Привет гостям!
Раз вы пришли на наш сайт, значит так или иначе столкнулись с проблемой алкоголизма. Мы можем своим опытом доказать -- свобода от алкоголя реальна и она ближе, чем вы думаете. У нас есть нужные знания о зависимости. Регистрируйтесь, чтобы не пропустить что-то важное!

Интересные психологические статьи

Фильмы, ролики, аудиозаписи и книги об алкоголизме.
Ответить
Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Многочисленные исследования нейробиологов показали, что память это не флешка с записанной информацией, не жесткий диск и не банк данных. Память является активным процессом конструирования и наш ум постоянно воссоздает старые впечатления, придавая не только новый смысл прошлых событий но и генерируя новые факты (воспоминания). Наиболее радикальные исследователи памяти вообще «отрицают, что ум способен точно воспроизводить отпечатки предшествующего опыта», включая точное воспоминание запахов, образов или ощущений.

При таком понимании различие между воспоминанием и интерпретацией грозит почти полностью сгладиться. Этому способствуют и сами представители нейронаук, например, когда они формулируют следующее: «Воспоминания – это изобретения, опирающиеся на данные» (Singer, цит. по: Assmann, 2006).

Однако есть любопытный парадокс - лица с диагнозом посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), сообщают о точных ощущениях, воспоминаниях и эмоциях, связанных с травмой, и в точности воспроизводя мельчайшие детали спустя месяцы, годы и даже десятилетия.

Именно эта неспособность забывать, трансформировать и интегрировать сенсорные и мнестические следы связанные с травмой, заставляет людей с ПТСР вести себя так, как если бы они жили в прошлом. Механизмы ПТСР таким образом сохраняют воспоминания нетронутыми в их "первоначальном" виде.

Фрейд начав лечение пациентов отмечал, что им часто не хватает памяти для описания травматических событий. Фрейд утверждал: «истерики» страдают в основном от воспоминаний».

(Разумеется с точки зрения современных диагностических стандартов люди которых Фрейд считал за "истериков" были травматиками, лицами с ПРЛ и даже с психотиками. Поэтому вполне корректно сказать: "травматики страдают воспоминаниями" , в том смысле что они не могут забыть).
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Человеческая психика на каждом шагу своего существования сталкивается с переживанием тревоги. Согласно Фрейду, эта тревога в основном делится на два типа. Источником первого является восприятие опасности, исходящей из внешнего мира. Второй происходит из области, которая, пусть это и не столь очевидно, является не менее реальной, а именно, изнутри, из тех аспектов психики, которые по какой-то причине являются невыносимыми для сознания. Что может подразумевать влечения, как, например, агрессию, эмоции, например, ненависть, или же невыносимые идеи, как, например, осознание обычной человеческой уязвимости.

С тревогой, чей источник находится вовне, можно справиться способом, освященным веками – борьбой или бегством. Но тревога, чей источник находится внутри, приносит трудности иного рода. Куда бы ты ни пошел, она следует за тобой. Следующее отличие заключается в том, что внешняя опасность носит эпизодический и случайный характер, тогда как исходящая внутри в каком-то смысле вездесуща. Следовательно, может казаться, что внутренняя тревога неизбежна.

Тем не менее человеческая психика обнаружила ловкий способ разрешить эту проблему. Угрожающее психическое содержание переносится из своего внутреннего расположения и помещается во внешний мир. Эта процедура, названная проекцией, поскольку внутренние психические содержания проецируются вовне, во внешний мир, необходима для психической стабильности. Однако она привносит целый ряд сложностей. Например, в виду того, что явления внешнего мира теперь кажутся угрожающими, поскольку были наделены «проективным значением». Именно этот психологический механизм лежит в основе всех параноидных психических состояний.

Текст: Дэвид Белл
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

По следам выступления Андрея Курпатова о [выдуманных] проблемах т.н. "цифровой зависимости".

Текст Вячеслава Пырву. "С вашего позволения попробую прокомментировать некоторые моменты. В выступлениях Курпатова в Давосе:

1. Искаженные выводы по исследованиям. Например, авторы говорят: не можем судить о наличии причинной связи между временем в онлайне и риском депрессии. А он говорит - вот, смотрите, однозначно все.

2. Манипуляция терминами. Например, сначала у него дефолт-система думает "ни о чем", через минуту – думает системно, ещё через минуту – загружает и решает сложные проблемы, а потом вдобавок и креативные задачи решает. Ах да, за социализацию тоже отвечает, за интеллектуальную нагрузку и т.д.

3. Возмутительная недостойная профессионала терминология, типа, "цифровой аутизм" и "псевдодибилизм". Все мировое сообщество бьётся над снижением стигматизации расстройств, а он не только стигматизирует, но и придумывает новые псевдодиагнозы".


Текст из обсуждения на ФБ ссылка
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Религия не препятствует ни пороку, ни преступлению; она иногда даже способствует тому и другому.
Корре

Три чувства, совершенно различные на первый взгляд, — злоба, сексуальная любовь и религиозное чувство, — если опираться на множество фактов и соображений, находятся друг к другу в большой близости; тогда, когда возрастает их интенсивность и в особенности, когда злость трансформируется в жестокость, в свирепость, сексуальная любовь в сладострастие и религиозное чувство в фанатизм или в мистицизм, тогда эти три чувства совпадают или смешиваются без заметных границ.

Набожность, рожденная безотчетным страхом перед темными силами, которые человек назвал божественными и которым по интуиции его собственной природы он всегда приписывал больше жестокости, чем милосердия, развивается вместе с пониманием своего ничтожества в мире, почти неизвестном, она возникает как потребность в протекции у беззащитного существа.

До всякой цивилизации человек для достижения блага или только жалости Господа незримого и его спутников (духов), материализованных в самых устрашающих элементах или воплощенных в самых опасных зверях, прибегал к смиренной мольбе и спонтанным приношениям.

Иван IV Грозный.
Мы приведем слова Ковалевского: “Жизнь царя проходила между алтарем и камерой пыток, в обществе духовных лиц и исполнителей его бесчеловечных и жестоких приказаний. Часто он бывал и настоятелем монастыря и палачом, в одно и то же время. Он просыпался в полночь и его день начинался молитвой. Часто, присутствуя на обедне, он давал распоряжения самые свирепые я самые жестокие. После обеда царь вел набожные беседы со своими фаворитами или шел в камеру пыток, чтобы пытать одну из своих жертв”.

К сказанному необходимо добавить, что смесь аскетизма, суровой набожности и свирепости дополнялась у Ивана необузданной, крайне аморальной сексуальностью. Вновь обнаруживается сочетание мистицизма, сладострастия и жестокости.

Мы считаем возможным сделать следующее заключение.

Во-первых, религия, жестокость и сладострастие – ее ближайшие родственники. Одно из этих чувств возрастает рука об руку с другими, одно замещает другое.

Во-вторых, из трех исследованных чувств наиболее сильным является сексуальное чувство; религиозное чувство и жестокость в некоторых случаях могут быть рассматриваемы как заменители всесильного сексуального инстинкта.
Юристы, учителя и моралисты не должны это забывать.

В-третьих, объединение этих различных чувств в одну группу может иметь значение для естественной физиологической классификации чувств, классификации, которая станет возможной в будущем.

П.Б.Ганнушкин. Сладострастие, жестокость и религия
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Изменение поведенческих тенденций 14-15 летних жителей США за последние 30 лет. 2011-2012 годы кажутся переломными: видеоигры победили остальные обычные интересы подростков (марихуана, секс, телевизор). Алкоголь, правда, ещё держится.

Отсюда:
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

«Возможно, смерть сама по себе не является биологической необходимостью, – ответил Фрейд. – Возможно, мы умираем, потому что хотим умереть. Подобно тому, как в нас могут одновременно присутствовать любовь и ненависть к одному и тому же человеку, так и вся жизнь сочетает стремление поддерживать себя с амбивалентным желанием собственного уничтожения.

Как натянутая резиновая лента стремится принять первоначальную форму, так и все живое, сознательно или бессознательно, стремится к полной абсолютной инерции неорганического существования. Стремление к смерти и стремление к жизни параллельно существуют внутри нас. Смерть – это подруга Любви. Вместе они правят миром. Именно об этом моя книга «По ту сторону принципа удовольствия».

Вначале психоанализ исходил из того, что Любовь имеет первостепенное значение. Сегодня мы знаем, что равное значение имеет Смерть. Биологически каждое живое существо, как бы в нем ни бурлила жизнь, страстно стремится к Нирване, стремится к прекращению «лихорадки под названием жизнь», стремится прильнуть к груди Авраама. Это Стремление может быть замаскировано всевозможными иносказаниями. Тем не менее, конечная цель жизни – ее прекращение!»

Фрейд З. Интервью Дж. С. Виреку (1927)
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Я и СОЗАВИСИМОСТЬ, или "ЗОВ РОБОТОВ"

Знаю, что склонен к созависимым отношениям.

- Да, я хороший практический психолог. Но это не означает, что этакий просветлёныш-неуязвимчик.

Как раз, думаю, хороший класс игры – знание, понимание своих уязвимостей, особенностей. Внимательность к ним. Тогда появляется выбор там, где его не было прежде. Там, где было "всегда"/"никогда". СВОЙ выбор. РАЗНЫЙ.

*****
Один из интересных признаков, что меня приглашают (обычно невольно) в созависимые отношения, и я откликаюсь, очень характерно опознаю. Это… соблазн.

Не в смысле именно эротического влечения. Шире, универсально. Это когда умом понимаю, что вот того-то не стоит делать. Ясно могу сформулировать, почему. И это «почему» - не косные чьи-то ограничения, нет, я ясно понимаю и принимаю их логику.

А соблазн такой силы, что «держите меня семеро», и обнаруживаю, что очень логично и убедительно доказываю себе, отчего именно вот в этом случае нужно, и можно, и правильно сделать исключение. Что здесь совсем особенная история. И почему бы и не.

И вот сама комбинация:
1. Логически – нельзя, и я ясно могу сформулировать живое, практическое объяснение, почему нельзя, отчего риски неприемлемы
2. СОБЛАЗН подстать эротическому, сексуальному вожделению (ещё раз, это не про содержание, это про силу)
3. Рационализация: ловлю себя на попытках «натянуть сову на глобус», логически оправдать себе, что тут совершенно особенная ситуация, поэтому п.1 именно в этом случае «несостоятелен».

*****
- Помните, старый советский фильм «Отроки во Вселенной»? «Зов роботов», - комбинация звуков, которая делала жителя планеты безвольным, и вот этот проход, когда он двигается в сторону зова? Ну, ОК, пусть будет Одиссей с сиренами, советскую классику не все смотрели. В общем, это примерно оно и есть, только – ура! - силы сопротивляться всё же остаются.

*****
Когда такое может возникать?

- Ну, у нашего брата-психотерапевта классика – желание взять в терапию кого-то из родственников-друзей, или кого-то из близких своих же клиентов.

- Или, тоже пример про психологов, да и про тех, кто оказывает услуги, — поработать бесплатно (не из осознанной благотворительности, а из неудобства заикнуться об оплате). Или продолжить сессию/консультацию дольше оплаченного времени (из вины, что, может, не был для клиента так прекрасно полезен, как хотелось бы, и чего-то «недодал»)

- А «универсальный», «всехний» совсем классический вариант – соблазн возобновить отношения, в которых было сильно нехорошо, до нервов-тряпочек.

– Ещё универсальный заход в созависимость. - В отношениях происходит что-то дискомфортное, и ты хочешь об этом сказать. Но немеешь, потому что боишься потерять отношения. И тогда ты начинаешь сохранять отношения за свой счёт. Кормить их кусками своего мяса, вырывая их из своей груди)… И это тот момент, когда отношения становятся больными…

Словом, тема большущая, но по примерам понятно. Что-то своё да узнали, возможно. Что ж я, про одного себя тут пишу?))

*****
У меня есть две опоры, чтобы снова и снова выбирать НЕ созависимые отношения.

1) Хорошо осознаю сам свой механизм. Когда возникает соблазн, я опознаю его.

Не как религиозный фанатик лихорадочно уличает себя в «грехах», «скверне». Ещё не хватало. Просто – сильная тяга наперекор собственным понятным себе границам, ограничениям. Высокий уровень желания, возбуждения, «хочу-хочу-хочу».

– И тогда у меня есть действующий алгоритм: само опознание такого сигнала срабатывает как мощное оттормаживание. Да, можно, вообще-то, всё, - если ты понимаешь, зачем ты это делаешь. Это не про запрет, нарушение запрета, устойчивость в запрете. Про выбор.

Очень гештальтистский алгоритм:
Замедлиться – Заметить (происходящее) – поЗаботиться о себе.
Позаботиться о себе – значит, выбрать, как обойтись с тем, что заметил. Сделать выбор – там, где иначе проскочил бы развилку на автомате, «не приходя в сознание». Любой выбор. Пусть даже тот самый, что и сделал бы на автомате. Но теперь это действительно твой выбор, - твоя СВОБОДА и твоя ответственность.

2) Контрзависимость.

Если вы хотя бы раз наелись в созависимых отношениях до полного отвращения, рвоты, до выжженной земли, до НЕТ! – вы знакомы с контрзависимостью. Это спасительный блок, невозможность продолжать. Видеть не хочу, нюхать не хочу, с..ть на одно поле не сяду!!.

Это естественная переходная фаза из созависимости. Это тоже точка несвободы: «зависимость от независимости».
В контрзависимости люди могут застревать, даже и на всю жизнь; из неё не построишь близких отношений.
В норме же она именно переходный этап, имеющий начало и завершение.

Но… В последние годы я научился замечать контрзависимость в себе.
Она не постоянна. У меня есть близкие отношения, я умею и люблю их строить. Близкие – в смысле открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде, на брать-и-давать, на говорить ртом, на уметь сливаться и уметь быть отдельными.

А контрзависимость – как огонь в пещере. Что-то вроде первобытного, помните, «Борьба за огонь» и пр. Это огонь, который должен гореть там, в глубине, в нём – жизнь и спасение. Огонь, гнев, ярость, НЕТ! - на которые можно опереться. Не пожар, который сжигает твою жизнь. Пламя, которое твоё – и которое даёт силу.

Так вот, где-то в глубине – этот огонь есть. И тогда и настолько, насколько мне это нужно, я могу получить из него энергию, силу, чтобы остановиться и не войти в созависимые отношения, или быстро выйти из них.

…Это было удивительно: опознать силу, которая осталась приручённым огнём. И опознавать – важно, иначе она может просто «триггерить», где мне надо, и где не надо. А вот присвоенная, осознанная, - прямо опора, «сверхспособность».

*****
Мои тезисы.

• Можно всё понимать, и всё равно быть склонным к созависимым отношениям. Это нормально.

• Полезно знать свой личный механизм «запуска», готовности вступить именно в созависимые отношения (неважно, краткие или долгие, впервые или повторные, только личные или в профессиональном контексте, - думаю, общее тут важнее деталей). Осознавать, опознавать, называть его развитие «в моменте»! Этого уже может быть достаточно, чтобы остановиться.

• Если вы выходили из созависимых отношений через контрзависимость, то у вас есть этот опыт. Вы можете осознавать его и замечать, как он отзывается в той ситуации, которая прямо сейчас. Опыт контрзависимости можно вызывать, чтобы на него опереться, и его можно удерживать, чтобы он не сжигал любые отношения, как лесной пожар. Если опыт контрзависимости хорошо осознан и «присвоен», это просто ещё один инструмент.

• Ничего не пишу здесь про построение близких отношений. Я как раз про ту ситуацию, когда вообще вы их строить – умеете. Просто новые прекрасные умения не уничтожают сами по себе мои склонности. Возможно, ваши — тоже)) Тогда, глядишь, этот текст вам пригодится.

Евгений Яковлев
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Мы хотим думать о себе, что мы – нормальны. Мы хотим думать о себе, что мы вполне логичны.

Мы все понимаем. Мы понимаем, что терпеть унижения – это плохо. Что защищать себя – это хорошо. Что просить о помощи – это нормально, если нуждаешься в помощи. Что наполнять себя ресурсами – это здорово, если ресурсы на исходе.

Но… по факту все происходит иначе.

Люди в коллективе терпят начальника, который их оскорбляет.

Родители сливают свое недовольство на ребенка, хотя потом чувствуют вину.

Женщина конфликтует с сотрудниками на работе, и даже получает от этого заряд энергии. Но когда на нее ополчились эти самые сотрудники, переживает страх и боится увольнения.

Женщина живет с алкоголиком, и не может бросить его, хотя он пропивает ее деньги.

Мужчина отказывается принять помощь, хотя отчаянно в ней нуждается.

Почему же мы настолько не логичны? Почему, осознавая, по-взрослому, как нам лучше, мы делаем себе совсем не лучше?

А, зачастую, тратим море энергии, времени и денег на то, что нас унижает, лишает достоинства, близости и уважения?

В этом есть какая-то другая логика. Это логика травмы.

Женщина, которая живет с алкоголиком, почему-то не может уйти от него. Возможно, когда-то он ей сказал, что она «ласточка», или «малыш», и попал своей нежностью в самое сердце. Ведь ее никто так не называл – ни мама, ни папа. Никто не смотрел на нее с любовью, как он. И пусть это все было давно, на первом году отношений – какая разница? Это же было? Значит, может повториться. А ей, голодной по любви, больше ничего не нужно.

Родители сливают недовольство, и не могут остановиться. Им кажется, что ребенок «не такой», и делает «не так». Их так же осуждали, обвиняли, делали плохими. И вот теперь они не могут вынести ребенка чуть другим, не таким, как хотелось бы! Они не могут опереться на свой опыт принятия. Их тоже не принимали.

Женщина конфликтует с коллегами, которые ей кажутся тупыми и ограниченными. Которые ничего из себя не представляют, и непонятно, кто вообще им дал право голоса. Они – как ее грубый и невежественный отец, вечно тянул одеяло на себя! Он почему-то имеет права, а свою дочь он унижает, и слышать не хочет, что она живой человек.

Ненависть, не выраженная к отцу, выражается к коллегам, которые теперь "триггерят". А когда они объединяются и отвечают агрессией, она пугается. Точно так же, как боялась отца, когда он поднимал на нее руку.

Еще одна женщина закончила несколько университетов, получила прекрасное образование. Но не может работать, потому что ей кажется, что она все еще "не дотягивает". Работа для нее – как всемогущий отец, который не верил, что она хоть что-то добьется. Женщина смотрит на себя глазами отца. Она не может смотреть на себя своими глазами.

Вот такая у травмы логика. Мы хотим жить хорошо, и живем, как травма приказала.

Травма искажает восприятие реальности, превращая ее в королевство кривых зеркал.

Неужели у кого-то есть еще сомнения, что травму нужно лечить в терапии?

Текст Вероника Хлебова

#травма
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 8398
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

Интересные психологические статьи

Сообщение gav »

Способность сказать «Прости»

Эволюцию психики характеризует как способность прощать, так и способность самому просить прощение. Разумеется, не искусственным образом, насилуя свою психику, а когда ощущается возможность и добровольное желание сделать это: отпустить.

1. Способность прощать вовсе не означает воспылать любовью к своему «насильнику». Она означает такую «позицию» в психическом , когда по отношению к объекту, причинившему душевную боль, уже нет ни ненависти, ни любви - равнодушие и безучастность. Холод и отстраненность. «Ни любви, ни обид - всё уже далеко...» .

Это ситуация, когда энергия обиды, душевной боли, ненависти к обидчику связана влечением жить. То есть, это «точка», в которой происходит субъективация с одновременной целостной сепарацией от объекта которого ненавидил и т.д, потому что энергия ненависти удерживает в эмоциональной связи с тем, кого не можешь простить.

Простить - это означает переработать (связать) душевную боль и отпустить.
При этом путь к прощению может проходить через ненависть, ярость и т.д. Пункт назначения в этом пути - субъективация.

2. Способность самому просить прощение - это свойство эволюционно более зрелой психической позиции, которую Мелани Кляйн называет «депрессивная позиция». В основе ощущения «Прости меня»- желание субъекта репарировать разрушенный объект. Эту способность Кляйн наблюдала уже у совсем маленьких детей, которые сначала ломали игрушку, а затем сами же возвращались к ней и бережно ремонтировали её с какими то словами утешения.

Желание репарировать объект, по мнению Мелани Кляйн, появляется в психическом очень рано, еще в младенческом возрасте - когда происходит объединение «плохой» и «хорошей» груди в один объект и возникают первые контуры целостности объекта.


Текст К. Канской (с сокращением)
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 0 месяцев 30 дней


Ответить