Сижу, думаю. У меня не было случая, чтобы я просила сил. Я просила Деда Мороза, чтобы ядерная война не началась сегодня ночью, когда мне было пять лет.
Я помню себя в ситуациях, которые считала тяжёлыми. Но не думала о том, как их пережить. И этих ситуаций было очень мало. У меня такое впечатление, что помощь приходит до того, как я успеваю прпросить. Было время, когда я сильно запустила институт и мне было очень совестно показываться на глаза преподам. Но идти надо было. Вот по дороге в метро и от метро к институту я включала Исусову молитву, чтобы поменьше трястись. При этом я не просила ничего другого. Только дословно - помиловать. Цель была - дойти. А что я за прогулы выволочку получу, это понятно. Об отмене выволочки я и не думала просить.
Ни когда мне любимый от ворот поворот дал, ни когда теперешний муж решил после года жизни со мной, что ему свобода дороже, я не просила ни о чём. Это не из булгаковской гордости, это точно. Мне не приходило в голову, что именно просить. Не просить же отменить случившееся. А если оно неотменимо, то всего и остаётся - действовать дальше, разгребая последствия, и вести себя максимально прилично. Ко мне вечно прилипают всякие слова. И вот когда мне плохо, всплывает 'делай, что должно, и будь, что будет'. Я не успеваю сформулировать запрос, ответ приходит раньше.
Когда внезапно умер мой отец, ощущение горя у меня просто отключилось. Все мои мысли были о маме и о том, как мне не устроить из-за моего горя сложностей семье. А лично моё утешение само и немедленно сконденсировалось. Я лично отца не потеряла. Я прекрасно слышу его ответы на разные мои слова. Да, это менее реально, чем по телефону. Ну вот теперь так. Приспособимся. А! Вот что я просила. Чтобы ему было хорошо.
В критические моменты, типа попадания на операционный стол, я честно читаю 'Отче наш'. Но я и тут не додумываюсь прибавить желание от себя. Это и так понятно, что мне страшно и хочется, чтобы всё хорошо кончилось. Но придётся пройти всю процедуру. 'Отче наш', как и Исусова молитва, гениально уводят мысль к действительно значимому и важному, отрывают от пристального внимания к своим трепыханиям. Это включается при событиях, развивающихся со средней скоростью. А если дочка падает с турника явно неудачно и надо бежать смотреть, что с ней, я тоже не успеваю попросить. Я внутренне просто замираю, эмоции встают на паузу, пока не добегу. И эта пауза похожа на подключение к базе данных, где инструкции - что теперь делать и как себя вести.
В общем похоже, что я не прошу. Я не знаю, что просить. Я не знаю, что именно было бы лучше. Я просто втыкаю мысленный штекер в канал, уводящий меня от мелких переживаний.
Я не прошу, поэтому мне очень сложно отказать))) А то, о чём я прошу буквально, даётся всегда. И у меня так же всегда была уверенность, что это будет поступать в нужных количествах и регулярно. Это 'хлеб наш насущный даждь нам днесь'. То есть милость и прощение и всё, что надо. Но я в этом была уверенна за долго до того, как впервые прочитала текст. Текст формулирует то, что чувствовалось.
Опять я длинно написала.
Я сейчас ещё подумала - а может мои высказывания дают повод считать, что я не верю в Бога? Поэтому меня все кинулись убеждать, как надо и что работает? Ребят, я была только против измельчения Бога. Против создания на месте великого и не постижимого некой упрощённой модели. Да и модель меня мало беспокоит. У меня создалось впечатление, что модель на полном серьёзе считают самим источником. Почему это плохо? А потому, что человек считает, что нашёл Бога и постиг его. А это невозможно по определению. Его надо ИСКАТЬ и СТРЕМИТЬСЯ постичь. А вот когда есть уверенность, что уже нашёл и постиг, что-то неправильное начинает происходить с сознанием. Это тема отдельных размышлений - почему конкретно сотворение кумира вредит нашей психике. Но я считаю, что безопаснее не сотворять и размышлять в безопасности - почему так. Поэтому и рассказываю о своих впечатлениях. Как часть общего зеркала.