Про меня

[Rediska]

Malina, Алин, я резкая иногда бываю, не обращай внимания на мои колкости. Просто столько бед несёт этот алкоголь, что хочется каждого бухающего и сомневающегося отдубасить и показать во что превращается их жизнь. Я ведь тоже не со стаканом в руках родилась, и пила как , мне казалось, в пределах нормы, зато всем было весело со мной бухать, я приключения на опу в легкую находила. И до чего я допилась? До запоев, до провалов в памяти, я могла не помнить где я ночевала, что я вытворяла. А ведь с виду была такая белая и пушистая. Только сейчас, спустя больше 3 лет, я могу сказать что живу! Я не жду вечера, чтобы рвануть за слабоалкоголкой, я не ищу поводы, я не бегу в гости, я не прячусь от сына, я не тащу собаку гулять не по графику, чтобы опять же найти собутыльника. Как то так.

[Malina]

чем светит ожидание дна

чем, Валентин?

[Malina]

не обращай внимания на мои колкости.

да ладно, мне даже кажется, что полезно иногда более грубо высказаться, может и встанут мои мозги на место

[Rediska]

Malina, ты мне просто меня в молодости напоминаешь. Телец или овен по гороскопу?

[Soberbender]

погаснет еще одна галактика.

**Наверно нужно пояснить. Это из книги Владислава Крапивина. Там кое кто считал, что каждая душа, каждый человек, со всеми его мыслями, стремлениями, мечтами и привязанностями не менее ценный объект, чем бесконечная галактика (там сравнивалась ценность человеческой жизни в сравнении с ценностью галактики). Я давно прочел эту книгу, но это сравнение запало в душу -- каждая личность -- целая галактика чувств и мыслей.

[natasha]

Горжусь тобой!

Спасибо. Боюсь громких слов про решение, сглазить боюсь. Поэтому ттт

[Soberbender]

чем, Валентин?

Сейчас ты считаешь, что очень далека от всего того, что я перечислю. И возможно это так и есть, я ведь не могу смотреть в твое будущее. Но зная алкоголь и динамику развития зависимости любой из этих пунктов может случиться с тобой достаточно скоро (гораздо раньше прихода дна). Это не страшилка, Алин, это честный ответ на вопрос. Итак:
1. Смерть от несчастного случая в нетрезвом виде или сопутствующих болезней
2. Смерть из-за убийства тебя где-то в подворотнях или на непонятных квартирах (рано или поздно ты окунешься в это, ведь ты не знаешь когда оно придет, твоё дно (И придет ли? Ведь у многих этого ощущения дна просто не случается и они проваливаются до колодцев и помоек).
3. Инвалидность (по тем же причинам)
4. Паралич (инсульт, инфаркт, несчастные случаи) и последующее лежание, сидение лет десять, до конца.
5. Тюремное заключение (список огромен, начиная с пьяных драк, окончившихся чьей-то смертью до краж).
6. Психиатрическая клиника. Обрести психическое отклонение у алкоголиков -- почти рядовое явление.

На самом деле их очень много. Но это основные развития событий. И конечно, есть самый благоприятный вариант -- ты допилась до дна, но сохранила всё, что у тебя есть и бросила-таки пить.
Что выпадет тебе -- сказать невозможно. Но продолжая пить, ты подписываешь соглашение, что не претендуешь на сохранение здоровья и жизни.

[Soberbender]

Поэтому ттт

Скажу по секрету -- если решение есть -- тебя никто не сглазит, Наташ.

[Rediska]

natasha, тьфу тьфу тьфу через левое плечо Не боись))))

[Серёжа]

я за пару-тройку месяцев до января 2014 года установил себе рубеж,

Представляешь, Валь, я в свой последний запой ушёл как раз используя вот эту твою историю про рубеж как разрешение начать пить. Хотел побухать пару дней и чтоб дата трезвости была с 12 апреля Жену даже убедил, что всё ок будет и 12го точно тормозну. Естественно мне это не удалось. Пока 15го желчью не начало рвать. А первые пару дней кстати пил довольно культурно, укреплял веру в то, что может я и всегда так смогу. Для меня подобные идеи с рубежами и позволением себе так сказать попить напоследок - заведомо гиблая затея, если и не кончится жестью какой-то, то дата рубежа успешно переносится на попозже.

[Kit]

Да как же блин уже заставить себя выбрать трезвость. Каааак.

Привет, Алина! Заставить себя выбрать трезвость можно постоянными уговорами. Когда ты остаёшься в теме и часто думаешь о том, как бы не пить. Как именно не выпить первый стакан. Думать о том, что это реально - жить и не пить совсем.

И мне ещё тихонько капали на мозги. Мне говорили разные важные мне люди, что надо притормозить. Я злилась, но запоминала.

А самое хорошее - испугаться.

Мне кажется, что легче выбраться из этой трясины, когда уже на дне. Когда под забором лежишь или бомжом стал.

Я не то, что под забором не лежала, а и вовсе умница и красавица была. При этом бросить мне было обалденно легко. Я испугалась потерять мозги. Я испугалась, что не смогу выбраться из алкоголизма, что проскочу свою точку невозврата. Я помню, во что превращался блестящий ум моего отца, когда он напивался. И однажды я увидела, что уже тоже такая. Не совсем ещё. Но я перестаю быть себе хозяйкой. Я много лет понимала, что так пить плохо. Что пить вообще нехорошо. Что напиваться некрасиво и опасно. И стыдно. Но я продолжала пить, приятно же! Я не знаю, когда я первый раз подумала об абсолютной трезвости, за несколько лет до решения. Мне было ясно, что однажды придётся оставить бухло насовсем. Но я отодвигала это. И ставила себе условия. Рубежи, которые если перейду, то значит всё, пора. Думаю, мой главный страх был именно проскочить свою точку невозврата. Я мало верю в свои силы и не верю, что могу вылезти из пропасти. Мой план был - в неё не упасть, держаться подальше от края. И когда я этот край прямо у ног увидела, страх оказался достаточный. Глубокое дно не потребовалось.

Алина, посмотри в свою пропасть. Что там на дне и по дороге? Пока ты только по краю обрыва гуляешь. Он пологий, не крутой ещё. Ещё так легко сделать пару шагов вверх! А что там , за краем, когда уже летишь кубарем и держаться не за что? Расскажи сама себе подробности. В моей пропасти виделись мне запои. Мне виделся развод. Мне виделись слюни, свисающие с криво ухмыляющихся губ в зеркале, немытые липкие волосы и мутные мерзкие глаза без смысла. Уход друзей и горе детей. Горе всех родных. И главное - зачем?!
Ты же согласна со мною, что мы туда не хотим? Но мы пока не там.

Давай другое разметим. Разметим пологий край, по которому гуляем. Там тоже не сахар, да и посаользнуться можно так, что и не заметишь черты и улетишь на то самое дно. И всё же пока территория ничего ещё.
Что должно у тебя произойти, чтобы ты сказала - дальше нельзя! Чем ты готова пожертвовать ради удобства пить, а чем нет? Что ты точно не хочешь отдать бухлу? Подумай поконкретнее. Пусть это будет несколько рубежей. Когда ты пройдёшь первый, второй, третий, ты поймёшь, что уже скоро пропасть.

Мои границы были нехитрые. Я говорила, что не алкоголик, пока не прячу бутылки. Пока не скрываю, сколько я выпила, пока не дебоширю, пока не опохмеляюсь, пока нет провалов в памяти, пока не села за руль не трезвая. Я их почти все перешла. Только не дебоширила, не опохмелялась и провалов не было. За рулём я не пила ни грамма вообще. И вот в конце я стала прикидывать - а что такого? После одной бутылки пива ничего же не будет! И поехала однажды за сигаретами с бутылкой пива в мозгу. Ничего не случилось. Но это каким-то особенным личным позором стало. Это был последний моральный рубеж. Дальше начинались физические, а это совсем страшно. И я поняла, что прямо срочно пора поворачивать. Но и тут не сразу остановилась. Я не знала - как? И казалось, что ведь ужасно тоскливо жить без этой радости!

Тут мне помог один разговор. Мы обсуждали, без чего мы готовы жить? Ну вот что должно с нами произойти, чтобы мы сказали - всё, убейте меня лучше! Алина, а что должно с тобой произойти? У меня в этом разговоре вышло так, что только реальное и полное одиночество меня бы могло к этому привести. После ядерной войны, например. И то, надо бы подождать, вдруг кто живой остался. И почему-то это связалось у меня потом с бухлом. Если я без рук и ног якобы всё равно хотела бы жить, то без бухла-то точно могла бы?

Знаешь, я это уже писала, наверное))) Не жалей себя, но испугайся за себя. И поверь, что ты можешь остаться навсегда трезвой.

[Kit]

Да я сижу здесь не для того чтобы меня уговаривал и, ребята.

А мне кажется, можно и уговорить))) Не мы тебя, так ты сама себя уговоришь. На меня уговоры действовали, вообще-то. Слова разных людей. Ещё до форума. Конечно, я на эти слова злилась. Но они накаптивались и потихоньку действовали. Так что уговаривайся)))

[Soberbender]

используя вот эту твою историю про рубеж как разрешение начать пить.

Сереж, я пил в те времена, когда принимал решение. По своему обычному графику: три-четыре недели трезвый, потом шесть-десять дней запой, потом неделя отходняка, потом всё по кругу. То есть когда я принимал решение о рубеже, я пил как обычно, хотя думал что "срываюсь". Конечно никаких срывов у меня не было, банкет шел в своем рабочем режиме. Просто мне страшно было сказать -- всё, сегодня я не пью и так до конца жизни. Мне понадобились эти два с лишним месяца для принятия этой мысли, для установки ее в сознание. Чтобы эта мысль подключилась ко мне, интегрировалась со мною. И я действительно привык к ней и принял к исполнению без особых терзаний.
Правда я сказал себе, что не пью ближайшие несколько лет. А там видно будет. И сейчас мне действительно видно -- каким я был идиотом, что столько времени ждал этого решения!
Думаю большую роль сыграло моё постоянное пребывание на форуме. Я как мог старался помогать новичкам. Да что там, я даже бухая "помогал" другим. Уж не знаю насколько хорошо это у меня получалось, но я старался. Я сразу уловил суть и силу этого слогана -- Помогая другим, я помогаю себе.

[Rediska]

Помогая другим, я помогаю себе.

Валь, недавно бывший муж меня спросил, что мол чего я до сих пор сижу на форуме, типа ты же трезвая, на фиг время тратишь. Я ответила, если бы раньше всем было не до меня и некогда было ответить на мои вопросы, то я возможно так бы и плавала, как говно в люке.

[Soberbender]

типа ты же трезвая, на фиг время тратишь.

Думаю он не поймет, что у зависимости есть такое свойство -- возвращаться. Если ничего не делать для того, чтобы держать ее в глубокой ремиссии. И одним из лучших для этого занятий -- общаться со своими "коллегами".

[Malina]

Сейчас ты считаешь, что очень далека от всего того

Это правда. Я так считаю, потому что не пью до бессознательного состояния. Или в подозрительных местах. Я спокойно бухаю дома. Поэтому действительно мне сложно принять то, что со мной может что то случиться

[Soberbender]

Я спокойно бухаю дома.

Я тоже бухал дома. До поры до времени. А потом начал испытывать на прочность свою жизнь.
В принципе, Алин, вся информация у тебя есть. Думай, взвешивай, решай. Ты, как и все пьющие алкоголики, наивна и свято веришь алкоголю. И тебя трудно в этом упрекнуть. Уж я-то знаю, КАК он умеет убеждать. Но каждое его убеждение -- лютая ложь. Мне не хочется, чтобы ты поняла это с помощью своего опыта. Но по другому, видимо, не получится. Увы.

[Malina]

Я говорила, что не алкоголик, пока не прячу бутылки. Пока не скрываю, сколько я выпила, пока не опохмеляюсь, пока нет провалов в памяти, пока не села за руль не трезвая

Сейчас читаю тебя и понимаю, что я все это уже перешагнула.
А самый рубеж для меня наверное если родители и сын станут понимать сколько и как часто я пью. Это для меня самое ужасное

[Светлана48]

Сейчас читаю тебя и понимаю, что я все это уже перешагнула

Значит уже все не так радужно ..

Это правда. Я так считаю, потому что не пью до бессознательного состояния

Не пугаю ,но и это не за горами Алин !

[Kit]

Это для меня самое ужасное

А думаешь, они не подозревают? Как бы там ни было, давай запишем это в список последних рубежей. Это ещё не полёт в пропасть. Но это уже огромный удар. Потеря уважения близких - штука серьёзная. У них же это ещё и горе огромное будет.

И надо ещё парочку найти, ещё на пологом склоне. Ты подводила уже кого-то из-за бухла? Так, чтобы стыдно было? Поставь это себе в рубежи. Ты и его перейдёшь, но ты тогда хоть заметишь приближение обрыва. Будет шанс вздрогнуть.

Ещё я знаю, что люди по пьяни начинают безудержно писать сообщения, а потом утром безумно стыдно их читать. Если с тобой такого ещё не было, заметь и это.

Я вообще предлагаю позарекаться, так сказать, от сумы и от тюрьмы. Что ты считаешь стыдным, плохим, недопустимым и совсем не собираешься совершать? Не убийство, а помельче. Старушку, там, пихнуть на улице. Соседей матом обругать. Да хоть и помельче что-то. Отшлёпать собственного ребёнка. Забыть покормить его ужином. Понабери таких зароков. И когда будешь их нарушать, ясно почувствуешь приближение обрыва.

А совсем отлично было бы тебе ощутить весь ужас от одного представления о возможном. И от представления, что эта мучительная жизнь в опасности никогда не станет лёгкой и весёлой. Всегда придётся быть на стрёме, всегда шухериться, выкручиваться, юлить. И ради чего! Всего лишь ради химического вещества. Ради дозы.

А ведь можно развернуться и отойти от этого края пропасти совсем! Уйти на свободу в леса и поля, на берег моря, в сады и прекрасные города. И совсем больше никогда не бояться, что узнают. Совсем никогда больше не просчитывать, можно ещё таким голосом по телефону говорить, или уже заметно? Никогда больше не вздрагивать от мысли, а хорошо ли спрятана бутылка? И не сомневаться в своих чувствах, не пытать себя, не примерещилось ли по пьяни. Знаешь, это ужасно приятно не бояться провала. Давай, поворачивай, что ли? Ну её, эту жизнь на краю.