письмо самой себе

[Rediska]

Светдана, привет, Светлана. Я твоя тезка, мне 43 года, у меня взрослый сын и я рада знакомству. Ты все очень хорошо описала в письме, прям как будто всегда была с нами на форуме. И русская рулетка, и Не Я, и многие другие факторы ты осознала и прошла САМА. Алкогольной сучности своей придумай имя, так проще с ней общаться. Моего зовут Ебанаторий-такой безбашенный рубаха-парень, отмороженный на всю голову. А вот на счёт того, что можно не успеть выскочить из запоя, есть одно грустное подтверждение-наша тезка Света Шизгара не успела...Этих подтверждений много, но она была близко, хотела, старалась, трезвела, срывалась и ушла... Ты книгу Стеценко не читала? Если нет, она есть в шапке "Как не пить" называется. Располагайся удобнее, тут спокойно и уютно. Имея единомышленников гораздо проще оставаться трезвой.

[Soberbender]

сучности

Светик, это опечатка или умышленное клеймо для зависимости?

[Rediska]

Soberbender, Валь, ты же за это меня в штрафбат не отдашь? не очепятка это, правда!

[Soberbender]

ты же за это меня в штрафбат не отдашь?

Нет, конечно. Не за что.

[sableson]

Ебанаторий-

блин почти как Евпатория я сначало так и прочитал

[Nova_Ja]

Светдана, Света, здравствуй. Я Жанна. Очень трогательно ты написала, это признание такое и правдо женское... Как тяжело носить в душе этот камень, это самой себе поставленное клеймо «алкоголичка»... Это разрушительное чувство брезгливости к себе, чувства вины перед любимыми и абсолютное бессилие перед тягой к алкоголю. Ты очень ярко описала мой ад, тюрьму, в которой мы сами себя закрываем. Это ужасно. Но в этой тюрьме нет охраны, а ключ от двери в кармане каждого из нас. Так что только мы решаем, как пройдёт наш день, неделя, год, год и семь ( у меня)). Только я принимаю это решение. Мне 39, тоже многое могло быть иначе, если б не пиво. Но...
Впереди ещё много лет жизни, в которой мы идём рядом с нашими детьми и их тоже можно пройти по разному. Прошлое не изменить. Отрезали. А вот впереди или счастливая осознанная, наполненная смыслом жизнь или существование в пьяном мрачном страхе и стыде.

[sableson]

А где новичок то ???

[Светлана48]

Nova_Ja,
Привет ) верно пишешь Жан) как дела ? Что там про каникулы слышно? У нас глушняк пока((( а я так ждала ,что с 18 го!(((

[Nova_Ja]

Светлана48, Светик, привет. У нас в этом году ЕГЭ и полная неизвестность. Ещё и последний звонок и выпускной в онлайн формате. У меня, честно сказать, руки уже опускаются от всего этого. Так что, каникулы меня не касаются

[Ovechka Dolly]

Света, спасибо тебе за это письмо - оно всем нам полезно. Похоже всё и у всех до мелочей.
Оставайся с нами, у нас тут точно компания единомышленников, поддерживаем друг друга в стремлении жить нормальной - прекрасной - человеческой жизнью.
Я - Рита.

[Светдана]

Rediska, я хоть раньше и не была на форуме, но опыт борьбы за свою трезвость у меня есть, периодически бросала пить и курить на полгода, год, полтора. Последний раз (до сегодняшнего), трезвая была 2 года 7 месяцев, не могла представить, что опять попадусь в ловушку. После каждого срыва я становлюсь умнее, конечно.
Читала и смотрела я очень многих, свой взгляд на алкоголь я пересматривала после каждого срыва, хотя, казалось, что я все уже знаю и чувствую.
Утешаюсь тем, что срыв этот был нужен для еще более глубокого анализа. Я просто расслабилась в трезвости., неожиданно решила покурить, хотя за трезвый период и сигареты на глаза попадались, и подруги (хоть и изредка) при мне курили, не тянуло,и тут вдруг... Покурила, и завтра покурила уже 2 штуки, хотя специально курила самые крепкие и поганые, а на 4 день решила, надо пивка взять.

[Светдана]

Письмо это самой себе я написала , чтобы запомнить и не вляпаться

[Светдана]

Мне кажется, что перед срывом были предпосылки- я стала менее критична относиться к алкоголю, забыла что ли. Надо было вовлекаться в тему по-новому, я не успела.

[sableson]

После каждого срыва я становлюсь умнее, конечно.
Читала и смотрела я очень многих, свой взгляд на алкоголь я пересматривала после каждого срыва, хотя, казалось, что я все уже знаю и чувствую.
Утешаюсь тем, что срыв этот был нужен для еще более глубокого анализа. Я просто расслабилась в трезвости., неожиданно решила покурить, хотя за трезвый период и сигареты на глаза попадались, и подруги (хоть и изредка) при мне курили, не тянуло,и тут вдруг... Покурила, и завтра покурила уже 2 штуки, хотя специально курила самые крепкие и поганые, а на 4 день решила, надо пивка взять.

не пришло на ум ничего кроме как рассказ одного человека
" И тем не менее, он снова напился. Мы попросили его подробно рассказать нам, как это произошло. Вот его рассказ: «Я пришел на работу во вторник утром. Помню, что испытывал раздражение от мысли, что работаю продавцом в концерне, которым когда-то владел. Я поговорил немного с боссом о том, о сем. Потом я решил поехать за город, чтобы встретиться с одним из предполагаемых покупателей автомобиля. По дороге я почувствовал, что проголодался, поэтому остановился около небольшого ресторанчика с баром. Мне вовсе не хотелось выпить. Я хотел съесть сэндвич. Мелькнула мысль, что я могу здесь встретить кого-либо, кто заинтересуется покупкой автомобиля.
Я хорошо знал это место, так как останавливался там много раз, чтобы перекусить в течение тех месяцев, когда был трезвый. Я сел за столик и заказал сэндвич и стакан молока. В этот момент все еще не было никаких мыслей о выпивке. Я заказал еше один сэндвич и решил выпить еще стакан молока».
«Неожиданно мне пришла в голову мысль, что, если я добавлю рюмку виски в молоко, это будет вполне безвредно на сытый желудок. Я заказал порцию виски и влил ее в молоко. Я смутно чувствовал, что поступаю не очень умно, но успокаивал себя тем, что пью ведь на сытый желудок. Эксперимент прошел так удачно, что я заказал еще порцию виски и влил ее в новый стакан молока. Поскольку это не оказало на меня никакого действия, я сделал еще одну попытку».
Так началось еще одно путешествие Джима в лечебницу. Итак, существовала угроза так и остаться под замком в лечебнице, потерять семью и работу, не говоря уже о сильных физических и моральных страданиях, которые всегда вызывало в нем пьянство. Он прекрасно знал, что он алкоголик. Тем не менее, все соображения в пользу воздержания были легко отметены нелепой идеей, что он может выпить виски, если смешать его с молоком!
Каким бы ни было точное определение этого слова, мы называем это чистым безумием. Как иначе можно назвать такое полное отсутствие способности связать поступок с его последствиями, такое неумение рассуждать здраво?

[Светдана]

Согласна, будто была под анестезией. Как (????????) мне в голову пришло покурить. если я все это знала. Подспудно хотела испытать мерзость, и испытала, не выкурила до конца. но завтра захотелось опять.
Я первое время трезвости как мантру повторяла, что самое главное в жизни- это трезвость, без нее нет ничего. потом забылось как-то. И всегда любую проблему сравнивала: что лучше проблема или запой?. И проблемы больше не было.

[Светдана]

Стеценко я читала, для себя отметила, как особо полезную, Но уже забыла, надо перечитывать, читала Шичко-Горбатый стакан, Мельникова- Алкоголизм, статьи Углова, смотрела Жданова, разумеется. Коняева смотрела. Очень впечатлило гуляющее в Интернете "Как умирает алкоголик", именно после него я задумала вести свои миниочерки для себя, чтобы помнить. Проскочила, буду начинать сначала.

[sableson]

Интернете "Как умирает алкоголик"

но мы уже можем не умирать .

Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через три дня потому, что кто-то жаловался на запах. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься – это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи. Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали. С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую рулетку», и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет. У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», – решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт… Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!

[Светлана48]

Nova_Ja,
Вы взрослые уже ) я слышала ,что ЕГЭ отменили ,но наверно слухи ну поживем увидим ! Терпения тебе и сил все будет хорошо!

[Счастье]

Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт… Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!

это выход...спасибо Паша что процетировал..
Добро пожаловать,Света. Я -Оксана.

[Светдана]

Я и правда очень старалась, и очень радовалась свободе, просто потом я об этом забыла