Выход из тоннеля

[gav]

Как того заслуживаю

Хорош себя гнобить.
Не дави на себя.
Ты же понимаешь, что в этом косяк. Тебя всю жизнь ругают и осуждают, так хоть сама себя пожалей.

[Ekaterina80]

gav,

[Kit]

Хорош себя гнобить.
Не дави на себя.

И я тоже присоединюсь к призыву. Если позволить себе жить "на троечку", то жизнь становится всё приятнее и симпатичнее. И прикол в том, что постепенно понимаешь, что эта троечка на самом деле пятёрка с плюсом.

[Kit]

Как того заслуживаю.

Я знаешь за что христианство люблю? За то, что совершенно нормально получать совсем не то, что заслужил. За то, что не по справедливости, а по милости. И если Господь к нам милостив, то что же это за гордыня такая огромная заставляет нас быть самих немилостивыми к себе! Я тут не тпбя в гордыне уличаю))) Я просто знаю, что у меня самобичевание отнимает силы подчистую. И претензии к себе не приносят никаких улучшений. И только когда до меня дошло, что такая моя самокритика - это чистой воды глупейшая гордыня, я вдруг научилась любить себя.
И вот что-то я не могу вспомнить, говорили мы последнее время о любви к себе? Ты же очень много занималась своим душевным состоянием. Вот как ты к себе относишься? Ты себя любишь?

[Soberbender]

За то, что не по справедливости, а по милости.

Катя, снова машу шляпой от восторга!
Именно так. Практически любой человек заслужил адский ад своими поступками прошлыми и нынешними. И если бы справедливость (о которой все люди кричат, требуя её от Бога) восторжествовала, то мы все были бы давно сожжены огнем неугасимым. Но он непрестанно прощает нас.

[Kit]

машу шляпой

Ой, это не я придумала! Я это много где читала. Я бы сама врядли прямо догадалась.

[Rediska]

Ekaterina80, Катюш, не вешай хвостик! Это всего лишь косяк, стукнулась, потёрла больное место и пошла дальше хоть работать, хоть рисовать, хоть кушать готовить!

[Rediska]

этом косяк.

я сначала написала свой пост, потом страницу перелистнула после отправки ответа . Прикинь.

[Rediska]

позволить себе жить "на троечку"

мне тоже очень это выражение Пьехи понравилось! И даже уговариваю себя так поступать.

[Ekaterina80]

Rediska, нет, не вешаю.

[Kit]

это выражение Пьехи

Точно, это я у него последний раз слышала)))

[Ekaterina80]

Всем привет....
Четвертый день...Грудь сдавливает...дышать порой тяжело...Кишечник опять не дает житья....Психически -постоянно хочется реветь...
Я спрашиваю себя....это того стоило?? Почему??? Я так была уверена, что все -теперь я нацелена только на победу. А потом вдруг откуда то опять полезли сомнения -а алкоголик ли я ? Вот зацепилась за то, что я не перфекционист, а о что я волей не волей - начинаю гонять что то в голове и умею это раздувать до вселенского масштаба? и постоянно нет да нет начинаю не принимать людей и действительность??
Так здорово было ходить на группы. Иногда прям дышала полной грудью после них. И зря Оксана говорит. что я молчала. Я последние недели хоть немного -но почти на каждом собрании высказывалась. И мне становилось легче это делать. Я чувствовала поддержку с форума. От спонсора. от Лены-Лисы постоянно. Что я за идиотка такая? Вот вдруг мне захотелось и я как маленький ребенок -отмела все возможности -позвонить, проорать, написать! Я ВСЕ ЭТО МОГЛА СДЕЛАТЬ!!! И нифига! Кончено то что я думала -выпью 5 баночек и все- не сработал. Я не помню-как я вызывала такси и ехала за добавкой.
У дочки замок. Сына как то обмануть удалось. Но мне от этого морально не легче. ДЕНЬ ДО ЭТОГО Я ДУМАЛА - РАЗВЕ МОИ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ, потому что Я ПО СВОЕЙ МИЛОСТИ ДОПЬЮСЬ ДО СМЕРТИ??? И вот тебе - получи фашист гранату!

Я все гоняю в голове, пытаюсь понять-что именно я делаю не так. Ведь у меня все идет хорошо. Я с душой хожу на группы. Учусь высказываться. Слушаю спикерские. Молюсь. Медитирую. Я чувствую Бога все чаще и ближе. Я не стесняюсь уже обращаться к нему. ...Но какой то "избалованный дитя" во мне в какой то момент -сказал хочу и все-Катя пошла на поводу!
Обкручиваю само решение в голове. Я хочу жить. Я очень хочу жить!!!!
Ведь многие смогли. Ну неужели я настолько хуже других, что у меня обязательно не получится??? Ведь не может такого быть?? Правда??
Постоянно говорю себе: Катя, сравнивай свои результаты с собой. Не надо гнаться за недогоняемым. У кого то так, а у тебя так. Ну и что????
И ведь на группах есть такие -которые тоже оступались, пока не пришли к длительной трезвости.
Я обязательно смогу.
С Божьей помощью, с вами, с АА. Врузуми меня Господи, открой мне глаза и сердце!!!!

[Rediska]

Ekaterina80, Катюш, мне так тебя утешить хочется хоть как-то . Ты слишком много всего гоняешь в своей голове. Наша болезнь она коварная и просто так из её лап выскочить далеко не у всех сразу получается. Поэтому прошлое оставь прошлому, вчерашний день, неделя они в прошлом. Сейчас ты трезва, ты много делаешь, многому учишься и поэтому все обязательно получится. Знаешь, я за год до того, как бросить пить, поехала на экскурсию по 7 церквям Харьковщины и в каждой церкви я ставила свечку и просила Бога помочь мне отказаться от бухла. И не сразу по мановению волшебной палочки я раз -и стала трезветь, я ещё до такого дна допилась, что кошмар. Но я очень жаждала трезвой жизни, чего и достигла в итоге. Верь в себя, не сравнивай себя с другими, мы все разные, ты-единственная и в этом вся прелесть.

[Soberbender]

сравнивай свои результаты с собой

Кать, а с кем ты сравнивала свой результат? Я вот так почти год "оступался" и забухивал. Но потом все равно бросил. Поскольку помощь подоспела.
И ты получишь её, только не опускай руки и продолжай учиться жить трезво

я ещё до такого дна допилась, что кошмар

Свет, может именно его тебе Бог и предоставил, чтобы ты бросила. Далеко не все исполнения наших просьб в праздничной обертке. Бывает, получаешь пинок и именно он тебя и спасает.

[Ekaterina80]

Rediska, спасибо, Светлан. Жму руку!
Soberbender,

[gav]

Я обязательно смогу.

Конечно сможешь

[Rediska]

Soberbender, Валь, так я и не ждала в праздничной обертке свой подарок. Пройдя весь квест, я осознала ценность своей трезвой жизни. Сегодня встретила знакомую, она шла бухая и ковырялась в мусорных баках, у нас на районе это новый тренд алкашей. И неизвестно как бы я жила, если б не пришла к нам на форум.

[Ekaterina80]

gav, Спасибо)

[Soberbender]

неизвестно как бы я жила

То же самое. Только могу добавить, что вообще жил бы я или нет, большой вопрос.

[Kit]

Я все гоняю в голове, пытаюсь понять-что именно я делаю не так. Ведь у меня все идет хорошо. Я с душой хожу на группы. Учусь высказываться. Слушаю спикерские. Молюсь. Медитирую. Я чувствую Бога все чаще и ближе. Я не стесняюсь уже обращаться к нему. ...Но какой то "избалованный дитя" во мне в какой то момент -сказал хочу и все-Катя пошла на поводу!

Катюш, я только своё впечатление могу высказать. Это необязательно истина. Ты делаешь много и делаешь хорошо. И ты считаешь "надо делать хорошо и не надо плохо", с чем нельзя не согласиться. Но это как бы работа для тебя. Как хозяюшка в доме полы помыла, бельё погладила, вкусного наготовила, себя прихорошила и... ждёт одобрения и благодарности от семьи. Может быть я себя проецирую, а у тебя совсем не то. Но как бы ждёшь ты откуда-то награды за труды. А награды не дают. И становится обидно, накапливается протест. Либо просто устаёшь от работы. Потому, что это работа, это действие, которое совершаешь с усилием, преодолевая сопротивление. Ну вот как я за едой в супермаркет хожу. Это такая работа. Нормальная, выносимая, нужная, но точно не удовольствие. В сауну я хожу с преогромным удовольствием, хотя там тоже есть чего повыносить и потерпеть и вроде организму тоже нужно. Но нет у меня к сауне никакого протеста - что вот, блин, надо встать, собраться, а потом сумку разобрать, как к супермаркету. А вот муж мой в супермаркет как в сауну ходит! Для меня сауна - награда и я точно не жду ничего в благодарность за то, что побывала в сауне))) А вот за супермаркет мне нужна награда. Я от покупок устаю. И даже слегка жалею себя.

И вот так было у меня с трезвостью. Я пообещала себе, что если при помощи "сауны" не перестану пить, то пойду в "супермаркет". То есть форум и чтение книг для меня не были работой. Скорее даже я отлынивала от всего, что чувствовала работой, пока писала на форуме или читала про трезвость. А вот представление о том, чтотнадо идти на группу, там каких-то правил придерживаться, пытаться понять речь чужих людей, постоянно повторять, что я алкоголик - это казалось мне работой. АА для меня супермаркет, форум - сауна)))

Но я не в том смысле, что одно хуже другого. Я в том смысле, что работу я делаю как бы не для себя. Заставляю себя слегка. А то, что делаю для себя, работой не воспринимаю. И вот тут нужно знать себя. Какие твои моторчики? За чем ты бежишь, как за сладкой морковкой, совсем не замечая, сколько труда вкладываешь по дороге? Ну вот я, когда стены крашу, ни секунды не работаю. Или когда сад преобразовываю. Или когда придумываю новую планировку. А вот когда кровати перестилаю - работаю. И чтобы не обижаться на судьбу вынуждена применять всякие хитрости.

Если знать свою "морковку", то можно перестать накапливать протест, мне кажется. У меня лично 3 морковки - создать красивое или умное(пафосно, но универсально), произвести впечатление, чтобы все ахнули(не очень скромно, но правда) и сделать так, чтобы людям стало действительно лучше на душе(лучше, когда они не заметили, что это я)
Ну и вот этими "морковками" можно многие "супермаркеты" превратить в "сауны", когда делаешь не работу, а что-то классное для себя.

Извини за длиннятину)) Просто ты ищешь ошибку и я пытаюсь покопать вместе с тобой. Может и не то откапываю. Ты молодец и добьёшься своего.