Выход из тоннеля

[Rediska]

Ekaterina80, Катюш, моя мать практически такая же. На мне она ездит, а вот сын мой очень четкие рамки поставил в общении с ней, он сумел! А я не хочу свои нервы тратить на выяснение отношений, тем более, что она как и твоя их не услышит. Поэтому улыбаемся и машем( головой) мамашам

[Soberbender]

она умеет прислушиваться и признавать себя неправой

Кать, значит, она считает себя правой

не изменю я ее ни за что. ТОЛЬКО СЕБЯ.

Именно

НАДЕЖДА иногда играет не очень хорошую роль

Никогда не надейся перевоспитать пожилого человека. Это, скорее всего, невозможно.

[Ekaterina80]

Rediska, Soberbender, спасибо ребят за моральную поддержку))).

Rediska, у меня младший брат тоже сумел выставить границы в общении с мамой. Она ему поперек слова не могла сказать пока он с нами жил. Она тока что нибудь начинала ему..он ей: "Мама!". Она : "Молчу сынок. молчу!"

[Ekaterina80]

Soberbender,

Никогда не надейся перевоспитать пожилого человека. Это, скорее всего, невозможно.

Да конечно. Это опять мое непринятие вылазиет. Я же писала, что в основном уже научилась с ней отшучиваться, переводить тему - уходить от "опасных" моментов. Но иногда - выходит осечка.

[Счастье]

Ekaterina80, Кать, я ооочень тебя понимаю и пока мне нечего тебе сказать...
я тоже не умею и злюсь...
но ни с родителями, а со свекровью
мне спонсор сказала сразу брать паузу и просить Бога убрать мою злость и т.д....
и делать наоборот, через нехочу...
т.,е..... жизви сам и дай жить другим...
отпустить...
но мне этот момент ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ
ты же в программе, должна меня понять, мысли мои..

[gav]

поэтому просто спокойно надо пережить это

Это не пережить. В идеале- выстраивать границы. И не поддаваться на манипуляции. Ты зависишь от неё? Вместе живёте? Или раздельно?
Если вместе- лучше разъехаться. И свести контакты к минимуму пока. Что бы она не говорила и не делала.

Хорошо, что проговорила. Это тоже полезно.

[Kit]

Ты зависишь от неё?

Вот тоже захотела именно этот пункт прояснить.
Ekaterina80, Катюш, в чём реальная власть твоей мамы над тобою? Она деньгами помогает тебе? Или с детьми сидит? Или квартира ей принадлежит, где вы живёте? Это всё противно звучит, что я спрашиваю, но хорошо бы ясно видеть, на чём основана твоя зависимость от мнения мамы?

[Kit]

Очень тебе сочувствую и понимаю, как иногда с мамами сносит голову))) Я хоть и считаю, что со своей разобралась, но иногда бывают рецидивы. В целом картина была очень похожая - мама лезла, поучала. Королевский тон вызывал у меня дикое возмущение, а тон капризной самовлюблённой девочки вообще бесил. Они ведь умеют и тот и другой тон включать и чуть не одновременно))) И во всём их поведении по отношению к нам невыносимо много неуважения. Хорошего в отношениях полно, но вот этот фон неуважения портит всё.

Общее направление, как с этим справиться, называется "вырасти уже самой гаконец")))
Потому что эта наша борьба за уважение есть не что иное, как подростковый бунт. Мы возмущается, мы обвиняемые мам, а сами-то ведём себя как тинэджеры))

Когда наконец ты меня услышишь и я не буду больше бояться любого разговора с тобой, в ожидании-за что мне теперь придется перед тобой оправдываться? Люди, в том числе и твои дети, не обязаны быть твоими марионетками. Они имеют права и думать по другому, и делать по другому. Не так как ты считаешь правильным."

Ведь это точно не взрослая дама писала. Это обиженная и непонятая девушка лет пятнадцати. Девушка требует пересмотра договора между нею и родителями, а родители игнорируют тот факт, что она уже не маленькая. Я по себе знаю, как это вдруг просыпается в душе. Но надо душить прекрасные порывы. Ща кофе себе нальют и расскажу, почему)

[gav]

Я в 36, когда решился на развод, начал "отделяться" от родителей. В 40 лет "отделился" физически, уехав с семьёй в Московскую область.
Сейчас в фазе минимального общения.
Мне нормально.

Бывало всякое раньше.
Сейчас я не связываю здоровье матери со своим "поведением" Она взрослый человек. Если захочет, может даже умереть. Похороню и буду жить счастливо дальше. Когда я ей это сказал, она сначала "обиделась", но перестала меня шантажировать своим здоровьем.

[Kit]

Продолжаю уже с кофе)
Где-то я услышала или прочитала такую мысль, что мамам просто невозможно поверить в нашу взрослость, пока мы сами ведём себя как тинэйджеры. Меня это прямо впечатлило. Естественно маму не изменишь. Но мамы у нас не безумные и не сволочи. И наверняка реагируют, как нормальные обычные мамы своего поколения ( Про поколение надо отдельно рассмотреть, это совсем другой и тоже важный аспект) Ну и если мама реагирует, то я же могу поставлять ей такой отредактированный материал, чтобы она реагировала тоже отредактированно. То есть она будет для себя естественно реагировать. Но для меня это будут большие перемены.
И ведь правда в том, что я далеко не всегда ощущаю себя взрослой уверенной тигрой. Да прямо скажем, редко я себя так ощущаю. А мамы чуют такое. Кстати, лично я чувствую себя заметно взрослее и тигрее рядом с моими дочками))) Когда у них ясельные всякие метания случаются, я прямо очень уверенной становлюсь. А мамы наши тоже. Они может и не отдают себе отчёта, но чувствовать свою силу всем приятно.
И вот что выходит. Мы внутренне неуверенные и мам это заставляет беспокоиться за нас. Плюс мамы подозревают, что у нас не получится. Вообще жить не получится без их постоянного вмешательства. Что-то такое я читала в книге "мама, не горюй!", которую очень советую прочитать. А нас бесит, что мамы в нас не верят. И выходит, что нам необходимо поверить в себя, чтобы мамы подрасслабились.

Поверить в себя быстро по-моему невозможно. Но можно по Стариславскому. Как бы я сказала, если бы была взрослая и уверенная? Как бы ты написала эту претензию маме, если бы была взрослая, сильная независимая? Перепиши пару раз с позиции уверенной в себе дочери. Хотябы попробуй. И в конце может очень прикольно получиться. Только я лучше не стану писать, что имею в виду, а то прикол тебе испорчу)))

[Kit]

Ещё мам надо бы отпустить. Это тоже в книжке "мама не горюй!" есть. Какие они должны бы быть, чего они нам всё не то сделали, как бы нам было хорошо, если бы мама подругому. И вообще, как мама может так с дочкой! - это всё детский сад ясельная группа у нас.
Идеальную маму пора развенчать. И отпустить спастись, как она может.

Ещё надо рассмотреть для себя наше желание маме нравиться. Хотябы его наличие признать и оценить масштаб. Не факт, что мы сможем избавиться от этого желания. Но если научиться его засекать, то сразу гораздо проще и веселее. При общении оглядываемся и спрашиваем себя "зачем я это говорю? Ах, ну да, это же мне мамино одобрение заслужить хочется)))".

Ещё хорошо потренироваться в "Я-сообщениях". Вообще для любого общения. Особенно для претензий)))

И про поколения я очень интересное рассуждение слышала. Убей, не помню у кого)) Женщина рассказывала. Про то, что наши мамы как бы не выросшие девочки. Что-то такое было в воспитании их поколения. Типа после войны они родились и не помню от чего не повзрослели. Истерят, топают ножками, королевскими замашками бесят. Манипулируют во всю. И категорически не могут задуматься о чужих чувствах. Это такая не злобная, а просто детская эгоистичность. И непробиваемая, некорректируемая искренняя вера в свою правоту. В то, что надо делать, как они считают. Потому что так же лучше.
ЭТО НЕ ИЗМЕНЯЕМО. Но они не монстры. Это просто мы получились поколением "психологов". У нас до того отросло понимание всех и вся, что мы попадаем в иллюзию, что и мамы могли бы. Но нет. Им нечем. У нас вот какой классный хвост вырос. А у мам его нет и не было. Они по сути не могут, а не из вредности.

Понимание того, что они вот прям правда не могут, убирает огромную часть моего раздражения.

[Лиса]

Kit, Kit, Классно ты про все написала! Да, интересное у них поколение, целое социальное явление, я много на эту тему читаю и думаю.

Где-то я услышала или прочитала такую мысль, что мамам просто невозможно поверить в нашу взрослость, пока мы сами ведём себя как тинэйджеры.

классная формулировка.

В 40 лет "отделился" физически, уехав с семьёй в Московскую область.

представь, как отделилась физически я
А только сейчас начинаю спокойно нормально общаться с мамой, без внутренней бомбежки, спокойно, начинаю наконец узнавать ее как другого взрослого человека, а не как маму. Полтора года проработки этой темы, и работа еще не закончена.

брать паузу и просить Бога убрать мою злость и т.д....

а я бы благодарила бога за эту злость, потому что благодаря ей ты понимаешь, что что-то не так, и что скорее всего твои границы нарушили.

[Ekaterina80]

Счастье, да. Оксан. понимаю. Мне мой спонсор тоже сказала - всегда брать паузу ( минуту) прежде чем отвечать маме. Это работает. Но вот Катя взяла бразды в свои руки - и получи фашист гранату. Я очередной раз наступила на грабли.

[Ekaterina80]

Счастье,

т.,е..... жизви сам и дай жить другим...
отпустить...

Надо пропечатать в мозгу

[Ekaterina80]

Kit, спасибо, Катерин. Помогла посмотреть на себя со стороны.

Манипулируют во всю. И категорически не могут задуматься о чужих чувствах. Это такая не злобная, а просто детская эгоистичность. И непробиваемая, некорректируемая искренняя вера в свою правоту. В то, что надо делать, как они считают. Потому что так же лучше.

вот вот...

Понимание того, что они вот прям правда не могут, убирает огромную часть моего раздражения.

Обычно меня это спасает. Но иногда происходит сбой

[Kit]

Обычно меня это спасает. Но иногда происходит сбой

Ой, у меня тоже этих сбоев вагон)) Но они хоть не преследуют потом в смысле "как так можно и что за ужас у меня с мамой". Когда явление объяснено, то оно уже не терзает. Ну сбилась, ну получила в лоб, да и ладно))

[Ekaterina80]

Kit, согласна)

[Kit]

Ekaterina80, Кать, а ты уже прикинула, как бы и что бы ты написала маме, если бы писала с позиции уверенного в себе человека? А то у меня язык чешется обсудить.

[Ekaterina80]

Kit, Кать...я теряюсь

[Ekaterina80]

Kit, думается...с позиции увереренного в себе человека - ..я думаю и ситуации такой бы не возникло. Я бы всегда спокойно принимала ее такой какая она есть и считала -что это ее -и ни принимала бы на себя