Счастлив, свободен и трезв

[NFFP231603]

Εщё Юнг гoвopил: cамoe нeпpocтoe – cпpавитьcя c coбoй. Кoгда чeлoвeк cмoг cпpавитьcя c coбoй, eму нe cocтавит тpуда упpавитьcя c дpугими.

Умный мужик был этот Юнг однако....

[NFFP231603]

Ктo чecтнo ceбe пpизнаeтcя, чтo eму нужнo научитьcя дepжать уpавнoвeшeннoe эмoциoнальнoe cocтoяниe, пepecтать кoнфликтoвать или пoдcтpаиватьcя, а вepнo oбщатьcя c любым чeлoвeкoм на eгo языкe?

Уже....Программа и тут мне в помощь.
Слова: "Не ставь себя выше других, но и ниже не ставь. Не считай себя умнее других, но и себя дурой не считай." Помогают учиться уравновешивать своё эмоциональное состояние.
А признаться смогла, когда корона мозг начала так сдавливать, что жизнь не в радость стала.

[gav]

"Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".

От автора: Все, о чем я пишу, - это результат осмысления личного и терапевтического опыта. Все статьи и заметки - авторские. Делитесь ими с друзьями. Кроме того, что это приятно, каждый из написанных мною текстов может неожиданно оказаться полезным для кого-то еще, о ком Вы бы даже и не подумали.

Меня часто спрашивают, как перестать зависеть от мнения окружающих. Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят.  Наверное, Вы можете спросить «Что же в этом плохого, учитывать интересы других людей, быть воспитанным, доброжелательным человеком»?

Дело в том, что речь здесь идет не о прекрасных человеческих качествах, а о тяжелом переживании неравенства. Бывает, что один-единственный взгляд другого человека способен испортить настроение на целый день. Из-за этого сложно находиться в обществе, в коллективе, а иногда даже просто выходить на улицу.  Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения,  выбирают тот, что поможет им заслужить похвалы или оставить о себе хорошее впечатление. Так, со временем они становятся максимально удобными для окружающих.  

Другой в восприятии этих людей оказывается гораздо более могущественным, чем он сам, его желания – важнее, идеи – гениальнее. Такие люди привычно отказываются от своих стремлений и потребностей, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них подумать. С течением времени растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью, психосоматические заболевания, ощущение собственной не значимости, не успешности, бессилия.

Вот с этими ощущениям и страхами люди и приходят в терапию.

 Почему так происходит? Как получается, что чужое мнение и видение мира и самого человека становится гораздо более ценным, чем свое собственное? 

 Представьте себе молодую симпатичную девушку. Она воспитывалась в семье занятых родителей. Мама была преподавателем, папа был общественным деятелем. В целом, семья был интеллигентная, вежливая и вообще образцово-показательная.  Дочка была долгожданной, любили ее «всем миром», только вот времени на нее совершенно не оставалось. Девочка много времени проводила с бабушкой. Для бабушки важнее всего было послушание, а для родителей – красивая картинка. Уже с самого детства ребенок знал, что самое главное – это вести себя так, чтобы люди думали о тебе хорошо. Для этого нужно уметь угадывать желания других, и перестать обращать внимание на свои.

 1. Итак, первая причина зависимости – особенности семейного воспитания.

В таких семьях распространены фразы типа "А что люди-то подумают" или "Ну-ка, веди себя хорошо, вон, видишь как дядя на тебя сердито смотрит..." Уже с самого детства ребенок напуган общественным мнением.  И, вместо того, чтобы изучать мир, он осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других. Высший пилотаж, самое лучшее достижение  - это если незнакомая тетя вдруг скажет «Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»
Правила игры таковы, что каждый член семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Конечно совершенно не обязательно выходить с транспарантами «Мы - счастливая семья! Мы - идеальная семья! Мы -лучше всех! Мы -никогда не ссоримся!» Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо.

 2.  Вторая причина так же кроется в особенностях воспитания. Как известно, отношения с родителями – это самый первый опыт взаимоотношений в жизни ребенка. И этот опыт он, порой, проносит через всю жизнь. Хорошо, если это опыт, связанный с доверием, безопасностью, открытостью и ощущением собственной ценности. А если нет? Тогда возникает множество последствий. Зависимость от мнения окружающих – одно из них.

Если в семье никто не интересовался эмоциональным состоянием ребенка, если важны были только его достижения и внешний вид, то ребенок получает опыт условной любви, любви за заслуги. А если таковых нет – то опыт обесценивания. В таких семья часто встречается  негласное послание " Если ты не идеален – то нам не нужен".

Я иногда с грустью наблюдаю за детьми, которых вывели погулять в белоснежном платьишке или брендовом костюмчике. На улице недавно прошел теплый летний дождь, и копаться в мокрой песочнице, носиться по лужам – « то, что доктор прописал». Но маме важно не то, как чувствует себя ребенок, что он хочет, а то, насколько они сейчас вместе выглядят «идеальной семьей».

 3. Третья причина - негативный и травматический социальный опыт.

Ребенку свойственно предъявлять себя, быть спонтанным, открытым, творческим. Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах.

Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения. «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус».  Тогда ребенок получает послание «Проявлять себя - стыдно».

Еще одна распространенная ситуация, когда хорошие и безобидные проявления ребенка были прилюдно высмеяны.

Это всегда травматичные истории,  связанные с глубокой болью, отчаяньем и бессилием. Например, когда  за романтическую детскую  записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.

4. Последняя, четвертая причина зависимости от мнения окружающих, кроется в плохом знании и понимании себя, в отсутствии внутренней целостности и самоценности. Когда нет четкой и полной картины о себе, человек  будет верить всему, что говорят люди про него. Тогда он как бы использует других в качестве зеркал. Часто внутри есть ощущение собственной неважности. И человек живет, взращивая свои внешние, нравящиеся другим,  оболочки «хорошей девочки» и «послушного мальчика» и страшась того, что кто-то увидит его «настоящего». На поверку оказывается, что внутри он вовсе не «никчемный», а просто напуганный и растерянный ребенок.

(с) не моё

[Светлана48]

Какая чудесная у Вас девочка! Какая вежливая и послушанная, не то что наш…»

Дааа.
Но у нас ещё было наоборот вот у Гальки детки выросли все молодцы,а тут трое и ни одного путевого! Любимая фраза семьи!

Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Положи, не трогай, потому что гладиолус».

Это про меня даааа(( нельзя и все тут без объяснений! Или коротко мал ещё не до рос!

[gav]

КАК ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ОСТАВАТЬСЯ МОНОГАМНЫМ (ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ ИЗМЕНЯТЬ), И ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ, БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ПРИ ЭТОМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ?"

-—

Как только появляется обязательное условие, да ещё и "быть счастливым" (всю жизнь!), начинается не то тюрьма, не то изнасилование. На всю жизнь.

Нет гарантий.

Нет.

Ни на единственность. Ни на счастье.

Ваш вопрос - про рай, причём в таком, мультяшном варианте.

Вы в отношениях - двое; меняется каждый из вас, меняются в своём танце и ваши отношения; да и вас не двое: мир танцует с вами вместе. Бьёт, целует, увлекает, игнорирует. Ну, как?.. Вы лично как-то худо-бедно собой ещё можете управлять (ха-ха-ха! - особенно, если свято в это верите, то вас ждут неожиданности!); но другим, и вашими отношениями, и миром... Вы бог? - Я тоже думаю, что нет.

Можно загадывать, планировать (рассмешить того самого воображаемого хрена).

Нельзя брать ответственность за процессы, которые вы не можете произвольно контролировать от и до. Даже за "не есть после шести и быть счастливой".

Одно событие переворачивает всё; жизнь огромна.

Самое честное движение - "я не знаю, как будет. Но я хочу - так. Ты готов(а) попробовать?.."

Нет гарантий ни единственности. Ни счастья.

Но можно пуститься вместе в путь.

И, возможно, обнаружить когда-нибудь, что вы, нет, были и с другими людьми. И были не очень счастливы тоже. - А - вы вместе, и вам хорошо.

Да, тоже без всяких гарантий на будущее! Ну, потому что вы живы, а жизнь - огромна))

психолог Евгений Яковлев

[gav]

Психотерапия – опыт смирения. смирения с тем, что все время сталкиваешься с ситуациями, в которых не знаешь, что сказать клиенту. Смирения с тем, что нельзя придумать такие слова, которые раз и навсегда исцелят боль другого человека. смирения с тем, что процессом управляешь не ты и не клиент, а некая неведомая сила, и что если вы оба будете пытаться как можно более хорошо делать свою работу, то эта сила проявит себя и позволит развернуться исцеляющим процессам.

И эта сила требует, чтобы терапевт присутствовал в процессе настолько полно, насколько это возможно. и когда мы пытаемся быть максимально открытыми не только к чувствам клиента, но и к своим собственным, то можем много чего узнать о себе. о собственной боли и бессилии, о собственной зависти и ярости, о собственной тупости и бесчувственности. Мы сталкиваемся с такими своими частями, о которых предпочли бы не знать. но работа с которыми являетс решающей для нашего развития и развития нашего клиента.

Нэнси Мак Вильямс в книге «Психоаналитическая терапия» упоминает об исследованиях в неврологии, которые показали, что когда два человека поддерживают регулярную искреннюю эмоциональную связь, в мозге каждого из них происходят изменения. При создании уникального синхронизированного паттерна отношений у каждого участника формируются новые нейронные сети, наш мозг в буквальном смысле «растет» от тесного взаимодействия с разумом и сердцем другого человека. как мы исцеляем наших пациентов, так и они исцеляют нас.

И меня поразило и заворожило следующее ее предположение:
«на самом деле может оказаться так, что терапии нужно будет изменить что-то в терапевте, чтобы исцелить пациента». И для этого тоже нужно много смирения и доверия силам, которые нам помогают. и много работы.

Текст Елена Хегай

[Счастье]

gav, Леша, встретил...
все хорошо

[gav]

Леша, встретил...
все хорошо

Они вечером должны прилететь
Смотрел на табло прилета- половина рейсов отменено
Их пока есть
Надеюсь, не отменят

[nvp]

gav, привет!
Как, прилетели твои?

[gav]

прилетели

Они вечером прилетают. В 19-55

[gav]

[Лисенок]

gav,

[gav]

Чудо чудное, диво дивное
Москва пробки 0 баллов

[Светлана48]

gav,
Ну хоть тут плюс)

[Rediska]

Приехали твои, все ок?

[gav]

Приехали твои, все ок?

Привет, Света.
Приехали. Встретил вчера. 30 человек в самолёте было всего

[Лисенок]

Москва пробки 0 баллов

30 человек в самолёте было всего

Да уж,не привычно всё это,даже дико как то.Лешка,привет!

[gav]

Лешка,привет

Привет, Оль

[Rediska]

gav, Привет, Леш. Самое главное, что рейс не отменили и вы все дома!

[gav]

вы все дома

Это точно.
Собака уже одурела.