Мой путь к свободе

[Cube]

Знаешь, ты так разумно обо всём пишешь, что я не верю, что ты сдаёшься и выпьешь

Я просто использую технику, которая однажды мне помогла и помогает до сих пор. Единственное условие, это нужно ХОТЕТЬ делать.

Когда меня однажды накрыло на 3-ёх месяцах, я на форум написал, простите, я больше не могу. Я устал от всего, я очень хочу выпить. Не могу больше держаться, всё, сил больше нет. Я признался в полном бессилии и своём поражении. По сути, я уже сорвался. Но меня что-то держало, я не мог понять что. Все аргументы были исчерпаны и какой-то волосок удерживает меня от принятия разрушительного решения пить. Как объяснил мне форум, это был здравый смысл. Благодаря ему я трезв до сих пор. Как бы меня не качало, здравый смысл меня спасает. Он рядом со мной и не даёт сделать последний шаг. Когда я чувствую срыв, я начинаю писать об этом. Когда об этом пишешь, становится реально легче.

Но самое главное условие, нужно ХОТЕТЬ писать.

Иногда писать и обсуждать неохота. И это опасно. Когда ты один варишься в своих мыслях, ты становишься беззащитным.

Поэтому здравый смысл мне говорит - пиши на форум, если хочешь остаться трезвым. И я пишу.

[Soberbender]

Cube, если будет возможность, заливай фотки через фотохостинги. Я пользуюсь вот ЭТИМ. Очень удобно, размер не имеет значения и на нашем хостинге место не занимается. Да и рамки этой нет вокруг фото с названием файла, что улучшает восприятие.

[Soberbender]

пиши, если хочешь остаться трезвым. И я пишу.

Хорошо, что ты слушаешь свой здравый смысл. Я все-таки думаю, что эта твоя неустойчивая полоса закончится и трезвость войдет в твою жизнь как единственно возможное состояние даже на уровне псевдо-хотелок.

[Kit]

И оказывается у меня есть ещё куча обид на других людей

Это очень важно. Реминисценции сильнейшим образом тянут обратно в употребление. Их надо прорабатывать. Вообще, не самому бы надо прорабатывать, а вместе с кем-то, кому доверяешь и чьё мнение для тебя имеет значение.

Я не проходила 12 шагов и в АА не была. Но у меня обнаружились после долгой уже трезвости 4 серьёзные обиды на мужа и одна на маму. Остальное не вспоминается, хоть убей. Остальное ерунда. Так вот эти серьёзные обиды очень мешали мне быть счастливой.
Первое счастье от трезвости прошло, а жизненная боль оказалась на месте. При чём поняла я это тоже спустя больше года трезвости. И в одно подходящее утро рассказала мужу про мой мучительный список и попросила помочь мне перестать обижаться. Мне, кстати, не извинения были нужны. А его в именно помощь. Мы обсудили три случая и меня отпустило))) С мамой иначе, мне очень не хотелось её мучить. Поэтому я какое-то время искала пути улучшения отношений с нею. В результате я поменяла своё отношение к ней и обида прошла сама.
Вот только я сейчас уже не помню, что было раньше? С обидами я раньше разобралась или с гордыней?

Гордыня тоже ужасно мешает быть счастливым. А я неправильно понимала смысл гордыни. И путала смирение с отчаянием.

Но как видно, до настоящего человека мне очень далеко.

Вот эти слова очень напомнили мне мой вариант гордыни))) А ты что, всерьёз веришь, что МОЖЕШЬ стать настоящим человеком?)) Не пойми этот вопрос, как обесценивание, пожалуйста. Я просто сама себя словила на похожем. Я не принимала себя и не любила себя, поскольку в глубине души верила, что не только должна, но и МОГУ быть намного лучше. И однажды в спортзале, пыхтя на кроссфите, я вдруг осознала, что НЕ МОГУ намного!

Осознание это пришло с совершенно неприглядной стороны. Я смотрела на других людей, так же пыхтящих на тренажёрах. И подумала, - ведь они гораздо дольше тренируются, чем я. А красивыми не стали. Вон сколько лишнего ещё висит на каждом. А ведь даже если и лишнее доработать, ноги от этого длиннее не станут. Вот моя подруга. Уже три года занимается. Но базовую конструкцию фигуры она не изменит никакими тренировками. Шея останется короткой, плечи останутся широкими. А другого тела нет, надо как-то получать удовольствие с такой конструкцией, какая выдана. И тут до меня дошло, что это ведь всё и ко мне относится)))

Я почему-то считаю себя очень качественной как бы заготовкой, у которой все данные, все программы в лучшем виде установлены были. Но я плохо работаю над собой. Плохо использую все, что выдали. Недостаточно, не выполняю план. А должна, потому что могу. Вот это да! Я, значит, нормально вижу и спокойно принимаю факт короткой шеи у подруги и считаю, что с такой шеей прекрасно можно принимать себя. А что мне на складе не выдали каких-то качеств, это я считаю необходимым восполнить зверский работой над собой! И пока не восполню, не приму себя. Не прошла свою ОТК.

И тогда мне пришла мысль, что это ведь охренительная гордыня. Я, значит, считаю, что вообще могу сделать себя гораздо лучше. Нормальный такой заход. Бог создал, а я могу поправить))) Бог выдал, что положено, а я, вишь, лучше знаю, что мне нужно))) И пока не стану хорошей, ни за что не принимаю себя. Ругаю, переживаю, совесть отращиваю размером со слона.

А ведь говорили же простыми словами - познай себя, человече. Говорили - покайся! Говорили - умались! Ну в смысле, пойми уже, что несовершенство - это суть человеческой конструкции. Это не наказание и не ошибка. Это так и должно быть! Мы очень во многом ограничены. И очень многое можем совсем испортить. И немножко можем улучшить. И оказалось, что смирение, это такая реалистичная позиция, когда ты понимаешь, что кое-что улучшить можешь и улучшаешь. Но при этом понимаешь, что твои улучшения не факт, что и правда улучшения. А так же понимаешь, что неизбежно в чём-то лопухнёшься и это ничего. Никто не ждёт от меня безгрешности. Ужасная гордыня - ждать от себя безгрешности. А смирение позволяет жить уже сейчас счастливо, не дожидаясь доработки.

[Soberbender]

как видно, до настоящего человека мне очень далеко.

А что такое за зверь такой -- настоящий человек? Что ты вкладываешь в это понятие? Каким он должен быть? Я-то уж точно ненастоящий с некоторых точек зрения. Но меня и моих близких это устраивает. А мнение остальных меня волнует значительно меньше и не напрягает вовсе.
Катя права -- гордыня, она такая. Может корону на голову одеть, а может и помойное ведро. Вроде противоположные взгляды, а сущность одна и та же.

[Ольгааа]

Вов, спасибо, что пишешь. Я внимательно все читаю, очень в тему мне

[Cube]

А ты что, всерьёз веришь, что МОЖЕШЬ стать настоящим человеком?

А что такое за зверь такой -- настоящий человек? Что ты вкладываешь в это понятие? Каким он должен быть?

Честно, вы меня вогнали в ступор своим вопросом. Ну и в принципе дали возможность мне подумать.
Получается я не принимаю себя таким каким есть. И никогда не принимал. Я и детей то от себя поэтому не хотел иметь, чтобы не передать им свои гены, от которых я так считал, они будут мучиться.
Мне всегда казалось, что я должен быть лучше, чем есть. Что я худшее создание, что другие люди, пусть даже и не совсем хорошие, но во многом лучше меня.
Всегда считал, что виновато детство. Родители не особо любили меня, лет с 8 у меня и имени то не было, одни прозвища обидные. Оскорбления, унижения, неудивительно что я вырос человеком, который везде видел один негатив. Много лет я носил эту боль и только совсем недавно я простил своих родителей ибо понял, что они сами тёмные люди и не осознавали, что творили. Они до сих пор не осознают, живут прошлым, мне их теперь даже жалко, потому что в своей жизни я ушёл намного дальше, и понимаю намного больше, чем они. Поэтому я всегда обнимаю своего сына, целую его и говорю как я его люблю. Хоть он уже совсем большой и как будто нельзя так делать, но я хочу, чтобы он чувствовал, что его любят и ценят несмотря ни на что, каким бы он ни был и как бы себя не вёл. Это не значит, что я поощряю его плохое поведение, нет. Если надо, я накажу и пригрожу. И он об этом знает.

Как бы я хотел, чтобы и мой отец обнял меня и сказал, что любит. Он никогда мне этого не говорил. И никогда не обнимал. Я всегда для него был словно чужой. И сейчас мы с ним общаемся как просто знакомые люди. И мне немного больно, он уже старенький, вот так уйдёт в мир иной и не будет ничего. Уже точно никогда не обнимет.

[Cube]

Продолжение темы сухого срыва.

В общем состояние стабилизировалось, чего и следовало ожидать, если не пить. Это кажется, что всё плохо и так будет всегда, на самом деле всё проходит и приходит в норму. Да, радости особой нет, но и печали с грустью тоже нет. Какое-то ровное состояние.
И пусть я не прыгаю до потолка от того, что не сорвался, всё же в душе я спокоен, что остался трезвым и не повёлся на разводы своего внутреннего алкаша.

И вот об этом я и хотел поговорить. О разводе. Эти размышления мне пришли буквально сегодня, когда жена меня везла в больницу. Так получилось, что я "доигрался" со спиной, болела болела и в итоге меня поломало. Да так, что отнялась нога. Вот, езжу в больницу на уколы и капельницы, сидеть не могу, еду лёжа, разложили сиденья в салоне, благо автобус позволяет. И вот едем сегодня и почему-то затронулась тема алкоголя. Не помню почему. Но помню, что супруга говорит, что у неё иногда возникает такое состояние, когда ей охота выпить. В эти моменты у неё розовые воспоминания о кураже, о "отдыхе", о расслаблении и веселье с алкоголем. Ей хочется ощутить вкус пива или вина. Но потом включается омерзение к алкоголю и розовая пелена спадает. И всё. Алкоголя больше не хочется.

К слову, она у меня не алкоголик. Сейчас, в моей трезвости практически вообще не пьёт. Не потому что за меня боится. Потому что сама не хочет. Так получилось, что когда я бросил пить, и жена как-то сама перестала употреблять. Она и не пила то в общем. Но любила выпить немного вина или пива на каком нибудь сабантуе. Но после каждого такого сабантуя она плашмя лежала потом целый день. Даже небольшие дозы в пол бутылки вина выбивают её из колеи. И она как-то сама пришла к тому, что пить и хорошее настроение это иллюзия. Гораздо круче отдыхать полностью трезвым. Хотя, не исключаю, что под давлением социума она не сможет отказаться.

Так вот я это к чему. Если моя жена не алкоголик и ей приходят мысли о алкоголе, находят "розовые" воспоминания, то что говорить обо мне, алкоголике? И у меня ведь тоже самое. Розовые воспоминания, желание расслабиться и отключиться, а после - омерзение. Просто у меня от начала розовых мыслей до омерзения может пройти больше времени, но суть таже самая, я не хочу пить на самом деле.

О спине я в принципе мог бы и не писать. Достаточно было просто написать о разговоре. Но вот какие размышления меня навели с этой болезнью. Она пришла не просто так. Она явилась результатом моего безответсвенного отношения к себе.

12 лет назад я по незнайке работы с тяжестями сорвал спину. И с сорваной спиной продолжал тренироваться до тех пор, пока меня конкретно организм не остановил. Когда полезла грыжа, протрузии, когда невмоготу стало жить, тогда я остановился. Много лет я жил с постоянной болью. Она то затихала немного , то снова возобновлялась. Иногда уходил на больничный.

В принципе, за эти 12 лет я научился жить со своей болезнью и сейчас, лёжа на диване с дикой болью в ноге сами собой провелись параллели между этой болезнью и моим алкоголизмом.

Я иногда задавал себе вопрос. Почему некоторые люди легко бросают пить и живут счастливо, а я нередко возвращаюсь в "розовое" время употребления? Почему другие люди приняли свою трезвость и отвергли пьянство, а у меня даже спустя пару лет иногда возникают желания употребить немного алкоголя?

И вот мой остеохондроз решил эту задачу. Сейчас, когда нога отнимается и немеет я понимаю, что - дальше теперь будет только хуже. 12 лет назад были цветочки, сейчас пошли ягодки.

Я осознаЮ, что если и дальше наплевательски буду относится к своей спине, то не за горами инвалидное кресло.

Поэтому я решил, как только пройдёт воспаление, я начну заниматься спиной. Сделаю это своим образом жизни, буду выделять каждый день немного времени на упражнения, чтобы всегда держать спину в тонусе.

Я уже писал, что тренируясь год назад с целью похудеть я бонусом получил отсутствие болей в спине. Отжиманиями, работой с гирей, бёрпи, упражнения на пресс я хорошо прокачал мышцы кора, что совершенно забыл о том, что у меня болела спина. А потом я бросил тренировки. И болезнь вернулась.

Так вот, что хочу сказать. Сейчас я намерен остановить процесс разрушения. Да, я не знаю каким боком выйдет мне сегодняшняя болезнь. Возможно терапия не поможет и придётся делать операцию. Но даже если так, принято решение в любом случае заниматься оздоровительный физкультурой для спины до конца своей жизни. Я осознаЮ всю опасность положения и понимаю, что дальше тянуть нельзя.

И вот какая параллель получилась с моим алкоголизмом. Я не до конца осознаЮ всю опасность положения. Я как бы понимаю, но где то в глубине души иногда думаю, что я не такой уж и алкоголик. Да, алкоголизм опасен, но не для меня. Я ведь мог пить всю жизнь, когда другие спивались и умирали. А я мог контролировать. И в момент когда я бросил всё не было настолько ужасным. Я мог говорить себе стоп. Проблема была в том, что я пил часто. А уж с дозой проблем не было. Если я установил потолок для себя в максимум 0.7 водки, я его выдерживал.

И наверное этот факт и даёт повод не воспринимать своё пьянство слишком фатально.

Те, кто пил запоями и проср@л много чего в жизни, кто ощутил всю мерзость пьянства бросают легче в том плане, что у них не возникает "розовых" мыслей относительно употребления. Они точно знают, что стоит за первым глотком алкоголя.

Я же не могу знать это точно, а могу лишь предполагать учитывая чужой опыт алкоголиков. Отсюда и все мои качания относительно трезвости-употребления.

И вот осознание этого факта меня навеяло на мысли, почему я так равнодушно отношусь к своей трезвости. По крайней мере не отношусь к ней с трепетом. Как будто знаю, ну сорвусь, но ничего особо страшного не произойдёт.
Нет полного осознания фатальности.

Но права Kit на этом форуме в том, что не обязательно ждать, когда придёт капитальное дно, можно и нужно бросать именно сейчас и чем раньше, тем лучше.

И я очень рад, что 23 месяца назад остановил свою бешеную карусель. Да, я не пропил полностью здоровье, семью, работу, но мне не обязательно этого ждать, чтобы наконец-то бросить. Ровно также, как и необязательно ждать инвалидного кресла, чтобы наконец-то серьёзно начать заниматься своей спиной.

Как то так.

[Ekaterina80]

Cube, С "ЗАБОРОМ" ТЕБЯ!Привет!
Чтобы все твои задумки в плане здоровья исполнились!

[Soberbender]

Мне всегда казалось, что я должен быть лучше, чем есть.

Очень часто отсюда и прорастает алкоголизм, если есть предрасположенность к нему. Нельзя воспитывать детей в духе "ты должен быть лучшим во всем". Это опасно большими бедами для них во взрослой жизни. И я более чем уверен, что гены конкретного человека (родителя) тут совершенно ни при чем.

[Soberbender]

Он никогда мне этого не говорил.

Мне тоже, кстати.

кто ощутил всю мерзость пьянства бросают легче в том плане, что у них не возникает "розовых" мыслей относительно употребления.

Не совсем так. Мне оставалось пропить саму физическую жизнь, больше у меня ничего не было за душой. Я чудом этого избежал и остался в живых. Но и у меня появлялись эти мысли. Ведь алкоголизм прописан каленым железом в мозгах. Постепенно его навязчивое присутствие растворяется в красках осмысленно трезвой жизни, но первое время щемящие сердце воспоминания проскальзывали в сознании. Это не вызывало желания выпить (ведь я решил, помнишь?), но сама романтика всплывала в мыслях. Наверно в течении полутора -- двух лет. Может больше. Раз эта хрень взяла меня прямо врасплох. Вот в двух словах цитата того случая:
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь."
Это шел пятый год моей трезвости. Конечно, я бы не выпил ни в каком случае, но это отчаяние было таким настоящим!

[Светлана48]

1 год 11 месяцев 1 день

Круто . Классный забор! Поздравляю

[Kit]

И я очень рад, что 23 месяца назад остановил свою бешеную карусель

Я тоже поздравляю тебя от всей души с красивым и ровным забором! И желаю скорейшего выздоровления. Ты сейчас ещё в больнице?

[Cube]

Ты сейчас ещё в больнице?

я езжу туда на уколы и капельницы а потом домой

[Cube]

Не думал, что напишу это, казалось всё, приплыл, трезвость обыденна, ничего особенного, чего-то не хватает и тд... Но очень круто всё поменялось в какой-то один момент, буквально перевернулось всё и жизнь снова заиграла красками. Да, краски не яркие, но они мои и в моих силах раскрашивать эту жизнь так, как мне хочется без использования психоактивных веществ.

Дня 4 назад около забора в огороде увидел куст конопли. Всё лето выдирал её ещё молодой, а этот куст видимо пропустил. И он так классно замаскировался, рядом бурьян и он между ним. Куст вырос хороший, добротный. И возникла мысль, собрать макушки и курнуть. Понимаю, что не нравится торч, не то пальто как говорится, но вот нехватка чего-то в жизни так достала, что я решил курнуть и улететь в другую реальность.

А общем вырвал я куст, приволок в гараж и пока не видит жена и сын ободрал его и сложил макушки в коробку, чтоб сохли.

Представлял, что скоро я замучу отраву и курну. Отдохну немного, расслаблюсь. Перезагружусь. От этих мыслей становилось немного приятно, но одновременно с этим возникало отторжение. Зачем я буду курить? Для чего? Мне ведь не нравится это опьянение, я всегда, когда курну, мечтаю, чтоб скорее отпустило ну не моё это, хоть убей.

Но внутри крутились воспоминания молодости, как мы курили подростками, как накуривались в армии, было весело, беззаботно, захотелось вернуться туда, в те ощущения. Ведь чего мне бояться, я на траву не подсяду, наркоманом не стану, в этом абсолютно уверен. Ну не нужна мне наркота по жизни, так, если побаловаться немного иногда.

И в этот раз решил побаловаться. Но вот внутри отторжение идёт и всё тут. Для чего я буду её курить? Что я хочу получить от этого?

Ответа должного не получал. Курну, а там посмотрим, что изменится, станет легче или нет.

Курить как бы я не торопился, ведь это поставит под удар мою трезвость. Да, я не выпью алкоголь, но я один хрен задурманю мозг. Он будет не трезвым, он перестанет быть чистым.

Потом вмешался разум. Курну, а вдруг тест на наркотики придётся проходить? Потеряю права. Потеряю работу. У нас с этим строго. Потом доказывай, что не наркоман. Никто не поверит.

В общем торганулся с собой, что курну в отпуске, скоро в октябре будет, пока буду в отпуске, организм почищу от этой дряни, глядишь и выветрится.


Сижу позовчера, завтракаю, в телефон пялюсь. Выходит на ютубе в рекомендациях ролик Сергея Ивановича, нарколога из Пензы. Периодически смотрю его, хороший мужик, правильные вещи говорит, уважаю его.

И вот этот ролик перевернул буквально всё моё представление о текущем моменте. Мне так глубоко запали его слова в душу, что я ещё не досмотрев ролик понял, я выкину эту коноплю. Она мне не нужна. И так и сделал по окончании фильма. Взял коробку и вытряхнул все макушки в уличный туалет. Не было ни жалости, ни сожаления, была гордость за себя, что я наконец-то понял, наконец-то вспомнил, кто я был раньше и кем. Я вспомнил, как лежал в отходняках и молил бога о прощении, просил его наставить меня на путь истиный, просил избавить меня от тяги. Я тогда ещё не знал, что болен алкоголизмом, просто просил помочь мне.

Я пил так, что с похмелья практически не болел. Не перебирал. Растягивал во времени. С утра начинал, часам к трём или пяти заканчивал. Потом срочно трезвел, пил много воды, ел, спал, потом встречал жену с работы как ни в чем не бывало. Жена догадывалась, но у неё порой не было сил что-то мне говорить. Уезжала на работу рано, приезжала поздно.

Так вот потом снова ложился спать и просыпался ночью в диком поту и бешеным сердцебиением. Бывало виски выпрыгивали, казалось вот вот долбанет инсульт. И в такие моменты меня трясло, я прятал голову под подушку, зарывался в одеяло и молил бога о прощении. Молил его помочь мне в жизни найти правильный путь.

К сожалению я забывал обо всём этом, когда снова начинал пить. Всегда начиналось с чуть чуть. Я всего 30 грамм, говорил себе, для настроения и больше не буду. В итоге весь день на балдежке и ночью снова в трясунах.

На утро всё проходило. Не было головных болей, сердцебиения, была только ужасная депрессия, что каждое утро хотелось пойти и повеситься.

И вот сейчас я вспомнил, я реально вспомнил и понял, что мои мольбы были услышаны и претворены в жизнь. Вот Я, трезвый, относительно здоровый, любимая жена, сын, жилище своё, автомобиль хороший, работа. Кто-то об этом всём мечтает, а у меня всё это есть!!! И есть это у меня всё, потому что я иду трезвым путем, тем, которым меня ведёт бог. В трясучках я просил его указать мне путь, вот он, этот путь, которым я сейчас иду!!! Страшно представить, что произошло бы за эти 2 года, которые я трезв, если бы продолжал бы пить. Я даже представлять не хочу, потому что знаю, хорошего там вообще ничего нет. И будущего там тоже не было. Там вообще ничего не было. Темнота и пустота. И разруха.

Как я мог усомниться в своей трезвости? Как я мог подорвать её? Чем она меня не устраивала? Чего-то не хватает в жизни? Да у меня всё есть, все исходные данные, бери и делай, развивайся, шагай вперёд и не живи прошлым. Всё хорошо. А ведь могло быть всё очень худо. Но я смог, я справился, я выдержал.

Мне очень глубоко зашли слова Сергея Ивановича. Произошёл какой-то внутренний щелчок, резкий, после которого сразу стало понятно, прежним я больше не стану. Мне это не нужно.

Я не запрещаю себе пить или курить траву, мне это реально не нужно.

Ведь я мог покурить. Реально мог и в плане зависимости мне бы ничего не было. Но я понял, что мне это не нужно. Как и не нужен алкоголь.

Сергей Иванович привёл пример. Вот алкоголик, 45 лет, мог бы прожить до 95 лет. Приходит смерть с косой и чик, 50 лет отлетает. Алкоголик зачем, почему? Постой, я хочу всё исправить!!! А смерть ему, эти 50 лет тебе абсолютно не нужны. Сколько у тебя было предупреждений? Сколько звоночков было, чтобы бросить пить? Не внял? Тогда получай, что заслужил, твоё время вышло.

И ведь есть смысл в этих словах. Сколько звоночков было у меня, не счесть. Потом уже не звоночки были, колокола били, а я всё не слышал. Всё тянул, думал как нибудь само рассосётся. Не рассосалось ничего само, пока сам не взял и не бросил.

Да, тогда мне казалось, что бросаю по принуждению, что не допил свою цистерну, хотя по факту, в этой цистерне камнем шёл на дно. Смерть была рядом, совсем рядом, я это помню. Неважно каким образом, от болезни поджелудки, сердца, в пьяной аварии, драке, в банальном шатании тела и случайном ударе головой о что нибудь острое… И если бы я продолжил бы пить и не бросил 2 года назад, она бы чиркнула косой и сказала, я вижу тебе абсолютно не нужны твои дальнейшие 40 лет. Смысл их жить, если ты постоянно пьяный? Для чего тебе жизнь, скажи? Жизнь надо ценить, а ты её безжалостно пропиваешь. Если ты недоволен жизнью, я забираю её у тебя. И ты ничего не можешь теперь поделать, время предупреждений вышло.

Знаете, когда я только только бросил, всегда думал о подобном. Где-то подсознательно я знал, что бросил последний раз в своей жизни. Больше таких раз уже никогда не будет. Если начну пить, это будет началом реального конца. Но я выбрал жизнь. А сейчас я подтверждаю, я люблю эту жизнь и проживу остаток своего положеного времени в трезвости.


https://youtu.be/LehZqzig-UY


У моей супруги мать умерла примерное в это же время, 45 лет. Цирроз печени. До смерти около года уже не пила. Но время предупреждений вышло и это уже не спасло. Я помню то раннее утро, когда мы собирались в больницу навестить её маму, зазвонил телефон супруги и ей сообщили, что этой ночью её матери не стало. Я помню как сидела супруга и от бессилия плакала, было очень больно за мать за то, что она сделала. За всё её бессилие, за всё её нежелание что-то исправить в этой жизни. Бросила пить тогда, когда уже отказали ноги. Долго болела, была надежда, что выздоровеет, но судьба распорядилась иначе, потому что время предупреждений вышло...

[Ольгааа]

Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.

[Ekaterina80]

Cube, спасибо за пост! И за видео!

[Ekaterina80]

Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.

Да гори она синим пламенем ...с ее полезными свойствами

[Cube]

Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.

мак тоже полезный. Но кто-то использует его в совершенно других целях. Даже до петрушки добрались уже. Ну везде эти наркоманы найдут свой рай, даже в петрушке, которую любой огородник садит в качестве приправы к блюдам, но не как приправы к жизни)))

[Rediska]

Cube, знаешь, вот ведь прям горжусь тобой! Да, мог пыхнуть, но не стал. И тут тебе этот ролик подкинули неспроста и ты его понял так, как было задумано. Респект, Вов. Не меняй трезвую голову ни на что!