Привет гостям!
Раз вы пришли на наш сайт, значит так или иначе столкнулись с проблемой алкоголизма. Мы можем своим опытом доказать -- свобода от алкоголя реальна и она ближе, чем вы думаете. У нас есть нужные знания о зависимости. Регистрируйтесь, чтобы не пропустить что-то важное!

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Данный форум создается для людей, чьи родственники или близкие люди попали в западню алкоголизма.
Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Soberbender писал(а):
16 май 2020, 06:55
только с точки зрения на МОЮ семью. Зачем мне другие семьи?
Специально прочитал текст вчерашней главы книги снова и не увидел ни слова про семью :))
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
Soberbender
Администратор
Сообщения: 11060
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Восточная Сибирь
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение Soberbender »

gav писал(а):
16 май 2020, 07:07
не увидел ни слова про семью
Ты понял, про что я говорю. Не юли! aya_ :))
Для меня семья -- ценность, поэтому я примеряю твои рекомендации сначала к самому ценному. И это вполне естественно. Если в твоем тексте говорилось лишь о чужих людях (я, кстати, спросил об этом у тебя в своем первом ответе), то дело другое. Тогда эти рекомендации становятся более приемлемыми для рассмотрения. yes
ОБОРОТЕНЬ
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 6 лет 4 месяцев 25 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Soberbender писал(а):
16 май 2020, 07:47
Если в твоем тексте говорилось лишь о чужих людях (я,
Ты почему то увидел про семью. Я почему то повелся. Причем текст про права. :))
Чёртовы переносы sx-
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
sableson
Доцент
Доцент
Сообщения: 4179
Зарегистрирован: 06 дек 2018, 13:12
Откуда: Minsk

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение sableson »

gav писал(а):
15 май 2020, 23:09
Люди часто врут.
:)) да нет люди не часто говорят правду . И не потому что не хотят . они просто уже не умеют ее говорить . Они то даже порой не знают или не хотят узнать кто они . И более интересен вопрос: Кто вокруг?
Помните картинку главного вопроса всей жизни от которой какой то формунчанин обиделся . "где мы - к черту подробности ... Кто мы ? " так вывернули людям мозг на изнанку что им уже не важно кто они и что они могут сделать в определенной ситуации , или соответственно не сделать , а им более важно что и кто вокруг делает и это так замаскировано четко . что смотря на все это они свято верят что это делают для них.
Но увы не для них . yes
ладно пошел я а то поумничал много . Солнце воздух , суббота . kefy*r fl_a-g ура fd- hy- kefy*r скоро лето gfr- dlt-
Не пью только сегодня -здесь и сейчас !!!!
Могу быть спонсором в программе 12 шагов.
WhatsApp +375296220212 🇧🇾 +79118977571🇷🇺

Я не пью 6 лет 1 месяц 7 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом?
Больной нуждается в помощи семьи.
– Что еще я должна сделать, чтобы удержать мужа от пьянства? Я испробовала и ласку, и угрозы. Бесполезно. Может, я что-то не так делала? Вообще, может ли семья помочь такому горю, как мое? – Вот характерные вопросы при первой встрече с женой алкоголика. Не буду их игнорировать. Отвечу тем, кто уклоняется от лечения своей созависимости.
– Да, может.
Как во всяком деле, здесь необходимы некоторые знания и навыки. Члены семьи обладают большим эмоциональным опытом, но плохо знают алкоголизм как болезнь. Все, что семья делала до начала лечения, можно определить одним словом: "страдала". Теперь пришло время успокоиться и побольше узнать об алкоголизме как болезни. Длительное время вся семья пользовалась психологической защитой – отрицанием.
Самое главное и самое первое, что может сделать семья, – это признать проблему. Необходимо перестать играть в прятки с собой. Вот уже жена алкоголика и за помощью обратилась, но отказалась от помощи, не понравилось слово "алкоголик" в устах специалиста. Что страшнее – слово или сама проблема? В семье обычно очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий – муж, сын – пьет, что он имеет болезненное пристрастие к спиртному, что он зависим от алкоголя и что это очень серьезно.
Это один из парадоксов алкоголизма. Все в семье страдают из-за пьянства одного из членов и долгое время проблему в упор не видят. Близкие замалчивают проблему, скрывают ее, преуменьшают размеры пьянства. Алкоголизм – всегда большой "секрет" семьи. Вокруг него заговор молчания. Об этом не говорят с соседями, с друзьями. Да что там с посторонними! Родственникам не скажут. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мать семейства сказала своим подрастающим детям: "Наш отец, по-видимому, болен алкоголизмом. Надо что-то предпринимать"? Правило "Не говори" действует безотказно.
Пора уже перестать относиться к алкоголизму как к пороку, как к моральному дефекту и начать считать его болезнью. Да, больные алкоголизмом неприятны в своем поведении на пике болезни. И у других заболеваний есть неприятные особенности в поведении больного – больной туберкулезом легких кашляет и отхаркивает мокроту, больной дизентерией часто вынужден бегать в туалет, иногда может не добежать. Семья относится к больным с пониманием. Итак, проблема должна быть признана, что потом? Второй шаг – самый трудный. Надо уговорить лечиться, во всяком случае, пойти к врачу. А больной не хочет. Кою звать на помощь? Милиция не поможет. Ругать больного? Бесполезно. Это дает ему дополнительное "право" пить. Угрожать?
Многие больные пришли на лечение после слов жены: "Или лечись, или я развожусь". Осторожно! Не угрожайте, если вы не готовы привести угрозу в исполнение. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез? Если вы действительно близки к разводу и так сделаете в случае отказа мужа прекратить пьянство, тогда говорите, что уйдете от него, разведетесь. А если вы это скажете, чтобы попугать его, то у вас ничего не выйдет. Он не глупее вас и уловку поймет.
То, что не под силу одному человеку, может удаться нескольким людям. Близкие, дорогие ему, эмоционально значимые и авторитетные для вашего больного люди могут однажды предпринять испытанную на практике тактику интервенции.
Тактика заключается в следующем. Жена, мать, дочь, сын, т.е. все, кто близок больному, а также хорошо бы еще сослуживец, которого уважает больной, может быть, и ближайший друг однажды садятся в кружок и разговаривают с больным о его здоровье. Интервенция – это разговор спокойный, без обвинений. Пусть каждый скажет, что он озабочен судьбой больного, пропадающего на глазах, что дальше так жить нельзя, что на этом пути он себя погубит, что он слишком дорог каждому из присутствующих, чтобы они могли спокойно наблюдать, как он теряет здоровье, семью, квалификацию, доброе имя и т.д. Самое главное – удержаться от обвинений, а предъявлять претензии можно. Например, сын может сказать так: "Из-за твоего пьянства, папа, я не могу пригласить в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя нетрезвым". Сослуживец может сказать так: "Мы боимся доверять тебе ответственную работу, хотя всегда ценили твое мастерство". Жена: "Ни ты. ни я не можем побороть власть алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей". Дочь: "Я очень люблю тебя, папа. Мне страшно, что ты разрушаешь свое здоровье". И так далее. Лучше, если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Врач может участвовать в интервенции, но необязательно! Цель интервенции – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть щит отрицания своей болезни.
Больной алкоголизмом или просто пьяница должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение. Семья часто пытается оградить его от этих последствий. Этого нельзя делать. Это несправедливо, а главное вредно для больного, когда жена, а не он сам извиняется перед соседями за его поведение. Почему это жена выплачивает долги, которые он сделал, чтобы купить водку? Пусть сам расплачивается.
Дорогие жены и матери! Не ходите за ним, как за малым дитем, и не подбирайте осколки разбитой жизни его и своей. Если он буквально разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока он не протрезвится и сам не уберет. Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему. При алкоголизме бывают выпадения памяти, но часто больной не помнит того, что ему выгодно забыть. Если он наблевал, не вытирайте, пусть сам сделает это завтра утром. Не спешите скорее выстирать простыни после его блевотины или худшего. Предоставьте ему это сделать. Если он не помнит "момент домопопадания", как говорил один мой пациент, объясните ему. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны. Не делайте вид, что вчерашнее было очень забавно.
Не звоните начальнику, чтобы сказать, что муж простудился и не выйдет на работу. Там уже знают, что эта простуда – перепой. Вы ставите себя в унизительное положение, вы унижаетесь до лжи. Не выручайте его из вытрезвителя, из милиции или других затруднительных ситуаций. Пусть он сам из них выходит, пусть он сам объясняется. Пусть он сам извиняется. Прекратите контролировать его пьянство. Вам все равно это не удается. В этом отношении вы так же бессильны, как и он сам.
Согласитесь, что до сей поры вы сами не принимали всерьез его поведение: не думали о самых страшных последствиях и делали вид, что в действительности никакой катастрофы нет. У нас в клинике обычно наблюдается такая картина. Вначале жены умоляют принять мужа на лечение (а клиника принимает на лечение только на основе добровольности больного), а через неделю после госпитализации, только он выйдет из запоя, только придет в себя после длительного отравления, только начинаем планировать серьезное лечение (вначале была дезинтоксикация), как жены стоят под дверью кабинета врача и целыми днями упрашивают выписать, мол, муж больше не будет.
Это говорит о двух вещах: глубоком невежестве жены в отношении алкоголизма и о том, что она типично контролирующая жена. Она смеет распоряжаться его жизнью. Перестаньте прятать бутылки со спиртным. Хватит строить всю семейную жизнь вокруг его пьянства.
Не выпускайте из поля своего внимания собственную жизнь. Если вы выкроили кофточку, то дошейте ее независимо от того, придет он трезвым или пьяным. Если вы запланировали пойти к подруге, то обязательно пойдите. С ним или одна, но пойдите, если вам хочется. Обычно жена так зависима от состояния мужа (потому ее состояние называется созависимостью), что не может даже определить, как она себя чувствует.
Перестаньте нянчиться с ним и считать его своим ребенком №1, ваша энергия нужна вам самой и детям. Признайте в больном взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь. Признайте в больном живого человека, который сам строит свою судьбу. Все то, что вы делали до сего времени, было попытками манипулировать им.
Живыми людьми манипулировать нельзя, это можно делать только с неодушевленными предметами. Позвольте ему быть ответственным за его поведение. Не поучайте и не пилите его.
Не теряйте надежды. Многие больные алкоголизмом воспряли духом и поднялись до трезвой жизни как с помощью лечения, так и без него. При любой болезни возможны и самопроизвольные исцеления, остановки в ее развитии или хотя бы ослабления.
Спасайте себя. Живите своей, а не его жизнью. Это не эгоизм. Это разумная мера. Она может оказаться полезной и для вашего близкого. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, как только вы свою энергию переключите с мужа на детей, как только вы научитесь ценить жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Обычно муж уважает ту жену, какая сама себя может уважать. И сонет пойти лечиться мужу будет легче принять из уст уважаемой им жены, а не из уст сварливого обвинителя.
Дайте ему понять, что вы не тряпка, о которую он может спокойно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Вы же любите своего грешника, знаете его достоинства, они не уменьшились со дня свадьбы.
Подчеркните его положительные стороны, похвалите его в трезвом состоянии, скажите, что вы уважаете его. С его пьяных уст все срывается вопрос об уважении ("А ты меня уважаешь, Вася?"). Он в этом крайне нуждается.
Пьющий человек попросту не сможет продолжать пить таким же образом, как он пил раньше, если жена, мать позволят ему стоять на собственных ногах, без подпорок, и оставаться на той территории, где он увяз в результате своего пьянства. Перекладывая на него ответственность за его поведение, вы даете ему понять, что он еще чего-то стоит, что вы цените его внутренние собственные ресурсы. Прекратите обесценивать его способности помочь себе своим "спасательством", вы уже убедились, что "спасательство" не работает.
Надо ему помочь удержать самоуважение, вместо того чтобы разрушать его.
Не нагнетайте чувство вины. У больного алкоголизмом оно возникает неизбежно, но не помогает преодолеть болезненное влечение к алкоголю. Наоборот, усиление чувства вины ведет к тому, что больной стремится погасить его новым приемом алкоголя.
Если больной все же не соглашается пойти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости. В моей практике было так, что вначале приходила на лечение жена, а через какое-то время, примерно через 4 занятия, приходил на лечение и муж. Семья – это система. За какое звено в этой системе ни потянешь, изменится вся конфигурация системы. Оздоровление можно начать и с трезво живущего члена семьи.
Родственник больного алкоголизмом может обратиться либо к психологу, специально занимающемуся лечением созависимости, либо к психотерапевту. Кроме того, в ряде населенных пунктов – в Москве, Петербурге, Новосибирске и др. – работают группы самопомощи, называемые "Ал-Анон", "Нар-Анон". Я очень рекомендую тем, кто живет или раньше жил в одной семье с больным алкоголизмом, пойти в группу "Ал-Анон". Если в семье есть больной наркоманией, родственники могут посещать группы "Нар-Анон". Адреса и телефоны групп можно получить в наркологических учреждениях.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Часть 5. ПОЧТА ДОВЕРИЯ, ИЛИ ДИСТАНЦИОННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
Письма, написанные одной бедой
Я получаю много писем в ответ на свои публикации в популярных изданиях. Здесь я привожу с некоторыми сокращениями письма жен и невест больных алкоголизмом. Они пришли из разных регионов России. Для меня они олицетворяют великую боль значительной части женщин России. На некоторые письма я отвечала лично, на некоторые впервые даю комментарий в этой книге. Для соблюдения конфиденциальности настоящие имена заменены, опушены детали, по которым авторы писем могли стать узнаваемыми своими знакомыми. Оставлена та часть содержания, которая исключительно типична для семей с наличием больного алкоголизмом.

Уважаемая Валентина Дмитриевна!
Трудно, конечно, о таком писать, но чувствую, что должна, что обязана. Самый родной и дорогой для меня человек попал в беду. И страшно то, что я ничего не могу изменить, поправить к лучшему. Не могу жить с такой мыслью, что ничего не значу в этой жизни, не хочу мучиться с этой безысходностью потому, что я люблю его, болею им, чувствую его и каждую секунду думаю о нем.
Познакомились мы с Олегом полтора года назад. О том, что он пьет, узнала не сразу (он долго скрывал), а когда узнала, стало страшно, но решила, что не отдам его. Вот возьму, заслоню руками и не отдам. Мы везде и всегда были вместе, после работы бежим в кино или по делам. Читаем вместе книги, стряпаем на кухне, ходим в гости к друзьям. Я видела его глаза, когда он возился с моим племянником. Я любовалась Олегом, когда он был занят какой-либо работой. А как радовалась душа, когда он меня встречал с работы. Он через весь город шел с работы усталый вечером, чтобы лишний раз посмотреть на меня, рассказать о своих делах.
В отпуск поехали вместе. Как было здорово видеть, что кто-то беспокоится о моих промокших ногах, ловит каждый мой жест, как котенок заглядывает в глаза. Но я видела, что его тянет к спиртному. Я видела, как он мучается, страдает. Не могу забыть, как он метался во сне, хватая сухими губами воздух, как лихорадочно билось сердце. Пустые, безжизненные глаза смотрят на меня, но увы!, не замечают. Как было обидно и больно, когда он срывался. Сколько слез я пролила, уговаривая его на лечение! Олег об этом даже слушать не хотел, становился грубым, неприступным.
Дома с родителями начались сложности. Каждый день упреки, что я неправильно поступаю, не так себя веду, слезы мамы о моей горькой судьбе. И смертельное заявление Олега "пил и пить буду".
Случилось то, что должно было случиться, но увы... Сработало сволочное предательское чувство себялюбия, самозащита от родного мне человека. Не выдержала, выгнала Олега. Сломала своими руками то, что так долго и трудно строили вдвоем, разрушила хрупкий мир двоих. Оттолкнула от себя человека, который мне поверил, который тянулся ко мне. А я...
Затихли на лестнице шаги, перестал звонить телефон, теперь не нужно было бежать открывать дверь, а если раздавался звонок, я знала – это не мне. Стало тихо, пусто, холодно, мертво, как в могиле. Никого не нужно провожать, никого не нужно встречать, все затихло, остановилось, живи в свое удовольствие, а вот жизни нет.
Мама успокаивает, что еще встречу свою судьбу и все устроится. А у меня душа изболелась за него. Засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью, день хожу, не видя перед собой дороги. Тошно стало жить, зная, что мой единственный человек болен, а я не помогла ему, а еще своими руками толкнула его в яму.
Больно думать, что должна подчиниться обстоятельствам и плыть по течению. Ведь мать-природа для чего-то дала мне жизнь и облик женщины. В своих мыслях дошла до полного отупения, ведь должен быть выход, должен.
Понимаю, лишь имея желание, он сможет себе помочь, а у Олега его нет. Твердит одно слово – нет. Господи! Как найти слова, чтобы убедить? Легко и просто любить человека, когда он хороший, добрый, нежный, ласковый, надежный и все в нем устраивает. Ты его понимаешь, и он тебя. А ведь нужно найти силы любить, когда он невыносим, когда поступает плохо, мучается сам и мучает других. Хочу любить и верить, верить и любить, не могу вычеркнуть его из своей жизни. Ведь ему 24 года.
Цепляюсь за каждую малость той нашей счастливой жизни. Хочу понять, почему все так нелепо, глупо. Ведь можно так здорово жить.
Прочитала статью и появилась надежда. Помогите нам с Олегом. Если нужно приехать на консультацию, я приеду в любое назначенное время.
Меня интересуют такие вопросы:
1. Какие существуют современные методы лечения?
2. Какое время должен человек воздерживаться от спиртного, чтобы родился нормальный, полноценный ребенок?
3. Как вызвать у человека желание обратиться к врачу для лечения?
4. Чем я могу помочь ему в данной ситуации?
С уважением Л., г. Витебск.

Комментарий. Дорогая Лена (назову вас так, поскольку полного имени вы не сообщаете)!
Ситуация с вашим любимым действительно трагическая. Он болен алкоголизмом. Его метания ночью, которые вы описали, это похмельный синдром. Он честно сказал: "Пил и пить буду". В этом ему можно верить. Как можно помочь человеку, который не просит помощи, отвергает ваши предложения помочь, вы же его уговаривали на лечение? Более того – он недвусмысленно показал, что ему дороже – водка или вы. Вы его не просто прогнали, а с условием, что готовы продолжать взаимоотношения, если он откажется от алкоголя. И вы сами видите, что он выбрал.
Не корите себя за разрыв с Олегом. Вы проявили максимум терпения и преданности. Еще больше терпеть и бросать к его ногам свою жизнь означало бы, что вы себя ни во что не ставите, свою жизнь не цените. Вы пишете, что нужно любить человека, когда он бывает и плохим, и трудным. Кто сказал, что именно нужно? Это ваш добровольный выбор. Кстати, хотя больной алкоголизмом и испытывает непреодолимое влечение к алкоголю, но и у него есть выбор – продолжать пить или стремиться к выздоровлению и трезвости.
Возможно, вы дали ему последний лучший шанс начать выздоравливать. Многие больные пришли на лечение именно тогда, когда жены поставили вопрос ребром: "Или лечись, или я развожусь с тобой". Другие больные продолжали пить и после этого и пришли на лечение "на стадии табуретки". Так выразился один мой выздоравливающий больной. Он рассказал, когда потерял все – работу, семью, имущество, из которого осталась одна табуретка, – тогда, наконец, серьезно решил что-то изменить в своей жизни. Он добровольно обратился за лечением. Некоторым больным необходимо упасть до самого дна, чтобы, оттолкнувшись от дна, начать восхождение к новой жизни.
Олег, наверное, чувствует, что вы его по-прежнему любите. Вы, а не он спрашиваете о сроке воздержания от алкоголя перед планированием ребенка. Значит, он пока еще не будет думать об изменении привычного образа жизни.
Если по существу вопроса, то ребенок может быть здоровым при рождении и при небольшом, скажем, месячном сроке воздержания от алкоголя обоих родителей. Срок трезвости, однако, не влияет на риск алкоголизма для ребенка, когда он достигнет подросткового и зрелого возраста. Дети больного алкоголизмом отца (или обоих больных родителей) относятся к группе высокого риска развития алкоголизма. Риск – это не фатальная неизбежность, это только вероятность. Риск может снижаться, если присутствуют защитные факторы – благоприятная семейная атмосфера, любовь и внимание обоих родителей, хорошая успеваемость в школе, вовлеченность в так называемую просоциальную активность (в деятельность, одобряемую в обществе), наличие непьющих "положительных" (не склонных к правонарушениям) друзей, отсутствие психических нарушений (депрессия, расторможенность). Естественно, ребенку с высоким риском развития алкоголизма нужен пример трезвости родителей, сверстников. Вы уверены, что ваш ребенок будет наблюдать такие примеры?
Можно просчитать риск алкоголизма и еще точнее. Это делается в медико-генетической консультации, например, в Научно-исследовательском институте наркологии Министерства здравоохранения России, где я работаю.
Однако люди руководствуются не расчетами риска, а любовью, когда хотят рожать детей. И правильно делают. Все предусмотреть трудно. А любовь родителей между собой и любовь их к ребенку может делать чудеса и уберечь от многих напастей, в том числе и от алкоголизма.
На вопрос о методах лечения алкоголизма я не буду отвечать, поскольку успех лечения зависит не от метода, а от личности больного и тяжести его болезни. Зависит это и от вовлечения в процесс выздоровления близких людей. Например, если бы вы сами, Лена, могли пролечиться по программе преодоления созависимости или хотя бы посещали группы самопомощи "Ал-Анон", то шансы на обращение за лечением Олега резко бы повысились. Лечение требуется не только Олегу, но и его семейному окружению. Вы – уже член семьи, поскольку принимаете большое эмоциональное участие в его судьбе.
О том, как его мотивировать на лечение, читайте в этой книге о тактике интервенции. Но в начале думайте о собственных потребностях и проблемах.
Желаю вам научиться заботиться о себе не меньше, чем о своем любимом.
С уважением, Валентина.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Уважаемая Валентина Дмитриевна, здравствуйте!
Давно уже прочитала выдержки из вашего дневника в статье "Выйти замуж за алкоголика" и все это время снова и снова возвращаюсь к ней, потому что передо мной стоит именно эта проблема – выходить или не выходить замуж за алкоголика. Я буквально закомплексовалась на этом вопросе. Все, что я делаю, думаю, так или иначе связано с ним и ставится в зависимость от того, как он будет решен. И я все-таки решила обратиться к вам за советом и помощью, хотя трудно даже представить себе, что у нас найдется для этого время. Но я очень прошу нас как женщину – помогите мне найти выход из тупика, помогите спасти человека, которого я люблю.
Ему 52, мне 50. Он врач-кардиолог, в прошлом один из самых авторитетных специалистов в этой области у нас в республике. Широко образованным, интеллигентный человек, с неподражаемым чувством юмора и обостренной чувствительностью, болезненным тщеславием. Но свои эмоции носит глубоко в себе, в свой внутренний мир почти никого не допускает.
Я – журналист по образованию, по должности – заведующая службой семьи и знакомств в нашем городе. Приходится иметь дело со многими людьми и судьбами, а вот в своей разобраться не могу.
У обоих за плечами несостоявшиеся семьи, дет и. Но если я воспитала своих детей одна и сохранила с ними хорошие, родственные отношения, то у него потеряно практически все. Жена ушла к другому, сын, женившись, взял фамилию жены и с от ном практически не общается, разве только что-то попросить.
Любимая творческая работа главного специалиста в Республиканской больнице утеряна. Сейчас он врач "скорой помощи" в бригаде интенсивной терапии. Он прошел лечение в стационарах, ЛТП, но все без глубокого желания излечиться. В промежутках между дежурствами он полностью отдается во власть Бахуса, да еще с дозами реланиума, что повергает его в какую-то прострацию, полусонное, полубредовое состояние. В такие моменты мне становится страшно за него, за его жизнь, за то, что он не сможет выйти на работу. А утром он встает в 5 часов утра, приводит себя в идеальный порядок и одним из первых, за 1-1,5 часа приходит на работу и может сутки, а иной раз и двое обслуживать самые тяжелые вызовы.
А я не знаю ни минуты покоя, потому что не могу понять, как человек может после такой глубокой прострации брать на себя ответственность за жизнь другого человека. Меня постоянно мучает вопрос – имеет ли право оказывать людям помощь врач, который не может помочь себе. Но он живет только работой, это его единственное сдерживающее начато. Администрация знает, что он алкоголик, но мирится с этим, так как он считается в коллективе самым профессиональным кардиологом. Но ведь только я знаю, после каких запоев он выходит на работу, подозреваю, что он принимает какие-то допинги, чтобы быть в форме. И это еще одна проблема, т.к. я боюсь, что работа, которой он так дорожит, его погубит (доступ к транквилизаторам, наркотикам).
Как случилось, что я на склоне лет полюбила этого человека? Почти 20 лет я была другом их семьи, а вернее, его жены – красивой, молодой женщины, она на 7 лет моложе его. Она, как и он, любила красивую жизнь – вино, сигареты, рестораны, всеобщее поклонение и поклонники. Я же перенесла две тяжелейшие операции, и он меня поддерживал как врач в эти тяжелейшие для меня годы.
И когда он дошел, казалось бы, до последней черты, и остался один, только спустя два года после ухода жены, которую он очень любил, когда, как мне показалось, его боль от ухода уже утихла, я протянула ему руку. Пыталась вытащить из той пустоты, в которой он жил, сделать так, чтобы жизнь его стала кому-то нужна, более полной и интересной. Он принял мою помощь, но сам ни о чем не просил, вроде как на поводу шел. Когда же я вплотную столкнулась с той стороной жизни, которая была от меня скрыта, я пришла в ужас, зашла в тупик. Я вижу, что он ходит по лезвию бритвы. Я готова была все для него сделать, потому что к этому времени я уже не мыслила свою жизнь без него. И, кажется, именно моя привязанность и мое желание ему помочь его оттолкнули.
Он снова ушел в себя, в свой призрачный мир. Сейчас я на курсах психологов в другом городе. А он там один, вернее с матерью. Не знаю, что я застану, когда вернусь, но все мои мысли там.
Валентина Дмитриевна, умоляю вас, если есть какой-то хотя бы самый маленький шанс помочь этому человеку, подскажите, как это сделать. Врач, который лечил его в ЛТП, сказал, что у него утеряна цель и смысл жизни, нет стержня и желания жить, мол, он и смерти не боится. Но это не совсем так. Когда ему было очень тяжело, я видела, что ему страшно, и он просил меня не оставлять его одного. Значит, он все-таки хочет жить, но не может избавиться от своей зависимости алкогольной.
Вы пишете, что алкоголика надо любить. Я люблю его, но конечно, не как алкоголика, а как человека со всеми его положительными и отрицательными качествами. Не могу на него сердиться, держать зла. Но, оставшись один, он скоро дойдет до уровня бомжа, так как всей его солидной зарплаты не хватает на удовлетворение своей "жажды", а что есть, во что одеваться, его не волнует. Я же содержать его не в состоянии. Простите, отняла у вас столько времени. И все-таки я очень надеюсь получить от вас ответ лично.
С глубоким уважением Э.Г., г. Йошкар-Ола.

Комментарий. Уважаемая Эмилии Григорьевна (назову вас так по инициалам)!
На ваше письмо я уже ответила в главе о невестах алкоголиков. Если вы любите своего жениха таким, каков он сейчас, то выходите замуж. А если вы хотите вначале выйти замуж, а потом "сделать качественного мужа" (т.е. непьющего), вряд ли это удастся. Я не говорю, что это невозможно. Но сделать кому-то из одного человека другого человека – абсолютно нереальная задача.
Мне кажется, ваша проблема в том, что вы слишком стараетесь переделать своего жениха. У него есть еще свои ресурсы. Все же он еще не потерял работу, он хочет иметь отношения с вами. В глубине души он прекрасно осознает наличие у себя тяжелой болезни – алкоголизма, осложненного токсикоманией. Вы правильно заметили, что лечился он без большого желания. И хотя алкоголизм – это медленное самоубийство и врач был прав, когда говорил об отсутствии желания жить, но все же инстинкт самосохранения полностью у больных не утрачен. Он может начать выздоравливать.
Если он ценит ваши взаимоотношения, скажите ему, что вы будете жить с ним только тогда, когда он изменится и перестанет пить. Скажите ему, что вы его любите и что вернетесь к нему при выполнении этого условия. Вряд ли можно сделать что-то большее.
Еще одна ваша проблема – это сверхответственность. Вы пытаетесь отвечать за то, что является только его ответственностью – как он на работе справляется, как он будет дежурить. Это его дело и дело его администрации.
Чем больше вы будете оказывать ему всяких услуг, тем больше вы будете поддерживать его алкоголизм.
Напишите список того, за что вы отвечаете и за что отвечает он. Посмотрите, что получилось. Мне кажется, произошел сдвиг – вы слишком пытаетесь отвечать за его жизнь и мало думаете об ответственности за качество своей жизни.
Мне кажется, что стержень в нем все-таки есть. Просто он любит прислониться к кому-то – к жене, к другу дома. О больших волевых качествах говорит его высокий профессионализм. На работе это знают и, несмотря на алкоголизм, не увольняют.
С пожеланием обрести покой и уверенность в себе, искренне ваша Валентина.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Письмо без обращения.
Представьте, что Вы прикованы к железнодорожному пути и идет навстречу поезд. Приближается, приближается, сердце бьется сильнее – сильнее – сильнее. Но, оказывается, вы живы. Он (по-видимому, поезд) перескочил через вас. Придадим ему такое условное свойство. И уже удаляется вдаль. Расписание у него непредвиденное – то часто ездит, то реже. Но я стою на рельсах, даже когда его нет. Я всегда стою на этих рельсах.
Наверное, вы догадались. Это проделывает со мной мой муж, потому что он пьет, а, выйдя за него замуж, я встала на эти рельсы.
Судя по письму, можно подумать, что у меня с головой того, да? Может быть. От вас хочу получить совет, что дальше? А вдруг когда-нибудь он не перескочит? Хочу узнать, поможет ли кодирование, вшивание и есть ли наследственность к алкоголизму у моей дочери? И как облегчить мое состояние? (Последнее предложение вписано в имеющийся текст более мелкими буквами.) Что нужно для этого написать? Мне 30 лет. Кажется сейчас, если моя дочь родит в 12 лет, я расцелую ее, а если в 20 выйдет замуж за пьяницу, наверное, я убью ее. Пишите, хоть казенную, но правду.
Е., Северодвинск Архангельской области.

Маленький комментарий: Уважаемая Е.! Уточним: Вы прикованы к рельсам или стоите там по своему собственному выбору? Если вы стоите, то когда же вы уйдете и перестанете ждать поезда, несущего угрозу вашей жизни? Вы прикованы или вы свободны? Вы пишете "это проделывает со мной мой муж". А вас что нет дома, когда он все это проделывает? Кто ему позволяет проделывать такое, что можно сравнить с наездом целого поезда? Не с вашего ли позволения он "все это проделывает"?
У вас есть шанс на улучшение вашей участи. Этот шанс заключается в вопросе: "Как облегчить мое состояние?"
Не обижайте меня подозрением, что я пишу "казенную" правду. Я пишу свою искреннюю правду. У вас может быть другая, своя правда. Не отказывайте мне в искренности, это свое качество я очень ценю. Я понимаю, что вам трудно доверять, поскольку вас предавали.
Как же у вас наболело, что вы так негодуете по поводу возможного брака дочери с пьяницей! Ваши чувства понимаю, а позицию не поддерживаю никоим образом. Взрослые дети имеют право на свой выбор, на свои ошибки. Мы, родители, принимаем их в свое сердце, независимо оттого, ошибаются они, с нашей точки зрения, или нет. Кстати, если это свое опасение о возможности дочери выйти замуж за алкоголика, вы уже высказывали в семье, то это может действительно случиться скорее, чем если бы вы этого не боялись. Я не знаю, почему так происходит. Но наши страхи часто сбываются. Как будто своими страхами, тревогами, мыслями о несчастье мы притягиваем к себе нежелательные события.
Работайте над своими страхами. Я написала эту книгу для вас (см. соответствующие упражнения).
По поводу наследственности для дочери. Да, в ее наследственности содержится предрасположение к алкоголизму, и она относится к лицам с повышенным риском развития этой болезни. Но в целом риск ее может не превышать 15 % вероятности, он гораздо ниже, чем у сыновей алкоголиков. Женщины часто не реализуют свое предрасположение к алкоголизму. Риск алкоголизма для взрослых сыновей и дочерей снижается, если мать выздоравливает от созависимости.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!
Прочла статью "Выйти замуж за алкоголика", и заныло сердце еще сильней. Мне 22 года, 2 года назад я вышла замуж. Что будущий муж пьет, я знала, но думала, что смогу все изменить. Да и правду сказать, верила его обещаниям: выйдешь за меня замуж, пить не буду, потом – вот забеременеешь, потом – вот родится сын!
Но и рождение сына не помогло. А пить стал еще больше. Если уходит в запой, то может и из дома утащить что-нибудь.
Мы живем с моей мамой, и она мне постоянно твердит: не нужен он тебе, брось его. А я только и думаю об одном: как бы они не поругались. Бросить его я не могу, потому что люблю. Трезвый ведь он хороший: и есть приготовит, и помогает. Он, правда, и пьяный не обижает меня. Ругаюсь в основном я на него, хотя и понимаю, что ему все бесполезно, говорить надо трезвому. Ведь он очень добрый, веселый.
Помогите мне, пожалуйста, Валентина Дмитриевна, подскажите, что делать? С каждым днем я все больше боюсь его потерять! Во многом виновата сама, не могу себя сдержать, а в злости чего только не наговоришь, потом думаю, зачем, ведь можно было избежать скандала. Помогите, пожалуйста, нам, ведь у нас вся жизнь еще впереди. У нас растет сын, ему нужен отец.
Я верю в то, что его можно спасти! Я не хочу и не могу слушать, что он потерянный человек, что ему ничего не нужно, кроме бутылки. Подскажите, как, и я все сделаю, чтобы спасти любимого человека. Я знаю, прежде всего мне надо самой исправиться. Стать добрей, умней. Сердцем понимаю все, а умом нет.
Вы знаете, Валентина Дмитриевна, сколько я натерпелась до замужества. Что только ни делала моя мама, дело доходило до драки, прятала вещи, чтобы я не могла выйти на улицу, а все потому, что не хотела, чтобы я встречалась с Мишей! И сейчас, если он приходит пьяный, она дома начинает на него ругаться, выгоняет из дому. Так я живу в постоянном страхе за него. С мамой ругаюсь, чтобы не лезла в мою семью, разберусь сама. Но она говорит: в моем доме живете, я здесь хозяйка. А куда еще идти жить, к свекрови, которая ежедневно поддает? Если бы еще кто-то, кроме меня, хотел ему помочь. Но никому мой муж не нужен. Ни моей маме, ни его.
Помогите, пожалуйста. Мне говорят – встретишь другого, а этого ничего не исправит. Но никто не хочет понять, что я не могу даже мысли допустить, что его не будет. Поверьте, я действительно сильно люблю.
Пишите мне до востребования.
Заранее вам благодарна, до свидания.
И.Е., г. Елец.

Комментарий: Дорогая моя, Е.!
Я верю в то, что вы действительно любите. И, возможно, поэтому вы были так легковерны до замужества. Вы верили в то, во что хотели верить. Рожу сына, и он перестанет пить. Это миф.
Можете ли вы хотя бы перестать винить себя? Хотите стать добрее? Пожалуйста. Но становитесь тем, кем вы хотите стать, а не для того, чтобы воспрепятствовать алкоголизму.
Ваша мама препятствовала вашему замужеству с той же страстью, с какой вы отстаиваете теперь свое право быть вместе с Мишей. Может быть, вам еще раз прочитать главу о контролирующем поведении? Похоже, это ваша семейная черта – управлять чьей-то жизнью. Мама управляет вашей жизнью. Вы – жизнью мужа.
Результата пока нет.
Что же вы о сыне, о себе не пишете? Только о нем, о любимом. Где вы у себя в сознании?
Вы пишете, что хотите "спасти любимого человека". Посмотрите еще раз на треугольник С. Карпмана. В нем ваша судьба. Увы, да, да. Спасательница – преследовательница – жертва. Не хотите быть жертвой, читайте главу "Избавление от психологии жертвы". Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Возможно, тогда и муж возьмет на себя ответственность за свое выздоровление.
Вы с горечью констатируете, что ваш муж никому не нужен. Не и этом дело. Главное то, что он сам себе, похоже, не нужен. Дайте ему почувствовать его собственную ценность, я верю, что он действительно хороший человек.
С любовью к вам, В.Д.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!
Слезно прошу вас помочь нашей страшной беде. Прочитала я в журнале статью "Выйти замуж за алкоголика". Очень сильно плакала, потому что я вышла замуж за алкоголика! Знала ведь все, но так любила, жалела его, так была уверена в своей силе (разрядка моя – В.М.) Верила, что все можно перевернуть в другую сторону, в лучшую. Это у меня от того, что я очень чувствительная, тонкая, добрая натура. Вернее, чокнутая героиня! Как только прочитала, сразу написала "письмо-книгу", но не отправила. Не знаю, по каким причинам. Сейчас вот тоже больно писать, к горлу ком подкатывается, но я сдержусь и напишу вкратце самое главное.
Сергею 31 год, мне скоро 27 стукнет. Живем почти 2,5 года. Детей нет. Боюсь заводить. Люблю очень детей, но не хочу, чтобы мой ребенок вдруг в один миг оказался сиротой, безотцовщиной. Или пустить дитя на свет и чтоб он страдал от всего, что между нами может происходить, – это преступление.
У Сергея раньше была семья. Очень ранний брак. Она родила в 17 лет. Ужасно бегала, любила, писала письма, а когда с Сережей случилась беда, родители одной-единственной дочери не захотели такого непорядочного зятя. Хотя он тоже мог поступить по-другому и не бросить Москву, так как девчонку в постель не тянули.
Но это прошло, и пусть им останется хоть отпечаток, нервы потеряны. Беда не приходит одна.
После несчастья с Сергеем случился развод, умер его отец. Отец у Сережи очень хороший, работящий, деловой мужик. Всю семью содержал материально. Жили крепко, зажиточно. Но отец Сергея, несмотря на хорошие качества, очень сильно пил. Можно сказать, был алкоголиком. Умер от водки.
После его смерти стала спиваться мать Сергея. Как она утверждала, с горя. Стала водить в дом мужиков, устраивать в прямом смысле притоны, пропивая нажитое. Сергея тогда не было. Вернулся к разбитому родительскому корыту. Погиб младший брат. От семьи, когда-то уважаемой, ничего не осталось. Ужасно! Страшная картина!
И вот появилась я случайно, как говорится, "маленькая соломинка" в море. Познакомились 3,5 года назад через его друга детства. И все получилось почти как в кинофильме "Влюблен по собственному желанию" (где в главной роли Е. Глушенко и О. Янковский. Помните?). Сергея я, правда, и раньше знала и так сказать втайне любила, он мне очень нравился. А здесь такое! Жалость что ли определила мою судьбу? Столько поклонников, столько возможностей, и вдруг такое... точно чокнутая.
Господи! Что было в доме у меня, что былое мамой, со знакомыми, с городом... Настоящая сенсация. Но я делала невозможное! Как будто с неба фея опустилась и делала чудо!
Это невозможно все передать, столько пережито! Слава Богу, мой папа рано умер и не узнал, что у его дочери – любимой, обожаемой сложится такая судьба. Он бы мне, наверное, ноги вывернул или убил. А вернее, при папе этого всего не могло бы случиться, я имею в виду это знакомство, этот брак. Отца в городе знали. Уважаемый человек, семьянин, непьющий, деловой, хозяин. Бедная моя мама – я сделала ее просто несчастной от этой позорной связи. Но мы с Сергеем преодолели все. Почти доказали все и всем, что есть возрождение, что есть настоящее, ценное в этой нашей жизни.
Сначала складывалось все очень хорошо. А потом, знаете, нервы, нервы. Эти поганые сплетни, разговоры. Город маленький – тяжело. Меня начинало всю трясти. У Сергея еще эта болезнь – псориаз, и пошло. Я и плакала, и заклинала, и бросала его. А он придет, и я все снова прощаю. Не пьет 2-3 месяца, а потом как сорвется. Не могу писать...
Невозможно 2 года жизни описать в письме и все рассказать. Это очень большая жизнь – 2 года! Как запьет, на все плюет, на работу не выходит. Иногда хочу все бросить. Я молодая, интересная. Знаю, есть вздыхатели, есть и поклонники, и жалеющие. За что я несу этот крест? А как подумаю – бросить! Да ведь он погибнет! Никого у него, кроме меня, нет. Жалко. Погибнет или будет ходить по городу "живой труп" и меня мучить! Жизни мне не даст!
Господи! Что делать?! Помогите, умоляю вас, Валентина Дмитриевна, помогите нам. Вылечите его или, если надо, меня. Одна надежда на вас. Он все делал ради того, чтобы семью, меня уберечь. Но зло, нервы оказались сильнее всего. Я уже тоже больной, наверное, человек. А он из-за всего психует! К бабке в глухую деревню ездили. И сейчас я не теряю надежду, верю. Продолжаю борьбу. Потому что люблю, потому что верю в человека, потому что верю в чудо, вот теперь в вас! (Или просто я дура – героиню из себя строю).
Что же я так воспитана дурно? Раз вышла замуж, значит, долг сохранить брак? Разъясните, дайте информацию, как у вас лечатся, как к вам попасть на консультацию, на сколько госпитализируется больной, платная ли у вас клиника? Нам надо хоть что-то знать, чтобы ехать, быть немного в курсе дел. Очень ждем любую информацию.
С уважением Наташа и Сергей, г. Бузулук Оренбургской области.

Комментарий. Я подозреваю, что Сергей об этом письме и не знает. Зачем же делать что-то за него? Зачем вы подписали письмо двумя именами? Сергей просил вас? Так нечестно, Наташа. Вот то, что вы вообразили себя феей и героиней, вот это честно вы признали. Еще вы честно признали, что жалость решила вашу судьбу. Вы путаете жалось с любовью, легко перепутать, так как в русском языке это почти синонимы.
Вы уверены, что Сергей без вас погибнет. Это не очевидно. Возможно, что вовсе даже не погибнет, а начнет выздоравливать. Вам хочется верить, что вы даруете ему жизнь. Это тоже нечестно. Жизнь даруется Господом Богом. Не будем равняться с ним.
Пусть Сергей сам напишет мне письмо.
Ответа я не дождалась.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, Валентина Дмитриевна!
Пишет вам одна из страдалиц от мужа-алкоголика. Впрочем, он еще, наверное, не совсем алкоголик, запоев почти не бывает, возможности не ищет, но и никогда не отказывается. Но признаться, я была не очень приятно удивлена (а потому заинтересована!) вашей статьей в журнале "Работница". Тем, что вы, компетентный человек, женщина, мать (?) – сторонница этих бедолаг, которых надо перевоспитывать. (Я им помогаю, но не перевоспитываю. Я их уважаю, но не являюсь чьей-то "сторонницей". – В.М.) Впрочем, в каждой профессии, тем более докторской, надо иметь свой стиль, свою незаурядную точку зрения. (Моя точка зрения на алкоголизм и созависимость не расходится с точкой зрения сотен специалистов в мире, ничего незаурядного здесь нет. – В.М.) Тем не менее я заинтересовалась бы вашим советом.
Итак, о себе. Мне 24 года, ему 26. Три года были женаты, год в разводе, сыну 4 года. Оба из бедных семей. Я с детства хлебнула лиха, холод, голод, нищета, соц. неравенство, отца ни разу не видела, рано повзрослела (в гуманитарных науках преуспевала, думаю, за счет философского мышления), озлобилась. В результате усложненный характер, недоверие к людям, запоминание обид.
Потом выросла, разбираться стала, научилась быть проще, но только внешне. Вышла замуж, считаю, по любви, цель – крепкая надежная семья, муж – опора и зашита, без отца росла, поэтому, как понимаете, муж должен быть всем, во что преувеличенно верила.
Немного о нем. Его мать воспитала пятерых детей, работала одна, муж – инвалид по зрению, недостаток во всем обострял отношения, но культ семьи почитался, авторитет родителей непререкаем. Сам он оптимистичней меня к жизни относится, полегче, иногда раздражает мое болезненное восприятие окружающей среды, даже бывает истерика, мое отношение и вмешивание в несправедливость, от чего страдаю сама.
Но человек он подозрительного склада характера, придирчивый по пустякам, чем выводит из себя. Вместе с тем бывает нежен, ласков (в трезвом состоянии). Ссоримся, конечно, но все бы ничего, это мелочь по сравнению с большей бедой. Алкогольный психоз, "замыкает", как они, пьяницы, выражаются. Я думаю, не вам объяснять, что это случается, когда они теряют разум (Пьяный человек – это не человек, ибо он потерял то, что отличает его от скотины, – разум. Тэн). И не все мужчины таковы, если их не задевать, и они не заденут. Есть и такие: как не отнесись к нему, а он без "приключения" не может и доброе слово для него оскорблением покажется.
Если раньше он любил с кем-то покуролесить, то теперь я стала мишенью для его разрядок. И надо быть просто очень уравновешенной женщиной, чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться. Впрочем нередко начинается с порога: то не встретила, то тапки не там стоят, то следы под окном (было бы к чему придраться).
Неурядиц было немало. Снимали времянки. Были трудности, все начинали с нуля. Может, это тоже причина озлобленности, но никак не право на избиение. Год разведены, но стремления друг к другу не утратили. По моим идеализированным понятиям, бить женщину – низость, подлость, кощунство, если хотите. Я никогда с этим не смирюсь, но до сих пор терплю. После очередного "приключения", депрессии, мы расстались, чтобы встретиться.
Проходят дни, месяцы, кровоподтеки, утихает боль, появляется ощущение тоски, одиночества, ненужности. И тут его виноватые глаза, понимание этого "замыкания" и, как и я, не находящие выхода. (Синтаксис предложения сохранен, как в подлиннике – В.М.). И все сначала.
В результате неврастенический синдром в обостренной форме. Раз травилась, чудом спасли. А есть ли смысл жить, когда все обстоятельства против? Когда рушится самый святой идеал – семья? Второго дыхания не будет, и не хочу и не могу начать другую жизнь. Если бы не сын... и жить не стоит. Так теперь и выходит – кто кого.
Но я все же человек здравомыслящий, и если что от меня зависит, рада буду стараться исправить положение. Впрочем, я уже сказала, что все зависит от моего благоразумия. Буду чрезвычайно благодарна и признательна вам, если заинтересуете, Валентина Дмитриевна, своими рекомендациями и советом.
С уважением С.М.Д., г. Липецк.
Р.С. Кстати, муж тоже прислушался бы к вашему совету.

Комментарий. Читаешь это письмо и не чувствуешь, что супруги уже разведены.
Страдания те же, что у невест, что у жен, что у разведенных. Как понимать эти слова: "Надо быть очень уравновешенной женщиной (вариант героини, святой? – В.М.), чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться"? Наверное, я перечитаю тот лик созависимости, который обозначен как "Жена-угодница".
Зачем же вы считаете, что у вас "идеализированные понятия" о том, что бить женщину нельзя? Обычно люди считают, что это недопустимое поведение. А вы в своем сознании допускаете? Пожалуй, мне надо перечитать еще и раздел "Избиваемая жена".
Так вы травились или это была борьба под названием "Кто – кого"? Возможно, вы пытались манипулировать мужем. В этой изнурительной борьбе побеждает волка.
Вы разошлись и пишете, что потом начинается "все сначала". В предыдущих письмах женщины тоже об этом писали. Похмельный синдром. Вам требуется новая порция того самого яда, который сделал вашу жизнь такой болезненной.
Теперь вся надежда на ваше благоразумие и философское мышление.
Я вам сочувствую, но как и вы, я бессильна перед алкоголизмом вашего мужа. Я слышу ваши беды. У вас было горькое детство. Совершенно естественно ваше желание надежности берега, ваше стремление иметь крепкую семью. Да, все, что недодал отец, по вашей мысли, должен был дать муж. Вы искали опору в муже, потому что сами прочно на ногах не стоите. А он вообще падает. Наивно-романтическая вера во всепобеждающую силу любви может быть, хороша только в романах, но не в жизни. Нам бы всем поменьше героизма, побольше прагматизма. А то ведь до чего все дошло – до озлобленности на людей и на себя, до суицидальной попытки.
У вас есть семья. У вас есть сын. У вас нет веры в свою ценность, уникальность, самодостаточность. Веру можно обрести. Может быть, вам начать работать над собой с повышения самооценки?
Ваша Валентина.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!
Я живу с мужем-алкоголиком вот уже 12 лет. Что мыс ним только не пробовали. Он лечился в психиатрической больнице, пил "тетурам", глотал ампулы, наконец, я его уговорила кодироваться. Согласился, заплатил деньги. Не пил 4 мес., потом чувствую – занервничал, борется сам с собой и сорвался, пришел домой пьяным. Но все равно я не жалею о выброш. (зачеркнуто) потраченных деньгах. Что-то изменилось в нем. Стал не таким резким, грубым. Не знаю, может, и неправильно я делаю, но если он говорит мне, что очень хочется выпить, – покупаю сама, пусть лучше пьет дома, под хорошую закуску. Выпьет и разговорится. Сама я не пью, но бывает, пригублю, сделаю несколько глотков.
Замуж я вышла по любви и знала, за кого шла, вернее сказать, предполагала, что мне предстоит пережить. Был и первый удар, но теперь я понимаю, что сама спровоцировала его. Больше этого не повторялось. Да и он потом мучился из-за этого. Я тоже дочь алкоголика-отца, вы пишете, что это заложено уже в нас. Да, наверное, и я не хочу другого мужа, хотя сама развелась 2 года назад и даже жила после развода полгода у мамы вместе с сыном, которому сейчас 11-й год. Сын тоже жалеет отца, прощает его грубость пьяную, и я очень боюсь, что он станет таким же. Хотя, когда мы с ним разговариваем и обсуждаем эту тему, он всегда говорит: "Ну, что ты, мама, я никогда не буду пить, я же знаю, как это плохо!"
Муж мой, может, и не пил бы так, если бы была у нас квартира, но мы живем в коммуналке и 10 лет стоим на очереди на жилплощадь. Когда он чем-нибудь занят, пить не тянет – некогда. Руки у него золотые, все полому уже переделал. Сейчас мечтает получить квартиру и сделать ее как игрушку. Вот, говорит, займусь-то! А в 15 метрах особо не развернешься. Да, вот в подтверждение ваших слов напишу коротко о своей сестре. В первом браке был муж-алкоголик. Развелась. Вышла замуж за другого алкоголика, сейчас уговорила его лечиться.
С уважением Б.С., Санкт-Петербург.

Комментарий. Дорогая Саша!
Муж у вас – замечательный человек; правда, вы развелись. Это ваше дело. А сыну говорите, какой хороший у него отец и как отец его любит. Не надо обещаний от сына о том, что пить не будет. Свой выбор он сделает позже. Сейчас для него важнее всего не сомневаться в том, что и мама, и папа его любят, ценят, уделяют ему внимание, просто часто с ним разговаривают. Можно сыну сказать что-то с таким смыслом: "Наш папа не плохой человек, а наш папа больной человек".
К сожалению, муж пьет не от того, что нет квартиры, а от того, что он больной человек. Когда вы покупаете водку для мужа, то это очень для него удобно. Так он часть ответственности за свои выпивки перекладывает на вас. Тем самым затягивается его взросление.
Думайте о себе хорошо. Почаще размышляйте над вопросом: что еще я должна сегодня сделать, чтобы позаботиться о себе? Перечитайте список действий, которые помогают утверждать себя. Утверждать себя совсем не значит, что нужно отвергать других.
Я написала эту книгу для вас. Я верю, что вы что-нибудь для себя возьмете, что поможет вам сбалансировать жизнь.
С любовью, ваша Валентина, выздоравливающая созависимая.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, Валентина Дмитриевна!
Я познакомилась с Володей 6 лет назад. Я работала на заправочной станции, а он водителем. Когда мы познакомились, то он был для меня одним из тех, кто приезжает на заправку. Но впоследствии, когда мы стали встречаться вне работы, я поняла, что это человек, который для меня много значит, и я его полюбила. Но он пил и продолжает пить.
Я пробовала его вывести из той среды, в которой он жил. Предлагав переехать ко мне из общежития, у меня отдельная комната. Но это закончилось плачевно. Его тянуло обратно, ему не с кем было выпить. Один он пить не может (слава Богу) пока. Потом у нас пошли ссоры. Вернее "заводился" он, а я молча выслушивала, потому что это было говорено с похмелья либо когда не на что выпить. Он хороший человек, работящий, добрый, но если раньше я еще видела его трезвым, то теперь он каждые выходные "набирается" до состояния... не знаю, как это по-печатному сказать.
Два года назад я родила от Вовы сына. Во время одной из "сцен" Вова сказал, что пьет из-за того, что я к нему прихожу, что он любит другую, ну и все такое. Короче, дал отставку. Я уже была беременна, но мне уже было 27 лет, а делать аборт (первый) не хотелось. Все девять месяцев с небольшими перерывами я просидела на больничном или пролежала в больнице на сохранении. Было очень трудно, но 23 февраля я родила сына. И когда первый раз приехала в общежитие, где живет Володя (у меня там живут знакомые девочки по старому общежитию), я встретила его, сказала, что у него родился сын. После этого мы не виделись еще полгода, а перед Новым годом я узнала, что Вова уволен по статье 33 за прогулы. Мы встретились с ним, и он первый раз увидел сына.
Потом он устроился на работу, получил отдельную комнату в общежитии, но не проработал и года на новом месте, и опять статья. Теперь он отработал уже год на следующем месте. Вроде бы ему нравится. Командировки, любимая работа, но пить стал вообще "по-черному". Может неделю не пойти на работу, за командировку отгулы списываются за прогулы. В последний раз пропил все то немногое, что у него было: телевизор, стиральную машину, а до этого – радиолу. Ему нужно выпить, он не может уже без этого.
А я не могу его бросить, ведь он же остался таким, как и 6 лет назад. Иногда удается его "вытащить" из общежития к себе домой на выходные. Но только у него проходит хмель, как он начинает чувствовать дискомфорт и обвиняет меня в том, что он не может со мной общаться в трезвом виде, т.к. я ему не нужна, хочу женить на себе и пр.
С сыном они общаются изумительно: гуляют вместе, играют. Женя папу выделяет среди остальных уже с 9 месяцев, когда увидел его в первый раз. Так что с этой стороны все хорошо. Но чувствуется, когда у Вовы появляется "жажда", он замыкается в себе, как-то весь напрягается, не знаю, но я чувствую это физически, и тогда он может наговорить кучу нелепостей и гадостей. Типа того, что я сглазила его любимую женщину, хотя знает, что это не так и его женщине нужна от него только выпивка. Но Бог с ним, даже если она разведется со своим мужем и выйдет замуж за Вову, то он-то от этого пить не бросит, а только больше будет опускаться на дно в "теплой компании" супруги.
Я устала уже от всего этого, но не могу Вову оставить. Хотя все говорят, что я зря с ним мучаюсь и треплю нервы, что он мне никто, что нужно забыть его. Но я чувствую на расстоянии, когда ему плохо. Бросаю все и еду в общежитие. Хорошо, сын у меня на "круглых" сутках, а в выходные едем вдвоем. Но я уже не могу "разрываться", а бросить его в таком положении тоже не годится.
Недавно спросила его, зачем он пьет, покупает у спекулянтов за бешеные деньги водку, влезает в долги, что ему это дает? "Просто хочу напиться", – и весь ответ.
У него есть брат-близнец (хотя мне кажется, что они двойняшки, слишком много в них мелких различий), зовут его Саша, тоже шофер и тоже пьет. Недавно лишили прав за аварию в нетрезвом состоянии. Но Сашка пытался лечиться: гипнозом, "кодировался", но через некоторое время снова здорово запил.
Я не знаю, может, я много "воды лью", но мне не с кем поделиться всем этим. Рассказывать кому-то, даже близкому человеку... Меня не понимают, ведь я не жена, не сестра, так... в общем-то посторонний человек. Но люди ведь пропадают. Молодые ребята, в апреле по 33 года исполнилось, голова на плечах есть, руки что у одного, что у другого, оба читать любят. Вовка на книги денег не жалеет (хорошо, в его окружении нет таких, кто мог бы купить у него их), рассказывает хорошо. Ну я не знаю – это просто надо общаться с человеком, чтобы знать его внутренний мир, а не это пакостное пьяное хорохорство.
Я вас очень прошу, Валентина Дмитриевна, помогите! Я уже никому и ничему не верю. Мне нужно знать, что эти люди будут здоровы. Даже если я не буду вместе с Вовой, пусть он будет с другой, но чтобы у него было действительно счастье, а не пьяный угар. Я люблю его, но не могу сама помочь.
Извините, что оторвала у вас столько времени, но вы моя последняя надежда. Я хочу быть спокойна и за Вовку и за его брата – это моя единственная корысть. Если нужны какие-то дополнительные сведения или вопросы, все что я смогу, я разузнаю. Если нужна личная встреча, у Вовы в июне отпуск – я сделаю все возможное, чтобы он с братом приехал.
Но только я пишу это письмо без их ведома, т.к. Володя в командировке до июня, а Сашок живет и работает в дальнем поселке.
С уважением Маша. Ленинградская область.

Комментарий: Маша написала очень искреннее письмо. Маша весьма наблюдательна. Ее описание обострения влечения к алкоголю, когда Владимир "замыкается в себе, как-то весь напрягается" и "может наговорить кучу нелепостей и гадостей" абсолютно точное. Маша назвала это состояние появлением "жажды". Эти фрагменты ее письма можно включать в учебник по наркологии. Да, так может выглядеть обострение влечения к алкоголю.
Еще одно точное наблюдение. Помните, что ответил Владимир, когда Маша спросила его, зачем он пьет. Ответ: "Просто хочу напиться" очень точно характеризует состояние больного алкоголизмом. Больные пьют не зачем-то, а несмотря на все. И не спрашивайте больше, почему он пьет. Он не может не пить, потому что он больной человек и тяга к водке – это проявление его болезни.
Письмо Маши ценно и тем, что в живой человеческой истории она показала характер болезни. Наркологи говорят так: алкоголизм – болезнь, протекающая прогредиентно, т.е. болезнь течет вперед, все время усугубляясь. Появились прогулы, увольнения из-за нарушения трудового законодательства, а он пьет все больше и больше. Пример брата-близнеца тоже не говорит Владимиру о тяжести его болезни, о необходимости лечения. Появилась женщина, которая, по-видимому, тоже больна алкоголизмом. Поскольку Маша отмечает, что "его женщине от него нужна только выпивка". Пьющий партнер – признак большей тяжести алкоголизма.
Маша сделала Владимиру такой подарок – родила сына, да еще 23 февраля! А он даже из роддома ее не выписывал. По моим наблюдениям, больные алкоголизмом почему-то часто не могут сопроводить жену в роддом или выписать ее оттуда, торжественно встретить. Наверное, это закономерно, поскольку алкоголизм – болезнь безответственности. И больные алкоголизмом отцы – это неэффективные родители. Вот и Владимир – с сыном он играет, правда, редко, а всем своим поведением говорит: "То, что тебе нужно, сын, я не могу тебе дать". Жаль только, что и мама ребенка так много сил тратит на бесполезное "обслуживание" алкоголизма Владимира, а не на себя и на ребенка. Помните, в письме она упоминает, что сын "на круглых сутках" и у нее есть возможность каждый раз мчаться в общежитие?
Маша, сколько еще вам необходимо претерпеть унижений, предательства, издевательств со стороны Владимира, чтобы вы наконец перестали спасать его и начали заботиться о себе и о сыне? Он вас беременную оставил, а вы ему счастья с другой желаете? Какая еще более суровая действительность вам нужна, чтобы убедиться, что болезнь Владимира несовместима с семейной жизнью?
Радуйтесь, что у вас с ним брак неофициальный. Близкое общение с ним может довести вас до истощения всех физических и моральных сил. Впрочем, вы в любом случае будете страдать, пока не начнете избавляться от созависимости.
С любовью к вам и другим женщинам в подобном положении я написала эту книгу. Ваша Валентина.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, Валентина!
Пишу вам и надеюсь, что не напрасно. Мой муж не алкоголик, а может, и наоборот. Я даже не знаю точно, кого называют алкоголиком. Но он не пьет запоями, может не пить месяц и чуть больше, но совсем не пить не может.
Мы женаты почти 9 лет. У нас двое детей. Старшей 7 лет, младшему 4 года. Мы живем в поселке в своей квартире, моя мама в городе, полчаса езды на автобусе от нас. Когда муж начинает пить, я забираю детей и еду к маме, потому что ничего хорошего ждать не приходится. Не знаю, правильно я делаю или нет, но сейчас я просто не вижу никакого выхода. Трезвый муж спокойный, более уравновешенный, чем я. Но когда он пьян, то с ним совсем нет сладу и никак невозможно договориться. Даже на детей настать стал, с тех пор я и стараюсь уезжать к маме (они его боятся пьяного, как и я).
Но я все время думаю о будущем: о сыне Юрочке, не придется ли еще и за него бояться. Но я совершенно не знаю, что сделать, чтобы с ним этого не случилось. Мужу я не помогаю избавиться от привычки пить, я просто не знаю, как это сделать.
О себе тоже стоит написать. Ведь я помогла, чтобы пьянка укоренилась. Прощать, понимать, слушать я не желала с самого начала. Только винила, вот и пришли к финалу печальному. Про меня вообще можно сказать "исчадие ада". В семье самая последняя (шестая по счету), самая нелюбимая была, как ни парадоксально. Да еще с таким семейством – отец-пьяница. Вот и получилась из меня пародия на человека. Обидчивая, злопамятная, раздражительная – в общем, все плохое во мне. Но ведь должен же быть какой-то выход для любого человека – даже самого плохого. Муж меня любит, а я (как теперь оказалось) совсем не способна любить. И неведома мне женская ласка – я его ею и не одариваю. Да и как могу без чувств. А его ласки меня только раздражают, но не в сексуальную сторону, а раздражают до злости. Вот видите, как получилось: начала вроде про мужа, а кончила собой. Может, я вообще не по адресу обратилась? Но я надеюсь на что-то. Не лишайте меня этой надежды – ответьте! Так надоела эта серая жизнь – по инерции. Хочется изменить ее в лучшую сторону. Но как? У меня совершенно нет фантазии, воображения. Так я надеюсь на вас, не вы – так кто же?!
Галина, Новгородская область.

Комментарий: в одном не согласна я с Галиной – почему она так плохо думает о себе, тоже мне, написала "исчадие ада". Может, Галина винит себя в том, что, как она пишет, "не помогаю мужу избавиться от привычки пить"? Подождите, давайте разберемся. Чья это проблема – "привычка пить"? Его или ваша? Наверное, его. Он пытается от нее избавиться? О какой-нибудь помощи он просил? Нет. Вы слишком много на себя берете, когда пишете "ведь я же понимаю, что все из-за меня происходит". Алкоголизм происходит по многим причинам, но одно я знаю твердо – не жены являются причиной алкоголизма мужей.
Я верю, что отец любил вас и вы любите мужа. Только между любящими людьми живет болезнь – алкоголизм. Эта болезнь сильно препятствует выражению любви в семье. Так что вы – любимая дочь и сами вы способны любить. А поскольку вы живете рядом с алкоголизмом, то вам трудно и почувствовать любовь других и самой ее выразить.
Уезжать с детьми к маме во время пьянства мужа – не знаю, правильно или не правильно. С одной стороны, вы имеете право обезопасить себя и детей. С другой стороны, может тем самым у мужа создаются условия, удобные для пьянства. Жены, детей нет перед глазами, гуляй, сколько хочешь.
Вы высказываете беспокойство о сыне. Да, есть основания беспокоиться. Наследственность сына отягощена алкоголизмом отца и деда. Да, ваш сын мог унаследовать предрасположение к алкоголизму. Теперь вопрос в том, проявится это предрасположение или не проявится. Предрасположение не означает фатальную неизбежность болезни, а только повышенную вероятность. Профилактика нужна. Только страхи матери – это не профилактика, а скорее приближение беды. Знаете, что есть лучшая профилактика? Помимо знаний об алкоголизме как о болезни, о психологии членов семьи (о созависимости) лучшая профилактика – это любовь к детям. Как любить? Да как сердце подсказывает. А я со своей стороны все сказала об этом в главе "Ответственный родитель" и в главе "Работа с чувствами". Лучший вид профилактики – это лечение матери от созависимости и лечение отца от алкоголизма.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!
Я нуждаюсь в ваших советах. Немного о себе: мне 30 лет, высшее образование (инженер-технолог швейного производства), учитель труда в школе, двое девочек – 8 и 9 лет и муж хорошо пьющий. Вышла замуж на 4-м курсе, живем 9 лет. Когда дружили, он приходил ко мне иногда выпивший, я ему сердито выговаривала, но прощала, думала: поженимся, все будет, конечно же, не так.
Поженились, я очно доучивалась в институте, в свои наезды и на выходные дни я его заставала дома иногда пьяным, опять выговаривала, прощала и так далее. Кончила институт, стали жить отдельно от свекрови, уже двое детей, он продолжал выпивать, иногда после работы, иногда в выходные, это случалось 1-2 раза в месяц.
У меня в семье два алкоголика – брат и сестра, я не пью (бокал шампанского на Новый год). Вообще-то больше потому, что насмотрелась на художества в пьяном виде своих родных. Поэтому, когда стали жить своей семьей и Петя продол жал-таки выпивать, я уже ругалась с ним, правда, до сильных скандалов дело не доходило. Говорила, что будет алкоголиком и т.д., наказывала его тем, что спали в разных комнатах. Я это могла перенести легко, он – нет, и все-таки даже отказ от близости не останавливал его, он продолжал выпивать, причем с каждым годом все чаще – 3 раза в месяц, каждую неделю, а сейчас 2-3 раза в неделю. А я со своим высшим не могла придумать ничего лучшего, как упорно после выпивки (естественно, трезвому) отказывать в известном, дуться и молчать днями, если не неделями. Спохватилась, когда отношения совсем разладились, выпивки стали по причине и без, домой он торопиться перестал, может прийти через 2-3-6 часов после окончания работы, ничего не объяснив ни сразу, ни наутро.
Сейчас дело подошло к разводу, но этот процесс меня страшит, мне жалко детей, которые, конечно, видят нелады в семье, осуждают пьяного папу, но если утром он заговорит с ними, пошутит, они охотно разговаривают с ним, делятся школьными делами. И в конце концов он нужен мне, не такой уж он плохой, когда трезвый, и отношения тогда в семье хорошие, и мы везде вместе – работаем, в кино, в лес. И я со страхом думаю – Боже, через 2-3 дня все это кончится и все будет плохо.
Он не считает себя алкоголиком: "Ну и что, что я выпиваю? Я и работаю, как вы – у нас свой дом (хозяйства нет)". После очередного его прихода нетрезвым, когда он в меру покачал права: "Меня здесь накормят? Я здесь еще нужен?" и т.д. уляжется спать, у меня опускаются руки. Я – очень впечатлительный что ли человек? Его нет, и я не знаю, где он, я буду бесцельно сидеть дома, я не могу ничего делать (а дел – море: уроки у детей, драные их колготки, стирка), я раздраженно делаю замечания детям. Чуть услышала, что хлопнула калитка, у меня от сердца отлегло, наконец-то, пришел, пусть даже пьяный.
Он будет неделю приходить нетрезвый (пусть даже от пива) и задерживаться, и я неделю с трудом делаю домашнюю работу и хожу на работу. В общем, чуть что, я сразу скисаю, я – самая несчастная. Не думайте, что я причину пьянства вижу только в нем самом – я сама – неидеальный человек, с ленцой, чересчур, мне кажется, самоуверенная. Может, он в семье ожидал найти совсем не то, что получил, потому потихоньку спивается.
И он, и я понимаем, что порознь нам будет труднее, но пить он не бросает и на разводе настаиваю я. Можно ли что-нибудь сделать, чтобы оторвать Петю от рюмки, чем-то заинтересовать. У него мотоцикл, он на него садится выпивший, и я очень боюсь, что покалечится не только сам, но и покалечит кого-нибудь (не дай Бог). Читать не любит, увлечений нет, кроме охоты (а там, естественно, выпивка) и иногда рыбалка летом на нашей "Волге" 1,5 м шириной и 0,5 глубиной.
Не знаю, как исправить все, разводиться не хочется, а что делать? Я просто тупею от придумывания всяких методов отлучки его от рюмки, ничего придумать не могу и в отчаянии. Помогите!
Соня, Амурская область.

Комментарий. Дорогая Соня!
Хорошо, что вы написали искренне о своем нежелании разводиться. Вы пугаете его разводом, а сами этого не делаете. Кто же вас после этого будет принимать всерьез? Я не говорю, что вам надо разводиться. Вы сами знаете, что вам надо. Вы имеете право как продолжать жить в этом браке, так и развестись. Это ваш выбор.
Не надо только грозить тем, что вы не приведете в исполнение.
Вы уже убедились, что все манипуляции – ругань, угрозы, отказ в близости и другое – все напрасно? Перечитайте главу "Типичные ошибки жен алкоголиков", и вы убедитесь, что и другие формы манипулирования мужем не имели ни у кого успеха. Хотите продолжать упражняться в бессмысленном поведении? Тогда продолжайте "тупеть от придумывания новых способов отвлечения от рюмки". Нет таких способов. Это не ваше дело, это его дело – отвыкать от водки. Если он сам не может это сделать, он может попросить помощи у вас, у врача, в группе Анонимных Алкоголиков. Не просит? Ну, что ж, тут ничего не поделаешь.
Что вы действительно хорошего можете сделать в этой ситуации? Работать над своим страхом, над своими здоровыми границами. Ваши границы личности из молчания, недовольства, когда вы неделями не разговариваете не улучшают ситуацию. Лучше ответьте самой себе на вопрос: сколько еще вы намерены терпеть это безответственное поведение мужа? Что вы будете делать, если выпивки усугубятся?
Мне показалось, что вы недовольны поведением детей, когда они хорошо разговаривают с отцом. Вы хотите, чтобы дети поддерживали вас и осуждающе на него смотрели, наказывали его презренным молчанием? Это будет нездоровая коалиция в семье. Где коалиции, там и противостояние, там напряженность и борьба. Тогда семья превращается в поле битвы. Тогда ваши девочки тоже могут избрать себе проблемных мужей и всю жизнь будут бороться за что-нибудь.
Это естественно детям – любить своего отца. И не мешайте им. Лучше учитесь у них доброте и отходчивости, незлопамятству.
Что вы можете делать для себя, чтобы позаботиться о себе? Довольно тратить все силы на тревогу за мужа. Возьмите на себя ответственность за качество своей, а не его жизни. Работайте над преодолением своей созависимости. Вся книга об этом.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Аватара пользователя
gav
Модератор
Сообщения: 9222
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Подмосковье
Контактная информация:

ЗАВИСИМОСТЬ: СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В.Д. Москаленко

Сообщение gav »

Уважаемая Валентина Дмитриевна, здравствуйте!
Прочитала вашу статью об алкоголизме и не смогла остаться равнодушной. Рядом со мной в жизни прожил и проживает такой человек. И я очень боюсь за сына. Мне 42 года. Я работаю заместителем директора школы по учебно-воспитательной работе. За многие годы в школе передо мной прошло много судеб семей и детей, где были алкоголики. Были семьи, где дети буквально гибли из-за этого. Приходилось прибегать к самым разным мерам. И на удивление встречались женщины, которые в таких семьях смогли вырастить хороших сыновей. Я всегда думала, что ее слезы превратились в ее радость как матери. И не думала, что такая проблема встанет передо мной.
Если возвращаться в свое детство, то я выросла далеко не в благополучной семье. Мать замужем вторым браком, от которого у нее было еще двое детей. То время, когда у нее был хороший, уживчивый характер, я застала мало. Я помню, как она постепенно, как вы пишете, за закрытыми дверями начинала пить с моим отчимом. Помню его пьяные скандалы, пьяные скандалы брата моей матери. Помню, как мы прятались у соседей под кроватью и дрожали от страха.
Сейчас, будучи взрослым человеком, я оглядываюсь на прошлое, и думаю, как непросто было меня растить. Такая обстановка, развитие не могло проходить в нормальных условиях. Приходилось видеть многое, неуравновешенный характер моей матери и моей бабушки (ее матери) привели к тому, что какое-то время я была очень нетерпимой, невыдержанной, агрессивной, замкнутой.
Не знаю, как бы сложилось дальше, но перед глазами у меня был пример. В этом же доме жила двоюродная сестра моей матери. Она была учитель, математик, точнее работала заместителем директора школы. И это было для меня огоньком. В это время умер брат матери. Скандалы поуменьшились. Мать с отчимом получили квартиру и уехали. Я жила с ними мало. В основном жила с бабушкой. Бабушка за всю жизнь не взяла в рот капли спиртного. У них в семье многие были именно такими. А вот сын и дочь выросли по-другому. Я жила с ней. Закончила муз.-пед. училище. Познакомилась с парнем, стала встречаться. Как я думаю, он начал употреблять алкоголь лет с 17. Вначале я не замечала этого. Но перед тем, как уйти в армию, он несколько раз бывал у меня в доме в нетрезвом виде.
Толи это было привычным обстоятельством, но получилось так, что мы не расстались с ним и после армии. Он любил и любит меня.
Первое время жили благополучно. Но вот родился сын. И его зачатие произошло 1-2 января. Это был праздник. Трезвым, конечно, муж быть не мог. Очень жаль, что раньше нам не рассказывали и не беседовали с нами, молодыми девушками и женщинами. Не объясняли, что и как. Жизнь не сладилась, мы разошлись. Но каждый лень он приходит. Говорит, что любит меня, что не может без нас.
Все было: и драки, и ссоры, и оскорбления. Иногда не было сил лить. И я спрашивала себя – как жить, как выжить? Но никогда не позволяла себе опуститься до него. Я закончила университет. Ездила с сыном за границу. Мы прожили 3 года в Венгрии. Ему было 12-15 лет. Уехала специально, чтобы он не видел ни моей матери, ни его. Мы с бабушкой всегда старались привить ему моральное отвращение ко всему, что связано с пьяным человеком. Мой бывший муж сейчас не работает. Пить стал меньше, т.к. не на что. Чем-то старается помочь нам по хозяйству. У нас частный дом. Мы с сыном купили машину, так как постоянно имеем подсобное хозяйство, держим птицу. Работать приходится много. Трудно управиться и на работе, и дома. Сын учится в институте. Сейчас ему почти 19 лет. Никогда не брал в рот спиртного.
Я настолько много видела в жизни зла и горя от пьянки, что даже не знаю, что будет со мной, если вдруг это произойдет. По характеру сын мягкий, силы воли у него большой нет, ленив. Многое делает из-под палки. Он и учится-то только потому, что жалеет меня. А я хочу, может быть, по материнской наивности своей, оторвать его как-то от этой жизни. Показать, что есть другая. Но мне иногда это плохо удается.
Я понимаю, что между двумя поколениями всегда неизбежны трения. Да и я иногда излишне командую. Но всегда останавливаю себя. Боюсь потерять сына. У меня больше никого нет. И читая всякий раз о наследственности, я со страхом думаю, что, может быть, все мои надежды напрасны, что природа сильнее.
Я написала вам так откровенно потому, что хочу знать, оставила ли мне природа хоть каплю надежды? Или это пока все временно?
Наверное, впервые пишу отклик на какую-либо статью. Но меня все больше и больше тревожит этот мой вопрос. Да и окружающая жизнь заставляет все больше задумываться.
Среди сверстников сына есть уже самые разные ребята. Но я с детства старалась учить его выбирать круг друзей. Все они неплохие, но есть даже среди этих неплохих употребляющие спиртное. Знаю, что Тема (так зовут моего сына) ни разу не брал в рот. Я всегда по его возвращении домой стараюсь как-то незаметно, хитростью, уловками, но уловить запах. У нас с ним сохранилась привычка с детства целовать в щеку. Мне это теперь очень помогает.
Не знаю, можно ли составлять прогнозы на будущее, основываясь на генетику, но я была бы вам очень благодарна за это. Если уж судьба не дала мне счастья быть женщиной и женой, то очень хотелось бы хотя бы иметь маленькую надежду на спокойную относительно старость.
С уважением С.И.Ю. Башкортостан.
P.S. Вы очень не правы в том, что служба ваша не нужна, Она очень нужна и очень полезна. Спасибо всем, что есть такая служба.

Комментарий. Главная проблема этой женщины – страх за сына. Дорогая Светлана Ивановна! Риск алкоголизма для вашего сына можно примерно определить, исходя из знания 3 факторов: генетики, характера сына и пола ребенка, в данном случае мужского. Поскольку ничего о характере вы не сообщаете, то будем считать, что характер у него не психопатический, без отклонений. Остается учесть наследственность. Она отягощена алкоголизмом отца и бабушки по линии матери. И тем не менее, вероятность развития болезни у него не превышает примерно 35-40 %. А если учесть, что до 19 лет он еще не употреблял, то, возможно, риск на самом деле еще ниже. Чем дольше он не будет употреблять, тем вероятнее, что он не заболеет. Конечно, вы сами понимаете, что если совсем не употреблять, то уж точно алкоголизма не будет.
Но я бы на вашем месте боялась бы меньше, поскольку есть в вашей родословной один яркий пример того, как и при отягощенной наследственности вырастают здоровые и весьма достойные люди. Этот пример – вы сами. Вы пишете, что ваша мама страдает алкоголизмом, значит, ваша наследственность отягощена. Ваша внутрисемейная среда тоже была нелегкая. А вы – заместитель директора школы, образованная, разумная женщина. Вы развелись с мужем, ну и что – это ваш выбор, наше решение. Что хорошо для сына – это то, что он имеет возможность видеться с отцом. Я давно заметила, какой бы ни был отец – больной алкоголизмом или здоровый – для сына лишение возможности общаться хуже и травматичнее, чем общаться с больным отцом.
Одно меня насторожило в вашем письме. Вы тайно обнюхиваете сына на запах возможного алкоголя. Вы ему не доверяете? Это может ранить его. У пас хорошие отношения, должно быть и доверие. Ваш сын умный, думаю, и ответственный по отношению к своему здоровью. Если ему спокойно, не запугивая, объяснить, что фактор алкогольной наследственности – это серьезный фактор, надо считаться с ним. По генетическим особенностям сын может относиться к группе высокого риска развития алкоголизма или другой зависимости. Далее это будет уже ответственность сына – пить или не пить. У него нет никакой врожденной тяги к спиртному. Но при условии употребления (и никто не знает, сколько надо употреблять) он может легко впасть в алкогольную зависимость.
Трезвость убережет его. Но только та трезвость, которую он осознанно сам выберет. А если он не употребляет только потому, что мама не разрешает, то рано или поздно он может ослушаться маму. Так что отдайте ответственность за его поведение ему самому. Недоверие его может оскорблять и разрушит ваши хорошие взаимоотношения. А ваша тревога может передаваться ему и быть тягостной для него.
Вы же не заболели алкоголизмом при отягощенной наследственности, и он тоже может жить здоровым.
С уважением Валентина.
Провожу психологические консультации. Работаю с зависимостями, созависимыми отношениями, тревогами, страхами, неуверенным поведением, сложными эмоциональными состояниями, семейными отношениями.
https://psycho-helper.ru
тел. 8-926-640-28-96

Я не пью 2 лет 2 месяцев 24 дней


Ответить