У меня теперь новая жизнь!

[Soberbender]

пытается не пить на неделе, пить меньше. Чушь все.

Юля, это действительно чушь совершенная. Только полный отказ от алкоголя может помочь жить. Не бывает у нас полумер. Или трезвый или никакой.
У тебя сейчас недалека точка критическая, может поэтому твое эмоциональное состояние такое сложное.
Старайся отключаться от негативных событий, хоть это и непросто. Вообще не понимаю, как у тебя получается не пить при бухающем муже. Юль, ты смотрела на ваши отношения вдаль? На варианты этих отношений.

[NFFP231603]

Привет, Юля ! Отпустит тебя конечно, когда поплачешь, легче становится, но.... не надолго. Временно. Я знаю как это перестать пить при пьющем муже , сама так жила много лет. Я была много лет не только зависимая, но и СОЗАВИСИМАЯ. Мне вообще смутно представляется не пить при пьющем муже. Сложно. Ты идешь дальше, развиваешься, меняешь взгляды, пересматриваешь жизнь, а у него ничего не меняется, я так не смогла, я срывалась с ним, не пила большие сроки, но потом срывалась. И таки я ушла, не просто ушла, я убежала, я не смогла так больше. Но у меня другая история конечно, я Всё это к тому, что очень сложно при пьющем партнере что то менять. Может быть так , что он посмотрев на тебя остановится и встанет в твои ряды, но чаще всего не встают, тянут за собой. Меня тянул, ещё и водку начал возить на продажу, море её дома было, ящики. Я ушла, уехала в другую страну, потому как крепко держал 'богатую жену ", богатую наследницу. Плакала, билась, сражалась за себя , за него, хотя он этого и не стоил, пьянь и бабник, прости Господи, сражалась с ветряными мельницами. Уходила, выгоняла, приходила, просила, бухала, получала, смирялась, бунтовала. А воз и ныне там. И по сегодня и по сейчас, бухает , возит водку, но не со мной.... оставила всё....сбежала, потому как моё бунтарство его достало. И началось....я тебя инвалидом сделаю, но жить со мной будешь, я тебя кислотой....но жить со мной будешь.....я тебя в петлю и всем скажу , что сама когда пьяная была. Но это моя история. Я не верю больше в чудесное исцеление обоих партнеров, вот не верю и всё. Сейчас у меня другая жизнь, я другая, муж второй другой, на этом сайте ищу и нахожу, всё что мне нужно было. Но....у меня колоссальная поддержка в лице моего мужа, я могу с ним обсудить всё, нет темы , которую бы я не могла обсудить с ним. Мой развод с первым мужем гремел между двумя странами, он до сих пор пишет, где только может, как он будет убивать моего сына, от второго брака, моего мужа, как он уже договорился и меня вместе с семьёй зарежут в моей грёбаной Германии. Как он видит трупом моего сына и даже чувствует трупный запах от него. Вот как бывает. А я девятый год уже здесь, а он не успокаивается, теперь я могу представить себе, что было бы со мной останься я там, и разведись с ним. Вот такая вкратце у меня была история. Прости Юля , что в твоей теме развезла свою антимонию, прочитала тебя и меня накрыло немного. Да...и от всего я отказалась, от наследств всяких.... и теперь у меня очень скромный образ жизни, съемная квартира, и я слава Богу....
Больше не богатая наследница, простая, любимая мама, жена и женщина....сама заработаю, куплю , на что денег хватит, но буду жить, жить спокойно.

[Дюймовочка]

Soberbender, NFFP231603, Валентин и Лариса, спасибо. Но всё так. Нет будущего в отношениях, нет перспектив и надежд. Я просто сейчас живу так, сама трезво, и думаю, что если Богу угодно всё изменится. Всё сложно в финансовом вопросе. Сложно с вопросом детей, он сделает всё, чтобы не отдать их, придумает, что угодно. Он просто не отпустит меня ни куда. Ему так удобно. Иногда мы входим в его планы, иногда нет, но это никого не волнует. Доход примерно одинаковый, я не завишу от него, но есть ипотека, платежи и растущие дети. Лариса, я пыталась всё разорвать, выгнать, развестись. Нет, в данном случае, наверное, как у тебя, надо сбежать, чтобы тебя не смогли достать. Не все мужчины готовы спокойно развестись, будет много г... и не приведи Господи потом завести кого-то. Пока у меня как то так, наревелась, а сейчас в сад идти за дочкой. Ладно всё будет как будет, пока я при всем желании ничего изменить не могу, но я могу изменить себя.
Я думала у меня 21 день крит. дата, нет сегодня опять расколбас.

[Stark]

Юльчик, дай обниму) Я все-таки на стороне ребят, это не жизнь, когда все врозь, решать тебе и больше никому...

[Ovechka Dolly]

Юляша, Ларисочка - вы обе героини! Горжусь вами!

[NFFP231603]

Сложно с вопросом детей, он сделает всё, чтобы не отдать их, придумает, что угодно. Он просто не отпустит меня ни куда. Ему так удобно.

Это называется манипуляцией. Будет манипулировать детьми. Я это прошла. Пока есть , чем или кем манипулировать или шантажировать так и будет конечно. Только толку от спивающейся мамы детям не будет никакого, даже если и мама и папа будут рядом и при этом будут оба бухать. Замкнутый круг. Круг, который каждый сам может разрубить одним только ему доступным , приемлемым или подходящим способом. А дети самый больной и страшный способ или метод манипуляции и шантажа. И пока есть рычаг воздействия и давления на тебя, всё так и будет продолжаться. Я сочувствую тебе , Юля искренне!

[NFFP231603]

Юляша, Ларисочка - вы обе героини! Горжусь вами!

Спасибо, Рита! Не знаю герой ли я.... но с детьми я проиграла суды.

[Дюймовочка]

NFFP231603, Лариса спасибо за свою историю. И я прекрасно понимаю насколько искренне ты сочуствуешь. Я же, что могу сказать: пока так, но трезвость будет. Именно она поможет решить проблему в дальнейшем. Благо, как бы я ни старалась раньше,, чтобы не делала, я убедилась человек трезвости не хочет, даже не не хочет, ему так по кайфу. Он слушает меня, хотя порой мне же этим и тыкает, говорит, что читает, что я ему кидаю. Но мнение его не меняется. Он идёт на уступки, иногда становится добреньким, а под воздействием алко всё вырывается наружу. Конечно сложно жить так, но решать и рубить надо чётко, уверенно и осознанно. Только так, бессмысленные попытки из за неуверенности в себе, нерешительности и боязни уже были.

Спасибо, Рита! Не знаю герой ли я.... но с детьми я проиграла суды.

Лариса всё равно герой. Извини за бестактный вопрос, детей оставили с папой?

[Дюймовочка]

У меня уже лучше состояние. Наревелась, потом дома наелась, сейчас ванна и буду отдыхать. Делать сегодня ничего не буду. Плохо, что так вот бестолково выговорилась, но это помогло успокоиться к вечеру и не закатить скандал. Я избежала большего стресса, выложив то что тяготит. Пока так, с утра точно полегчает.

[NFFP231603]

Лариса всё равно герой. Извини за бестактный вопрос, детей оставили с папой?

Скажем так, папа не дал им разрешение на выезд и точка. И ни один суд не имеет право его заставить это сделать. В свою очередь он получил от меня всё имущество, к которому он в общем не имел никакого отношения и подал на меня на алименты. Теперь я имею задолженность и не имею возможности приехать потому как потом не выеду обратно.Купил своей водкой всё что мог и всех. Старшая уже взрослая , у неё своя семья, хотя хорошего в её жизни мало. Младшая даже боится произнести , что у неё когда то была мама в моём лице. Итог печален, старшая уже лечилась от нарко и алко. Зависимости. А младшая пока в его семье живёт, он женат сейчас, но пишет и звонит , а я Всё надеялась что он что то путного мне предложит по детям. Таким образом, пока делал мне больно, пока мстил, детей рвал , старшая пошла дорогой смертельной. Зато благодаря детям получил имущество, потому как всегда был без ничего. Сейчас крутой торговец левой водки. У старшей муж сейчас, тоже зависимый в прошлом, ребёнка родила. Вот такая история , конечно вкратце. Боли много Принесло мне это всё. Казалось только тронь пальцем и сердце лопнет. Но я отчетливо понимала, что мне нельзя там оставаться, я буду убита.

[Алекса]

NFFP231603, Дюймовочка, Ларис, Юлечка, вы действительно мужественно держались и держитесь. К сожалению в таких ситуациях в первую очередь страдают дети.
А вы однозначно молодцы, что при таких мужьях не покатились за ними по наклонной, а выбрали трезвость. Зачем губить СВОЮ жизнь из-за каких-то Козлов
Нет, Юль, мы больше не будем губить свою красоту алкоядом. Ни одни переживания, ни один мужик этого не стоит!
Счастья и успехов нам всем девочкам. Мы самые обаятельные и привлекательные Трезвиницы )))

[Летишка]

Дюймовочка,
Юлечка, привет!
Почитала твой дневничек.....
Знаешь, я тоже борюсь....
Но у меня другая ситуация. Муж очень любит детей и, я надеюсь, меня.
Мне сложно что-то советовать, но если все так, как ты описываешь - собирай чемоданы.
Дети все видят и чувствуют, сказать просто не могут, боятся потерять одного из родителей.
Время все расставит на свои места.
Держись, дорогая моя девочка!
Это не значит- смирись!
Это значит - действуй!!!

[gav]

Девчонки, сердце просто разрывается. К сожалению, ничем не могу помочь, кроме сочувствия.
К сожалению, развод иногда просто жизненно необходим. Но решиться на него непросто.
Знаю только одно. Справедливость в этой жизни есть...

[Счастье]

Девчонки, сердце просто разрывается

и у меня тоже разрывается....за всех нас, за вас....за себя....за детей
сегодня ничего не буду писать, хотя мне есть что сказать по этому вопросу. но уж больно тема тяжелая для ночи. держитесь и молитесь....Бог нас не оставит.

[Soberbender]

думала у меня 21 день крит. дата, нет сегодня опять расколбас.

Юль, эти даты плавающие и у каждого свой график, сила и продолжительность этих приступов. И твое положение не способствует быстрому восстановлению эмоционального фона. Тебе нужно помнить об одном -- алкоголь ничего не решит, он только ухудшит твое положение в любом случае.

[Дюймовочка]

Доброе утро всем!
Спасибо огромное за поддержку. Выговориться действительно помогло, состояние стабилизируется. Как бы там ни было уже нет, той нервозности, хотя много думаю.

Тебе нужно помнить об одном -- алкоголь ничего не решит, он только ухудшит твое положение в любом случае.

Валентин не только помню, знаю. А ещё все больше решимость, что не получится у Злоебыша совратить меня. Получаю удовольствие от почти весенней погоды, собралась в тренажерку и на групповые занятия. Всё узнала уже и куда пойду, жду з/п. Спорт нужен, знаю, а вот самостоятельно этот раз слабо идёт и пробежки проблема, зимой мелкую жалко и страшно тащить. А деньги выкрою, это же и мечта моя, и я так решила, ну для лечения же, значит надо! Настрой железобетонный, осознанная трезвость - цель. Всё комфортно и хорошо, а вот эти эмоциональные состояния всего лишь издержки.

[Stark]

Привет, Юльчик, умничка!!! С таким настроем у тебя точно все получится и даже больше!!! На самом деле победы над собой очень воодушевляют на новые достижения и серьёзные перемены, ведь теперь нет тормоза в виде алкозависимости, есть только наши идеи и полностью открытые пути воплощения. Удачи тебе!!!

[Soberbender]

а вот эти эмоциональные состояния всего лишь издержки.

С таким подходом трезвость, считай, у тебя в кармане Просто проходи сквозь них, зная что дальше будет лучше. В разы лучше. Проблемы не кончатся. Но ты сможешь их решать, а не бесконечно откладывать. И это чувство способности управлять своей жизнью очень воодушевляет.
Юль, я рад, что ты все правильно понимаешь. Если будут вопросы или вдруг сомнения -- добро пожаловать! Спрашивай обо всем, что считаешь нужным и важным.

[Дюймовочка]

Всем доброе воскресное утро!
Хочу поделиться с вами своими мыслями и радостями, которые приносит трезвая жизнь. Здесь я не рассказывала всех проблем, которые привели меня к такому финалу, надеюсь пока. Уже надеюсь, уже верю, а это что-то, учитывая последние лет 5,когда ситуация лишь ухудшалась и ухудшалась, и я пила заливая обиды, злость на себя, жалея и плача от беспомощности. За этот год с решения покончить совсем, завязать с зависимостями, стали действительно происходить чудеса в моей жизни. Чудеса, в которые я уже не верила, но я меняла себя, образ жизни, понимание всего. Может даже, всё происходящее, это как раз та мера ВС, чтобы остановить меня. Ведь будь все хорошо, так и продолжалась бы питие, и явно оно не становилось бы лучше в этом плане. По крайней мере сейчас я так принимаю все обстоятельства произощедшего. Хороший заработок, успех в работе они не всегда показывают нам лица, техкто рядом. Кто они? А может мы и не имеем настоящих друзей, близких родственников, может мы для них, хоть что-то, пока имеем что-то. А потом, потом всё исчезает и все пропадают. Вина мужа во всей моей истории самая главная, но всё же он как и мама, они не бросили меня в ужасающих заплывах, я понимаю только теперь насколько ужасающих. Нетт, не было капельниц, клиник и того страшного, что могло быть и было бы. Я окунулась в дерьмо по полной и сейчас помню и понимаю это намного больше и отчетливее, чем раньше. Я понимаю, что наверное это нужно было. Весна и лето 2018 показали все прелести трезвой жизни, показали, что меняя себя и терпеливо идя вперёд именно так, всё меняется. Уже тогда начались перемены, начался процесс решения создавшейся ситуации, но он начался потому что я тоже начала что-то делать, а в первую очередь перестала пить. Всё случавшееся тогда и на этот раз, а именно письмо от 1.03.2019, это в действительности чудеса, но чтобы они свершились и имели место быть, мне тоже надо было и надо приложить усилия. Возможно и раньше были возможности и знаки, но их никак не увидеть сквозь пелену алко обмана. Алкоголь дарил амнезию, он жалел, он не отпускал, извращаясь в способах самообмана самой себя, он говорил, что всё потеряно, всё бессмысленно, всё глупо. С мамой я попала в ту же ловушку, её болезнь и смерть, толкнули в лапы привычного "доктора" и дальше механизм сработал по накатанной. 3 месяца ужаса, что возврата нет, бессмысленных попыток завязать с употреблением. Потому как понимала, как есть не будет, будет хуже и даже хуже, чем когда-то. Как я выбралась всё же, до сих пор не понимаю, просто решила, я не пью с 1 февраля и всё, точка, потому как это реально и это намного проще, чем кажется, нсдо просто очень хотеть этого. И вот, смена работы, я понимаю насколько это было необходимо, но черт возьми как же это было спонтанно и необдуманно, как мне казалось. Смена форума, здесь может кому-то покажется смешно, но для меня человека никогда нигде не "тусовавшегося" подобным образом, это тоже шаг. Пусть "смена" и вынужденная, но суть в том, что я не села как ранее у разбитого корыта, я как то пошла и зарегистрировалась здесь. Всё происходило сложно для меня, была боязнь чего уже и не знаю. А может и просто Злоебышь не хотел моего развития в этом вопросе. Теперь я знаю проблема одна из главных моя это закрыться, залечь на дно, просто думать, читать и размышлять самой с собой совсем не вариант. Необходимо выкладывать мысли, выводы в дневнике, потом видеть комментарии и выводы других ребят. Всё это помогает. Даже перечитывать себя вчерашнего очень полезно. Этого я всегда боялась. А зря, всё не так уж плохо, просто ты читаешь свое эмоциональное состояние, анализируешь, делаешь выводы. Ну и конечно здесь на форуме я увидела немного другие стороны решения наших проблем, да надо было конечно быть где-то ещё, кроме как АФ, но время не позволяло и что то там ещё, бла, бла, бла. Что теперь?, да опять прозрение, не идёт что-то, значит переворачивай и при дальше, проблема не в окружении, найди себя, своё понимание от которого будет результат, ведь цель он. Цель трезвость, твоя, ничья то (и не только относительно трезвости всё это). То что помогает одним, совсем не обязательно помогает другим, ищи свое.
Вот написала много опять, сказать хотела одно, но получилось не то чтобы другое, может даже лучше и с предисторией и с осознанием, что вперёд, только вперёд. Затишья, эмоциональные перепады это мелочи, а именно оглянувшись назад, на себя, свою жизнь год назад понимаешь как правильно ты сделал тогда.
Вчера я наконец-то сходила в церковь. Не то, чтобы верю или не верю, просто поняла, что хочу. И пошла. Я пошла благодарить Бога, ВС, маму, что она и там не оставляет меня, я не знаю кого или чего, я просто хотела отблагодарить. Отблагодарить за все, за мою трезвую голову, терпение которому учусь, за деток, за все происходящее в моей жизни. Пока ещё конечно надо приложить много усилий, во всех вопросах, но я сделаю всё, что от меня зависит. Буду, как та лягушка, которая все же сбила масло и выпрыгнула. В церкви слезы лились ручьем, не знаю почему. Я почти час рыдала там, от счастья, от счастья, что я снова такая, такая как раньше, до всех проблем, до встречи с алкоголем, самой главной проблемой, создающей проблемы. Не без "добрых" советчиков в церкви конечно, что омрачило все. Женщина моих лет примерно, служащая там сказала, чего ревешь, все вы так проблемы и сюда бежите просить, а потом забываете. Я промолчала, осадок конечно, но может и сама я так же даю советы порой или осуждаю, делаю выводы, совсем не зная, ничего не зная, ни о чем. Лишь бабушка одна потом подошла и говорит не слушай, все когда то приходят первый раз, знать все о церковных обычаях ещё не значит быть ближе к Богу. Стало ли мне как-то сильно легче или яснее я не скажу, зачем я это сделала тоже. Просто так надо было, просто мне теперь понятнее, что я иду правильным путем, теперь я понимаю, даже, если очень плохо без алкоголя пережить все в разы проще и быстрее, без последствий. Пусть у меня все получится, у меня появился шанс решить ещё одну из своих проблем, я постараюсь. Но, даже если я как-то упущу этот шанс, пить не буду. Решение и действия не пить пожалуй самое главное чудо в моей жизни. Потому как это всё просто, но настолько не просто и путь этот не легок, но интересен, а со временем и так прост оказывается.
Всем удачного дня!

[Ovechka Dolly]

Смена форума, здесь может кому-то покажется смешно, но для меня человека никогда нигде не "тусовавшегося" подобным образом, это тоже шаг.

Люлёк, вот абсолютно не смешно, для меня это ого-го-го событие было. Но что ни делается, делается к лучшему - теперь я это точно знаю.

Пусть у меня все получится, у меня появился шанс решить ещё одну из своих проблем, я постараюсь. Но, даже если я как-то упущу этот шанс, пить не буду.

Конечно, получится. Возможно, немножко не в той конфигурации, какую ты себе представляешь, но обязательно получится.

И в церковь ты правильно вчера сходила, тем более вчера был день такой особый.
Юль, жизнь продолжается, сегодня 3 Марта -- День ожидания чуда. Пусть оно у тебя будет - прекрасное и доброе!