Кит

[Ekaterina80]

Soberbender,

Или себя или окружающий мир.

иногда -и то, и другое...

[Kit]

иногда -и то, и другое...

Или себя или окружающий мир

Нет, ребят. Я настаиваю, что именно себя. Если человек действительно принимает и одобряет себя, относится к себе со смирением и любовью, то какие обстоятельства окружающего мира он не может выносить? У меня ни один пример не придумывается.

[Soberbender]

Я настаиваю, что именно себя.

Кать, здесь у нас разные мнения. Я думаю, что человеку очень даже может не нравиться мир, то место, где он вынужден находиться, те условия, в которых ему приходится существовать. И если будет возможность (особенно если человек предрасположен) раскрашивать это место в радужные цвета, ретушируя недостатки, то человек будет это делать.

[Kit]

Я думаю, что человеку очень даже может не нравиться мир, то место, где он вынужден находиться, те условия, в которых ему приходится существовать

Валь, я подозреваю, что это просто привычка так думать. Не нравиться может. Но почему оно невыносимо, а человек продолжает выносить и глушит боль веществами? Я пытаюсь представить себе конкретный пример. И не получается. Получается всё равно, что невыносимость окружения происходит из тяжёлого неодобрения себя, из неприятия и гордыни.

Ну что взять? Концлагерь и тюрьма не в счёт, там как раз глушить сложнее.

А что? Жена пилит без конца? Так не из-за характера жены человек в расстройстве, а из-за своего характера. Он же чувствует себя униженным. Он чувствует себя тряпкой и тюфяком, что не может прекратить такое обращение с собой. Он чувствует себя слабаком и подкаблучником. Со всех сторон не любит себя, не доволен собой и смирения в нём ноль. Это всё сильно больно и хочется анастезии. А если бы он любил себя? Если бы хорошо к себе относился? Тогда слова жены не ранили бы вообще. Человек при первых же словах остановил бы жену. И не обязательно ударом в нос))) Уверенный в своей хорошести человек способен даже в шутку всё перевести. И уж во всяком случае способен отвлечься от своего настроения и услышать жену сразу. Ведь откуда пилёж возникает? Из отсутствия реакции партнёра.

Знаешь, у меня есть личный пример.

СпойлерПоказать

У меня с мамой были не очень приятные отношения раньше. Меня дико ранили любые её критические слова. Она умная, интересная, добрая и её мнение имеет смысл. Половина общения всегда была у нас очень приятной. Но другую половину времени меня как серной кислотой разъедало. Это было раньше, до того, как я догадалась, как именно принять и полюбить себя. Я ведь и трезвая ещё долго себя не любила. Так вот случай.
Ещё тогда, в Мексике, взяла я маму с собой на тренировку на каток. Чтобы мама посмотрела с трибуны. Ведь она водила меня, когда я была совсем маленькой. И повторить ситуацию через почти 40 лет должно быть прикольно. На льду нас было всего человек 5, плюс тренеры. А мы с подружками только начинали, совсем ещё не умели ничего. Скольжение отрабатывали, дуги, первые самые троечки налево. Подруга Маша вообще еле-еле ползла. Она жутко боялась упасть и ей было тяжко. Куда руки, куда голову - для не спортивного человека это сложно и выглядит довольно коряво. В середине тренировки я подкатила к бортику и спрашиваю маму, как дела, не замёрзла ли она, не хочет ли на солнышко? А она мне и говорит "посмотрела я на вас и вижу - лучше всех катается у вас Маша!". Как я обычно реагирую на такое? Да, обычно серная кислота. Но на этот раз не случилось кислоты!

Случилось удивление, как это мама до такой степени мимо кассы?!! Удивительно, что она на столько ошибается! Наверное ей понравился костюмчик Маши))) Или маме хочется меня подстегнуть. А может даже быть, что ей немножко грустно на этой тренировке "спустя сорок лет". Надо маму как-то утешить.

Вместо того, чтобы упиться очередной обидой, я эту ерунду мимо ушей пропустила, поскольку сама была абсолютно довольна собой. Не было у меня сомнения - а вдруг мама права?!!! А даже если и права, ну и что? Мне всё подходит. Я ж и не считаю себя олимпийцем)) Я даже вовсе и не думала о себе. Ни одной фразы о себе в голове не было, а только о маме - может пора её повеселить, утешить, погреть на солнышке?

Когда я верю, что сама в порядке, никакие слова извне не могут причинить мне душевную боль. Я даже и не думаю о себе. А думаю, как изменить ситуацию.

Между прочим, это интересный поворот. Если не думать о себе, то ведь нет ни обиды, ни страха, ни горя пожалуй тоже нет. Если знать, что с тобой всё нормально, ты достаточно качественный, то не думать о себе возможно. Это надо обмозговать)))

[Kit]

Во! Научилась длинные отступления под кат прятать! Подсмотрела у умных пользователей. Но и с катом не коротко)))

[Rediska]

Kit, чётко в цель!!! Я ведь тоже долго пыталась принять себя, полюбить. И сейчас в твоих словах читаю то же самое, что произошло со мной. Мама всегда ко мне относилась как к бурьяну в клумбе. Все не так, что бы я не сделала. Сейчас я себя понимаю и принимаю, поэтому на какую-то критику я перестала обижаться и реагировать. И мама перестала практически меня цеплять. Я даже учусь её обнимать, когда она психует. И больше нет вселенской катастрофы. А реальность осталась все та же, Валь. Я отца перестала контролировать, хочет бухать-да это его жизнь в конце то концов, просто помощь моя материальная уменьшилась, я оплачиваю его квартиру и интернет, на этом все. То есть, я начала с себя, а не с места.

[Kit]

А реальность осталась все та же,

Вот это я и имею в виду.Soberbender, Ekaterina80, я не вижу сама конкретных примеров, чтобы окружающий мир доводил любящего себя, смиренно одобряющего себя человека до нестерпимой душевной боли. Может давайте обсудим какие-то ситуации, которые вам приходят в голову? А то я предвзято примеры выбираю. Это было бы интересно.

[Ekaterina80]

Kit, Кать-объективно-ты права! Но больному алкоголизмом человеку иногда КАЖЕТСЯ, что именно внешний мир, его несоответствие справедливости - толкает его к бутылке. Это уже выходя из алкогольного сна, начиная работать над собой, мы рано или не рано начинаем понимать-что проблема только в нас. Что именно НАШЕ отношение к этому миру толкало нас к бутылке

[Soberbender]

Может давайте обсудим какие-то ситуации,

КАтюш, я трое суток убиваюсь на работе до состояния нестояния полного. Гул и тупизна в голове и сидеть за компом невозможно -- через каждые пять минут ложусь на кровать, но спать нельзя иначе ночью спать не буду вообще, а утром на такой же рывок по работе идти.
Но как только будет в голове достаточный просвет -- мы поболтаем об этом обязательно.
Я сегодня в нескольких темах пробовал начать писать -- и стираю всю дурь, которую написал -- голова не соображает, леплю непонятно что.
В общем, я не отказываюсь от дискуссии, мы к ней еще вернемся, когда я буду поживее мозгами На работе правда тяжелое время. Особенно после Нового года.

[Лиса]

Kit, Soberbender, Rediska,
Каждый день убеждаюсь в Катиных словах на деле. Я уже 2 года живу в ситуации, которую принято называть тяжелой. И я 2 года назад и я сейчас - это 2 разных лисы. При том, что по факту ситуация сейчас плачевнее, чем тогда. И дело именно в том, что я маленькими шагами иду все ближе и ближе к себе. Это удивительно , когда понимаешь, что чем целее ты в любой ситуации, тем ты свободнее. А чем ты свободнее и целее - тем больше можешь помочь своим близким (в моей ситуации).
НО! Алкашка и правда может спутать человеку мух с котлетами, как написала вторая Катя, и человек может застрять в ситуации.

[Лиса]

я трое суток убиваюсь на работе до состояния нестояния полного. Гул и тупизна в голове и сидеть за компом невозможно -- через каждые пять минут ложусь на кровать, но спать нельзя иначе ночью спать не буду вообще, а утром на такой же рывок по работе идти.

Валя, береги себя, пожалуйста!

[Kit]

Но больному алкоголизмом человеку иногда КАЖЕТСЯ, что именно внешний мир, его несоответствие справедливости - толкает его к бутылке.

Да, безусловно. Вот я поэтому и думаю, что перестав пить, алкоголик должен всерьёз заняться решением задачи - как полюбить себя?

По-хорошему, эту задачу надо вообще каждому решить, любому человеку.

Многие ли люди ответят "да" на вопрос любят ли они себя? Одобряют ли они себя? Я редко таких встречаю. Хотя встречаю. Они есть. И это ни капельки не эгоисты. Это люди, которые с собою в мире и вовсе не так много думают о себе. Чего там думать, всё же хорошо!)))

[Kit]

я трое суток убиваюсь на работе

Валь, ты того, и правда береги себя. Я и без дискуссий прекрасно обойдусь. Мы присмотрим тут за всем, ты не думай.

[Soberbender]

береги себя, пожалуйста!

Я стараюсь, Ленчик!

Я и без дискуссий прекрасно обойдусь.

Кать, я наверно на днях возьму выходной и буду к твоим услугам, чтобы подискутировать. Выходной возьму не только для беседы, конечно. Просто вообще без выходных мне уже не очень легко. Да и дела есть, которые нужно сделать.

[Rediska]

Soberbender, ну наконец-то из-под пальцев шефа выскакивают такие вот слова! Ура выходному!!!

[Soberbender]

Ура выходному

Спасибо, Светик Главный уже подписал заявление. Так что с утра дела делаем, а к вечеру я надеюсь быть тут адекватным и более-менее активным.

[Светлана48]

Soberbender,
Отдыхай давай хоть иногда! Без выходных очень тяжело!
Ждем тебя отдохнувшим и в полном здравии))

[Soberbender]

Ждем тебя отдохнувшим

Спасибо, Светик!
Как бы шла моя жизнь, если бы я не знал вас всех? Наверняка не так же интересно и качественно, как сейчас. Спасибо вам всем!

[NFFP231603]

Спасибо вам всем!

На здоровье, Валентин! И тебе взаимное спасибо, пожалуйста будь здоров и счастлив!

[Vasilisa7]

офигительно классной жизни спилась я, то ты тоже, как и мы, наверное, скажешь - понятно, алкоголизм - психическая болезнь, которая накрывает абсолютно любого человека. Вот вообще не зависимо от количества любимых детей, мужей, дел и интеллекта.

Я пила при самом прекрасном рабочем коллективе, какой себе можно пожелать. Я пила при самом классном образовании, какое можно было добыть в Москве в то время. Я пила при самом красивом, весёлом и добром мужчине, который хотел провести со мною всю жизнь. При родителях, которые как из книжки про хороших родителей. Меня любили и уважали. И я всегда любила людей. И пила.

Потом я пила в Германии, с тем же прекрасным мужчиной. Изучая язык, получая права, заводя новых друзей, заводя детей, строя дома и выращивая сады - пила вечерами, но точно уже зная, что дело плохо.

Потом ещё четыре года я пила в своеобразной стране Мексике, где уж и вовсе жизнь цвела невиданными узорами. Там были балы с вечерними платьями и маскарадными переодеваниями. Там были подруги такого уровня интеллекта и интересов, о котором я успела забыть в тихой Германии. Там была жизнь, сотканная из подвигов, ибо самое простое телодвижение, вроде покупки молока, превращалось там в задачу для супергероя. И я чувствовала себя этим супергероем каждый день. И пила каждый вечер. Всё равно пила.

Я пила просто так. У меня не было никаких причин пить. Никогда и ни у кого нет причин пить - это иллюзии, что пьют люди от чего-то, что их окружает или что с ними происходит.

Я думаю, человек пьёт от того, что не может выносить себя трезвого. Когда не любишь себя, жить мучительно. Трезво жить невозможно - постоянно корёжит от сознания собственной плохости. Я бы не вынесла долгой трезвости, если бы однажды не догадалась, как полюбить себя. Как перестать видеть в себе полный кошмар. Как разрешить себе быть просто достаточной и не гнобить себя за несовершенства. Как помириться с собой и на этом перестать уже бесконца всматриваться в себя.

Когда себя любишь, когда смотришь на себя с одобрением, перестаёшь быть центром своих мыслей. Появляется свобода от собственных проблем. Появляется свобода делать другое и думать другое. Смиренно приняв себя, обнаруживаешь, что всё хорошо! И можно жить, больше не зацикливаясь на себе, а наоборот - в полной мере жить всем, что есть.

А что есть? Знаешь, при такой вот любви к себе каждый обнаруживает, что есть очень много! У каждого, оказывается, достаточно всего. И у тебя достаточно. Это тебе только кажется, что мало и плохо. А на самом деле у тебя нет только одного - любви к себе. Прощения, принятия, то есть любви к себе.

Кит тебе надо книги писать. Оч хорошо пишешь. Я тоже в мексику хочу