Светлана48 писал(а): ↑01 июн 2020, 19:07
куда пропала?)
Привет! У мужа вторая неделя отпуска заканчивается, плюс сегодня всеобщий выходной. Это означает, что муж не сидит смирно за рабочим столом, а без конца рвётся куда-то поехать. И тащит то меня с собой, то и меня и детей. Я вообще уже не бываю одна, с мамой поговорить еле успеваю раз в два дня. И скоро захочу спрятаться хоть в холодильнике, чтобы меня немного оставили в покое. Сейчас вот, слава Богу, заболела голова и мне удалось отвертеться от поездки на великах. Но ещё полчасика и они вернутся и опять начнётся.
Хочется кого-нибудь обвинить.
Хочется изловить семью и объяснить им, как они неправы. Вот только не понимаю, в чём именно они не правы)))
Мне явно какая-то вожжа под хвост попала и хочется склоки. Внутривидовая агрессия не дремлет.
Хочу бассейн как у тебя ) какой у него размер ? Хотя лета похоже нам нормального не видать ((
Я в выходной себя чувствую хуже чем на работе ! Как будто весь сок выдали и всем от меня что-то надо! Вчера наверно первый был выходной когда я сделала все дела до 2-3 где-то часов и занималась хернёй всякой для себя ,а вечером катались семьёй и играли с мужем в нарды ) вот прям классный день получился.но блин я всегда хочу спать ! Жутко не высыпаюсь и от этого тоже вечно на нервах ( только купила сбор 2 половины уже нет! Но зато спокоиная на домашних ни кидаюсь
Kit писал(а): ↑01 июн 2020, 22:52
вторая неделя отпуска заканчивается, плюс сегодня всеобщий выходной. Это означает, что муж не сидит смирно за рабочим столом, а без конца рвётся куда-то поехать. И тащит
Да блин отпуск не путевый потому что в этом году ((( ни отдохнуть даже
Лиса писал(а): ↑01 июн 2020, 22:55
Каждый человек имеет право на одиночество в течение дня.
Да вот да. Обычно я хоть в саду одна гребу. А сейчас уже несколько дней подряд то выходные, то праздник, то не могу отказаться от предложения покататься на машине вместе. Сегодня утром так мне хотелось просто остаться дома. Мы же только вчера вернулись из Эрфурта. Но как-то совестно стало. Нехорошо же отказываться, когда зовут. Ну вот почему нехорошо?! Муж же отказывается копать со мной в саду очередную яму, когда я его зову. И не считает это предательством)))
Kit, Кать, мне прямо каждый день надо хоть полчаса одной, а лучше больше, иначе я не смогу любить близких)))
И муж это не понимает, ему норм "жить взасос", как я это называю. Но он это как данность мою принимает и проактивно меня выталкивает из дома. А раньше с дочкой уходил, чтобы я дома в тишине побыла.
Ovechka Dolly писал(а): ↑01 июн 2020, 23:14
эпизод про ШЛЮЮП!
Ага, это я за пару лгейбез шлюза так озверела)))) А сейчас на диване повалялась немножко одна и уже готова дальше любить семью. Но они сами куда-то рассредоточились. Поэтому я прокрыла маслом новый дубовый подоконник и теперь совсем довольная. Может даже пойду ступеньку приклею в саду.
Kit писал(а): ↑02 июн 2020, 01:17
уже готова дальше любить семью. Но они сами куда-то рассредоточились
Найди и люби срочно!
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi
Kit писал(а): ↑02 июн 2020, 13:27
сами почаще прятаться начнут?
Очень может быть. И тебе будет лишний отдых
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi
Привет, товарищи!
Пришла сюда с утра пораньше слить негатив. Чувствую себя нехорошим человеком. Поэтому сразу проговариваю "Господи, спасибо, что я не очень-то добрая и даже придирчивая какая-то". А так же "Спасибо, Господи, что я наконец-то попала в женскую дружбу".
Может даже не в женскую, а в дружбу восьмиклассниц.
Знаете, я действительно никогда не попадала в эту классику жанра и рада была, что это не обязательная часть программы на жизнь. Но от сумы и от тюрьмы, сами понимаете))) Ни в школе ни разу не было склоки с моим участием, ни в институте, ни тем более после. У меня трижды с корнем выдирался и менялся круг подруг. Из-за смены страны. Нынешних моих подруг, живущих рядом, я за настоящих не считаю. Это жаль, но это правда. Это неприятная правда обо мне. На самом деле именно с их участием проходит моя жизнь. И мне стоило бы больше ценить, что есть. Но те другие, дальние, конечно же кажутся в миллион раз прекраснее. Это мой косяк. Я смотрю на нынешних свысока. Но вообще-то я и в садике и в школе так же смотрела. Я вообще не помню ни одной женщины, кроме моей мамы, учительницы первого класса и одной пионер-вожатой, на которую я бы смотрела снизу. Но довольно часто мне удавалось встать на позицию равных.
Я умею отключать снисходительность - я не думаю о недостатках подруги, а концентрирую моё внимание на том, что действительно нравится в человеке. И помню о своих недостатках. И знаете, как-то обычно с подругами обсуждаешь смысл жизни, важное, интересное, пугающе или смешное. Детей, конечно, поскольку это нас всех волнует. Но не других подруг! Про незнакомых или не входящих в круг перетереть - это запросто. Но не "своих". Ну честно, не обсуждали мы одноклассниц! Мальчиков -да. Учителей - конечно. Про мам или что-нибудь на работе. Но свои - это свои.
На этот раз что-то пошло не так. И я в этом отличнейшим образом почувствовала. Мне стало ясно всего три дня назад, до какой степени все друг с другом друг друга обсуждают.
Сидели в кафе три мои подруги и ещё две знакомые, которых я чужими считала. То есть общий открытый выход, никаких междусобойчиков. И тут одна подруга начинает пытаться спрятаться и шепчет : не смотрите туда, а то она нас заметит!
А там ещё одна знакомая по улице шла. Мне так неприятно стало. Я даже не сразу отреагировала. Но через пару секунд встала и пошла здороваться с той и звать к нам. Мне что-то очень плохо от тайн Мадридского двора совершенно на пустом месте. Той, проходящей, было некогда с нами сидеть. Она просто поздоровалась, пару минут постояла и дальше побежала на другую встречу. Но за нашим столом началось обсуждение((( И той, которая проходила, и той, которая пару дней назад ДР праздновала, а не все смогли прийти. И та, что не смогла, спросила другую "ну что, вы опять голодные остались?". Блин. А другая тут же рассказала, что было не так. Это подруги при двух чужих. Наверное, если бы не было этих "чужих " я бы опять ничего не заметила бы. И участвовала бы дальше.
А сейчас я чувствую, что никаких подруг у меня сейчас рядом нет. Я не могу сейчас сконцентрироваться на их хороших сторонах, поскольку нет больше ощущения близости. Самое главное в подруге - это чувство, что это твой верный товарищ. Что этот человек тебя понимает и не собирается жалить, кусать и высмеивать. Но мы вчетвером, не считая двух дальних, как раз всё это и проделали. Дальние тут же ощутили себя ближними. А мне очень захотелось стереть это всё с картины. Переписать и переснять кусок. Длинный кусок. Это ведь не три дня назад началось.
Я же любила именно доброту. Взаимопомощь. Понимание. И все эти три кита потонули в одной кофейной чашке.
Там есть и ещё одно обстоятельство, но оно меня мало волновало до вот этого самоубийства китов в кофейне. Излагать долго, и так уже сценарий к неприятной такой комедии выходит.
Пишу, чтобы привести мысли в порядок. Через час я поеду снова пить кофе. С той же кампанией. Я туда не хочу. Мне противно от себя самой. Но есть вероятность, что я ошибаюсь. Что раздуваю из мухи слона. И вообще, подругами не бросаются так сразу. Мне очень хочется как-то пресечь эту неприятную привычку обсуждать других. Возможно, я так и скажу сегодня при случае. Надо продумать эту ситуацию, чтобы не устраивать обвинительный процессов. Я е точно так же обсуждала. А раз я больше не хочу, то вроде я вся такая пушистая, а они злыдни. Но это неправильно. Мы все злыдни.
Тут вообще две проблемы. Я не хочу больше быть злыдней. Это одно. Но второе - это не подруги вовсе. Я зачем-то провожу время с людьми, которые мне совсем не подходят по многим пунктам, по опыту, по бэкграунд, по мировосприятию. А теперь ещё и оказалось, что ни доброты ни принятия у нас нет. Это просто галочки в графе "подруги". Какие гадские мысли у меня. И ведь поеду к ним. Белая и пушистая. Фу.
Господи, спасибо, что мне так тяжело на сердце. Спасибо, что я сейчас разочарована в себе и подругах. Спасибо, Господи, что других подруг у меня пт сути и нет, поскольку они очень далеко и не известно, какие они на самом деле. И неизвестно, какая я на самом деле. И дай мне на дорожку пофигизма, чтобы не испортить сейчас всё вообще к свиням.
Пьём вместе кофе.
Это мои собеседницы-сокофейницы).
Тебе ведь нужно общение, видеть других людей, так? Вот - видишь, общаетесь, взаимодействуете.
Пусть это разные по духу тебе люди - ну, вот так оно есть. И хорошо, что ты это увидела.
Для меня твой пост не о злыднях и не о двойном дне, Катя.
Он до меня о том, как изменилась и меняешься ты. Как растет твоя личность и духовность.
Например, я сама слишком дорожу собой и ценю свое время, чтобы тратить его на чуждых мне людей - как тебе?
И мне очень радостно, что ты растешь, честно проживаешь свои чувства и не прячешь ничего такого за пазухой.
Обнимаю
Психолог, консультант по зависимости (алкоголизм, наркомания), специалист по созависимости. Работаю в реабилитации с химически зависимыми пациентами и их близкими (индивидуально и в группе).
Осознанно трезва с 1 марта 2018 года.
Kit, Катенок, это такое женское общение и ничего не сделаешь . Просто слишком поздно ты узнала об этом. nvp, Наташ, Катя никуда не растёт , она такая с самого начала была. Просто не все до такого возраста доживают не сталкиваясь с женским предательством, обсуждением, злостью, завистью. Я это прошла ещё в 19 лет. И у меня нет реальных подруг, о чем я не жалею. Даже с собачниками почти не обмениваюсь номерами телефона, чтобы не привязывать к себе людей. Надеюсь, меня все правильно поймут)
Rediska писал(а): ↑08 июл 2020, 16:40
Катя никуда не растёт , она такая с самого начала была
Светильничек, знаешь, такой уровень понимания дорогого стоит. Спасибо тебе большое. Может это и наивно, но мне всё ещё важно, чтобы меня понимали и видели по-настоящему. Я не всегда умею объяснить так, чтобы поняли. И когда вот так кто-то понимает, до такой ясности, как ты сейчас, это не то, что чудо - я же вроде считаю, что так и должно быть. Но это охренительно ценно, это подтверждает, что всё-таки так возможно. Особенно когда сомнения именно в эту сторону. Спасибо.
nvp писал(а): ↑08 июл 2020, 15:43
слишком дорожу собой и ценю свое время, чтобы тратить его на чуждых мне людей - как тебе?
Это совершенно правильная позиция. Я в ней много лет живу. Не совсем с точки зрения, что дорожу собой и ценю своё время. Меня много и время тоже есть, с меня не убудет. Но есть несколько человек в моей жизни, которые для меня приоритетны. И если что-то остаётся на других, то я с удовольствием потрачу и себя и время на других. Но в первую очередь на этих. Так что в принципе позиция совпадает.
nvp писал(а): ↑08 июл 2020, 15:43
Он до меня о том, как изменилась и меняешься ты. Как растет твоя личность и духовность.
А для меня о том, как неприятно и даже больно менять настройки. Личность у меня время от времени сбивается и принимает красное за зелёное. Время от времени происходит новая балансировка. Как же это называется, не соображу. Ну вот рояль же настраивают периодически. Типа этого. Или гулял себе по лесу, на компас посмотрел, а ты уже чёрт знает где. Я сейчас на компас посмотрела. Он показывает "а что, ты думала, можно не думать, что ты творишь?" Ехидно так показывает. А я же думала, что думаю!
nvp писал(а): ↑08 июл 2020, 15:43
Пусть это разные по духу тебе люди
Я как раз думала, что не разные, что близкие по духу. И отчасти так и есть - мы похожи. Только похожи в желании позлословить. В желании ощутить своё превосходство за счёт чужих недостатков. Это желание у всех людей есть, это ничего. Но лучше бы держать его на более коротком поводке.
Катя, привет!
Я обычно считаю, что как мне подсказывает заднее чувство - так и правильно, и нет ничего правильнее. Я думаю, что ты тоже себя слышишь хорошо. Я в такой ситуации задаю себе вопрос и прислушиваюсь, что внутри, какая реакция. Хочу я встречаться с этими людьми? Что внутри? Противно-не противно, тянет-не тянет. И если ты головой еще не решила и не разложила, то тело и интуиция подскажут. Но я еще на всякий случай даю себе немного времени, выжидаю, чтобы обрасти уверенностью. Потому что я девочка и у меня все бывает - пмс, критические точки и всякие ретроградные сатурны.
А про женские обсуждаловы эти ...мне кажется, что их осуждать - почти то же самое, что в них участвовать. Лучще просто отойти и жить в параллели с ними
Что-то меня это всё слишком уж зацепило.
Побывала я на сегодняшнем выходе. Ничего эпохального не совершила. И даже вполне мило было. Никаких сплетен не случилось. Но как-то плохо мне. Ведь эти люди мне безразличны на самом деле. Ни в одном вопросе я не стала бы следовать их советам. Я же лучше знаю. А что не знаю, то спрошу, но у других. Я стайная зверушка. А сейчас вижу, что нет у меня стаи. Я позволила себе делать вид, что стая есть. Чтобы не искать, не заниматься настоящей. Ловить себя на лицемеиии довольно неприятно. Хоть и полезно, наверное.
Поэтому.
Позвоню-ка я маме. А потом пойду в спортзал. Это в любом случае два полезнейших дела. И делать их можно в любом настроении.
