Дневник оборотня

[Fenix_bird]

О! Яичница! А я уже голову поломал, каждый день детям новое готовить, а яичницы не было давно :)

[Rediska]

С помидорами! У меня кот украл помидор,пока я в туалет бегала)))

[Soberbender]

Куда ж мы денемся

На это и надежда, что вернетесь Куда же мы без вас? Нам друг с другом безопасней и веселей.

[bublinka]

Валичек,зашла поздороваться.

[Soberbender]

зашла поздороваться

Оля, доброго утра!

[Soberbender]

Как водится, по воскресеньям народу мало. Жду будней! И вас всех вместе с ними !

[Soberbender]

Вот, откопал в блоге у себя, интересно было прочесть. Моей трезвости без пяти дней -- год.

Привет из преисподней.
30 декабря 2014 года.
Завтра Новый год. Это первый мой такой праздник, встречаемый на трезвую голову. То есть я пару раз встречал Новый год на сухую, будучи закодированным. Но это, конечно, небо и земля по сравнению с нынешним моим положением. Тогда я хотел выпить, но не мог. Сейчас все обстоит так, что я хочу быть трезвым. Я не скован никакими блокировками, могу выпить в любой момент. Но не хочу этого. Если уж быть совершенно откровенным -- я боюсь последствий. Алкоголизм уже не может внушить мне, что я могу вылечиться. В этом он, наверно, бессилен, я слишком долго нахожусь в теме и опыт имею огромный. Тем более, что опыт этот подкреплен знаниями, которых у меня раньше не было. И вот сейчас, перед Новым годом, я остро ощутил, что меня стали посещать мысли об алкоголе. Видимо, Новый год в моем алкоголизированном сознании до сих пор слишком волшебный праздник, чтобы его можно было провести без эйфории. Значит, болезнь все еще плотно сидит в моей голове и даже в активной фазе. Мне казалось, что больше я никогда уже не смогу подумать о том, что можно было бы наверно чуть-чуть выпить... Ведь я уже полной грудью вдохнул чистый горный воздух трезвости. Я уже обеими ногами стою на стороне нормальной, человеческой, не одурманенной жизни. Я уже посчитал трезвость единственно возможным состоянием для жизни. Как же я могу снова задумываться о том, чтобы выпить? То есть, я не задумался об этом, но ход мыслей был явно не в ту сторону...
Я не боюсь сорваться, это очень маловероятно. Но мне крайне неприятно то, что я почти "тепло" подумал об этаноле и состоянии, которое он вызывает. Что же, следует быть осторожным вдвойне.
Весь этот год зависимость меня почти не мучила, а вот в преддверии года трезвости эта ящерица решила напомнить о себе. Она зашевелилась где-то в глубине сознания и от этого шебуршащего шевеления по коже пошел мороз. Ад, словно никуда и не девался, снова встал перед моим взором. Захочу ли я в него шагнуть? Конечно, нет. Уж в чем, а в этом я уверен. Но как же неспокойно и боязно стало на душе! Словно я остался один снаружи теплого уютного дома в метели и темноте, где мелькают неясные мутные тени. И докричаться до помощи, в случае чего, будет ох как непросто...
Друг мой... друг мой, я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь, осыпает мозги алкоголь...

И все же, настроение у меня вполне себе новогоднее. Все то, о чем я сейчас написал, гнездится где-то глубоко в сознании, активно не влияя на мое состояние, лишь добавляя маленькую ложечку дегтя в предпраздничную суету. Я верю, что это испытание пройду успешно и мой иммунитет на пойло станет еще крепче.
С наступающим Новым годом вас!
Доброй и желанной трезвости!!

Насчет страха я может преувеличил маленько, но неуютно мне было. Правда, как ребенок, оставшийся ночью в лесу в одиночестве. И недалеко в темноте кто-то похрустывает ветками. Ведь я первый раз выходил лицом к лицу с зависимостью в ТАКОЙ момент и совсем без оружия Алкоголь, вот он -- руку протяни.
Да что там, я вообще параноик

[yurriy]

Классно написано, Валя! Я с твоего позволения это ещё кое-где помещу. Надеюсь, ты не против.

[yurriy]

у меня почти 39 температура.

Поправляйся. Помоги, Господи!

[gav]

Валь, выздоравливай!
Вот тебе, для сугреву

[Soberbender]

Поправляйся.

для сугреву

Спасибо! Постараюсь

[Леда]

едь я уже полной грудью вдохнул чистый горный воздух трезвости

Как красиво написано!

[Soberbender]

А вот вам -- скопировал на Уэйбэкмэшин, другого варианта у меня наверно не будет. Это я разговаривал с Наташей (Nata77).

Nata77 пишет:
пить (в моем случае) -- верх идиотизма. Вот с этой мыслью и живу дальше.

Наташ, это одна из самых спасительных мыслей, которые посещали тебя! Ей следовать несложно в случае, если ты действительно решила начать другую, трезвую жизнь. Знаешь, как было у меня? Я пробовал одному человеку сформулировать. Прочти, вдруг тебя что-то "зацепит"?
"...Я попытаюсь тебе объяснить. Получится ли? Не потому что ты не поймешь, а потому что я НЕ СМОГУ сказать так, как надо, сказать правильно и понятно. Но все же попробую.
Я, когда пришел на другой противоалкогольный форум (апрель 2013) тоже вроде решил бросить пить. Пришел в жуткой абстиненции, ничего толком не соображая, борясь с новым желанием убить себя, на этот раз окончательно. Терпеть было невозможно. Как ты знаешь, в такие моменты желание бросить пить очень искреннее и жгучее. Я не врал себе, что мечтаю бросить, я страстно желал этого.
Я зарегистрировался, начал читать форум, общаться. И как ты думаешь, что произошло через четыре недели? Разумеется, я сорвался. Я не изменил свой график ни на неделю. Как пил, максимум раз в месяц, так и продолжил пить. В урочное время я снова и снова окунался в *овно. Ты думаешь, я перестал желать бросить пить? Нет. Но это мое желание было показным, игрушечным, ненастоящим. Хотя я говорил сам себе, что хочу бросить! Можно сказать так — я понимал, что должен бросить, но не собирался этого делать. Понимание, что я творю «не то», преследовало меня долгие годы пьянства. Благодаря этому пониманию я пришел в очередном пожаре, сжигающем душу и тело, на форум и начал делать какие-то телодвижения, что вроде бросаю пить. Но это была всего лишь отговорка самому себе. Зависимость таким образом мне морочила голову: "… да, брат, ты все делаешь правильно. ну сорвался еще раз. Подумаешь. В другой раз не сорвешься..."
Она заставила меня делать что-то незначительное, не приносящее никаких плодов на ниве противостояния зависимости, как бы показывая мне, что я не способен бросить, что для меня это невозможно.
Потом я прочитал «Как не пить» Олега Стеценко. Из нее я узнал о второй своей части, об искаженной части меня, о безумном двойнике, который появился для моего уничтожения. Это он навязывал мне мое собственное самоубийство моими же руками и за мои же деньги. И я точно знаю, что все так и есть. Ведь каждое утро после срыва я в полном недоумении и оторопи панически думаю: Зачем?!!! Для чего я снова начал пить?!!! Я не в состоянии был ответить на этот простой вопрос. Но ведь я достаточно здравомыслящий человек, чтобы понимать, что для меня опоганить рот означает снова поломать свою жизнь, может быть, на этот раз, навсегда. Я начал примерять эти знания от Стеца на себя. Начал анализировать свои мысли, свои желания. Начал больше думать о зависимости, больше сравнивать трезвую жизнь и пьяную. Как-то осенью (в октябре, кажется, 2013) я понял, что должен решиться на трезвость. Причем, безоговорочно. Без лазеек назад, без недомолвок самому себе. Но мысль о «не пить совсем никогда» страшила. Я пока с трудом представлял, как буду жить без бухла. И я решил сделать так: я установил себе дату начала трезвости — второе января 2014, то есть дал себе еще два с лишним месяца на то, чтобы все утрясти в голове, разрешить все конфликты желаний/хотений в сознании. Время, чтобы окончательно убедить себя бросить пить. Как я уже сказал, мне было жутко думать о вечной трезвости и я пошел на хитрость — я сказал себе, что не буду пить ближайшие годы. Эту технологию мне посоветовал Дюс, умерший от онкологии (характерной для алкоголиков). Отличный парень, до самого конца не сломавшийся и не выпивший, хотя умирал. Вот такая установка, западло было ему выпить. Но я отвлекся. Я у него спрашивал, мол, Андрей, как ты отказался от бухла? Он мне ответил примерно так:
"… Я не мог сказать себе, что не пью только сегодня (технология АА), я бы спятил. Я не мог сказать себе, что не буду пить НИКОГДА, слишком страшно. Я сказал себе, что не буду пить ближайшие несколько лет. Безо всяких намеков на то, что будет после этих нескольких лет. И знаешь что? Зависимость затихла. А потом плюсов трезвости было столько, что мысли о выпить стали откровенно бредовыми. Но если и мелькали — я вспоминал свои запои, как было безумно плохо. Желание пить пропадало..."
И я сделал точно так же — сказал, что не пью несколько лет, подразумевая, конечно, полную трезвость. И зависимость успокоилась, словно ей хватило моего «обещания». Я ведь так и не хотел пить все время трезвости. И где-то на выходе к финишной прямой (перед новым годом) я прочитал еще раз внимательно «Как не пить».
Если честно, я опоздал на больше чем сутки, потому что последнюю банку Балтики девятки я выжрал рано утром четвертого января. Но это была последняя банка дряни. Когда пришла дата, я оперся на то, октябрьское, свое РЕШЕНИЕ, что пора ставить точку. И точка была поставлена. Все это я сказал к тому, что я хоть и пришел на противоалкогольный ресурс и начал что-то делать в плане трезвости, это все была показуха самому себе, самоуспокоение, что я хоть что-то делаю, чтобы начать жить правильно. Но я ни к чему не стремился. Пока все же не решился. Понимаешь?
Зависимость держала меня с мыслью, что я бросаю пить, хотя я ни хрена не бросал. До чего сложно…
Боюсь, я ничего не смог тебе объяснить. Когда ходишь под кодом зависимости, очень сложно понять элементарное. Я уже много раз говорил о смене маркера алкоголя. Что ты должен изменить свое отношение к алкоголю, но ты ни разу не заострил на этом внимания. А это, между тем, один из самых основных камней фундамента трезвости..."

Вот как-то так. Напиши потом, хорошо, что думаешь об этом?

[Soberbender]

красиво написано

Это те мои ощущения.

[Alenchik]

Валь,доброго дня)спасибо за разговор с Натой-всё про меня прям,и так вовремя-я уже опустила руки,т.к.снова и снова какой то срок трезвости,всё в кайф-и трямс,в общем всё как ты написал.и паника,в которой в предыдущем тексте-накрывает,а от нее хочется спрятаться,понятно где.ооочень вовремя я к тебе заглянула)а то у всех в дневниках уже сроки приличные,поэтому переживаний старых никто особо не пишет,всё позади).и-выздоравливай быстренько,пожалуйста!!!

[Kit]

Знаешь, Валь, а я теперь начинаю думать, что эти месяцы до принятия окончательного решения, это необходимая часть самого решения. Не пройдя фазу торга, не попадёшь в смирение. А такие форумы и группы как раз помогают торг завершить.

[Soberbender]

поэтому переживаний старых никто особо не пишет,всё позади

Да, хорошо бы все, кто имеет большие сроки трезвости, написали свои, предшествующие принятию того самого решения, времена. Какие мысли, какие поступки, чтобы этот, почти всегда болезненный, процесс пришествия к решению, был расписан и понятен. Но, зная свой опыт, так вряд ли получится. В таких сферах то, что понятно мне, не всегда может стать понятным для другого, которому тоже жизненно важно прийти к тому самому решению. Но такая попытка описания уже могла бы кому-то помочь. Словно так предусмотрено природой или кем-то еще, что человек должен сам пройти по всем ухабам болезни, нащупать свою тропинку к свободе и никаких общих инструкций ему не помогут. Как испытание какое-то, аркада. Уровень за уровнем. И пока не пройдешь один, на другой перепрыгнуть невозможно.

выздоравливай быстренько

Спасибо, Лен! Давно не болел так. Несколько дней уже. Сегодня особенно хреново было. Ширнулся диклофенаком, полегчало.

что эти месяцы до принятия окончательного решения, это необходимая часть самого решения.

Наверно, Кать. Я выше примерно это и написал. Без граблей, без этой, кажущейся бесконечной череды срывов бросить пить сложно. Торг для того и есть, наверно, чтобы принять решение. Важно не застрять там надолго -- это опасно.

[bublinka]

Валик,выздоравливай,некогда болеть,горы несвернутые стоят

[Soberbender]

горы несвернутые стоят

Оля,я помню. Должен выздороветь на днях.

[Soberbender]

Вытащил еще кусочек из прошлого, которое было невозвратимо.
Раньше мне часто приходилось говорить эти слова (пока часто общался с новичками в нашем деле).

Эд пишет:
некоторые вроде пишут с энтузиазмом и позитивом и ...срыв

На первых сроках трезвости порой человека охватывает эйфория свободы. Ему кажется, что он уже вырвался навсегда, что он крут, что ему все это далось легко. Он летает по форуму буквально на крыльях, активно проповедует трезвость, доходя порой ждо фанатизма и сверхценных идей (немедленно протрезвить всю планету, например ag ). И вот на этой как раз волне очень часто стучится в разум зависимость с такими, примерно, речами: "ну посмотри, ведь ты так легко бросил пить! И не хочешь больше. И даже советуешь другим. У меня такое ощущение, что ты и не алкаш вовсе. Ну разве алкоголик может так круто себя вести? Разумеется, нет. Вот попробуй немного пивка, увидишь сам."
Я конечно утрирую, но смысл ты понимаешь. На волне эйфории от бросания пития, нужно очень внимательно следить за своими мыслями, они могут увести совсем не в трезвость.

sergio пишет:
только "на зубах" мне казалось , что я прохожу такие лишения и что я несчастный человек

sergio, это самая главная ошибка бросающего пить человека. Нужно сначала поработать со своим отношением к алкоголю. Надо доказать себе, что бухло убивает тебя и ничего больше. Надо сделать так, чтобы ты сам понял, что значит алкоголь в твоей жизни. И это давно доказано, что на силе воли бросить пить невозможно. Нельзя всю жизнь терпеть желание выпить. Болезнь все равно подберет шифр к твоим установкам трезвой жизни. Ведь зависимость может искажать твое мнение об алкоголе. Поэтому мы каждый раз снова и снова наступаем на те же грабли. Мы забываем негатив, в памяти остается лишь "хорошее", что дает алкоголь. И как бы ты не терпел -- зависимость найдет повод выпить. И ты выпьешь, это дело времени.