Выход из тоннеля

[Ekaterina80]

Kit, трезвая.

Серёжа,
Сереж. вот я совершенно честно написала-рассказывать нечего. Банальный идиотизм. Опыт своего идиотизма передавать? Безумности? У меня есть все для спокойного, прямого пути к трезвости. Но я от нее с периодичным постоянством сруливаю. Кроме как безумием и идиотизмом это не назовешь. Оправданий себе я не вижу и не ищу.

[Серёжа]

Ekaterina80, да не надо никаких оправданий. обычное дело. просто интересно как развела себя, на чём прокололась. особенно интересно, что ты вроде как много чего для трезвости делала. мне как срывнику очень интересно.

[Kit]

Опыт своего идиотизма передавать?

Да. Потому, что у нас у всех идиотизм такой же и подстерегает нас. Твой опыт может спасти других. Тебя тоже. Как именно тебя развела зависимость - это запоминается и есть больше и больше шансов, что не попадёшься в следующий раз.

[Серёжа]

Ekaterina80,
я вот последний раз банально не сделал как надо 10ку, ситуация была, выбила меня конкретно, знал и помнил, что надо позвонить сразу спонсору или ещё кому-то, но нет поварился 3 или 4 дня в этом всём, потом позвонил, но уже точка невозврата видимо пройдена была, вечером этого же дня снова накрыло и я уже не сопротивлялся типа такой ну я же сделал что мог. Очень тяжело мне звонить, не первый раз прокалываюсь на этом, а ведь написано в памятке 10 шага у меня большими буквами слово СРАЗУ, а не через 3-4 дня.

[Kit]

У меня есть все для спокойного, прямого пути к трезвости. Но я от нее с периодичным постоянством сруливаю

Я думаю, не всё есть. Это, конечно, гадание и попытка приспособить мой опыт к совсем другим жизням. Но у меня такое стойкое чувство, что срывается народ от недовольства. "Должно быть в жизни так, а оно не так". Вот эта претензия становится иногда нестерпимой. Кажется мне, что человек, довольный собой и своей жизнью, не срывается. Я знаю, что наибольшую душевную боль доставляет мне чувство вопиющей несправедливости моего положения. Какого-нибудь, не важно, какого конкретно положения. Даже если я сама в нём виновата. Могло же быть иначе! Могло же быть гораздо лучше! Какая-то внезапная острая реминисценция поражает меня и мир рушится. Но мой мир перестал рушиться от таких дел, когда я приняла несовершенство себя и мира. Эти слова мне самой сейчас очень близки и понятны, но как же они тупо звучат, пока их вдруг не осознаешь! Я вовсе не заслуживаю всеода быть довольной собой и миром, вот в чём дело. И почему-то смирение с этим фактом приносит наоборот - довольство и собой и миром. Я когда примеривалась принять решение о трезвости, совершенно явственно согласилась жить в хреноватых условиях. Я их приняла, как данность. Радости и приятности в жизни крайне мало и это нормально, так и будем дальше жить. И почему-то от этого принятия наоборот стало лучше. Я перестала искать способы чувствовать себя хорошо, согласилась чувствовать себя плоховато. И от этого стало легче и лучше! Может и не сразу стало. Но на все плохие настроения, на любую серость реакция у меня стала почти безразличная - это же нормально, я же именно на это и подписалась. Мне имеет право быть плохо и неприятно. И я могу быть не радостной и не благодарной.

Катюш, я не знаю, зачем я это пишу. Мне очень хочется растянуть мою защиту от бухла на всех, кто тоже старается спастись. Но в сущности я даже не знаю, что именно из всех разных моих защит отводит меня всякий раз от самой мысли подправить настроение бухлом. Ну вот может быть самая база - я подписалась жить в серости и через силу. Я согласилась жить вот так хреново. Поэтому когда вдруг становится хреново, я не удивляюсь и дотягиваю день уж как попало и просто иду спать. С мыслью, как же мне потрясающе повезло, что так хреново бывает далеко не всегда. У меня как бы нет права на улучшение. И я за этим улучшением даже не пытаюсь тянуться.

Мне очень хочется, чтобы ты не корила себя и верила в себя и не отчаивалась. У тебя обязательно получится.

[Ekaterina80]

Серёжа, я не знаю, что меня развело. Я ничем не была ни расстроена, ни обрадована. Никаких эмоций особенно не испытывала.

особенно интересно, что ты вроде как много чего для трезвости делала.

И потом в приступе идиотизма все похерила!

[Ekaterina80]

Kit,

Мне очень хочется, чтобы ты не корила себя и верила в себя и не отчаивалась. У тебя обязательно получится.

Спасибо

[Kit]

И потом в приступе идиотизма все похерила

Ничего не пропало, всё останется с тобой. Все твои наработки пригодятся.

Но что же за приступ такой?

Я вот вчера вдруг поняла, что я полное ничтожество и жизнь свою профукала. Очень сильная такая вдруг засада.

[gav]

жизнь свою профукала

Экзистенциальный кризис таки настиг?

[gav]

потом в приступе идиотизма все похерила!

Так надо разобрать этот приступ.
На пустом месте подобное не случается.
К примеру, сделала назло кому-нибудь. Может такое быть? Может.
Или в пароксизме саможалости.

Где косяк?

[Kit]

Экзистенциальный кризис таки настиг?

Не, он у меня уже проработан и не чешется. Но вот иногда один - другой прыщик вылезает))) Я просто со своими институтскими друзьями пообщалась немного и сама себе показалась неоправдавшей надежд. Но это ведь смотря каких надежд и смотря чьих. И в каких ценностях это считать. Ну и вообще, лучше не прицеливаться к ослу ближнего своего, то бишь не сравнивать. А я посравнивала вчера и получила в нос за это. Осознала и перестала уже.

[gav]

Осознала и перестала

А, вот и хорошо

[Kit]

Так надо разобрать этот приступ.

Вот вот. Я мой приступ вчера сначала сюда написать хотела, но не успела, уже стало ясно всё. Потом изложила его моему спонсору, то есть мужу. Сегодня ещё и подруге объяснила, почему я ни на что не гожусь. Она мне то же самое про себя уже неделю рассказывает, при том что умница и молодец. Ну вот я ей сегодня зеркало принесла. Мы дружно покрутили пальцами у виска в адрес друг друга и решили больше не подкапываться к себе. Но разобрать истоки было оч полезно.

[Slovetsky35]

Kit, А я вот немного не пойму ходит мужик на группу ему 52 Толи 53 года, в 45 ночевал по подвалам, сейчас трезв, хорошая работа, приезжает на неплохом внедорожнике, поженился, дочке 3 месяца, кв собирается покупать.
Мне кажется начать с 0 можно в любом возрасте, просто не надо ждать, что будет все и сразу(я сам из за этого раз цать слетал,естественно годы потерянные жалко, но лучше начать сейчас, чем не начать никогда)

[Soberbender]

Оправданий себе я не вижу и не ищу.

Их и не может быть у алкоголика.
Здесь дело в другом -- что ты думаешь делать дальше? Судя по твоим периодическим действиям, трезвость для тебя слишком малоценный продукт, раз ты раз в месяц просто берешь и выкидываешь её на помойку. Причем, ты сама говоришь, что ни эмоций, ни мыслей никаких не испытываешь, когда покупаешь бухло и заливаешься им. И это, безусловно, твоё личное дело. Ну, еще это дело твоей семьи, тех кто близко с тобой находится. Им, конечно, есть разница, пьешь ты или нет.
То есть, давай решим (ты реши для себя) -- ты всё еще хочешь стать трезвой? Если да, то начни уже что-то делать и самое главное -- НАЧНИ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДРУГОЕ, отличное от того, что ты делала здесь до этого момента. Как Серега говорил (кстати, я всё порываюсь сказать это же и ему, надеюсь он прочтет это), цитируя Эйнштейна кажется, что глупо каждый раз начинать делать одно и то же, но надеяться на другой результат. Ведь это просто очевидно, то что ты делаешь на форуме и в жизни -- неэффективно по отношению к алкоголю.
Перетряхни свои настройки и начинай применять какие-то другие методы. Разумеется, при условии что ты хочешь бросить пить. Если не хочешь -- продолжай делать то, что делала всё это время.
Трезвой мудрости тебе, Катюша!

[Счастье]

Мне кажется начать с 0 можно в любом возрасте, просто не надо ждать, что будет все и сразу(я сам из за этого раз цать слетал,естественно годы потерянные жалко, но лучше начать сейчас, чем не начать никогда)

смотря что начинать...
и с каждым разом все труднее и труднее

[Счастье]

Ekaterina80, Кать, я обратила внимание.... что когда ты прам уже не можешь, как хочешь выпить, ты тихаришься
не пишешь ничего... не просишь помощи, не проговариваешь свои мысли
а как же АА собрания,если здесь не доверяешь.
ты вроде ходила на них...
ты забываешь делать ... понимаешь... делать
у тебя есть решение, но нет подпитки его...
поддержка тебе моя....
не угублйся в себя, не думай сейчас о срыве...
начинай все по новой..

[Ekaterina80]

Soberbender,
Счастье,

Благодарю...

gav,

Так

Так надо разобрать этот приступ.
На пустом месте подобное не случается.
К примеру, сделала назло кому-нибудь. Может такое быть? Может.
Или в пароксизме саможалости.

Где косяк?

Не нашла. Вижу, что выпустила своего дитя, а Взрослого и Родителя заперла в чулан.

Идиотизм мой..Вот что я вижу

[gav]

банальный идиотизм

Ты можешь думать, ты можешь не быть идиоткой. Тебе не обязательно пить.

[gav]

Не нашла.

Но это не значит, что его нет