Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Данный форум создается для людей, чьи родственники или близкие люди попали в западню алкоголизма.
Аватара пользователя
NFFP231603
Germany
Доцент
Доцент
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 04:44
Имя: Наталья

Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Сообщение NFFP231603 »

gav писал(а): 04 фев 2020, 13:27 По мере того, как вы все больше и больше будете относиться к себе и к другим с полным уважением и начнете действовать от имени своих лучших интересов, потребность угождать будет уменьшаться. В конце концов, эта потребность исчезнет.
nbv-
Сквозь эту жизнь много разных людей пройдет…
Кто рукой, кто-то душой дотронется…
Близок не тот, кто за счастье твоё пьёт…
Близок лишь тот, кто за счастье твое молится…

Я не пью 5 лет 6 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Сообщение gav »

Принцип бумеранга

На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы выпускаем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг.
На Западе различают позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, с оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, негативными, тяжелыми переживаниями, с отрицанием чего-то, с разрушительными тенденциями. Если все это перевести в модальность привычных для нас лозунгов, то позитивное мышление это: «Да здравствует!», а негативное мышление: «Долой!» С мыслями, естественно, тесно связаны чувства и действия.
Существует много теорий относительно того, с какой стороны начинается самочувствие человека — со стороны разума (то есть с мыслей) или со стороны чувств, переживаний. Мнения противоречивы, но важно помнить, что как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изменить и знак своих чувств.
И ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, можем владеть и своими чувствами. До определенной степени, конечно. Надо знать границы естественных возможностей и следовать за своей природой, а не двигаться вопреки всяким законам, включая психологические.
Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас позитивный опыт, который так необходим нам. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к столь же негативным, разрушительным действиям, то все это тоже может к нам вернуться, иногда тотчас, иногда спустя какое-то время. Все это не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства мироздания.
Психоаналитик Карл Юнг ввел понятие «коллективное подсознательное». На уровне коллективного подсознательного каждый человек имеет связи со всеми другими людьми мира. Поэтому все люди могут влиять друг на друга неосознанным образом.
Если мы посылаем в мир разрушительные слова, если мы сопровождаем их еще и столь же разрушительными действиями, то наша негативная энергия возвращается к нам в какой-либо форме и ранит нас. Это случается именно из-за того, что весь мир един, что все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе думаем в резко негативной манере, клеймим себя беспощадно, причиняем себе душевную боль, мы тем самым можем ранить и других, особенно наших близких.
И наоборот. Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в заботу о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, реальное выражение любви начинается с любви к себе.
Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эгоизм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм — это скорее внутренняя пустота и постоянное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее недовольство собой, чем принятие себя.
Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интеллигентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, выпивает он не больше, чем год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля.
Его выпивка — это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга к ней и возвращались в виде негатива, сопряженного с его выпивкой, — отрицательных эмоций, высокого артериального давления, разрушения добрых взаимоотношений и т. д.
Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила почти в ярости:
— Как это — простить?
— Нельзя жить втроем: вы, муж и ненависть. Это чувство буквально выйдет вам боком, ненависть причинит ущерб вашему здоровью.
— Нет, я никак не могу его простить, — сказала бедная женщина, охваченная только недобрыми чувствами, и сжала кулаки.
— Посмотрите на свой кулак. Пальцы вашей руки направлены против вас. Простить — это не значит одобрить действия вашего мужа. Простить — это, прежде всего, облегчить свою участь.
Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоотношениях. Супружеская терапия — длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и сказала, что их отношения все же улучшились. Изменение негативного мышления на позитивное, соответственно, изменение отрицательных эмоций на положительные — это процесс, а не однократное действие. Необходимо время. Необходима и практика. Необходима любовь.
В семейной программе, по которой я избавлялась от своей созависимости, была распространена памятка о настоящей любви. Текст мне очень понравился, он помогает руководствоваться в жизни здоровыми принципами. Привожу этот текст для вас, мои читатели.

Есть только одна великая держава на земле — Любовь
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Сообщение gav »

Некоторые упражнения, помогающие позитивным изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими

Упражнение «Побудь сам себе родителем»
Проснувшись утром, еще находясь в постели, представь, что ты — маленькая девочка или маленький мальчик. Над твоей постелью склонилась мама или папа.
Что бы ты от них хотел(а) услышать?
Независимо от того, слышал(а) ты от них подобные слова или нет, представь конкретно и произнеси, хочешь мысленно, а хочешь вслух, те слова любви и нежности, которыми будят заботливые родители своих маленьких детей. Закрой глаза и попытайся услышать эти слова. Слышишь? Если нет, скажи их сам (а) себе вслух.
Расскажи о своих чувствах кому-нибудь, кому доверяешь. Если нет такого человека рядом, если его не встретишь сегодня, то опиши эти чувства на листе бумаги или в дневнике.

Упражнение «Три желания»
Вспомни три своих любимых занятия, которые ты обычно делал(а) с удовольствием и чувствовал(а) себя при этом счастливым (ой). Запиши их здесь же, если это твоя книга, конечно. А теперь вспомни, когда ты это делал(а) последний раз.
Мое первое любимое занятие
Последний раз я это делал(а)
Мое второе любимое занятие
Последний раз я это делал(а)
Мое третье любимое занятие
Последний раз я это делал(а)
Посмотри на то, что написано.
О чем все это говорит тебе?
Как ты живешь?
Правильно ли делаешь свой выбор?
Чем ты занимаешься в своей жизни — тем, чем ты хочешь, или тем, что тебе не нравится?
Живешь ли ты для себя или только для других?
Страшно ли тебе подумать о том, чтобы предаться своим любимым занятиям и делать то дело, которое тебе нравится?

Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый свой день, в каждый момент своей жизни. Сделай теперь свой лучший выбор.

Упражнение «Избавление от бремени упущенных возможностей»
Часто ли ты думаешь о том, что должна была (должен был) сделать? Да-да, должна была — вчера, неделю назад, год назад и не сделала. Тяжело думать об упущенных возможностях, не правда ли?
Список того, что мы могли сделать и не сделали, может быть очень длинным. Чем длиннее, тем более горькое чувство мы испытываем.
Давай попробуем действительно составить такой список. Я бы, например, могла в свой список внести следующее:

• Я должна была закончить статью на прошлой неделе.
• Я должна была проявить больше чувства к подруге.
• Я должна была предложить свою помощь пожилой соседке.

Каков оттенок во всех этих утверждениях? Есть горечь от упущенных возможностей. Есть даже чувство вины.
Но кто это говорит, что я была должна? А, кажется, так говорили мои учителя, мои родители…
Чаще всего все эти долженствования давно вложены в наше сознание извне кем-то другим. Долженствования сидят в нас прочно и мешают здоровой самооценке. Давайте изменим модальность глагола. Вместо должна была (должен был) поставим могла (мог) ИЛИ хотела (хотел).
У меня получился новый список:

• Я могла закончить статью на прошлой неделе.
• Я хотела проявить больше сочувствия к подруге.
• Я могла предложить помощь пожилой соседке.

Чувствуете разницу? Теперь от этого списка исходит энергия, мои реальные возможности и ответственность за все, что я делаю.
От «я могла» до «я могу» один шаг. В утверждении «я могла» больше оптимизма, чем в «я должна была». Теперь мне ясно, что я не игрушка в руках обстоятельств. Я сама делаю выбор. У меня есть воля и энергия. Я просто упустила свой шанс выполнить то, что стоит в списке. В следующий раз я обязательно использую свой шанс.

Упражнение «Учимся быть оптимистами»
Пессимисту и самому трудно жить и рядом с ним трудно жить другим. Можно ли научиться быть оптимистом? Можно. Давайте попрактикуемся. Каждый раз, когда вы ловите себя на пессимистическом утверждении, вы можете «повернуть переключатель» и изменить ход ваших мыслей. А потом изменится и сама жизнь. Ниже приводятся примеры, придумывайте свои примеры, отслеживайте пессимистические мысли и переключайтесь на волну оптимизма.


Почаще произносите утверждения из правого ряда или им подобные. После некоторой практики ваша жизнь изменится. Вы будете расти сами и помогать расти тем, кто рядом. Вы все почувствуете себя лучше.

Упражнение «Что значит любить супруга, детей?»
Ответьте на 3 вопроса:
1. Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?
2. Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить?
3. Прощаете ли и забываете об его (ее) ошибках?
А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе?
Относитесь ли вы к себе с той мягкостью, с какой относитесь к супругу?
Посвятить себя только любви к другим — это путь самоубийства. В мире есть баланс: любовь к себе, любовь к другому.

Упражнение «Внутренний разговор с предательским голосом»


Тест «Хорошо ли вы знаете своего супруга?»

Естественно ожидать, что своего супруга вы знаете лучше любого другого человека. Так ли это на самом деле? Приблизительный ответ на этот вопрос даст предлагаемый тест. Ответьте на каждый вопрос «да» или «нет».

1. Делится ли ваш супруг своими личными тайнами с вами?
2. Знаете ли вы его (ее) любимый цвет?
3. Знаете ли, как предпочитает снимать стресс ваш партнер по браку?
4. Знаете ли вы, сколько весит ваш супруг?
5. Знаете ли вы, что больше всего в вас нравится вашему партнеру?
6. Знаете ли вы, что его (ее) больше всего раздражает в вас?
7. Знаете ли вы любимое блюдо своего партнера?
8. Известно ли вам слабое место супруга?
9. Знаете ли вы что-нибудь об общественной деятельности вашего супруга?
10. Знаете ли вы, чего больше всего он (она) боится?

Каждое «да» — «5» баллов, «нет» — «0». Суммируем, потом читаем дальше:

40 — 50 баллов. Поздравляем вас! Вы действительно знаете своего партнера. А это серьезная предпосылка для долгой и счастливой семейной жизни.
30 — 35 баллов. Результат хороший. Нельзя не признать, что вы достаточно знаете своего партнера. Однако неплохо бы обратить внимание и на другие стороны его личности.
20 — 25 баллов. Вы знаете о своем партнере по браку довольно много, но далеко не все. Вам бы следовало уделять ему больше времени.
Менее 20 баллов. Вы плохо знаете своего партнера по браку. Вам надо проявить к нему больше интереса, найти лучшие способы общения с ним.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17180
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Сообщение gav »

Заключение

Итак, из прочитанного выше содержания книги можно сделать следующий вывод. Чтобы вам наконец повезло в любви, попробуйте пересмотреть и, если захотите, поработать над следующими вопросами:

1. Самооценка.
2. Незавершенные дела моего детства, или работа с родительской семьей.
3. Работа с чувствами.
4. Границы личности.
5. Работа с прошлыми травмами.
6. Круги близости.
7. Личностный рост.
8. Здоровая взаимозависимость вместо созависимости.

То, что с нами происходит сегодня, готовит нас к завтрашнему дню. Ничто не пропадает зря. Будем спокойно и благодарно принимать прошлый опыт. Возможно, в нем заключались бесценные обучающие нас ситуации. Еще раз осмыслим и попытаемся извлечь уроки из своего прошлого. Самое значительное наше прошлое — это детство. И поведение наше определяется в основном уроками, выученными в детстве.
Вы хотите, чтобы в созданной вами семье все было лучше, чем в той семье, где вы выросли? Это возможно. Здоровые интимные отношения строятся постепенно. Если прежнее поведение не помогало достижению ваших целей, то зачем его продолжать? В ваших силах начать делать что-то иначе.
На пути строительства здоровых интимных отношений неизбежны ошибки, борьба, разочарования. На этом же пути вас ожидают любовь, радость, понимание, общение, сотрудничество, доверие, надежность, защищенность, духовный рост.
Выбор за вами.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
NFFP231603
Germany
Доцент
Доцент
Сообщения: 6012
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 04:44
Имя: Наталья

Валентина Москаленко. "Когда любви слишком много" Книга

Сообщение NFFP231603 »

gav писал(а): 05 фев 2020, 13:16 Есть только одна великая держава на земле — Любовь
klas-
Сквозь эту жизнь много разных людей пройдет…
Кто рукой, кто-то душой дотронется…
Близок не тот, кто за счастье твоё пьёт…
Близок лишь тот, кто за счастье твое молится…

Я не пью 5 лет 6 месяцев 23 дней

Ответить