Мой путь к свободе

Расскажите здесь историю своей зависимости или просто поведайте вселенной свои мысли о чем угодно
Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Soberbender писал(а): 30 июн 2021, 12:10 Потому что счастлив независимо от погоды.
я наверное это же самое имею ввиду .ep-
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Cube писал(а): 30 июн 2021, 08:54 . Охота жить и любить эту жизнь, потому что ничего прекрасней её
klas-
Прекрасная мотивация с утра)))
Благодарю))
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Летишка
Студент
Студент
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 10 фев 2019, 21:48
Откуда: Минск

Мой путь к свободе

Сообщение Летишка »

Cube, Привет. Меня Алёна зовут. И я алкоголик. Очень отозвалось про квас.... У нас ребята на группе говорили, что у них запой начинался именно с употребления кваса. Я человек впечатлительный, мне своих граблей хватает) До сих пор даже не смотрю в его сторону)
Да, и года три назад меня выперли с алкоформера yes

Я не пью 4 лет 8 месяцев 0 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25731
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Летишка, Алена, привет! dlt-
Как дела у тебя? Я смотрю, всё у тебя получается. Очень рад за тебя! dlt-
Может, будешь почаще заходить к нам (читай -- к себе, ведь это и твоя гавань тоже) в гости? Хочется надеяться на это yes
Помнишь эти свои слова:
Летишка писал(а): 24 июл 2019, 22:57 Возле дома нашла группу АА.
По возвращении из отпуска планирую посетить, но боюсь почему-то.
Я так понимаю, что это и был твой толчок вверх?
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Летишка
Студент
Студент
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 10 фев 2019, 21:48
Откуда: Минск

Мой путь к свободе

Сообщение Летишка »

Soberbender писал(а): 30 июн 2021, 19:05 Я так понимаю, что это и был твой толчок вверх?
Да) Но до толчка было дно)

Я не пью 4 лет 8 месяцев 0 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25731
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Летишка писал(а): 30 июн 2021, 21:36 до толчка было дно)
Алён, так бывает очень часто. Случается что-то, что взрывает голову и человек вдруг понимает, что он в аду и так жить больше невозможно.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Летишка
Студент
Студент
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 10 фев 2019, 21:48
Откуда: Минск

Мой путь к свободе

Сообщение Летишка »

Да. Именно здесь и началось мое выздоровление gfr- gfr- gfr- gfr-

Я не пью 4 лет 8 месяцев 0 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24094
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

Cube,
Привет. Надеюсь ты не против если я продолжу тему твоего вопроса психологам?)
Я думала Я одна такая. Мне прям отлегло честное слово. У меня такое же допустим с сыном разошлись на светофоре, а у меня его сменка Я кричу он оборачивается и бежит Я кричу стои красный, а кино началось уже, но в реале он стоит. А в "кино " Он бежит и тут на всей скорости на под машину и тд все как у тебя до конца и таких много было вещей в голове, А мое любимое это умереть и смотреть с неба кто будет горевать, А кто нет ну это уже не ролик А реальные мысли были. Типо меня никто не любит и тд. И хотела убедиться, но оттуда уже не возвращаются же!
Так вот я забыла когда такое было последний раз! Психология вещь классная! Не для кого уже не секрет, что Я прохожу терапию с Алексеем! Так вот я реально не помню когда эти ролики были и мысли о суициде чтоб с неба "посмотреть" кто будет плакать . Хоть мы и работаем вообще о другой проблеме, но оно само как то получилось.
Реально подумай по поводу специалиста) хоть и звучит не очень, но я рада что не одна такая!
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 21 день

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Светлана48, вообще, мне очень помогли ответы наших двух психологов. Я по другому начал смотреть на эти мысли и киноленты. Раздумывать, анализировать. Есть коекакие размышления по этому поводу, но писать вообще некогда, много работы и на работе и дома. Как появится время и желание писать, обязательно поделюсь соображениями.
Аватара пользователя
gav
Russia
Модератор
Сообщения: 17177
Зарегистрирован: 30 июн 2018, 13:49
Имя: Алексей
Откуда: Химки
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение gav »

Cube писал(а): 16 июл 2021, 20:28 очень помогли ответы наших двух психологов
Вот и замечательно.
Спасибо за обратную связь.
Я долго держал тему открытой, только вчера закрыл.
Алексей Грогуль, психотерапевт в модальности Транзактный Анализ.
Продвинутый Практик ТА (СОТА)
Кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии.
Индивидуальная, семейная, групповая терапия.
Мои контакты
Моя книга

Я не пью 6 лет 0 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Всем привет.

Давно не писал, в основном некогда, но ещё главнее то, что не было никакого желания это обсуждать. Хотя порывался как-то пару раз, один раз даже написал, но каким то образом при отправке всё пропало и ничего не опубликовалось. Подумал тогда, ну и ладно, значит так тому и быть. Вроде выговорился, легче стало, а то, что никто не прочитал, ну и бог с этим.

Но время шло, состояние не менялось. Или менялось, но очень медленно, что почти незаметно.

Поговорить об этом не с кем. Те мои друзья алкоголики, с которыми я общаюсь вряд-ли меня поймут, у них всё хорошо. Живут и радуются жизни. И мыслей патологических у них не возникает, и не мечутся между жизнью и смертью, потому что выбрали жизнь и следуют ей.

Я тоже однажды выбрал жизнь, думал никогда её не променяю больше на вонючее смердячее бесовское пойло. В то время я искренне в это верил и не мог даже представить себя пьяным или пьющим.

Я не знаю как это объяснить, но мне плохо, душевно. Внутри боль, которая не проходит. Я не знаю когда именно она появилась и что именно её спровоцировало.

Когда я сюда пришёл, то проблема была похожая. Тогда я винил во всём квас. Но сейчас кваса нет, а проблема такая же. Я потерял радость к жизни.

Попробую объяснить, хотя не знаю именно как это можно сделать. Что привести в сравнение?

То, что раньше меня веселило и приводило в восторг теперь нисколько не радует. Я не стал равнодушным, я также живу, занимаюсь делами, увлечениями, но всё это не радует. Я скорее занимаюсь этим механически, как робот.

Стал задумчивым, раздражительный временами. Люди бесят иногда. Но самое главное, ради чего и пишется этот пост, меня преследует тяга. Всегда и везде.

Иногда это просто думки, а иногда решение вопроса, что я буду пить, когда всё же начну это делать.

Водки охота реже. Хотя бывает охота и её. Но в основном хочется чего то лёгкого, незначительного, пива, вина, бражки самодельной. Когда думаю о бражке, вспоминается самогон. И самогона бы жахнул. Только вот незадача, нельзя.

И вот это нельзя буквально съедает теперь меня изнутри. Я перестал жить в трезвости, я живу теперь в дичайшей сухости. И это меня выматывает психологически, я хочу убежать от этого и не могу.

Я начал забывать, что я алкоголик. Мне стало казаться, что я мог бы пить понемногу. И ещё одно удивительное наблюдение - я не чувствую этих двух лет трезвости. Их как будто не было вовсе. Я как будто месяц назад пить бросил.

Реакция на алкоголь появилась. Слюна выделяется при запахе спирта или вина. Розовые воспоминания стали чаще всплывать, тоска по беззаботности. Хочется оторваться, оттянуться, а потом с новыми силами в бой.

Опять зависть к пьющим. И ненавижу их и завидую одновременно. Понимаю, что абсурдно, но я это привожу здесь как факт, а не как повод объяснить мне, что я не прав.

Я очень многое осознаЮ, я всё понимаю, если бы это было не так, я бы давно уже бухал.

Почему я до сих пор трезв?

Я привык обходиться без алкоголя и все жизненные проблемы и задачи также привык решать не обращаясь к алкоголю.
Присутствует страх срыва и его последствий. Понимаю, что одним разом не отделаюсь, будет ещё и ещё и этот процесс затянется и я не смогу больше никогда бросить так как бросил сейчас. Я не вижу больше для себя возможностей бросить ещё раз, я исчерпал все свои лимиты бросания. Это просто чудо, что я уже почти 2 года не пью, это самый большой мой срок трезвости начиная с 13 лет.
Есть надежда, что тяга временна и скоро пройдёт. Ведь было время когда я отлично жил и радовался каждому проявлению своего существования. Трезвость для меня была самым лучшим подарком, который я сделал сам себе. Копилка трезвых дней, которую я никогда не собирался разбивать.


Почему я хочу выпить?

Странно, что до этого момента я не задавал себе этот вопрос конкретно. Просто присутствовало ощущение какой-то потери, чего не понятно, но алкоголь почему то казался здесь спасением. Попробую ответить максимально честно.

Мне стало казаться, что алкоголь мне нужен. Что всё своё время трезвости я страдал и теперь пришло время прекратить эти страдания.

Странно, почему то в периоды сухости мне действительно начинает казаться, что вся моя трезвость это одно большое страдание независимо от того, что в этой трезвости были периоды, где я был по настоящему счастлив.

Но теперь трезвость почему то обесценена, она есть и как то безразлично мне это, что она есть. Трезвость теперь по ощущениям невыносима. Она стала каким тяжким грузом.

Хочется выпить чтобы закончились мучения. Но одновременно приходят мысли, что здесь не окончание, а начало мучений. И это останавливает от дальнейшего размышления по поводу употребления. По крайней мере намерение отсутствует. Пока.

Но желание выпить присутствует. Интересно, какой удивительный мозг. Я не пью почти 2 года, но он может воспроизвести во рту вкус водки или вина или пива. И даже слюна выделяется. Значит я нисколько не выздоровел. Я такой же алкаш как и был.

Иногда я думаю о том, как произойдёт мой срыв. Что этому поспособствует. Представляю, как опрокидываю стакан. Да и ходить далеко не надо. Где-то валяется литруха водки, спирт разведенный ещё 2 года назад. Ждёт меня? Не знаю. Всегда было пофигу на неё. А теперь мысль гложет. Какая то сила заставляет меня думать о алкоголе, как будто попал в водоворот, засасывает и сопротивляться нисколько не охота. Не торопишься тонуть, но просто ждёшь когда само затянет.

Дурак? Да. И как будто поделать ничего с этим не можешь. Куда делась сила, куда делась решимость быть всегда трезвым, всё куда-то пропало.

Не сказать что совсем уж наплевать на трезвость. Нет. Иначе я бы давно уже пил.

Трезвость, это моя опора. Выпив даже маленький глоток алкояда, я собственными руками разрушу эту опору. Я убью себя изнутри одним лишь маленьким глотком. Тело будет живым, а внутри, в душе, я буду трупом. И я это знаю. Как и знаю, что последует за этим глотком. Осознаю все последствия принятия решения пить и действия по заливке в себя алкожидкости.

Выпив, я стану совершенно другим. Это будет прощай моя счастливая жизнь, полная надежд и стремлений. Я знаю, что вскоре мне станет пофигу на всё, вообще всё. Меня перестанет интересовать семья, работа, способы заработка, закончатся увлечения. Будет только водка и желание выпить. Я не смогу работать, жить, любить, радоваться без мыслей о том, что скорей бы вечер, чтобы можно было пить. Я был в этом аду. И начал забывать, как там ужасно. Пишу всё это, чтобы вспомнить, каким зависимым я был 2 года назад.

Но разве я хочу, чтобы снова было так? Конечно нет. Почему то кажется, что так больше не будет. Будет контролируемое употребление. Когда захочу.

Но понимаю, хотеть я стану вскоре часто. Ведь пьянство сделает меня снова ленивым в плане решения жизненных проблем. Я перестану как-то воздействовать на обстоятельства с целью изменения их в лучшую или выгодную для себя сторону, вместо этого я начну заливать шары и пребывать в иллюзии, что всё зашибись.

Итак. Обсуждение этого всего меня вывело на новый вопрос. Почему у меня получилось всё так? Откуда нарисовалась тяга и потеря радостей жизни? Где недоработка?

Этот вопрос не появился ниоткуда. Именно недоработка. Потому что повторюсь, были периоды, когда я искренне испытывал настоящее счастье от трезвости, я лелеял свою трезвость, носил на руках, заботился о ней, сдувал пылинки.

Почему сейчас я так по хамски обхожусь со своей трезвостью?

Недоработку свою я пока вижу в том, что я вообще как то перестал работать над собой. Я перестал вести дневник, отмечать свои достижения, хвалить себя. Мне это стало не интересным, неважным. Я перестал развиваться в плане самосовершенствования, посчитал, что достаточно того, каким я стал. Перестал идти вверх. И получается пошёл вниз.

Чуть более месяца назад я чуть было не пырнул шилом человека, который надо мной подшутил. Шило просто было в моей руке, я работал им. У меня не было намерения использовать его в целях причинения увечий. Я вообще противник насилия. Но я испугался сам себя, когда пообещал его воткнуть в человека, который стоял напротив меня. Шутка была детская, безобидная, но воспринял я её как оскорбление на тот момент. И испугался того, что реально мог воткнуть шило в человека. Я верил в то, что это сделаю. Ещё слово или движение, я бы воткнул, не сомневаюсь. И мне потом стало страшно за себя. Я ведь в одно мгновение мог искалечить несколько судеб. Сам бы сел в тюрьму, семья бы осталась без меня, человека бы покалечил.

Во мне сидит где-то агрессия, и временами выплескивается. Я боюсь иногда сам себя.
На своих 4 месяцах трезвости я ударил своего друга-коллегу на работе. Выбил мост и пару настоящих зубов. Так получилось, что он меня оскорбил по ватсапу. Сильно. Отношения у нас такие, что мы позволяем в общении некоторые вольности. Но в этот раз я не понял шутки и очень сильно меня это задело. Были два выходных. Я постоянно думал об этом. Что буду делать. Охота было ему всечь. Но я отгонял эти мысли. В итоге за два дня выходных я пришёл к выводу, что буду игнорить его, перестану общаться, исключу из друзей. Я не собирался его бить. Но как только увидел его, кулак сам влетел в челюсть. Я сам был в шоке. Я не ожидал, что сделаю это. Оно само получилось, как во сне.

Жену никогда не бил. Сколько раньше не бухал, никогда её не трогал. Мог разбить телефон, чайник, посуду, все что попадалось под руку, но её нет.

В этой трезвости досталось и ей. Всёк примерное на 8 месяцах. Тоже само получилось.

Во мне сидит агрессия и я не знаю, когда она выплеснется. И как выплеснется. Иногда мне кажется, что я агрессивен, потому что бросил пить. И желание выпить возможно тоже является агрессией против себя. Толи уничтожить себя охота, толии покайфовать, я не знаю.

В общем не знаю как быть, как выбираться из этой задницы. Обратной дороги нет. Бухать я не хочу. Там смерть и разруха. Здесь тоже всё серо и уныло. Что делать не знаю.

Как-то говорю себе, соберись тряпка, ты сам волен выбирать себе настроение, только ты сам рулишь своей жизнью. И как будто бы легче и лучше становится. Но вскоре снова лень, апатия, безразличие. Чего-то нехватает и мысли начинают крутиться вокруг алкоголя. Я как будто готовлю себя к выпивке. Взвешиваю плюсы минусы, ищу оправдания, преимущества. Всё это я уже проходил раньше и отлавливаю себя на том, как ловко я хочу обмануть сам себя. Но что характерно, я всё понимаю, но остановить это не могу. Я как будто понимаю, что срыв неизбежен. Вопрос теперь только когда?
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Cube, привет. Как насчет Анонимных Алкоголиков? Может для тебя они как раз тот самый вариант? Как, например,оказались для меня! Я очень долго отторгала Сообщество. Находила 1000 причин, что это не мое. ..Пока не "открыла дверь"
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Rediska
Honduras
Доцент
Доцент
Сообщения: 8893
Зарегистрирован: 04 июл 2018, 02:56
Имя: Светлана
Откуда: Харьков

Мой путь к свободе

Сообщение Rediska »

Cube, печальный пост, похоже ты уже все решил... Квас был триггером, он разбудил внутри тебя тягу и ты не хочешь думать ни о чем другом, кроме как о бухле. Я бы, скорее всего, начала молиться в таком случае, чтобы переключать свои мысли. И честно, даже не знаю как и чем тебе помочь. К людям у меня тоже возникает обоснованная агрессия, и иногда я становлюсь социопатом, но мне хорошо с собой наедине.
Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Rediska писал(а): 17 авг 2021, 15:43 похоже ты уже все решил...
эй эй эй, подожди, я ещё ничего не решил. Я написал этот пост, чтобы увидеть проблему со стороны, прочувствовать её. Одно дело в самом себе гонять мысли, другое дело, когда ты об этом говоришь и обнажаешь все скрытые уголки твоего сознания. Если бы я всерьёз намеревался выпить, я бы не писал сюда ничего.

Я просто признаЮ факт, есть тяга. Ощущение голода и ожидание утоления. Но ещё я знаю, что подобные периоды у меня возникали уже не раз за это время трезвости. И каждый раз я выходил победителем лишь только меняя своё мышление.

Просто уже напрягать начинает подобная модель поведения. Я исчерпываю желание что-то делать. Ощущение, что так будет всегда.
Аватара пользователя
Rediska
Honduras
Доцент
Доцент
Сообщения: 8893
Зарегистрирован: 04 июл 2018, 02:56
Имя: Светлана
Откуда: Харьков

Мой путь к свободе

Сообщение Rediska »

Cube, мне нравится твоя реакция! Значит есть ещё порох в пороховницах) только зачем ты эту мыслю гоняешь и смакуешь? Лучший вариант-не думать такое. yes
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Rediska писал(а): 17 авг 2021, 18:29 только зачем ты эту мыслю гоняешь и смакуешь? Лучший вариант-не думать такое.
Согласна!
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Rediska писал(а): 17 авг 2021, 18:29 только зачем ты эту мыслю гоняешь и смакуешь? Лучший вариант-не думать такое
Я не знаю как это объяснить. Это нельзя просто взять и остановить. Оно "само" как будто должно отыграться, главное оставаться всё это время трезвым.

Но попробую описать чувства. Мне как будто нравится думать об этом. Понимаю, что это плохо, но я как будто полагаюсь на силу, которая сильнее меня. Тёмную силу. Плохое всё забыто, помнится в основном хорошее. И ты как будто доверяешься этой силе, ведь она всю жизнь была твоим помощником и спасителем раньше.

****
Начал читать книгу АА Остаться трезвым. Полегчало как будто.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25731
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 что именно её спровоцировало.
Cube, я подозреваю что это циклическая боль и пустота. Это ощущение потери приходит рано или поздно к любому алкоголику и, как правило, не раз. Зависимость начинает манипулировать сознанием и мировосприятием алкоголика, переворачивая, искажая поступающую в мозг информацию и ощущения. Это временная волна, приступ. Его длительность и интенсивность у разных людей разная.
Это проверка твоей готовности и решимости продолжить счастливую и свободную жизнь. Продолжишь ли ты ее или начнешь пить? Тут всё зависит от тебя, от четкости и неотвратимости твоего решения не пить больше никогда.
Мне кажется, что ты немного неверно дал старт своей трезвости. Ты скорее всего положился на "НЕЛЬЗЯ" а не на "НЕ НАДО". Это главная ошибка некоторых алкоголиков, которые решили построить трезвость на страхе. Но гораздо эффективнее работает схема "я могу пить, но мне это не нужно". Попробуй опираться на это утверждение. Вот обо мне. Я могу пить, я не кодированый, мне никто не может запретить и не будет запрещать залить в себя этот стакан. Но ЗАЧЕМ, скажите на милость?!! Для чего я буду окунать себя в эту вонючую жижу? Что я получу от нее взамен потерянной снова свободы? Мысль выпить вызывает стойкое отторжение. Нету в алкоголе чего-то такого, чтобы я решил снова начать пить. Кайфа он мне последние лет десять уже не приносил никакого. Пил на автомате. И для чего мне снова лезть в эту *опу? nevidel^ Для меня мысль пить алкоголь бредова от первой до последней буквы. yes
У тебя по другому?
Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 Трезвость, это моя опора. Выпив даже маленький глоток алкояда, я собственными руками разрушу эту опору. Я убью себя изнутри одним лишь маленьким глотком. Тело будет живым, а внутри, в душе, я буду трупом. И я это знаю.
Ну и что тебе нужно ЕЩЕ, чтобы выкинуть эти мысли из головы в помойку? Ты сам себе отвечаешь правильно, но о чем-то думаешь еще. kjh- Тебе достаточно помнить, что болезнь не может взять тебя за шиворот, притащить в магазин и заставить купить бухло. Она ТОЛЬКО предлагает. А решение пить принимаешь только ты, а не зависимость. В твоем падении будешь виноват только ты. Потому что ты сам будешь пить. yes Зависимость предложила, а ты послал трезвость нах и начал пить.
Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 Будет контролируемое употребление. Когда захочу.
:)) Прости, что смеюсь. Это от отчаяния.
Миллионы алкоголиков умерли для того, чтобы доказать тебе, что умеренно ты пить не начнешь. Но тебе неважен этот опыт.
Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 Во мне сидит где-то агрессия, и временами выплескивается. Я боюсь иногда сам себя.
Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 Здесь тоже всё серо и уныло. Что делать не знаю.
Всё это тоже можно откорректировать с хорошими специалистами и, если будет нужно, лекарствами.
Cube писал(а): 17 авг 2021, 14:03 Я как будто понимаю, что срыв неизбежен
Я тебе об этом выше написал. Если решишь пить -- будешь пить. Решишь во что бы то ни стало остаться трезвым -- пить не будешь.
Демонов нет. nevidel^ Есть ты и твое желание снять с себя ответственность за твою нынешнюю жизнь.
И очень хочется верить, что ты примешь правильное решение.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Soberbender писал(а): 17 авг 2021, 20:04 Мне кажется, что ты немного неверно дал старт своей трезвости. Ты скорее всего положился на "НЕЛЬЗЯ" а не на "НЕ НАДО".
Бросил я по сути под давлением. Сам я не хотел бросать. Думал об этом, но время ещё не приходило по ощущениям. А жена вынуждала. В один день я сильно накасячил, жена устала и поставила капитальный ультиматум. Либо бросаю либо расстаёмся.

Пришлось бросить. Искал информацию, способы, попал на форум, начал ближе понимать суть болезни, принял её наверное на 4 месяце, уверовал, что алкоголик.

А потом я втянулся. Мне понравилось быть трезвым.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25731
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 17 авг 2021, 20:57 А потом я втянулся.
Попробуй проанализировать это твоё втягивание. На чем оно было основано? К каким выводам, результатам и решениям привело? Была ли (в смысле есть ли сейчас) твоя трезвость настоящей? Ведь она была по сути навязанной тебе. В таких случаях человек редко приходит к устойчивой, осознанной и счастливой трезвости.
Все-таки мне кажется, что у тебя достаточно здравого смысла (по крайней мере в словах), чтобы не начать пить. Просто ты таким образом вслух размышляешь и подстаховываешься. И правильно делаешь, если это так.
Возврат в это безумие даже осмысливать невыносимо, что уж говорить о реальном погружении.
Не ведись на это состояние. Найди, как поддержать трезвость. Ты еще скажешь себе спасибо за то, что остался трезвым.
Если с супругой добрые доверительные отношения, может стоит с ней поговорить об этом? Ну и мы здесь тоже всегда выслушаем тебя. yes
Мудрости тебе!
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Закрыто