Сама не справляюсь

[Soberbender]

никак "не зайдет" мне такой простой способ,

А способ действительно простой и, что характерно, рабочий.

[Cube]

Володь, это бесконечное удержание самого себя в узде тебе нравилось? Я имею ввиду -- кайф от алкоголя компенсировал эти муки постоянного самоконтроля?

Валентин, вот чего чего, а когда я так научился пить я вовсе не чувствовал себя в узде. Я вообще искренне не понимал, почему жена постоянно бухтит, ведь я не нажираюсь, не валяюсь, никого не трогаю. А она постоянно ставила условия, сколько и когда я должен пить. Вот это мне очень не нравилось. Моя доза была 2 полторашки светлого пива, а жена разрешали только одну. Иногда приходилось кусаться за вторую полторашку, но когда я стал приобретать спирт в пятилитровках, я легко соглашался и на одну полторашку. Потому что всегда догонялся спиртом. Жена даже не замечала.
И вот не помню, чтобы я ощущал себя именно в узде. Да, последний год была жуткая тяга, я нередко злился на себя после очередной попойки, выливал спирт в омыватель авто, просто его выливал, наивно думая, что всё, я бросил. А уже через несколько дней снова лакал спирт.

О том, что я попал в синее болото, по настоящему осознал уже в трезвости, когда не пил уже несколько месяцев. Я и поэтому не пил во всех своих качелях. Потому что за все время общения с алкашами понял, к чему это всё приводит. Я просто не успел всё это ощутить на своей шкуре.

Я вообще всегда считал, что я не алкоголик и никогда им не стану. Что это другие просто пить не могут и становятся алкоголиками. Себе эту участь я даже не представлял, вообще не думал о алкоголизме. О чем угодно, но только не о нём.

[Soberbender]

я вовсе не чувствовал себя в узде.

То есть ты никак не напрягался для того, чтобы ограничивать количество выпитого?
У меня такое было, как я писал, только в самом начале алкокарьеры. Я тогда был еушником и пил постоянно, но понемногу. В сторону увеличения дозы никаких симптомов не было. Мне всегда хватало быть капельку навеселе. Ну и лечь спать я должен был немного ужаленным, иначе сна не было.
Запой -- совершенно другой механизм. там достаточно лизнуть это *овно и всё -- ты потерялся. Ровно ВСЕ мысли начинают работать только на догон. Пока не кончатся деньги (тогда ходишь ищешь, где их взять) или пока не вырубишься, если бухла или денег достаточно для того, чтобы упасть. В самом начале запоя еще как-то можно было контролировать своё состояние, то на четвертый-седьмой день запоя -- полная черная яма.

[Cube]

Я имею ввиду -- кайф от алкоголя компенсировал эти муки постоянного самоконтроля?

я не помню чтобы я сильно мучился. Я больше мучился от невозможности вообще выпить, чем от невозможности продолжить. Есть норма, 2 полторашки, редко её превышал. Да, хотелось ещё продолжения, но выпив последний стакан я наедался до отвала и ложился спать. Всё, никаких мук. Я же знал, что это не последний раз. Завтра или послезавтра я снова могу позволить себе выпить, чего мучиться то?

И даже когда я начал пить спирт, то тоже держался в каких то рамках. Хотя доза начала расти, я это хорошо заметил. Но я в молодости больше пил, поэтому этот момент в ноль пять или ноль семь водки меня не особо напрягал. Гораздо неприятней было, что я собираясь выпить 50 грамм обнаруживал, что выпил ноль семь. И мог бы ещё потому что не особо то и пьяным себя чувствовал. Куда в меня лезет, думал я? И заканчивал этот вечер. Наедался до отвала, отсыпался. Т.е. я рассчитывал выпить немного, но выпивая понимал, что на этом не хочу осиановливаться, тогда включался новый финиш, максимум ноль семь.

Думаю если бы не бросил 2 года назад, дошёл бы до литра в день, а с этим бы и первые запои пришли.

Слава небесам я от этого открестился уже.

[Cube]

В самом начале запоя еще как-то можно было контролировать своё состояние, то на четвертый-седьмой день запоя -- полная черная яма

По молодости я один раз пил целую неделю. Пили, так как я был не один. Три дня ещё был торч, потом просто какое-то отупение, и не пьяный вроде бы, и в тоже время чумной какой-то. Вернулся домой через неделю, родители злые на меня, не знали даже где я нахожусь. А я пришёл домой, в огород пошёл поработать, у меня там голова закружилась, я домой скорее, лёг, а мне страшно, глазами какие-то тени вижу, закрываю глаза, спать не могу, плохо.

Больше я так не пил. Максимум три дня подряд, чаще 2. Это если сразу с утра похмеляться. Обычно 2 дня загула, а третий день на сухую отходил, но вечером литр пива всасывал. Хотелось продолжения, но я тормозил себя всегда.

[Cube]

То есть ты никак не напрягался для того, чтобы ограничивать количество выпитого?

По молодости я не напрягался, а просто жрал до беспамятства.
А позже ну конечно напрягался. Уговаривал себя не идти за добавкой, когда получалось так, радовался за себя. Наедался после выпивки, это тоже торомозило тягу.

У меня ещё видишь ли Валентин, сильно пить не позволяло здоровье. У меня одно время такие панические атаки были, что и пить не захочешь. То поджелудка сбоила. Часто бросал пить по разным причинам. То здоровье, то жена, то проблемы из-за пьянства. Перерывы были не долгие, по месяцу, два, один раз полгода, другой раз полтора. Кодировка в 30 лет была на год. Думаю эти перерывы и позволили мне пронести алкоголизм сквозь всю свою жизнь.

[morda1987]

Ну никак "не зайдет" мне такой простой способ, который тебе подарили ВС. Принял РЕШЕНИЕ - и всё ок, посмотрел на ситуацию так-то - и никаких душевных метаний. Я 1001 раз делала себе такие установки. 2 часа покоя и по-новой метания. Ты просто очень добрый, как кот-леопольд-пацифист, вот тебя ВС и наградили простым способом. А я злая, я должна помучаться, пока не исправлюсь

Вот-вот: и у меня такое мнение бывает иногда: слова вроде все понятные и простые, но никак не мое. Хотя, справедливости ради, иногда возникает впечатление, что ты их умудряешься вставить-таки в программу поведения и оно работает. К сожалению, как неоднократно оказывалось на какое-то хмурое утро, что там была положительная часть диаграммы синусоиды. Но раз пока не заходит это, попробуй метод Кит: назвать внутреннего алкаша и разговаривать с ним односложно матом (раз уж злая, модернизируя метод и придавая ему индивидуальности), типа "пошел нах")))

[Светлана48]

Очень жаль заблокировали видимо " Счастлив по собственному желанию " , а я только начала слушать вчера во время прогулки ( так как на ходу читать не вариант и аудио книги выручают, но бумажные лучше

[Cube]

Очень жаль заблокировали видимо " Счастлив по собственному желанию

сейчас строже стало с авторскими правами. Всё блокируют. Спасибо Никите михалкову.

Но думаю найти можно. Сразу скачай в мп3 и будет счастье.

Если не найдёшь в интернете, поищи в телеграме. Там вообще море блокированного контента в открытом доступе.

[Светлана48]

Cube,
Спасибо)) про телегу не знала)

[Kit]

А я злая, я должна помучаться, пока не исправлюсь

Я понимаю, что это с юмором написано. И всё же установочка не самая полезная.
У тебя, наверное, тоже ещё не всё в порядке с принятием себя? Я не знаю ни одного алкоголика, кто ещё до трезвости принял бы себя. Я научилась себя любить где-то через полтора года трезвости. Как ты к себе относишься на самом деле?

[Kit]

посмотрел на ситуацию так-то - и никаких душевных метаний. Я 1001 раз делала себе такие установки. 2 часа покоя и по-новой метания.

Пока ты считаешь эти душевные метания своими - они не пропадут. morda1987, всё же глаз, как у орла. Правильно заметил)))

Если бы твоя дочка в детстве всё время просила купить ей живую кобру, ты бы придумала, что ей ответить и как не купить? Если бы бомж на улице стал уговаривать тебя поцеловать его и он превратится в принца, ты бы долго рассуждала, что тебе делать? Если бы уборщица на работе стала тебе предлагать замутить бизнес и срубить миллион на вениках, у тебя настали бы хоть какие-то метания?

В этом суть трюка. У тебя есть сейчас чёткое решение, ясное мнение - как стоит поступать и как не стоит. Если кто-то выступает с предложением, идущим вразрез с твоим ясным мнением, то твоя реакция зависит от АВТОРИТЕТНОСТИ предлагающего. Когда предлагает ребёнок, уборщица, бомж, ты отлично помнишь о своей позиции на этот счёт. Тебе и мысли не придёт передумать. А вот если бы кобру предложил папа в твоём детстве? А поцелуй предложил бы Джоржд Клуни? А с вениками выступил бы твой шеф? Да, тогда совсем другое дело, над этим можно было бы подумать, может и правда? Вроде не очень идея, но вроде уже и охота попробовать.

Кто предлагает тебе выпить? Пока ты считаешь, что это ты сама, ты будешь проигрывать. Потому что у тебя самой в этот момент будут веские аргументы "за". А авторитетность не включена. Так включи её!

Визуализируй себе свою зависимость. Свою вторую личность. Визуализируй так, чтобы это не была авторитетная фигура. Да, вторая личность хитрая и не дура. Но её статус гораздо ниже твоего. Поскольку у второй личности совершенно примитивные цели. Ей ничего не нужно, кроме бухла. Ты настоящая, живая, интересная, разумная - ты совсем не хочешь пить. Но у тебя есть внутренний Алкаш. Пусть он не будет совсем ужасным и противным. Но он точно не ты. И его аргументы - не твои аргументы.
Собственно он и сейчас тебя пытается уговорить. Именно он напоминает - "ты же знаешь, уже много раз не вышло. Сейчас тоже не выйдет. Этот способ нам не очень подходит". Все мысли в сторону "выпить" и в сторону "трезвость слишком трудна, не получится" - это не твои мысли, а его. Воспользуйся этой моделью. Назови его какой-нибудь. Придумай внешний вид. И с ним разобраться в разы проще, чем с собой.

[Kit]

А моя ли это мечта или мне ее навязали, и просто престиж мне затмил глаза? Ведь она очень ответственная, сложная, я даже не знаю насколько я смогу ее качественно выполнять, хватит ли квалификации. Или я алкгольным мышлением создала себе мечту? Вот тоже так и разбираюсь в себе бесконечно.

Знаешь, мне теперь уже кажется, что и термин "алкогольное мышление" сильно заездили))) Обычное у нас мышление. Человеческое, то есть с ошибками.
Ну ещё бы ты на престиж не клюнула! Да ещё ж пообещали ждать и надеяться!
Я у Курпатова чудесный девиз слышала, забыла чей "Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!". Давай его применим к твоей ситуации. И к прошлой и к нынешней.
Ты тогда не пошла туда. Жалеть об этом не стоит. У тебя тогдашней были абсолютно железные аргументы так поступить. Если бы ты могла поступить иначе, ты бы поступила. Ты могла делать то, что тебе предлагали? Нет. Не могла. Ну и всё, жалеть не о чем.

А сейчас? Ты можешь это делать? Как будто да. Но там, где ты есть, ты это не имеешь!
А что ты сейчас имеешь? Возможность другой хорошей работы. И страх отказаться от призрака. Что ты можешь сделать, чтобы не ругать себя потом, что опять не так поступила? Ну я бы сказала - позвони сама этим людям, чьего звонка ты ждёшь уже 9 месяцев, и посоветуйся. Скажи, что у тебя появилась интересная реальная перспектива. И ты хочешь понять, насколько ещё реальна эта. Послушай, что тебе ответят. И тогда тебе будет легче решить.

Но может быть тебе слишком неудобно туда звонить? Представь, если ты сейчас так себя чувствуешь, то какое давление на тебя навалится, когда ты на это место вдруг попадёшь!

Если не можешь о себе напомнить, значит там, где ты есть, ты этого не имеешь.

Вот и делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть)))

Ты достаточно хороша.

[Kit]

Крис, Ой, Крис, я самое главное забыла сказать - ты большая молодец, что делишься своими мыслями про такие вот важные болевые точки. Они сами собой обычно не перестают болеть. О них лучше всего разговаривать. Психолог, кстати, в таких вещах очень помогает обычно. Но мне самой часто хватало просто обсудить с кем-то, кто на моей стороне.

[Kit]

Тогда и первая боль уйдет в глубину.

Наверное я тебя понимаю. Я однажды вдруг очень сильно захотела второго ребёнка. И если бы она у меня не родилась, я, наверное, сейчас так же думала, как и ты. Но мы никогда не знаем, что же выйдет из наших желаний. Мне подкинули чёрта в юбке, а не дочку))) Если бы она у меня первой родилась, то второй точно не было бы. Сейчас она замечательная. Но у меня никакого терпения больше не осталось. И совсем уж никакого желания общаться с маленькими детьми. До неё я могла их развлекать, заниматься с ними. Но теперь - через мой труп. Весь запас, отведённый мне на детей, совершенно точно израсходован))) Понимаешь, у тебя есть шанс стать однажды гениальной бабушкой. А я совершенно точно буду скрипеть зубами, если придётся помогать с внуками.
И ещё неизвестно, как бы повлиял второй ребёнок на твои отношения с дочкой. Хотя даже известно))) Дети в любом случае конкурируют. В любом. И старшему в любом случае кажется, что о младшем больше заботятся. И младший тоже себе многое думает. Я это точно знаю, поскольку сделала всё, что возможно, чтобы обеим было хорошо. Ничего нельзя поделать, это инстинкты.
А представь, если бы у тебя сын родился? Ведь мамы к сыновьям совсем иначе относятся, чем к дочкам. Могло бы твоей старшей совсем грустно стать.
Нет, мы не знаем, что для нас лучше. То, что произошло, и есть самое лучшее.

[Счастье]

Дети в любом случае конкурируют. В любом. И старшему в любом случае кажется, что о младшем больше заботятся.

мой старший приезжает пообедать и норовит взять приборы столовые сестры..
Это так мило))
Здоровый 30 летний конь,и детские вилочки ложечки с зайчиками..
Сын как то все замечает,что у неё нового купленно
В плане айыонов,айпадов.. и видно что завидует по тихому
А дочь...все сечет
Сколько я раз ему написала,сказала мой сынок поцеловала и что купила и как подавала Салфетки..
Они ревнуют друг к другу..
Цирк конечно

[Крис]

Kit,

У тебя, наверное, тоже ещё не всё в порядке с принятием себя?

Привет Катя! Если честно - я даже не знаю как ответить на этот вопрос. Вернее, до меня, наверное, даже не доходит его правильный смысл. Слова понятные, но...

Я не знаю ни одного алкоголика, кто ещё до трезвости принял бы себя.

А как и когда это определяется? То есть, что ранее еще не принял, а теперь вот, наконец, принял. Я даже пока не понимаю, что я должна ощутить, чтобы понять это. После полутора лет (примерно) трезвости? Тогда мне еще очень долго. Ну и слава Богу, в нашем возрасте торопить время нельзя. Буду наслаждаться и, надеюсь, ощущать постепенно изменения.

Как ты к себе относишься на самом деле?

По-разному. За последние два года, как я начала идти к цели постоянной трезвости, я начала меняться, я чувствую. Я погружалась в тему, читала, много полезного успела еще до форума осмыслить. Стала менее обидчивой, эгоистичной, завистливой (сейчас мне твой метод помогает еще больше), более благодарной за то, что имею, намного меньше стала сплетничать с коллегами (в женском коллективе этого трудно совсем избежать). Вернее я все равно часто становлюсь невольным слушателем сплетен, когда они обсуждаются, но являюсь в основном просто наблюдателем и стараюсь в разговорах не участвовать. Но тем менее работы еще непочатый край в этом направлении. Усложняет, конечно, почти постоянная конфликтно-враждебная атмосфера взаимоотношений на работе, из-за ее некой специфики. Все равно продолжают иметь место приступы злобы на людей, частенько начинаю борьбу за справедливость, хотя в действительности возвышаю себя над другими. За это ругаю себя, но боюсь не искореню совсем это в себе. Однако, меня чуть успокаивает, что все негативные проявления, которые бы мне хотелось в себе исправить, проявляются только на работе, в связи с трудовой деятельностью. Реже стала проваливаться в саможалость, но проваливаюсь, причины всегда две - две мои внутренние боли, так называемые. Все аргументы твои, мудрая Катя, правильные. Часть их них я также себе привожу во времена внутренних диалогов. Однако, окончательно успокоиться на эти темы пока не получается, но постепенно становится легче, приступы саможалости реже. Как-то так... Моя версия себя медленным темпом, но улучшается. Это для меня. Вот и пойми - принимаю ? Не принимаю? До меня пока их смысл то не доходит.

[Крис]

Кстати, пришла с работы. На работе случилась опять немалая, так скажем, неприятность. Она обязательно отразится и на мне. Коллектив собрался, обсудить случившееся, конечно, с алкоголем. Я выпила немного безалкогольного пива с рыбой. Вообще, я совершенно равнодушна к алкогольному пиву, скорее, оно мне даже не нравится. А вот иногда сочетать вкус его (безалкогольного) с рыбой могу, но немного. Выпивать мне совсем не хотелось. Но зато заметила, что мне так стало там скучно со временем, а уйти еще неудобно, во всю идет обсуждение проблем. И я от скуки покурила. Бросила примерно в 2010 году, были неоднократно единичные рецидивы при употреблении, но на постоянной основе давно не курю.

[Счастье]

. Я выпила немного безалкогольного пива с рыбой.

я бы не советовала пить бз пиво...
многие срываются на этих бз

[Крис]

Kit,

Но может быть тебе слишком неудобно туда звонить?

К сожалению, это так. Обдумывала со всех сторон, но все же приняла решение, что это может быть расценено, что не так я и хочу исполнить свою мечту (типа лишь бы сменить что-то в работе), и про меня просто забудут. Мы вообще из разных измерений, это люди с высоким (по сравнению со мной) профессиональным и социальным статусом, я вообще поражаюсь, зачем я им была в свое время нужна, как они мне не отказали сейчас и зачем им это. Поэтому только надеюсь на ВС, чтобы если у меня и получилось перейти пока в другое место, то не началось бы одновременно здесь движение. Боюсь расставаться с мечтой. Хочу и рыбку съесть и сковородку не мыть. А вдруг все сложится лучшим образом?

Нет, мы не знаем, что для нас лучше. То, что произошло, и есть самое лучшее.

То ли это действительно так. То ли мы так себя успокаиваем.