Мой путь к свободе

[Cube]

Вчера так получилось, что попала в руки пустая бутылка свежевыпитого вина. Интересно стало понюхать, какая будет реакция. К чему все эти обманы себя не прикасаться к алкоголю, взял в общем и понюхал. Запах был приятный. Чего греха таить, вкусно пахнет вино каким бы ядовитым эта жидкость не казалось. Да и вкус у него приятный (не пробовал, пишу по памяти) Даже и не алкоголику нравится запах вина и вкус, к чему тогда все эти разговоры про то, что алкоголь противен и невкусен?

Всегда вспоминаю свою жену в этих вопросах. Она у меня не алкоголик. Выпить может, но просто не пьёт. Я как бросил, так и она постепенно вообще на нет свела употребление. То хоть раз в месяц пива нол пять пила, или от вина не отказывалась. Сейчас вообще не пьёт. Забыл вообще когда она пила, последний раз примерное 8 месяцев назад это было.
Когда у меня был примерное год трезвости, она говорила, хочется немного вина или пива. Но как вспомню последствия, брррр, не хочу. Желание мимолётное, но как факт оно есть ДАЖЕ У НЕ АЛКОГОЛИКОВ. Что тогда говорить по нас, алкоголиков? Понюхал я эту бутылку вина и захотелось немного вина. Ни тяги, ни желания нет, просто состояние ущербности. И тут у нас с женой конечно большие отличия. Если ей захочется вина, она его просто может не пить без всяких на то сожалений. А я могу не пить только с ощущением ущербности. Хотя по факту, мне это вино на фиг не нужно. я не страдаю по нему, нет тяги, просто как факт, вино не воспринимается ядом и наркотиком. Если спирт и водка вызывает некоторое отторжение, то вино не особо. Установки полученные в течение жизни очень сильны, вино как было полезным продуктом в мозгах так и осталось.

Ещё немного размышлений. Едем на днях с женой в машине, она говорит, знаешь, хочется чего-то, сама не знаю чего. Вот ощущение какое-то непонятное, чего-то не хватает.

И я вот думаю, а не слишком ли я и МЫ загоняемся когда к нам приходит ощущение какого-то голода? И мы конечно этот голод начинаем связывать с алкоголем. Хотя по факту те-же самые состояния возникают и у людей не алкоголиков. К слову жена вообще независима ни от чего. Ни от игр, ни от сериалов, ни от шопингов, ни от еды, и ни тем более от каких то веществ. Получается испытывать временами непонятный голод это нормально и это необязательно должен быть голод алкоголя.

[Soberbender]

я могу не пить только с ощущением ущербности

Ого. Наверно хреновое ощущение. Я как-то давно уже понял, что алкоголь не то что мне, он и неалкоголику не даст ничего хорошего. И соответственно говорить о какой-то ущербности просто некорректно. Мне больше думается о моей избранности не косячить по пьяни. Вот тут я согласен полностью Не иметь желания и, соответственно, возможности, ломать свою жизнь -- это особая избранность.
Сожаление об отсутствии употребления алкоголя у меня возникает, да. Но оно бывает раз в пару лет и я остро чувствую, что это чуждые мне мысли, что я не способен так думать на данном этапе жизни. Это не я так думаю. От этого я выбрасываю такие мысли на помойку непринужденно и с облегчением, что я по прежнему трезв.

[Cube]

Ого. Наверно хреновое ощущение

Знаешь, нет. Просто сожаление такое небольшое, как будто наверное никогда не смогу поесть ананас или клубнику. Охота ведь не алкоголя как такового, а вина, как бы это не смешно звучало. Не напиваться им, а выпить немного. Но конечно если начать развивать эти мысли, то начнёт качать. Поэтому сразу понимаешь, мало пить как алкашу бессмысленно. Поэтому просто об этом не думаешь. Я просто за правду. Говорю как есть. Мне не нужен алкоголь и я его не хочу. Но желание накатить иногда возникает. Но это не значит, что я страдаю по этому. Нет. Мне например нравится конопля, как она пахнет. Мне иногда даже хочется курнуть. Но я абсолютно от этого не страдаю. На самом деле мне не нравится торч от конопли. Но мимо куста безразлично пройти не могу, обязательно сорву макушку, потру её и вдохну запах.
Мне иногда даже нравится как пахнут сигареты. Сейчас вообще со всякими вкусами, рядом курят, пахнет приятно. Но желание взять и покурить не производят. Воспоминания да, возникают, приятные даже. Но начать курить желания нет. Также и с алкашкой наверное. Что скрывать и обманывать от себя, ну помогали все эти вещи расслабляться раньше, сейчас понимаешь, что всё, хватит, напился и накурился. Просто живёшь дальше. Яж говорю, и не у алкоголиков тоже возникает желание выпить. Так что нормально всё это. Ненормально только начинать пить, зная, чем лично для тебя это грозит. Вот и всё.

[Cube]

Малышей сегодня взял суточных, 12 штук



Какая то испанская порода цедра, за 3 месяца три с половиной кило набирают. Яйца 220 в год.

Вот такими вырастают.

[Cube]

Хозяйство хочу разводить. Вот, начало положено. В эту зиму поживут в топочной, а к следующей зиме обязательно тёплый сарай поставлю. Старые уже начинаем разбирать. Дело пошло

[Soberbender]

не алкоголя как такового, а вина, как бы это не смешно звучало. Не напиваться им, а выпить немного

Да, мне это тоже знакомо было. И любому алкашу. Разве хоть один алкаш мечтает обожраться зелья и начать чудить? Все мечтают культурно.
И все-таки я думаю, что не жалею о том, что не хочу пить (выпивать культурно). Он мне и на заре употребления ничего хорошего не давал, кроме самой эйфории. А все последствия его употреба приносили ТОЛЬКО гемор различной степени тяжести. От похмелья до неоднократной постановки на учет по делам несовершеннолетних. Не говоря о проблемах, когда стал постарше. Тогда и проблемы подросли вместе со мною.

Малышей сегодня взял суточных

Симпатичные Уже проштудировал технологию выращивания?

[Cube]

Симпатичные Уже проштудировал технологию выращивания

Вообще не заморачиваюсь, цыплята и цыплята... Даже стартовый корм не покупаю, сам на мясорубке разные крупы перемалываю и выращиваются нормальные птицы Как раз и проверю, отличается испания от русских или нет

[Soberbender]

отличается испания от русских или нет

Они наверняка менее приспособленные к экстриму, чем наши.

[Cube]

И все-таки я думаю, что не жалею о том, что не хочу пить (выпивать культурно).

Интересно, что и я не жалею. Но то, что я пишу о своём отношении к алкоголю является скорее программой, нежели истиным желанием употреблять.

Он мне и на заре употребления ничего хорошего не давал, кроме самой эйфории

Такая же фигня. Никогда ничего хорошего от него не видел. Особенно по молодости когда частенько попадал в разные передрчги по пьянке. Я поэтому и постепенно пришёл к тому, чтобы пить спокойно дома один. Ни тебе никаких разборок, никаких мордобоев, никаких других проблем. Но прежде чем я пришёл к одиночному употреблению прошёл не короткий путь адаптации. Я ведь не мог остановиться, если попадало 50 грамм водки в меня или банка пива. Мне было проще не начинать, чем потом тормозить себя. И научился я себя тормозить после того, как бросил один раз на кодировке, другой раз сам на полтора года бросал. Понял, что не обязательно жрать много, можно и понемногу. Начал учиться тормозить себя, перебарывать тягу, хвалил и радовался за себя, когда получалось после пары банок пива не идти за догоном. Но вместе с этим перестал пить в компаниях, в компаниях мой метод не работал, там я пил до последнего. И мне это не нравилось. Я нередко отказывался от посиделок на копоративах, шёл в магаз за пивасом, знал свою дозу и спокойно пил дома.

Сожаление об отсутствии употребления алкоголя у меня возникает, да. Но оно бывает раз в пару лет и я остро чувствую, что это чуждые мне мысли, что я не способен так думать на данном этапе жизни

Уважаю Валентин твою честность. Вот о чем я и говорю сейчас, болезнь неизлечимо. И меня накаляют некоторые "умники", которые не пьют как я и того меньше и считают себя излечившимися. И более того, пытающиеся меня убедить в том, что всё зависит от проработки сознания. Что у них всё зашибо'к. Типа делай как мы и у тебя тоже будет всё зашибо'к. И я делал. И даже получалось до определённого момента. И сейчас смотря с высоты своего срока непития и опыта безалкогольный жизни могу сказать, а всё таки правы доктора и наркологи - болезнь неизлечима. Всегда есть риск возникновения обострения. Но меня некоторые товарищи всё время пытались убедить, что всё это фигня. Проработай сознание и живи счастливо.

И уж сколько я прорабатывал это сознание... Всё это до поры до времени. Нельзя поработать один раз, как бы это хорошо не было, чтобы потом просто забить на трезвость и жить счастливо. Работать нужно постоянно. И где излечение??? Разве это излечение, чтобы постоянно быть в движении духовного роста??? Поэтому этих всех товарищей я просто шлю накуй и считаю их пи##аболами, когда они мне льют в уши, что всё излечимо, что я сам виноват в своих качелях и тд.
Я тебя Валя очень понимаю, когда ты говоришь, что тебя никогда не качало. Я когда бросил курить осознанно и с большим желанием избавиться от зависимости, тоже никогда не качало. И я понимаю это чувство. Мне настолько остопи#дил никотин, что я бросил без всяких сожалений и качелей. Хотя до этого 20 лет курил и все 20 лет пытался бросить.
И товарищ мой один по прошлому форуму, поклонник шичко. Бросил и не качает. Но пишет, что к этому моменту шёл очень много много лет. Но я почему то в его глазах долбо#б, не делаю так как он и пожинаю соответсвующие "плоды" в виде тяги и качелей.
А я ведь бросил то не по своей воле, это самое важное отличие от вас всех. Плюс я не запойник, а КУ-ЕУшник. Это тоже имеет огромное значение в психологическом плане. Запойники Имхо бросают легче потому, что у них итак привычка делать перерывы в пьянсве. Некоторые Запойники пьют вообще раз в год. И целый год нормально живут до следующей пьянки. Плюс Запойник до мозга костей понимает, что одной рюмкой не обойдётся, хотя конечно наивно верит в то, что сможет выпить немного. У ЕУшников всё немного по другому. Я сейчас наверное до сих пор не прошёл 1 шаг как надо. Да, признал, что алкоголик. Да согласен с бессилие. Но где-то внутри сидит мысль, что если сорвусь, не уйду в штопор. Штопор это просто не моё. У меня здоровья не хватает пить в штопоре. Я пил всегда контролируемо с того времени когда заметил реальные проблемы со здоровьем. Именно здоровье не позволило мне стать запойником и научило держать и контролировать дозу. И в периоды моих качелей я срыва боюсь не в том смысле, что уйду в запой, а в том, что снова стану пьющим. Я хоть и бросил не по своей воле и сделал это ради семьи, трезвость все равно мне нравится. И даже в моменты моих сухих срывов, когда до реального употребления буквально остаётся всего один маленьких шаг я думаю о своих родных, о сыне, о жене. Мне будет стыдно смотреть в глаза сыну, я очень сильно обижу свою жену, она в меня верит и очень счастлива со мной непьщим. У нас вообще все отлично стало складываться. Оно и раньше было, даже когда я пил, но всегда пьянка разрушало нашу идиллию. Сейчас трезвость и наша идиллия в ней просто бесконечна. Изменились чувства к жене. Раньше я тоже её любил, но эта любовь была больше эгоистична. Жена была обязана всем мне. В трезвости я начал по другому относится к жене, видеть её по другому, чувствовать её, понимать. И не хочу поганой рюмкой вновь испортить всё. Понимаю, что торгуюсь, но пока у меня так. Надеюсь со временем смогу по другому начать относиться к алкоголю и на все 120% пройти 1 шаг, но пока как-то так. Основная проблема наверное, что я не хочу больше никуда идти. Я не хочу пока никаких духовных развитий, я хочу отдохнуть и просто пожить. И живу. Ну и пусть возникают некоторые потрясения, зато я больше не обманываю ни себя ни кого другого, говоря, "что у меня всё зашибо'к, делайте как я и обретёте трезвость..."

[Soberbender]

отношении к алкоголю является скорее программой

Да, я об этом же и написал -- нечто явно чужеродное, присутствующее в мыслеформировании. Но это всегда мимолетно и понимаемо, что это "НЕ МОЁ". Отсюда и не цепляет меня это совершенно. Однако программа работу свою не прекратит, это ты правильно сказал. Может заглохнуть, но не исчезнуть. И наверняка будет ждать моего раздрая морального, чтобы снова попытаться подсунуть свои шаблоны мне в мысли.

я почему то в его глазах долбо#б

Все фанатики так считают. А Шичковцы чаще фанатики. Они считают, что все люди очень даже расчесываемы под одну гребенку и достаточно захотеть и взяться, всё у всех станет в шоколаде. Но это глубокая ошибка. Кому одно поможет, другого это же -- убьет.

я хочу отдохнуть и просто пожить.

Да, я занимаюсь примерно этим же.

[Cube]

Вчера был первый день на работе после отпуска. Но написать об этом было совершенно некогда. Какие-то авралы последнее время, думал после отпуска отдохну на работе, но вчера приехал домой без задних лап. Сегодня вроде полегче денёк, по крайней мере с утра ничего аврального не предвещает.

Пили вчера чай как обычно на работе в технический перерыв, кто-то принёс баночку грушевого варенья. Варенье оказалось пьяненькое. Это я почувствовал, когда намазал его на печеньку и отправил в рот. Почувствовался запах перегара, хотя само варенье было очень вкусным и если бы не запах спирта, было бы вообще отличное. Мне показалось, что меня даже немного "вставило" во время чаепития, хотя изменения сознания как такового не было. Но ощущал себя не как обычно минут 5. Но ни тяги, ни желания "жрать" варенье дальше не возникло. Вообще пофигу. И никаких чувств или ещё что-то там не навеяло нисколько. Это говорит о том, что болезнь алкоголизм реально психологическая. Я не воспринимаю варенье как алкоголь, как не воспринимаю аптечные капли и настойки на спирту за полноценный алкоголь, который нужно пить, чтобы торчать. Вот если бы я ощутил тоже самое от глотка пива, то я бы осознал его действие и возможно бы даже возникла тяга. А варенье... Поел и забыл.

[Soberbender]

желания "жрать" варенье дальше не возникло

Наверно это не совсем штатная ситуация для зависимости, поэтому триггер не сработал. Варенье оно и в Африке варенье

[Soberbender]

Я не воспринимаю варенье как алкоголь, как не воспринимаю аптечные капли и настойки на спирту за полноценный алкоголь

Опять поспешил я с ответом, ты и сам написал то же самое. Вот никогда не могу дочитать до конца, а потом уже отвечать.

[Cube]

Опять поспешил я с ответом, ты и сам написал то же самое.

Я не воспринимаю варенье как алкоголь, как не воспринимаю аптечные капли и настойки на спирту за полноценный алкоголь, который нужно пить, чтобы торчать

Да, видел дневники людей, которые аптеку избегали, от вида боярышника и других лечебных настоек у них бежали слюни. Это и есть психологическая зависимость. Я тоже алкоголик, но у меня слюни бежали при упоминании о пиве, вине, водки, бражки и самогоне. Что касается лечебных настоек, вообще никакой реакции. Я через три месяца пил мяту настойку на спирту, в чай капал. Мне нравится мята, жвачки мятные, конфеты. А с настойкой мятной "познакомился" как раз таки на фоне употребления алкашки и отходняков. Мне после попойки двухдневной или трёхдневной раньше было очень плохо, рвота, тошнота по несколько дней. Как только легчало, я снова пил. И вот как-то сестрёнка предложила от тошноты выпить мяту. Мне сразу стало легче. И я много лет "лечился" ей после попоек. Пока видимо не испортил свою поджелудку настолько, что она мне перестала помогать, тошноту больше не сбивала. Но чай с мятой пил частенько, просто ради вкуса. А как бросил пить, поначалу боялся настойки, типа там же спирт, но потом накапал в чай, попил, никаких ощущений. Хотя конечно и отвык от настойки. Очень редко теперь пью мяту. Больше предпочитаю не настойку теперь , а сухие травы, смеси трав.

[Cube]

Кстати какие мысли и размышления меня посещают последние дни. Я даже как-то рад тому, что принимаю неизлечимость алкоголизма. Всегда ждал какого то окончания, полнейшей свободы, прекращал работать думая, что всё, наконец-то дождался трезвости. Но на самом деле трезвость это пожизненный, бесконечный процесс. С Шичко я согласен лишь в одном, в алкогольной запрограммированности. А в том, чтобы перешить своё сознание и жить потом счастливо ничего не делая, категорически не согласен. И писание дневника два раза в год абсолютно не имеет смысла, потому что трезвость это ежедневная, пожизненная работа. Я согласен был бы с Шичко, если наш мозг можно было бы форматнуть как жёсткий диск и поставить новую операционку. . Но форматнуть, это значит полностью убить, очистить и вновь оживить. С живым мозгом такого сделать невозможно. Всё, что можно, это записать новые программы поверх старых. Аналогично покраске свежей краской старых стен. Местами краска не ляжет совсем, местами облетит со временем. Необходимо будет всю жизнь подкрашивать такую стену, иначе удачи не видать. Тоже самое и с нашим алкоголизмом.

Попробуй по Шичко перепрограммировать себя ползать вместо ходить. Пиши дневники, как ходить это плохо и учись ползать. Всё, чему ты научишься, это хорошо ползать, но само умение ходить никуда не денется. В любой момент ты можешь плюнуть, встать и пойти. Даже через 20 лет. Потому что однажды программа заложилась прямоходячая + Сотни тысяч часов опыта ходьбы в течение жизни.

Также и здесь, алкогольная программа очень сильна. И очень наивно было бы полагать, что она взяла и разрушилась бы. Нет. Только ежедневная подкраска способна сохранить стену свежей. Бросишь подкрашивать, тут же начнёт шелушиться и облетать.

Я запрограммирован пить с самого детства, в 13 лет я уже воровал алкоголь у родителей, в 15 лет ужрался самогоном в полное гамнище. Пил всю жизнь, понимал, что это плохо, вредно и искал способы пить меньше, реже, без последствий. Никогда не считал себя алкоголиком, это ведь тоже программа. И эту программу я до сих пор не могу разрушить. Я честно признаю', что мной не на все 100% пройден 1 шаг АА.
Я признаю" себя алкоголиком с сознательной точки зрения, но в глубине души считаю, что я не такой уж и алкоголик. Нет ПОЛНОГО ДУШЕВНОГО ПРИНЯТИЯ. Есть только сознательное убеждение. И именно это меня и спасает, так как алкоголиком я себя совсем не ощущаю. Могу только помнить о этом.

[Ekaterina80]

А у меня ребят летом на мамином дне рождении -2.5 мес трезвости..съела вишенку..чувствую..а она с алкоголем..и у меня реально-в голове поплыло малость..Я минут через десять спустилась домой -выпила смекту, воды напилась)))...На всякий пожарный!!!!!

[Soberbender]

на самом деле трезвость это пожизненный, бесконечный процесс

Верно. Кто перестает "делать" свою трезвость постоянно -- скорее всего сорвется в употреб.

полностью убить, очистить и вновь оживить.

Не, не оживить, а создать заново. Убитое, стёртое, тем более отформатированное покластерным методом, умирает навсегда. А новое можно создать. Или родить. Так что отформатировав свой винт, ты просто уничтожишь себя как личность. А мне такой вариант не подходит. Поэтому бросал сам, без АА и Шичко. Правда используя некоторые их возможности, которые не влияют на мою ОС кардинально.

выпила смекту, воды напилась)))...На всякий пожарный!

Да, Кать, лучше перебдить, чем недобдить.

[Ekaterina80]

Да, Кать, лучше перебдить, чем недобдить.

Однозначно

[Cube]

Вот и прошли два рабочих дня после отпуска. По ощущениям длились очень долго, хотя всегда был занят и время пролетало быстро. Но вот общее ощущение рабочих дней создалось очень длительным. В отпуске дни очень быстро отлетали, я их не замечал, очень уставал, работал допоздна, но в основном чувствовал удовлетворение. Здесь же на работе я тоже устаю, но удовлетворения совсем не ощущаю. Очень большая разница делать для себя и для дяди. Хотя если бы дядя позволял работать допоздна и солидно бы к этому приплачивал, я бы поработал, а так дядя в ржд очень жадный, лишнего не заплатит, но норму выработки всегда удвоит и утроит плюс нагрузит сдачей всяких ненужных тестов и писанием конспектов.

Ох как я мечтаю о дне, когда смогу никуда не торопиться, не зависеть от начальников, а заниматься тем, чего желает душа. Всё есть, руки, ноги, не хватает решимости что-ли вылезти из зоны своего комфорта как бы там "некомфортно" не было бы. Но считаю в трезвости возможно всё и все мои желания обязательно сбудутся. Я уже не такой как раньше, более смелый, более решительный, более сильный духом. Нужно только найти или создать себя в чём то.

[Cube]

Всем привет!

Какая аналогия меня сегодня неожиданно посетила. Размышлял о огороде, как и что делаю, что ещё сделаю и тд. Мы с женой поклонники высоких грядок. Впервые, ещё у матери в огороде, лет 15 назад я сделал короб. Закидал его разным хламом из сухой травы, веток, коры дерева, листьев, хвоей и шишек сосны. Пособирал по двору и огороду всё, что было из органики. Сверху закидал землёй и посадил рассаду баклажанов. Урожай баклажанов выдался необычайный при том, что рядом, просто на земле баклажаны отставали в росте и урожай был мелкий.
На следующий год я сделал ещё один короб, провел капельный полив, посадил баклажаны и томаты. И снова урожай выдался на славу. А дополнительным плюсом ко всему явилась моя освобождённость от рутиной прополки. Сорняков в коробе было мало, а те, что появлялись, легко удалялись.

Позже, в интернете я наткнулся на способы выращивания культур у Лядова. Эта технология не нова и очень популярна. Жена очень оценила такой способ и когда мы купили уже свой участок с домом, предложила весь участок огорода облагородить коробами.

Плюсы. Короба высотой от 40 см очень удобны в обслуживании. Легко пропалывать, легко вскапывать обычной садовой маленькой лопаткой. Легко в коробах ухаживать за культурами. Весной почва в них быстрее прогревается. Земля в коробах всегда плодородная за счёт органики, которая там же и остаётся. То есть кусты томатов, перцев и баклажанов, всего, что там росло можно закапывать туда же и оно будет перегнивать и питать следующие растения, которые там потом будут расти.

Вот какие короба я делаю.



В этом году решили проходы замульчировать картоном и отсыпать песком, иначе задалбливаешься пропалывать и косить триммером.

Вот вид со второго этажа зимней кухни. За теплицей не видно, там ещё один 6-метровый короб.



Материала требуется много, как и времени. И этого всего как раз не хватает. Но потихоньку делаю. В идеале хотим за следующую зиму навозить шифера с заброшенных строек и следующим летом начать ставить короба на деляне справа. (на фото справа в большом огороде зелёная часть, около 14 соток )

Там мы ничего не садим уже года три, низина, в дождливое лето там очень сыро, ноги проваливаются, в прошлом году наводнение было, так вообще по всей этой деляне вода стояла.

Хотим эту деляну поднимать почвой, органикой и ставить короба, чтобы выше было. Маленькие короба поставлю уже в этом году, квадратные, посажу тыкву, арбузы, и кабачки с патиссонами. Рядом с коробами замульчирую, иначе удачи не видать, всё зарастает сорняком так, что невозможно с ним справится.

На фотографии левая часть огорода вспахана, 14 соток. (ещё левее вспахано, это соседей деляна) Скоро полезет сорняк, его очень много. Очень важно давить его в зародыше. Сейчас вспахано, кажется чисто, но если подойти, зачерпнуть рукой землю, то увидишь множество белых нитей, которые очень скоро превратятся в полноценный сорняк и усеют своей зеленью все ряды. Очень важно уже сейчас начинать полоть. У фермеров для этой цели существуют навесные оборудования на трактора, ёжики называются. Проходит этими ёжиками по полю и сорняк в зародыше уничтожает. Достаточно сейчас всего лишь прошевелить ёжиками почву, чтобы избавиться уже от миллиарда будущих сорняков. Упустишь этот момент, потом будешь тратить больше времени и сил борясь с уже взойдёнными и быстрокрепнушими и набираюшими ростом сорняком. И потом в течение лета ещё не раз нужно выходить и пропалывать, потому что борьба с сорняком это процесс бесконечный. Только начнёшь лениться, как они очень быстро захватывают территорию и разрастаются.

В идеале хочу замульчировать весь огород. Хочется не упахиваться в огороде, а отдыхать душой. Для этого всё и делаю. Во дворе тоже работаю, укладываю плиткой и кирпичом дорожки, подымаю почву, мульчирую, отсыпаю песком. Хочу, чтобы и во дворе травы не было, а были просто тропинки и красивые клумбы. Сейчас очень много времени и сил уходит, но потом станет полегче. Хотя никогда не станет совсем легко. Как бы ни старался, как бы ни пытался избавиться от сорняка, ты хоть бетоном всё залей, он всё равно найдёт место и способ вырасти. Но хотя бы не будет очень много и с ним легко справится.

И вот какие аналогии меня сегодня посетили. Смотрю на огород, какой он становится, представляю каким он станет, нет сорняков, всё ухожено, всё чинно и красиво, не жизнь, а сказка….

И представил как я однажды всё перестал делать. То тут то там полез сорняк, начал разрастаться, бросать семена и охватывать всё новые и новые территории. Не спасёт ни мульча ни песок. Сорняк найдёт как расти, лишь бы было где. Без ухода за огородом он весь порастёт сорняком и будет сплошное запустение.

Наше сознание и мозг тот же самый огород. С рождения он нам достался чистым с удобренной почвой. Часть огорода засадили наши родители, социум, часть мы сами. И как мы ухаживаем за своим огородом имеет тоже большое значение. В моем огороде рос самый различный сорняк наравне с полезными и нужными культурами. Часто этот сорняк давил другие культуры и поглощал моё сознание. Один из самых сильных сорняков был алкоголь. Эти семена были посеяны во мне ещё с детства и я не старался их выпалывать. Росли сами по себе. Плюс социум подкидывал новые и новые сорта и разновидности этих семян. Вместе с семенами других сорняков типа похоти, зависти, жадности, эгоизма они очень быстро заполонили мой огород и властвовали всё время, пока однажды, 2 года и восемь месяцев назад я не посадил культуру трезвость и не взялся за тяпку и не начал безжалостно выпалывать и вырубать эту клоаку, что поразила меня.

Сколько способов я перепробовал просто не счесть. Я хотел очистить свой огород от дряни и оставить только нужные и полезные культуры. Но сорняк снова и снова лез из ниоткуда и приходилось снова брать тяпку и рубить его, рубить, рубить… Но я не оставлял надежды избавиться от него навсегда. Читал умные книги по огородничеству и использовал разные методы ведения хозяйства. И даже получалось. Я искренне радовался результатами своих трудов, пока злочастный сорняк снова не начинал расти. И снова труды и снова тяпка…

И вдруг недавно, когда сорняк снова полез и начал разрастаться я понял, что от него не избавиться никогда. Всё, что можно делать, это периодически ухаживать за огородом и не давать ему зарасти сорняком. Давить в зародыше. Не давать ему крепнуть и тем более не доводить дело до новых семян.

Нужен постоянный и регулярный уход за своим огородом. Стоит перестать ухаживать и сорняк снова начнёт отвоевывать себе территорию.

Ничего не напоминает? Трезвость это ежедневный и пожизненный процесс. Невозможно поработать хорошо один раз и выздороветь, и дальше жить как ни в чем не бывало. Если такое произошло с человеком, то он никакой не алкоголик, а просто пьяница. Настоящий алкоголик это постоянный труженик, фермер своего огорода. Если он перестанет работать, его огород очень быстро начнёт зарастать всякой дрянью, а там уже и до алкогольного сорняка недалеко.

Сейчас, пройдя новый этап сухого срыва я принимаю свою болезненность и подверженность к обострениям, я не стремлюсь к полному выздоровлению потому что понял, его просто нет. Мы можем быть здоровы только пока работаем в своём огороде.

Всем спасибо. И форуму тоже спасибо за мою трезвость и чистый огород.