Сама не справляюсь

[Крис]

Счастье, Скорее всего, это правильно. Просто даже когда я выпивала, то пиво (если вдруг захочется летом совмещения вкусов с соленым) я старалась всегда брать бз. Я равнодушна к нему. По себе чувствую, что болезнь спит, в спину не дышит. Но она обязательно проснется, я точно знаю, поэтому контролирую внутреннее состояние, диалоги.

[Счастье]

Скорее всего, это правильно.

это ни скорее всего, а так и есть)
практика многих лет и народов, тому пример
я года два тому назад, бегала за добавкой бз)))))
бежала, аж пыль столбом ... а потом вздрогнула...
Оксанка, этоже не алкоголь... куда прешь)_
а первый раз с бз шампанским и пивом на нг., сорвала код
так что, будь осторожней)
я тут недавно нашла в холодильнике пиво бз, еще с лета))))
села такая, ногу за ногу закинула налила... и так оно хорошо пошло
говорю, от зараза, жаль что одна бутылка) он мне говорит, сходи в магазин, только бери сразу десять...
ты не пьешь меньше
а он прав... меньше ни наша норма

[Ekaterina80]

Крис, Кристина. добрый вечер. Поддерживаю Оксану. Безалкогольное пиво -может "незаметненько" тебя подвести к срыву. "Оно" очень хитро устроено....Сама заметь..тебе и покурить даже захотелось...
Всем напиткам, связанным с алко -скажи нет. Будь то пиво безалкогольное или квас

[Kit]

То есть, что ранее еще не принял, а теперь вот, наконец, принял. Я даже пока не понимаю, что я должна ощутить, чтобы понять это

Я очень внимательно прочитала, как ты к себе относишься, и тоже растерялась))) Видно очень умная)))
Обычно бывает легко ответить на вопрос - нравишься ты себе или нет. Хорошая ты или плохая? Ты сама себя одобряешь? Или ты сама себя ругаешь?
Я себя много ругала. Чувствовала очень часто, что не дотягиваю я до нужного уровня. Что должна гораздо лучше многое делать. Что не полностью на 100 процентов постаралась. Или не достаточно времени чему-то уделила. Что жизнь проживаю чуть ли не зря. Что не заслужила я всего того хорошего, что мне досталось. Да и в зеркале так себе отражалось, не высший класс. Знаешь, про зеркало я теперь прямо с трудом уже вспоминаю))) Думаю - неужели я себе реально так не нравилась? Я же умом всегда понимала, что нормально выгляжу, фигура отличная и со вкусом у меня всё в порядке. И всё же нет. Встреча с зеркалом не радовала. Когда мне попадались умные призывы "люби себя!", я не могла понять - а это как? Как можно любить себя, когда я такая хреноватая? Я же не заслужила. Что там любить-то? Надо сначала исправить это и вот это. И добиться всякого и доучить и достичь. Вот тогда и можно было бы попробовать себя полюбить. А как есть - это не то.
Вот такое моё состояния - это непринятие себя.
А сейчас я отношусь к себе очень хорошо. Я достаточно хорошая во всех отношениях. Я точно не идеальная и даже глупо предполагать, что я могу быть супер прекрасной. Но то, что есть, меня очень устраивает. Свои косяки я придерживаю по возможности за шиворот. А если они всё же лезут, ну что делать, я ж не бог.

[Kit]

Но зато заметила, что мне так стало там скучно со временем, а уйти еще неудобно, во всю идет обсуждение проблем.

Да, среди пьянеющих людей трезвым может стать скучно. А как тебе вспоминается, раньше при подобных обсуждениях тебе было интересно или тоже скучно?

[Soberbender]

Моя версия себя медленным темпом, но улучшается

Крис, быстро и не получится. Жизнь постоянно преподносит большие и маленькие уроки по твоему улучшению и ты, если имеешь желание и видишь свои недостатки, постепенно работаешь с ними, чтобы минимизировать их. Однако помни, что сделать себя идеальной -- НЕВОЗМОЖНО и никому не нужно. И это здорово. Мне лично частенько кажется, что мы любим друг друга не только за достоинства, но и за "недостатки" тоже. За наше несовершенство, за некоторые его проявления.

[Крис]

Ekaterina80, Привет Катя! Слушаюсь и повинуюсь!

[Крис]

Kit,

Хорошая ты или плохая?

Вот это мне намного понятнее.

Ты сама себя одобряешь? Или ты сама себя ругаешь?

Если так, то наверное, я принимаю себя более 50%. Меня расстраивает в себе, что я редко занимаюсь спортом, и мало читаю литературу, классику, я погружена только в работу и быт. Хотя время для этого можно найти почти ежедневно, прямо прокрастинация ежедневная. Читаю вас, тебя в том числе, сколько ты занимаешься спортом, восхищаюсь. А мне кто мешает? За это ругаю, а толку то... Зла не хватает. С моим отношением к своей внешности в течение жизни произошли следующие метаморфозы. В молодости, может до 30-33, я ничем не выделялась из общей массы. Обычная, усредненная так называемая красота. Фигура норм. Со вкусом были проблемы, только позднее поняла. Вернее, я просто любила что-то яркое, не совсем обычное, но не до эпатажа, конечно. Внимание мужчин пользовалась всегда, мне было достаточно. Но тем не менее я смотрела вокруг и завидовала сколько красивых девушек, а я некрасивая. Но с возрастом все изменилось. Многие девушки, которым я завидовала в молодости, сейчас в 40 выглядят на 50, и ни один мужчина давно на них взгляд не остановит, да и я внимания не обращу. Мне нравится смотреть на ухоженных женщин, со вкусом, что-то для себя подчеркивать. Я благодарна ВС, что сейчас я выгляжу так, что в общественных местах меня в основном называют "девушка", а мужское внимание поднимает мне самооценку. А если бы я еще как ты занималась собой, спортом в смысле... Вот и ругаю себя, что Бог дал, а я не развиваю, не поддерживаю. В общем, я не знаю. Может у меня сейчас достаточно стабильный эмоциональный фон, я никуда "не провалилась", в большей степени я, наверное, себя принимаю. Но работы непочатый край, чтобы стать лучшей версией себя (по моему мнению). Хотелось бы многое успеть в этой жизни.

раньше при подобных обсуждениях тебе было интересно или тоже скучно?

Вообще в коллективе нет людей, с которыми бы я хотела дружить, близко общаться. Да я и не могу себе позволить чрезмерное распитие на работе. Так, чисто символически. На корпоративы хожу редко. Но ранее спиртное все-таки меня как-то выводило меня на одну волну со всеми, и я могла найти темы для разговора, пообщаться, посмеяться.

[Крис]

Soberbender,

Однако помни, что сделать себя идеальной -- НЕВОЗМОЖНО и никому не нужно.

Да, Валентин, согласна. Мне бы спорт полюбить, читать (перечитывать) книг больше и научиться бы максимально достойно вести себя в конфликтных ситуациях на работе, речь "поставить" в спорах. И я от себя вообще отстану. Ну про трезвость я вообще не говорю. Это не обсуждается.

[Kit]

Но ранее спиртное все-таки меня как-то выводило меня на одну волну со всеми, и я могла найти темы для разговора, пообщаться, посмеяться.

Ага. В этом есть некоторая сложность трезвости. Мы больше не можем есть осетрину второй свежести))) Раньше часто подправляли скучное и глупое дозой наркотика. Сидим, такие, как у Станислава Лема, в канализации в грязи и вони, а думаем, что в роскошном зале пируем. Теперь этого нет. Чётко видишь правду. Но за то хоть точно знаешь, что это правда! И получаешь возможность управлять своей действительностью по-настоящему.

[Kit]

сколько ты занимаешься спортом, восхищаюсь. А мне кто мешает? За это ругаю, а толку то... Зла не хватает.

Понимаешь, вот это как раз и есть часть непринятия. Я почему столько спортом занимаюсь? Потому что от важных дел так прячусь. У меня прокрастинация с Эверест величиной. Я же не работаю, как все нормальные честные люди. И раньше я себя за это очень ругала. И за спорт ругала - на что это похоже, занимаюсь, а идеал так и не идеален! Стыдно с моими данными всё ещё не достичь.
Смех в том, что от ругани ничего не меняется. Точнее наоборот - только растёт блокада. Как только я приняла себя, как бездельницу, я начала гораздо свободнее и активнее работать!
То же самое происходит и со спортом. Разреши себе не любить спорт. Я вот вообще ни капельки не люблю тренажёры. И зал я не люблю. А уж длительное напряжение тем более. Но я люблю красивую одежду. Я очень люблю, когда мною кто-нибудь восхищается. Я люблю, когда получается и когда я всё-таки смогла. И обожаю сауну. И вот за этим я хожу в спортзал. И хвалю себя совершенно искренне. Ведь я бы всё равно ничего не сделала бы из важного, а тут хоть подвигалась.
Я сняла с себя свои собственные завышенные требования. А получилось это у меня только тогда, когда я догадалась, что это гордыня у меня так работает. Я с детства считала себя гораздо лучше других в плане данных. Ну, мне часто говорили учителя, тренера, бабушка, воспитатели, вожатые. Поэтому чувствовала себя гораздо хуже всех, поскольку не оправдала, так сказать, доверия. Не проявила свой потенциал, как должна.
Но это ж махровая гордыня! Прям длинношёрстная гордыня такая, аж с дредами))) Теперь я её подстригаю покороче и ругаю себя пореже.

Хотя вчера вдруг опять съехала в какой-то мрак. Я никто и звать меня никак и поэтому всё ужасно.
Сейчас думаю - пора гордыню в парикмахерскую вести)) Что ужасного-то?! Ну да. Я и есть никто. И ничтожность моя совершенно нормальна. Это только в моих глазах имеет значение. А на самом деле я могу быть любой дурой, никого это не колышит. Но даже в виде некомпетентной дыры я могу делать разумные действия. Вот сейчас переоденусь и пойду делать))

[Soberbender]

И я от себя вообще отстану

По большому счету отстать желательно сейчас, сразу. Себя нужно полюбить, иначе бросить пить очень непросто. Ну какая может быть счастливая, а значит длительная трезвость, если ты грызешь себя и не даешь себе жить в удовольствие?

[Fenix_bird]

Крис, все должно быть в кайф. найди тот спорт, от которого будет хорошо. может тренер привлекательный? может возможность носить красивую форму. фигура сразу не поменяется, на это поначалу я бы не ориентировалась. вот например - сами упражнения в силовой йоге - садо-мазо в чистом виде.как в том анекдоте "избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом, и немножко наклонись". зато после упражнений в теле появляется легкость. или когда бегаешь можно музыку любимую слушать. в зале я параллельно зырингом занимаюсь (посматриваю на симпатичных накаченных парней), где бы я еще на них смотрела без зазрения совести? а так, может я упражнения учусь делать? и так далее, во всем свои плюсы можно поискать

[Крис]

Сегодня договорилась с компанией идти в музей. За 40 минут до выезда меня очень огорчило одно рабочее обстоятельство, прямо до слез. Думала даже не ехать, не могла остановить слезы, но переборола себя, поехала. Подумала - придется объясняться, что-то врать, не поймут. Нормально посетили музей, мозг конечно "гонял" рабочие проблемы, но слезы отошли. Потом поехали в парк. С этой компанией я давно не собиралась, люди мне нравятся, мы на одной волне, всегда хорошо отдыхаем, разговоры интересные для меня, веселимся. Сегодня все были со спиртным (вино сухое), немного совсем, почти чисто символически. Там некоторые вообще почти не пьют, алкоголик, по моему мнению, там еще одна женщина, кроме меня, но и то у нее явно с этим лучше. Я - с колой. Погода хорошая, решили в парке посидеть. Мне все - давай, давай, ну хоть немного. Я говорю - за рулем. Этим людям я точно никакой правды сказать не могу. Все смеются - а кто тут не за рулем? И как же мне захотелось выпить со всеми, сейчас я дома, но мне до сих пор хочется. В парке начались беседы в голове: "Как раз ты расстроена, а это поможет, смотри как весело, ты сто лет в этой компании не отдыхала, не общалась, все же чисто символически. Тем более ты сегодня дома одна, впереди два выходных. Можно купить хороший коньяк и продолжить дома, и никто ничего не узнает. В этот раз точно без последствий. Да и на форуме можно об этом не говорить. Один раз не считается". Смешно, как будто кому то есть дело до этого, что ты сама себя обманываешь. За этот месяц так сильно я ни разу желания не испытывала. Я надолго задумалась и мне стоило усилий пресечь эти внутренние диалоги. В парке я конечно бы не выпила, так как за рулем, но вот купить ли домой коньяк, я задумалась реально. И до сих пор думаю. Вот тебе и спит болезнь. Только вчера писала.

[Крис]

Fenix_bird, Эля, я вообще пытаюсь заставить себя заниматься спортом дома, есть все условия, дорожка, велосипед (тренажер). Несколько лет назад, когда Россия "подсела" на "Игру престолов", я в отпуске под этот сериал смогла себя заставить заниматься постоянно. Я не могла оторваться от него. Я получила отличный результат, очень была довольна. Думала, что нашла выход - не тут то было. Больше у меня этот номер не прошел. Какой бы интересный фильм не был, мозг говорит - располагайся удобнее на диване и под вкусняшки смотри. Как Катя говорит - чуть больше я себя ругаю, тем сильнее включается блокада. Я уже начала думать, что надо идти в спортзал. Пару себе не могу найти, но думаю все-таки как-нибудь и одна пойду. Может и попробую там твой зыринг.

[Ekaterina80]

За 40 минут до выезда меня очень огорчило одно рабочее обстоятельство, прямо до слез. Думала даже не ехать, не могла остановить слезы, но переборола себя, поехала.

Кристина, это жалость к себе. Я сама такая была много лет. Думала, у меня особенность такая, что я расстраиваюсь и никак не могу остановиться...Нет. Не особоенность. Это впадание в жалость к себе. Когда ты это осознаешь. то сможешь воремя себя останавливать в этих "расстройствах". И дальнейший день -при любом стрессе -пройдет для тебя нормально.(Буквально во вторник на мне проверенно)))). Но для начала надо хорошенько разобраться в себе - от и до.

Я надолго задумалась и мне стоило усилий пресечь эти внутренние диалоги. В парке я конечно бы не выпила, так как за рулем, но вот купить ли домой коньяк, я задумалась реально. И до сих пор думаю. Вот тебе и спит болезнь

Диалоги надо пресекать на корню....И по первой избегать любых провоцирующих ситуаций. где алкоголь в той или иной мере присутствует.)) Алкоголь-хитрый и коварный враг.
Молодец, что выписала!
Спокойной ночи)))

[Cube]

За этот месяц так сильно я ни разу желания не испытывала. Я надолго задумалась и мне стоило усилий пресечь эти внутренние диалоги

Зато какая это огромная победа над собой!!! Крис, ты молодец, ты вЫстояла перед искушением! Такие мысли о выпивке в начале срока это нормально. Вторая натура будет использовать разные способы и хитрости, чтобы поколебать твоё решение быть трезвой. Но каждый раз проживая все эти ситуации, понемногу будешь становиться сильнее и сильнее. Из вот таких вот маленьких побед над собой и строится большая трезвость.

[Cube]

Крис, по куреву хочу предостеречь. Так проявляется ТЯГА к алкоголю. То, что ты покурила будучи некурящей говорит о том, что ты сорвалась. Да, алкоголя не было, но срыв эмоциональный был.
По первости очень полезно заменять алкогольную зависимость чем то другим, но это точно не должны быть разрушающие зависимости. Хоть никотин и не разрушает личность, но всё же он вреден. И он тоже наркотик. Причём достаточно сильный. Очень легко сейчас будет пересесть с алкоголя на никотин, понимаешь? Тебе оно надо? Некоторые из двух зол выбирают меньшее, когда с алкоголем бросают и табак, а потом в эмоциональном срыве закуривают. Это лучше, чем запить. Но так как ты некурящая уже давно, то лучше не начинать. Нужно искать другие способы борьбы со скукой, волнением и прочим. Имхо.

[Kit]

мне стоило усилий пресечь эти внутренние диалоги. В парке я конечно бы не выпила, так как за рулем, но вот купить ли домой коньяк, я задумалась реально. И до сих пор думаю.

Какая ты умница, что не поддалась! И что написала.

[Kit]

Мне все - давай, давай, ну хоть немного. Я говорю - за рулем. Этим людям я точно никакой правды сказать не могу. Все смеются - а кто тут не за рулем? И как же мне захотелось выпить со всеми

Эх. Жаль, что мы заранее об этом не поговорили! Тут есть два варианта - либо ты бравируешь правдой так, чтобы тебе позавидовала, либо сама с собой играешь в суперагента с секретной миссией. А вот если жалобно оправдываешься, да ещё и сама не веришь в свои отговорки, тогда точно почувствуешь себя обделённой. Люди сочувствуют тем, кому нельзя пить. И это сочувствие тебе передаётся. Они тебя жалеют и ты тоже начинаешь. Ты очень сильна духом, раз не выпила, когда уже пошла реакция. Но лучше просто не подставляться под такие удары.

Я тоже не говорила никому, что я алкаш. Это не элегантно)) Но я говорила сразу чистую правду "я решила больше не пить алкоголь". Вопросы задавали редко, поскольку друзей я даже ещё перед встречей предупреждала. Если и были вопросы, то робко уточняющие "что, совсем не пить?!" И я отвечала чуть более развёрнуто, чтобы подчеркнуть дружелюбие и мою уверенность. "Да, совсем. Я решила, что мне так лучше". Никто не полез дальше, кроме одного вегитарианца, с которым я познакомилась уже в трезвости. Он начал возмущённо вопрошать, что неужели я не выпью с ним ни глотка нашего традиционного местного вина даже на самом главном нашем традиционном празднике?!! На что я его спросила, а не съест ли он вместе со мною нашу не менее традиционную колбасу? Все поржали.

Пока мы считаем трезвость запретом на развлечение, мы в опасности. Нам хорошо бы считать трезвость достижением и привилегией. Бухло - развлечение для плебеев. А мы уже патриции. Если эту гордость в себе ощутить, люди с одного взгляда вспоймут и тихо позавидуют.

В начале я очень опасалась продолжения расспросов и давления. Поэтому напридумывала себе возможные ответы и сценарии.
- Я считаю, что мне не нужна выпивка, чтобы веселиться с друзьями.
- Ну это же не модно)))
- Мне разонравилось чувство опьянения.
- Вам очень нужно меня напоить?
- А почему вам так мешает моя трезвость?
Ну и много всего. Но ничего не понадобилось))) Люди не спрашивали. Им неудобно. Особенно, когда спокойная уверенность в первых же словах. Что я так решила. Чужое решение воспитанные люди оспаривать не любят.

А близким друзьям я подробнее и заранее говорила, что у меня странные новости, что вот, прикиньте, на ровном месте сошла с ума и решила больше не пить совсем. Такая вот мне вожжа под хвост попала. Чуть чуть мне пить не нравится, а вот так, совсем не пить оказалось отлично. Но при мне можно пить! Меня совсем это не смущает. Просто мне самой так гораздо лучше. А ещё я думаю, мне на нашу встречу какие туфли надеть? Ты на каблуках придёшь?