Я, собственно, так и подумала сразу.
И да, вопросы лезут стаями. Они и раньше были, но мы их старательно заливали бухлом. Кстати, мои 4,5 месяца как раз пришлись на переезд и мне было по всем статьям странно и неуютно. А вот потом я тоже помню это 'И что теперь???' Почти твоими же словами. 'У меня все время такое ощущение, что я должна принять какое то судьбоносное решение, а принять его я как бы побаиваюсь'. Я думала, что это связано с переездом, с очередной потерей всех друзей, с переустройством ситуации, с огромным изменением моего статуса. А вот прочитала у тебя эти слова и теперь думаю - пожалуй это процесс взросления. Мне от этого ощущения долга прямо плохо было. Давило и угнетало. И ничего я при этом не решила. Надеялась, что скоро привыкну. И знаешь, привыкла)))
Конечно, зависит от насущности этого решения. Насколько необходимо изменение и чего конкретно? В моём случае это было скорее типа 'неплохо бы пруд выкопать, а через пруд мост'. Почти абстрактное ощущение неудовлетворённости и недовольства собой. Все вон чего достигли, а я с моими возможностями ещё не премьер министр))
Я стала думать и анализировать. Вышло, что я не люблю себя. Ругаю себя и прокрастинирую без конца.
Ещё обнаружилось, что мне жутко не нравится проводить время с семьёй. Они меня втроём бесят. Поодному норм. А в виде семьи - трясёт почти. Я пожелала на Новый Год научиться любить свою семью)) Постепенно уже получше)
Ещё оказалось, что я не столько страдаю от недостатка буйного обожания со стороны мужа, сколько обижаюсь на него за ровно четыре поступка за 20 лет, о которых он не только думать забыл, но и при совершении не заметил)) Это уже на третьем году трезвости. Я не слишком быстро развиваюсь)))
Остался ещё один жирный таракан. Я считаю, что мало пользы приношу. Меня совесть заедает, что я не работаю. При этом я совершенно не хочу работать и нет необходимости. Я с этим тоже уже почти разобралась.
Вот попробуй посмотреть на свои ощущения тоже кусочками. В какой сфере у тебя что и так уж ли оно запущено? Главное в этом процессе - не врать себе. Это сложно. Мы же привыкли себя оценивать и сами себя ругаем. А вон чего вылезти может! Поэтому не копай сразу всё. Начинать надо с любви к себе. С принятия своего несовершенства, как особенности конструкции. Это не ошибка и не изъян. Это так задумано. Несколько больших лаж в конструкции психики и огромное количество мелких. И мы с этим ухитряемся выжить. Понимаешь, какие мы обалденно крутые?! Поэтому можно не врать себе и при этом не есть себя поедом за страшную правду. Да и на самом деле всё совсем не плохо. А почти даже отлично.
Все проходит и это пройдет) Я представила твоих кошаков на балконе, тебя на велосипеде и сзади бежит напарница провинившаяся с косичками почему-то)))))))))))))))))
