Всем доброе воскресное утро!
Хочу поделиться с вами своими мыслями и радостями, которые приносит трезвая жизнь. Здесь я не рассказывала всех проблем, которые привели меня к такому финалу, надеюсь пока. Уже надеюсь, уже верю, а это что-то, учитывая последние лет 5,когда ситуация лишь ухудшалась и ухудшалась, и я пила заливая обиды, злость на себя, жалея и плача от беспомощности. За этот год с решения покончить совсем, завязать с зависимостями, стали действительно происходить чудеса в моей жизни. Чудеса, в которые я уже не верила, но я меняла себя, образ жизни, понимание всего. Может даже, всё происходящее, это как раз та мера ВС, чтобы остановить меня. Ведь будь все хорошо, так и продолжалась бы питие, и явно оно не становилось бы лучше в этом плане. По крайней мере сейчас я так принимаю все обстоятельства произощедшего. Хороший заработок, успех в работе они не всегда показывают нам лица, техкто рядом. Кто они? А может мы и не имеем настоящих друзей, близких родственников, может мы для них, хоть что-то, пока имеем что-то. А потом, потом всё исчезает и все пропадают. Вина мужа во всей моей истории самая главная, но всё же он как и мама, они не бросили меня в ужасающих заплывах, я понимаю только теперь насколько ужасающих. Нетт, не было капельниц, клиник и того страшного, что могло быть и было бы. Я окунулась в дерьмо по полной и сейчас помню и понимаю это намного больше и отчетливее, чем раньше. Я понимаю, что наверное это нужно было. Весна и лето 2018 показали все прелести трезвой жизни, показали, что меняя себя и терпеливо идя вперёд именно так, всё меняется. Уже тогда начались перемены, начался процесс решения создавшейся ситуации, но он начался потому что я тоже начала что-то делать, а в первую очередь перестала пить. Всё случавшееся тогда и на этот раз, а именно письмо от 1.03.2019, это в действительности чудеса, но чтобы они свершились и имели место быть, мне тоже надо было и надо приложить усилия. Возможно и раньше были возможности и знаки, но их никак не увидеть сквозь пелену алко обмана. Алкоголь дарил амнезию, он жалел, он не отпускал, извращаясь в способах самообмана самой себя, он говорил, что всё потеряно, всё бессмысленно, всё глупо. С мамой я попала в ту же ловушку, её болезнь и смерть, толкнули в лапы привычного "доктора" и дальше механизм сработал по накатанной. 3 месяца ужаса, что возврата нет, бессмысленных попыток завязать с употреблением. Потому как понимала, как есть не будет, будет хуже и даже хуже, чем когда-то. Как я выбралась всё же, до сих пор не понимаю, просто решила, я не пью с 1 февраля и всё, точка, потому как это реально и это намного проще, чем кажется, нсдо просто очень хотеть этого. И вот, смена работы, я понимаю насколько это было необходимо, но черт возьми как же это было спонтанно и необдуманно, как мне казалось. Смена форума, здесь может кому-то покажется смешно, но для меня человека никогда нигде не "тусовавшегося" подобным образом, это тоже шаг. Пусть "смена" и вынужденная, но суть в том, что я не села как ранее у разбитого корыта, я как то пошла и зарегистрировалась здесь. Всё происходило сложно для меня, была боязнь чего уже и не знаю. А может и просто Злоебышь не хотел моего развития в этом вопросе. Теперь я знаю проблема одна из главных моя это закрыться, залечь на дно, просто думать, читать и размышлять самой с собой совсем не вариант. Необходимо выкладывать мысли, выводы в дневнике, потом видеть комментарии и выводы других ребят. Всё это помогает. Даже перечитывать себя вчерашнего очень полезно. Этого я всегда боялась. А зря, всё не так уж плохо, просто ты читаешь свое эмоциональное состояние, анализируешь, делаешь выводы. Ну и конечно здесь на форуме я увидела немного другие стороны решения наших проблем, да надо было конечно быть где-то ещё, кроме как АФ, но время не позволяло и что то там ещё, бла, бла, бла. Что теперь?, да опять прозрение, не идёт что-то, значит переворачивай и при дальше, проблема не в окружении, найди себя, своё понимание от которого будет результат, ведь цель он. Цель трезвость, твоя, ничья то (и не только относительно трезвости всё это). То что помогает одним, совсем не обязательно помогает другим, ищи свое.
Вот написала много опять, сказать хотела одно, но получилось не то чтобы другое, может даже лучше и с предисторией и с осознанием, что вперёд, только вперёд. Затишья, эмоциональные перепады это мелочи, а именно оглянувшись назад, на себя, свою жизнь год назад понимаешь как правильно ты сделал тогда.
Вчера я наконец-то сходила в церковь. Не то, чтобы верю или не верю, просто поняла, что хочу. И пошла. Я пошла благодарить Бога, ВС, маму, что она и там не оставляет меня, я не знаю кого или чего, я просто хотела отблагодарить. Отблагодарить за все, за мою трезвую голову, терпение которому учусь, за деток, за все происходящее в моей жизни. Пока ещё конечно надо приложить много усилий, во всех вопросах, но я сделаю всё, что от меня зависит. Буду, как та лягушка, которая все же сбила масло и выпрыгнула. В церкви слезы лились ручьем, не знаю почему. Я почти час рыдала там, от счастья, от счастья, что я снова такая, такая как раньше, до всех проблем, до встречи с алкоголем, самой главной проблемой, создающей проблемы. Не без "добрых" советчиков в церкви конечно, что омрачило все. Женщина моих лет примерно, служащая там сказала, чего ревешь, все вы так проблемы и сюда бежите просить, а потом забываете. Я промолчала, осадок конечно, но может и сама я так же даю советы порой или осуждаю, делаю выводы, совсем не зная, ничего не зная, ни о чем. Лишь бабушка одна потом подошла и говорит не слушай, все когда то приходят первый раз, знать все о церковных обычаях ещё не значит быть ближе к Богу. Стало ли мне как-то сильно легче или яснее я не скажу, зачем я это сделала тоже. Просто так надо было, просто мне теперь понятнее, что я иду правильным путем, теперь я понимаю, даже, если очень плохо без алкоголя пережить все в разы проще и быстрее, без последствий. Пусть у меня все получится, у меня появился шанс решить ещё одну из своих проблем, я постараюсь. Но, даже если я как-то упущу этот шанс, пить не буду. Решение и действия не пить пожалуй самое главное чудо в моей жизни. Потому как это всё просто, но настолько не просто и путь этот не легок, но интересен, а со временем и так прост оказывается.
Всем удачного дня!