Оль, умница, что выкладываешь все такие мысли. И отпускаешь отчасти и получаешь взгляд с разных сторон.
Ольгааа писал(а): ↑16 авг 2020, 10:44
"и в горе, и в радости". Как же так? Т.е. ты здорова- я с тобой. Заболела - пошла нахрен
Я над этой фразой недавно раздумывала. Не стоит вырывать слова из контекста))) Они там в горе и в радости должны делать чего? Любить и уважать. Оба. А ты его тогда сильно уважала? Зуб даю, что он от тебя никакого уважения не чувствовал. Тут ведь что важно? Не что ты даёшь любовь и уважение, а что партнёр это получает, чувствует. А то ведь мы так даём, что он это воспринять не может. Любовь, может, и посверкивала время от времени, но уж что пьющий алкаш уважения выражать не может, это точно. Да и его самого уважать крайне трудно. Выходит, что как минимум одно из необходимых условий брака было нарушено вами обоими. А сейчас ты совершенно точно научилась его уважать. Вроде и он тебя. Ещё бы вам договориться беречь друг друга, вот было бы гениально! Но это одна часть объяснения.
Ещё надо подумать - а он кого обещал любить и уважать в горе и в радости? Тебя. А когда ты пила, ты разве была собою? Ты ему себя обещала. А вместо тебя кто у него дома был? Сколько процентов времени рядом с ним была настоящая ты? Ведь даже вне запоя алкоголик не хозяин себе и находится в изменённом состоянии. Не только в похмелье дело. Вся наша психика изменена. Мы это не мы, даже в перерывах между запоями. Конечно можно внимательно отслеживать и фильтровать все свои проявления. И выдавать партнёру то, что считаешь правильным, а не как душа легла. Но разве ты фильтровала? Вот у него и была не ты а твоя вторая личность. И с нею он не смог остаться слишком долго.
Кстати про долго. Ты пример с гаишниками приводишь. Как ты изо всех сил его защищала. Но сколько это длилось по времени? Несколько минут. А сколько времени твой муж изо всех сил боролся за тебя, пока ты пила? Изо всех сил невозможно долго. Наступает выгорание. Или созависимость. А что мы сами советуем всем, у кого партнёр алкаш? Мы говорим - уходи! Это мы сами, алкаши, так советуем. Потому что рядом с алкашом выжить невозможно. Сопьёшься сам и станешь созависимым. Он не пошёл в созависимость - это огромная удача! Значит вы можете продолжать партнёрство без угрозы для твоей трезвости. Но только если ты разберёшься с этой огромной обидой. Помнишь про реминисценции у АА? Вот это оно. Поэтому отлично, что ты взялась разбираться и проговаривать. Похоронить эту обиду просто так у тебя долго уже не получается. Значит "не будем её хоронить")))
Кстати про созависимость. Я про своего мужа отлично понимаю, что он со мною в безумие не пойдёт. Если моя личность изменится за пределы узнавания, он перестанет воспринимать меня, как меня. Не знаю, что было бы при Альзгеймере, надеюсь и не узнать)) Скореевсего он остался бы до конца, поскольку там много проблесков настоящей личности. Но при какой-то более ранней и радикальной болезни он бы сперва поборолся, потаскал бы по врачам, пострадал бы, а если бы оказалось, что меня там больше нет, не остался бы рядом. Ну, навещал бы в клинике, наверное. Понимание этого вроде пугает. Но именно оно помогло мне перестать пить.
Твой муж развёлся не с тобой.
А кстати, он вообще-то буквально обещал про любить и уважать в горе и в радости? Или ты это, как само собой разумеющееся видишь?
. Но так было не всегда, я расту и он не стоит на месте, мы двигаемся вместе, нам интересно стало расти и тянуться к солнышку. Я и пишу, что мы сейчас находимся в новой фазе наших отношений и нам обоим комфортно в ней. Из тех штанишек мы выросли, и переоделись в новые, другие, комфортные и по размеру. Было бы желание обоюдное, у нас оно есть, а это много значит!