становится щемяще, до невыразимости грустно... А так. эти места остались хорошим воспоминанием в голове и радуют тебя приятной ностальгией)

[Vasilisa7]

Спасибо, мне очень приятно. Иногда получаются вот сочинения на тему. Но книгу я даже не представляю. Это же сюжет нужен, герои, идея некая. Мне не понятно, как люди книги пишут.

А в Мексику я тоже очень хочу. Раньше я её не любила, а сейчас скучаю. Скорее всего не по стране скучаю, а по отрезку жизни. Так же, как мой муж скучает по Москве. Если туда приехать, то там не окажется ни тех людей, которых так полюбил, ни тех обстоятельств. Мне-то в Москве очень хорошо, мои все там на месте. А вот из Мехико все разъехались, остались две подружки. И я предполагаю, что мне будет очень тоскливо ездить по этому некрасивому и странному городу просто туристом. Как альбом с фотографиями. Да ещё и детей утешать - они ж меня точно одну не отпустят, а их разочарование будет мощным и горестным. Наверное это так сложно из-за того, что невозможно сделать Мексику просто местом регулярного летнего отдыха)) Вот по Москве я не переживаю, поскольку эту часть от меня никак не оторвать. Я в Москве обязательно буду. Это часть жизненного ритма. А в Мехико не налетаешься - долго, дорого и на 5 дней невообразимо, надо сразу на 2 недели хоть. А дела там никакого нет больше. Только воспоминания.

Давай я перескажу а ты напишешь) блин мексика это же карибы)) наверно я куку

[Soberbender]

блин мексика это же карибы

Вась, эти острова, Карибы, принадлежат паре десятков стран. Ну и Мексике тоже, конечно. У нее два острова из этой группы.

[Rediska]

Kit, Катеночек, привет. Как там собак? Нашла передвижную платформу для неё? И сама ты как? Какие новости?

[Kit]

. С чего начать?

Про любовь к себе.
У меня началось с разговора с подругой.
Я её утешала по случаю какой-то неудачи. А потом разговор свернул на меня, как я себя за что-то ругаю. И она меня спросила, как это так получается, что я с таким огромным пониманием и симпатией отношусь к окружающим людям, а к себе нет?

И это правда так было. Я не требовала от людей ни точности, ни работоспособности, ни высокой разумности, ни красоты и вообще ничего такого совсем не требовала. Я всегда видела, как люди стараются и как это трудно. Поэтому ничего страшного, если не совсем получается.

Вопрос подруги навёл меня на такую мысль - у меня явно двойная мерка! Я всех меряю одной меркой, а себя другой. Другим я спокойно позволяю не дотянивать до чего-то там. А сама тоже не дотягиваю, но это кошмар и ужас и я свинья из-за этого. То есть всем людям можно быть слегка плоховатыми, а мне нельзя.

Я не могла сказать подруге сразу, что это значит. Очень надеюсь, что она не знала))) Значит это довольно противное. Неприятно о себе такое сознавать. Поэтому я даже и не стала в тот раз сильно думать. Пожала плечами, сказала подруге, что это действительно странно и надо об этом подумать. И отложила мысль. Но где-то года через два мне эта мысль очень пригодилась.

Я не уверенна, хорошо ли будет, если я сразу напишу, что это значило. Я просто знаю, как на меня действуют вещи, до которых я сама догадываюсь. Осознание гораздо сильнее, чем объяснение. Поэтому я оставлю ненадолго вопрос:

Почему мы не осуждаем других за их косяки, а себя прямо гнобим без пощады? Ну, конечно, это для тех, кто себя осуждает активнее, чем других)))

Я завтра обязательно напишу свой ответ. То, что подумала тогда сразу, как только подружка спросила. Хоть это и мерзко.

[Alena29]

Кит привет ,ну а если осуждаем наоборот только других ,это тоже плохо, кого тогда осуждать ?я не поняла наверно ,?ну кстати ,я сейчас думаю у меня два варианта трезвая осуждаю только себя ,а пьяная других ,что я выберу ?конечно себя осуждать ,но честно только

[Alena29]

Осуждать, типа сравнивать ,завидовать, мстить или на себя вину брать за все?а потом плакаться и осуждать ,жалея себя ,я всегда осуждаю кого-нибудь если я в гневе ,злюсь ,а потом плачу и на себя наваливаю несчастную ,это болячка так меня обманывает,поэтому надо вообще не осуждать ,думать только о Цели ,само ой важной в жизни,трезвость ,ну может все-таки мы то не можем не осуждать вообще , надо тогда осуждать с толпой трезвенников ,мы то ,чем сейчас занимаемся обсуждаем наши чувства и мысли ?или чувства других людей ,мы о них говорим ,мы ими восхищаемся ,и не важно ,ли ж бы это помогало мне оставаться трезвой

[Kit]

Какие новости?

Ой, я и правда пропала))) Семья сказала, что я сошла с ума с платформой и они будут собаку носить. Поскольку старшая дочь с меня ростом, я согласилась. На будущей неделе пойду снова к врачам, может гилаурона собаке в сустав заколят.
Из новостей только то, что друг наш ушёл с работы с хорошим откупом и теперь хочет купить дом, в котором можно было бы "спокойно встретить старость". Приглашает нас встречать старость вместе, поскольку вместе купить дешевле. Хочется некий объект, на крыше которого можно было бы устроить две шикарные квартиры с террасами, а нижние сдавать. Ну и он уже нашёл пару кандидатов. В смысле, пару старых домов. Поэтому я немедленно кинулась придумывать, можно ли из этих данных сотворить мечту. И ушла с головой в эту самую мечту))) Мысленно уже переехала. Поэтому и пропала с радаров. Рисую варианты. Считаю это полезным делом, поскольку прежде чем покупать фигню, надо понимать, что из этой фигни можно сделать. А чего нельзя. Да и к охране памятников придётся сходить и их спросить, разрешат ли они хоть что-нибудь. А в охране просто на словах никогда не разрешают. На любой вопрос ответ "нельзяяяя!!!" А вот если хорошенькую картиночку принести, то могут и разрешить чего-нибудь. Однако на картиночке должно быть не что попало, а то, что я хочу. А то они запомнят и потом не захотят менять. Поэтому витаю в мечтах и выясняю, что же я хочу))

[Kit]

Alena29, Я хочу попробовать объяснить про любовь к себе. Как у меня получилось перестать считать себя не достойной любви)). Хочу попробовать описать события и вопросы, которые меня навели на размышления и привели к ответам. Меня не бросало в разные стороны. Я всем людям их недостатки не то, что прощала, а вообще не считала себя в праве осуждать кого-то. Осуждала я только себя. У меня не было вопроса - надо осуждать или не надо. И не было вопроса, кого осуждать. У меня была проблема - я не могла перестать осуждать себя. Я могла дружить почти с кем угодно, но мне не удавалось подружиться с собой. И я долго этого не понимала. Это было не так уж заметно.

[Kit]

Ekaterina80, Катя, привет! Ты тоже про любовь к себе интересовалась же, да? Помнишь, я в самом начале, когда ты только появилась на форуме, приставала к тебе с вопросами про твоё отношение к себе и к другим людям? Но мы как-то не продолжили этот разговор. Я попробую рассказать, как получилось у меня. Вот начало:

Про любовь к себе.
У меня началось с разговора с подругой.

[Ekaterina80]

Kit, привет. Да, Кать. Мне тоже бы очень хотелось узнать о том, как у тебя получается любить себя. Ты очень четко все раскладываешь по полочкам

[Alena29]

Катя привет ,вот уже более интересней, расскажи из опыта своего ,пожалуйста

[Светлана48]

Kit,
Привет что-то тебя давно не видно (( какие дела?)

[Ekaterina80]

Kit, Привет. Мы соскучились)))

[Kit]

Привет, мои дорогие! Я сильно увлеклась одним проектом, но он как раз закончился. Вопрос был в том, покупать нам с друзьями один старый дом или не покупать. А для этого надо было попридумывать, что из него может получиться. Это такой процесс классный, как будто в другую жизнь уходишь. Мне кажется, так семейные дамы окунаются в поздний роман на работе))) Но мой роман закончился, он не годится для дальнейшей жизни. Дом, в смысле, не годится, не мужчина))
Возвращаюсь в семью!

[Rediska]

Kit, помнишь как в мультике? " Ура, пришёл! Ура, нашёл!" соскучились мы тут уже! Будет другой дом, всему своё время!

[Ekaterina80]

Kit, увлекаться-это здорово! ..И когда увлечение проходит...тоже ..как ни странно...здорово!

[Soberbender]

Привет,

Ну наконец-то, Кать! Сколько можно отлынивать уже?

[Kit]

Почему мы не осуждаем других за их косяки, а себя прямо гнобим без пощады?

Продолжаю тему. Мой ответ на этот вопрос очень сильно мне не понравился. Оказалось, что я считаю себя сильно лучше других.

Все имеют право быть какими угодно, поскольку что же с них взять?! Убогие они. Ну или им не повезло. Или и то и другое. Не повезло с родителями. Не повезло с учителями. Не повезло со временем, в которое они родились. Или со страной. И со здоровьем не повезло. Да и с характером не подфартило. Они имеют полное право гордиться своими скромными успехами - с такими сложными данными любой успех - круто.

А вот я не имею права. У меня роскошные данные. Во всех направлениях. Мне выдали при рождении самые лучшие данные. Класса "экстра-мега-супер-люкс". И в придачу к данным мне ещё и везёт в каждом смысле. Мне выдали самых прекрасных родителей, самых добрых и умных учителей, самую лучшую страну в самое подходящее время. Только я, скотина, со всем этим плохо обращаюсь! С таким набором и результаты должны быть заоблачные. А у меня просто хорошие, средние. И это стыдно! Это непереносимо. Это очень плохо. Нормальный такой вывод, да?)))

Это мне сейчас забавно. А тогда мне стало ещё стыднее. Я, значит, не только плохо обращаюсь со своим набором для жизни. Я к тому же ещё и других людей считаю хуже себя. Прямо совсем уж фу мне.. Я поэтому тогда в машине, где с подругой разговаривала, быстренько отодвинула это осознание. Уж очень неприятная правда оказалась. Но я её запомнила.

Запомнила причину моей двойной шкалы. Не от того я себя ругаю, что такая требовательная к себе. Не от того я с пониманием отношусь ко всем людям, что я такая добрая. А от того, что я такая цаца. И спустя долгое время я к этой мысли вернулась.

Решила дописать "а теперь поднимите руки те, кто заметил и у себя такую же фигню!")))
Кто тоже считает, что мог бы быть гораздо лучше, чем есть? Кто понимает, что просто обязан быть лучше и стыдится того, что плоховато старается? Что результаты должны быть лучше, чем то, что вышло. Что мог бы достичь в жизни ух чего всего, а сам вон только что.

Первым поднял бы руку мой отец. Я помню мой разговор с ним. Я спрашивала, зачем он так пьёт. А он отвечал - чтобы не думать, чтобы убрать угрызения. Да какие же угрызения!? - удивлялась я. А вот такие, что не смог я ничего. А ведь знаю, как. И понимаю и умею и должен. Но так и не смог.

А знаете, как он писал картины? Я спрашивала у него, зачем он пишет вот так глуповато. А он отвечал - людям так нравится. Люди не понимают, им нужно вот так.
Вот и пожалуйста. Он тоже считал людей хуже себя. Не всех, наверное. Меня он считал лучше))) Но симптом такой характерный. Кто сильно гнобит себя, тот верит, что на самом деле он ооочень качественно задуман. А другие не очень. И на этой мерзости можно построить мостик к любви к себе)))