Очередной приступ осознания...

[Soberbender]

morda1987, Дима, привет!
Куда пропал?

Сам чего-то подобного, в плане грубости или непринятия инакомыслия не нашел

Дим, наверно ты говорил неопасные вещи и своим поведением не "угрожал" продвижению форума. Потому что любое инакомыслие, мешающее идее админа, три года назад выкорчевывалось на корню. Но может он теперь по другому смотрит на этическую и моральную стороны администрирования? Было бы здорово.

[morda1987]

Валентин, привет! Я не пропал. Просто пока стою в очереди за парашютом. Как всегда нашелся повод: День работника нефтяной и газовой промышленности. В общем корпоратив и тд. Да, на Алкофоруме сейчас (по состоянию на середину марта) довольно миловидно)))

[Soberbender]

Как всегда нашелся повод

Дим, он будет находиться всегда. Да ты и сам это знаешь.
Хочется верить, что ты получишь свой парашют и, что гораздо важнее обладания им -- решишься выпрыгнуть из этого шатко планирующего самолета к трезвости. К ошеломительно красивой и интересной трезвой жизни.
Мудрости тебе, дружище!
И приходи сюда, здесь есть всё, чтобы бросить пить. Дело лишь в твоем решении.

[morda1987]

И приходи сюда, здесь есть всё, чтобы бросить пить. Дело лишь в твоем решении

Валентин, спасибо еще раз! Очень приятно читать и общаться с теми, кто тебя понимает! И не приходится врать и выгораживать себя святошей. Можно просто и открыто сказать, что пока пью, мало и много, по-всякому...
Сегодня полдня читаю повесть про алкаша от Саблесона... Увлекательно.
Знаю, что надо принять решение и не подвергать более его никакому сомнению. Пока не получается.
Хорошо, что есть близкие люди рядом. С ними легче.

[Rediska]

morda1987, читай, Дим,анализируй, вода как говорится камень точит.

[Soberbender]

Хорошо, что есть близкие люди рядом.

Дим, я когда пришел на такой же форум, еще девять месяцев пил, общаясь, впитывая информацию, спрашивая совета и читая другие истории освобождений. И в один прекрасный день, видимо накопив критическую массу понимания болезни и разных неприятностей и проблем от неё, я принял-таки это своё спасительное решение.
Ты главное, что бы тебе ни шептала зависимость (что тут скучно, что тут странные люди, что тебе тут не место), оставайся здесь и работай с собою. Спрашивай, читай, советуйся, рассказывай о себе, что считаешь возможным рассказать. В общем, будь в теме.

[morda1987]

Ты главное, что бы тебе ни шептала зависимость (что тут скучно, что тут странные люди, что тебе тут не место), оставайся здесь и работай с собою.

Совершенно не возникает такого ощущения. Наоборот: ваши примеры вдохновляют и вселяют надежду...

[Серёжа]

morda1987,
Привет, Дмитрий. Я - Серёжа, алкоголик. Мы с тобой ровесники.

действий

Вот, то что нужно) Я как и ты прочитал не одну книгу по теме, сама по себе эта информация только добавляет страданий, если не ДЕЙСТВОВАТЬ.

[Kit]

Просто пока стою в очереди за парашютом.

А пока в очереди стоишь, как раз самое время поболтать))) Или даже поговорить о вечном)

Дим, а у тебя были в жизни какие-нибудь примеры, чтобы ты что-то решил и не передумал? Что-то такое, с чем можно в общем ещё подождать, но вроде как и надо бы уже сделать? Я считаю, если такие примеры поискать, то можно вспомнить то чувство, с которым такое делал. И перенести это чувство на ситуацию с бухлом.

Я в самом начале трезвости про уроки вспоминала))) Их же никогда не хочется делать. И можно попозже. И ещё чуть-чуть потом. Но всё же наступает момент, когда с обречённым вздохом садишься за стол. Некуда деваться, приходится делать. Попробуй вспомнить эту обречённость.

Точно так же и сейчас - тебе некуда деваться. Ты уже не сможешь пить беззаботно и легко. Совесть испортит всё удовольствие. И единственный способ эту совесть заткнуть - это уйти наконец в другую жизнь.

А может быть ты когда-нибудь расставался с любимой? Это ведь то же чувство. Понимаешь, что всё уже. Надо уходить. Но очень трудно выбрать день. В конце концов расстаёшься. Но мысль же ведёт обратно! И может быть даже возвращаешься. И может быть даже не один раз. Но всё же в какой-то из разов говоришь себе - всё, пора! Теперь не вернусь больше. Это действительно конец. И не возвращаешься. Вот это чувство нам нужно сейчас.

Я однажды сапоги выкидывала. Любимые. Такие мягкие, из барашка, синие с красным мехом внутри. Тёплые, как унты. Но на пятке образовалась незашиваемая дыра. Не очень большая ещё. Можно было бы и не заметить, наверное. Можно было бы ещё поносить недельку. Я же ходила с этой дырой уже пол года, так можно и повременить. Но было, конечно, видно, что фиговые сапоги стали. И стоптано там, и нитка повисла, и потёртости в разных местах. Неужели сегодня выброшу? Взяла и отнесла в помойку. А у нас помойку раз в неделю увозят. И контейнер стоит в гараже. 3 дня там лежали мои любимые родные сапоги. Три дня я ходила мимо и была у меня возможность вынуть их и ещё поносить чуточку. Но это вот чувство предела, это неоспоримое "умерла так умерла!" не позволило мне открыть крышку.

Поищи, может есть у тебя пример?

[Kit]

Или вот любимая моя пустышка. Я этот пример самым первым вспомнила тогда. Дочке пора было расставаться с пустышкой. Зависимость от пустышки была скорее у меня, чем у неё))) Ведь это безумно удобно. Что бы ни случилось, заткнул ребёнка пустышкой и проблемы как бы больше нет. Расстроился младенец? А мы ему пустышку! Испугался? Голодный? Неудобно что-то? На всё у меня готов ответ - пустышку в зубы и счастье обеспечено. Неправда ли, удивительно похоже на бухло?))) Что бы ни происходило у нас с жизнью, мы себе тык пустышку в рот и ходим довольные.
При чём в Германии вообще никто ничего не скажет, если ребёнок хоть до школы с пустышкой ходить будет. Но я решила, что пора. Вредно это надолго. Да и вообще не красиво. И можно было бы попозже. Недельку подождать. Да хоть месяц, хоть год. Но смысл ждать! Всё равно придётся этим заняться. И мысль же в голове уже поселилась - пора, пора. Ну и убрала я эту пустышку. И было мне ох как нелегко вначале. Пришлось и утешать и уговаривать и веселить дочку. Иногда совсем не получалось успокоить. Но ни разу не возникла у меня мысль вынуть пустышку из ящика. Потому что хуже будет. Придётся сначала начинать. Да и смешно вот так сдаваться. В конце концов неужели я не смогу утешить малышку каким-то другим способом?! Я же мама. И не только мама, но и разумный находчивый человек. Ну что ж такого, что ребёнок плачет немножко. Я найду варианты, как справиться с ситуацией без глупой пустышки.

И ты найдёшь варианты, как вести себя без пустышки. Корпоратив на работе как раз очень плохо сочетается с пустышкой во рту. Взрослому не идёт)))

[morda1987]

И ты найдёшь варианты, как вести себя без пустышки. Корпоратив на работе как раз очень плохо сочетается с пустышкой во рту. Взрослому не идёт)))

Что верно, то верно. Согласен. Да и то, что пора, это бесспорно. Как и многие здешние писатели-форумчане испытываю огромную усталость от всего этого и морально и физически. Главное, чтобы страх не уснуть не заставил потащиться в магазин...

[Kit]

Главное, чтобы страх не уснуть не заставил потащиться в магазин...

Я ещё до бросания у какого-то блогера про страх прочитала любопытную идею. А ты представь себе, что будет, если это самое и случится, чего ты боишься. Ну вот не уснёшь ты. Давай как следует нарисуем эту "страшную" картину и её последствия. Как ты всю ночь будешь ворчаться. Как замучаешься бороться с подушкой. Как будешь смотреть на часы и ругаться, что вот уже 2 часа, а ты ещё ни минутки не поспал. А потом будет 4 утра и скоро уже будильник зазвенит. И жалость к себе и злость и обида на вселенскую несправедливость так и будут колотить в висках. А потом за 10 минут до будильника ты всё же уснёшь и встанешь разбитым и злым. Ок. И что дальше? Ты разве умер?))) Или всерьёз опасаешься убить кого-то из-за недосыпа? Если опасаешься, идём дальше. Как ты будешь действовать в таком недовольном и усталом состоянии? Что именно предпримешь? Как отстоишь рабочий день? Какие варианты? И что в этом такого непоправимого и угрожающего?

Рассмотри развитие самого негативного сценария. И спроси себя - что, правда это необходимо отменить? И это можно отменить только бухлом? Или есть ещё пути?)))

[Kit]

страх не уснуть

Ещё добавлю. Самая главная причина проблем со сном - это страх не уснуть))) Чем больше переживаешь, что не уснёшь, тем точнее не уснёшь.

У меня сейчас со сном тоже не просто. Мне же коленку зарезали в пятницу. На ноге шина. Косточки побаливают. Швы тоже то пульсируют, то чешутся, то тянет и саднит. Из квадрицепса вырезали кусок чтобы замерить им порванную связку. И это отрезанное место тоже слегка присутствует. Днём это всё вполне терпимо. Мересьев вообще без ног в присядку плясал. Да и Русалочка не промах. И таблетки, естественно, очень помогают. Но вот когда ложишься спать - засада. Лежать неудобно. Шина мешает. Вся нога мешает. Повернуться никак не удаётся так, чтобы не чувствовать помехи. Совсем небольшая боль становится очень заметной в тишине и темноте. А главное - воображение рисует всякую дрянь. Какие там швы мерзкие, как это на дохлую свинью похоже, какие дыры просверлили в костях, какой ширины лоскут откромсали и что там слегка подёргивается и зачем. И лежать выходит только на спине и только в одном положении. И желательно ещё мужу дать поспать, поскольку ему на работу и он вообще не виноват.

В такой ситуации главное - спокойствие))) Ну что такого будет, если я сейчас не усну? Мне же не станет больнее. И завтра мне не нужно решать контрольную по математике, значит совершенно не важно, высплюсь я или нет. Если не засну через час, возьму телефон и продолжу читать смешные рассказы. Просто сейчас полежу тихонько. А тушка отлично отдыхает, даже если я не сплю, а просто тихо лежу. А уж если так мне непременно хочется заснуть, то вспоминаем технику сна военных лётчиков)) Расслабить глаза. И очень внимательно расслабить шею. Голова должна как бы упасть в подушку. Нельзя держать голову. Шея - самое главное препятствие между мною и сном. Военные лётчики, говорят, всё остальное тело тоже так же инспектируют. Но я дальше шеи не хожу, обычно не успеваю)) Пока шею расслабляю, вспоминаю подробности свежепрочитанного рассказа. Иногда повторяю, что спать не очень-то нужно. Важно шею расслабить, а спать не важно)))

Честно скажу, сейчас на это всё уходит минут 15 или даже 20. И раза 3 за ночь я просыпаюсь и приходится повторять. То есть не совсем легко всё. Но тем не менее, бухло - далеко не единственный способ заснуть.

[Kit]

испытываю огромную усталость от всего этого и морально и физически.

Вот вот. Очень хорошо помню это. Постоянное давление совести. Ощущение, что делаешь что-то нехорошее. Необходимость контролировать себя. Прятать свои чувства, мысли и тару. Жизнь на измене. И эту измену удаётся отключить только дозой бухла. Всю эту фоновую муть можно временно отменить только дозой. И в какой-то момент вдруг тихонько выплывает на поверхность осознание, что можно же наоборот))) Можно отменить дозу!

[morda1987]

И эту измену удаётся отключить только дозой бухла.

Сейчас именно такое состояние. А еще есть маленькая надежда, что, постепенно снижая эту самую дозу, можно и выползти из очередного болотного этапа более-менее комфортно. Даже какое-то "научное" обоснование у меня этому есть: организм же привык за эти несколько дней к переработке жижи, а если резко отменить? Какой стресс, что он будет перерабатывать, выделяя токсические противоалкогольные ферменты?... К тому же опыт такого выхода уже был неоднократно. Иногда даже получалось нечто вроде контроля...

[morda1987]

Рассмотри развитие самого негативного сценария. И спроси себя - что, правда это необходимо отменить? И это можно отменить только бухлом? Или есть ещё пути?)))

Наверное, самый негативный сценарий для любителя ЕУ в количествах, вызывающих однозначно хреновое и нефункциональное состояние, это представить себе вечер без бухла, зная, что отходняк колотить еще будет и что без бухла даже поесть будет проблема. Придется тайно от родных пребывать в справедливо мучительном состоянии, опять же врать, что просто устал, что на работе поел перед уходом домой и тд. Зато, если принять всего 100 грамм, то можно довольно безболезненно провести вечер, затем принять еще 100 и попытаться уснуть, а потом встать еще ночью и закрепить + 50. Кто ж с такого будет болеть утром??? Логика "железная"(((

[morda1987]

Вот, то что нужно) Я как и ты прочитал не одну книгу по теме, сама по себе эта информация только добавляет страданий, если не ДЕЙСТВОВАТЬ.

Привет, Сергей! Да: книг и дневников с историями прочитано за мои полгода метаний немало. И доказывать, что вино это зло уже не требуется. Но, несмотря на это даже представить себе пока не могу, что если бы передо мной стоял безнаказанный стакан, о котором бы никто не узнал, смогли бы какие-нибудь силы и доводы удержать не выпить его... Для меня пока начать, а начав, не прекращать трезветь - это что-то из области фантастики...

[Kit]

Иногда даже получалось нечто вроде контроля...

Был такой случай в нашей деревне)) Перед тем, как бросить, я как-то вечером сильно напилась. Сидела на крылечке и заливала в себя остатки пива, хотя ещё за две бутылки до того хотела уже спать, а не пить. Муж уже ушёл наверх. А я вдруг увидела, какой бредятиной занимаюсь. Ведь мне даже не хочется! И больше всего я думаю, как бы не выглядеть слишком перебравшей. Сейчас пойду по лестнице и изо всех сил буду стараться казаться потрезвее. Зачем?!!! Зачем столько усилий, столько борьбы?!!! Заливать в себя алкоголь и до судорог напрягаться, чтобы он не подействовал! Ну это ж бред!
А дошла, пошатываясь, до кровати, легла и сказала спящему мужу вслух "я не хочу больше пить, помоги мне!"
И пообещала пить только в выходные теперь. Это был мой эксперимент с контролем)))

Я раньше особо не пыталась себя ограничивать. Поэтому мне сразу стало кое-что видно. А ты как сам себя чувствуешь, когда пьёшь поменьше? Понятно, что некоторое успокоение происходит, да. Ведь получается же! Это приятно и обнадёживает. Ну а ещё?

Я очень ясно увидела, что мне как-то неприятен понедельник. И вторник тоже не очень. А я ведь не работаю. Мне не нравятся дни недели по той дебильной причине, что они не пятница! Я не выпью в эти дни и это неприятно. Но это же дико обидно - терпеть неприязнь столько дней! Так жить обидо. Это ж сколько времени тратится на недовольство! В первые же выходные я напилась. В пятницу выпила в пределах "нормы". А в субботу меня как прорвало. Это тоже было заметно. К следующим выходным я окончательно убедилась, что все дни, кроме пятницы, сильно подпорчены трезвостью. Так жить я не согласна. Выходные опять чуть не в хлам но я остановила себя ценой огромного напряжения воли. И тогда мне стало ясно, что КОНТРОЛЬ - ЭТО САМОЕ ПАСКУДНОЕ во всей истории. Именно контролировать себя так мучительно. И я на всё готова, только бы не контролировать больше. И вышло, что проще совсем не пить)))

Ты прислушайся к себе. Что ты чувствуешь, контролируя? Проведи эксперимент. Осознанно.

[Kit]

однозначно хреновое и нефункциональное состояние, это представить себе вечер без бухла, зная, что отходняк колотить еще будет и что без бухла даже поесть будет проблема. Придется тайно от родных пребывать в справедливо мучительном состоянии, опять же врать, что просто устал, что на работе поел перед уходом домой и тд.

Слушай, но ведь мы это тыщу раз уже пережили и ничего. Это же не пытка какая-нибудь калёным железом. Ну неприятно, да. Ну так если гриппом заболеть, так тоже хреново и есть не хочется. А сколько раз я переносила температуру и полнейшую хреновость на ногах? И никому особо не пожалуешься - детям всё равно нужна моя помощь, понимание и всякое такое. Скручиваешь себя в бараний рог и вперёд с песнями.

Разве уж так невозможно не поесть один вечер?))) Это не подходит в страшные картины. Это подходит в "лень напрягаться".
Ты представь себе, что эту лень запускает на тебя вторая личность. А ты сам очень даже могучий и крутой и тебе раз плюнуть один вечерок без ужина прожить)

[morda1987]

Ты прислушайся к себе. Что ты чувствуешь, контролируя? Проведи эксперимент. Осознанно.

Я уже где-то выше обмолвился, что проводил эксперимент, не помню какой был день, выходной или рабочий. Даже хотел на алкоформере предложить публиковать не то что бы пьяные бредни, а ощущения, именно в момент их прихода, а не по воспоминаниям. Даже записал себе целую страницу этих ощущений. Дело было конечно с бодуна, а средство употреблялось как лекарственное. В общем, прочитав, что было написано, стало стыдно и ясно, что никаким удовольствием там и не пахнет, а какая-то тупая пустота.