Мой путь к свободе

Расскажите здесь историю своей зависимости или просто поведайте вселенной свои мысли о чем угодно
Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Kit писал(а): 21 авг 2021, 06:12 Знаешь, ты так разумно обо всём пишешь, что я не верю, что ты сдаёшься и выпьешь
Я просто использую технику, которая однажды мне помогла и помогает до сих пор. Единственное условие, это нужно ХОТЕТЬ делать.

Когда меня однажды накрыло на 3-ёх месяцах, я на форум написал, простите, я больше не могу. Я устал от всего, я очень хочу выпить. Не могу больше держаться, всё, сил больше нет. Я признался в полном бессилии и своём поражении. По сути, я уже сорвался. Но меня что-то держало, я не мог понять что. Все аргументы были исчерпаны и какой-то волосок удерживает меня от принятия разрушительного решения пить. Как объяснил мне форум, это был здравый смысл. Благодаря ему я трезв до сих пор. Как бы меня не качало, здравый смысл меня спасает. Он рядом со мной и не даёт сделать последний шаг. Когда я чувствую срыв, я начинаю писать об этом. Когда об этом пишешь, становится реально легче.

Но самое главное условие, нужно ХОТЕТЬ писать.

Иногда писать и обсуждать неохота. И это опасно. Когда ты один варишься в своих мыслях, ты становишься беззащитным.

Поэтому здравый смысл мне говорит - пиши на форум, если хочешь остаться трезвым. И я пишу.
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube, если будет возможность, заливай фотки через фотохостинги. Я пользуюсь вот ЭТИМ. Очень удобно, размер не имеет значения и на нашем хостинге место не занимается. Да и рамки этой нет вокруг фото с названием файла, что улучшает восприятие. yes
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 21 авг 2021, 13:37 пиши, если хочешь остаться трезвым. И я пишу.
Хорошо, что ты слушаешь свой здравый смысл. yes Я все-таки думаю, что эта твоя неустойчивая полоса закончится и трезвость войдет в твою жизнь как единственно возможное состояние даже на уровне псевдо-хотелок. yes
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Kit
Ethiopia
Профессор
Профессор
Сообщения: 10453
Зарегистрирован: 05 июл 2018, 17:04
Имя: Катерина
Откуда: Москва/Германия

Мой путь к свободе

Сообщение Kit »

Cube писал(а): 21 авг 2021, 10:01 И оказывается у меня есть ещё куча обид на других людей
Это очень важно. Реминисценции сильнейшим образом тянут обратно в употребление. Их надо прорабатывать. Вообще, не самому бы надо прорабатывать, а вместе с кем-то, кому доверяешь и чьё мнение для тебя имеет значение.

Я не проходила 12 шагов и в АА не была. Но у меня обнаружились после долгой уже трезвости 4 серьёзные обиды на мужа и одна на маму. Остальное не вспоминается, хоть убей. Остальное ерунда. Так вот эти серьёзные обиды очень мешали мне быть счастливой.
Первое счастье от трезвости прошло, а жизненная боль оказалась на месте. При чём поняла я это тоже спустя больше года трезвости. И в одно подходящее утро рассказала мужу про мой мучительный список и попросила помочь мне перестать обижаться. Мне, кстати, не извинения были нужны. А его в именно помощь. Мы обсудили три случая и меня отпустило))) С мамой иначе, мне очень не хотелось её мучить. Поэтому я какое-то время искала пути улучшения отношений с нею. В результате я поменяла своё отношение к ней и обида прошла сама.
Вот только я сейчас уже не помню, что было раньше? С обидами я раньше разобралась или с гордыней?

Гордыня тоже ужасно мешает быть счастливым. А я неправильно понимала смысл гордыни. И путала смирение с отчаянием.
Cube писал(а): 21 авг 2021, 13:20 Но как видно, до настоящего человека мне очень далеко.
Вот эти слова очень напомнили мне мой вариант гордыни))) А ты что, всерьёз веришь, что МОЖЕШЬ стать настоящим человеком?)) Не пойми этот вопрос, как обесценивание, пожалуйста. Я просто сама себя словила на похожем. Я не принимала себя и не любила себя, поскольку в глубине души верила, что не только должна, но и МОГУ быть намного лучше. И однажды в спортзале, пыхтя на кроссфите, я вдруг осознала, что НЕ МОГУ намного!

Осознание это пришло с совершенно неприглядной стороны. Я смотрела на других людей, так же пыхтящих на тренажёрах. И подумала, - ведь они гораздо дольше тренируются, чем я. А красивыми не стали. Вон сколько лишнего ещё висит на каждом. А ведь даже если и лишнее доработать, ноги от этого длиннее не станут. Вот моя подруга. Уже три года занимается. Но базовую конструкцию фигуры она не изменит никакими тренировками. Шея останется короткой, плечи останутся широкими. А другого тела нет, надо как-то получать удовольствие с такой конструкцией, какая выдана. И тут до меня дошло, что это ведь всё и ко мне относится)))

Я почему-то считаю себя очень качественной как бы заготовкой, у которой все данные, все программы в лучшем виде установлены были. Но я плохо работаю над собой. Плохо использую все, что выдали. Недостаточно, не выполняю план. А должна, потому что могу. Вот это да! Я, значит, нормально вижу и спокойно принимаю факт короткой шеи у подруги и считаю, что с такой шеей прекрасно можно принимать себя. А что мне на складе не выдали каких-то качеств, это я считаю необходимым восполнить зверский работой над собой! И пока не восполню, не приму себя. Не прошла свою ОТК.

И тогда мне пришла мысль, что это ведь охренительная гордыня. Я, значит, считаю, что вообще могу сделать себя гораздо лучше. Нормальный такой заход. Бог создал, а я могу поправить))) Бог выдал, что положено, а я, вишь, лучше знаю, что мне нужно))) И пока не стану хорошей, ни за что не принимаю себя. Ругаю, переживаю, совесть отращиваю размером со слона.

А ведь говорили же простыми словами - познай себя, человече. Говорили - покайся! Говорили - умались! Ну в смысле, пойми уже, что несовершенство - это суть человеческой конструкции. Это не наказание и не ошибка. Это так и должно быть! Мы очень во многом ограничены. И очень многое можем совсем испортить. И немножко можем улучшить. И оказалось, что смирение, это такая реалистичная позиция, когда ты понимаешь, что кое-что улучшить можешь и улучшаешь. Но при этом понимаешь, что твои улучшения не факт, что и правда улучшения. А так же понимаешь, что неизбежно в чём-то лопухнёшься и это ничего. Никто не ждёт от меня безгрешности. Ужасная гордыня - ждать от себя безгрешности. А смирение позволяет жить уже сейчас счастливо, не дожидаясь доработки.
Но Карфаген должен быть разрушен

Я не пью 8 лет 0 месяцев 19 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 21 авг 2021, 13:20 как видно, до настоящего человека мне очень далеко.
А что такое за зверь такой -- настоящий человек? Что ты вкладываешь в это понятие? Каким он должен быть? Я-то уж точно ненастоящий с некоторых точек зрения. Но меня и моих близких это устраивает. А мнение остальных меня волнует значительно меньше и не напрягает вовсе.
Катя права -- гордыня, она такая. Может корону на голову одеть, а может и помойное ведро. yes Вроде противоположные взгляды, а сущность одна и та же.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Ольгааа
Russia
Профессор
Профессор
Сообщения: 10293
Зарегистрирован: 22 сен 2018, 13:09
Имя: Ольга

Мой путь к свободе

Сообщение Ольгааа »

Вов, спасибо, что пишешь. Я внимательно все читаю, очень в тему мне

Я не пью 8 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Kit писал(а): 21 авг 2021, 14:58 А ты что, всерьёз веришь, что МОЖЕШЬ стать настоящим человеком?
Soberbender писал(а): 21 авг 2021, 15:32 А что такое за зверь такой -- настоящий человек? Что ты вкладываешь в это понятие? Каким он должен быть?
Честно, вы меня вогнали в ступор своим вопросом. Ну и в принципе дали возможность мне подумать.
Получается я не принимаю себя таким каким есть. И никогда не принимал. Я и детей то от себя поэтому не хотел иметь, чтобы не передать им свои гены, от которых я так считал, они будут мучиться.
Мне всегда казалось, что я должен быть лучше, чем есть. Что я худшее создание, что другие люди, пусть даже и не совсем хорошие, но во многом лучше меня.
Всегда считал, что виновато детство. Родители не особо любили меня, лет с 8 у меня и имени то не было, одни прозвища обидные. Оскорбления, унижения, неудивительно что я вырос человеком, который везде видел один негатив. Много лет я носил эту боль и только совсем недавно я простил своих родителей ибо понял, что они сами тёмные люди и не осознавали, что творили. Они до сих пор не осознают, живут прошлым, мне их теперь даже жалко, потому что в своей жизни я ушёл намного дальше, и понимаю намного больше, чем они. Поэтому я всегда обнимаю своего сына, целую его и говорю как я его люблю. Хоть он уже совсем большой и как будто нельзя так делать, но я хочу, чтобы он чувствовал, что его любят и ценят несмотря ни на что, каким бы он ни был и как бы себя не вёл. Это не значит, что я поощряю его плохое поведение, нет. Если надо, я накажу и пригрожу. И он об этом знает.

Как бы я хотел, чтобы и мой отец обнял меня и сказал, что любит. Он никогда мне этого не говорил. И никогда не обнимал. Я всегда для него был словно чужой. И сейчас мы с ним общаемся как просто знакомые люди. И мне немного больно, он уже старенький, вот так уйдёт в мир иной и не будет ничего. Уже точно никогда не обнимет.
Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Продолжение темы сухого срыва.

В общем состояние стабилизировалось, чего и следовало ожидать, если не пить. Это кажется, что всё плохо и так будет всегда, на самом деле всё проходит и приходит в норму. Да, радости особой нет, но и печали с грустью тоже нет. Какое-то ровное состояние.
И пусть я не прыгаю до потолка от того, что не сорвался, всё же в душе я спокоен, что остался трезвым и не повёлся на разводы своего внутреннего алкаша.

И вот об этом я и хотел поговорить. О разводе. Эти размышления мне пришли буквально сегодня, когда жена меня везла в больницу. Так получилось, что я "доигрался" со спиной, болела болела и в итоге меня поломало. Да так, что отнялась нога. Вот, езжу в больницу на уколы и капельницы, сидеть не могу, еду лёжа, разложили сиденья в салоне, благо автобус позволяет. И вот едем сегодня и почему-то затронулась тема алкоголя. Не помню почему. Но помню, что супруга говорит, что у неё иногда возникает такое состояние, когда ей охота выпить. В эти моменты у неё розовые воспоминания о кураже, о "отдыхе", о расслаблении и веселье с алкоголем. Ей хочется ощутить вкус пива или вина. Но потом включается омерзение к алкоголю и розовая пелена спадает. И всё. Алкоголя больше не хочется.

К слову, она у меня не алкоголик. Сейчас, в моей трезвости практически вообще не пьёт. Не потому что за меня боится. Потому что сама не хочет. Так получилось, что когда я бросил пить, и жена как-то сама перестала употреблять. Она и не пила то в общем. Но любила выпить немного вина или пива на каком нибудь сабантуе. Но после каждого такого сабантуя она плашмя лежала потом целый день. Даже небольшие дозы в пол бутылки вина выбивают её из колеи. И она как-то сама пришла к тому, что пить и хорошее настроение это иллюзия. Гораздо круче отдыхать полностью трезвым. Хотя, не исключаю, что под давлением социума она не сможет отказаться.

Так вот я это к чему. Если моя жена не алкоголик и ей приходят мысли о алкоголе, находят "розовые" воспоминания, то что говорить обо мне, алкоголике? И у меня ведь тоже самое. Розовые воспоминания, желание расслабиться и отключиться, а после - омерзение. Просто у меня от начала розовых мыслей до омерзения может пройти больше времени, но суть таже самая, я не хочу пить на самом деле.

О спине я в принципе мог бы и не писать. Достаточно было просто написать о разговоре. Но вот какие размышления меня навели с этой болезнью. Она пришла не просто так. Она явилась результатом моего безответсвенного отношения к себе.

12 лет назад я по незнайке работы с тяжестями сорвал спину. И с сорваной спиной продолжал тренироваться до тех пор, пока меня конкретно организм не остановил. Когда полезла грыжа, протрузии, когда невмоготу стало жить, тогда я остановился. Много лет я жил с постоянной болью. Она то затихала немного , то снова возобновлялась. Иногда уходил на больничный.

В принципе, за эти 12 лет я научился жить со своей болезнью и сейчас, лёжа на диване с дикой болью в ноге сами собой провелись параллели между этой болезнью и моим алкоголизмом.

Я иногда задавал себе вопрос. Почему некоторые люди легко бросают пить и живут счастливо, а я нередко возвращаюсь в "розовое" время употребления? Почему другие люди приняли свою трезвость и отвергли пьянство, а у меня даже спустя пару лет иногда возникают желания употребить немного алкоголя?

И вот мой остеохондроз решил эту задачу. Сейчас, когда нога отнимается и немеет я понимаю, что - дальше теперь будет только хуже. 12 лет назад были цветочки, сейчас пошли ягодки.

Я осознаЮ, что если и дальше наплевательски буду относится к своей спине, то не за горами инвалидное кресло.

Поэтому я решил, как только пройдёт воспаление, я начну заниматься спиной. Сделаю это своим образом жизни, буду выделять каждый день немного времени на упражнения, чтобы всегда держать спину в тонусе.

Я уже писал, что тренируясь год назад с целью похудеть я бонусом получил отсутствие болей в спине. Отжиманиями, работой с гирей, бёрпи, упражнения на пресс я хорошо прокачал мышцы кора, что совершенно забыл о том, что у меня болела спина. А потом я бросил тренировки. И болезнь вернулась.

Так вот, что хочу сказать. Сейчас я намерен остановить процесс разрушения. Да, я не знаю каким боком выйдет мне сегодняшняя болезнь. Возможно терапия не поможет и придётся делать операцию. Но даже если так, принято решение в любом случае заниматься оздоровительный физкультурой для спины до конца своей жизни. Я осознаЮ всю опасность положения и понимаю, что дальше тянуть нельзя.

И вот какая параллель получилась с моим алкоголизмом. Я не до конца осознаЮ всю опасность положения. Я как бы понимаю, но где то в глубине души иногда думаю, что я не такой уж и алкоголик. Да, алкоголизм опасен, но не для меня. Я ведь мог пить всю жизнь, когда другие спивались и умирали. А я мог контролировать. И в момент когда я бросил всё не было настолько ужасным. Я мог говорить себе стоп. Проблема была в том, что я пил часто. А уж с дозой проблем не было. Если я установил потолок для себя в максимум 0.7 водки, я его выдерживал.

И наверное этот факт и даёт повод не воспринимать своё пьянство слишком фатально.

Те, кто пил запоями и проср@л много чего в жизни, кто ощутил всю мерзость пьянства бросают легче в том плане, что у них не возникает "розовых" мыслей относительно употребления. Они точно знают, что стоит за первым глотком алкоголя.

Я же не могу знать это точно, а могу лишь предполагать учитывая чужой опыт алкоголиков. Отсюда и все мои качания относительно трезвости-употребления.

И вот осознание этого факта меня навеяло на мысли, почему я так равнодушно отношусь к своей трезвости. По крайней мере не отношусь к ней с трепетом. Как будто знаю, ну сорвусь, но ничего особо страшного не произойдёт.
Нет полного осознания фатальности.

Но права Kit на этом форуме в том, что не обязательно ждать, когда придёт капитальное дно, можно и нужно бросать именно сейчас и чем раньше, тем лучше.

И я очень рад, что 23 месяца назад остановил свою бешеную карусель. Да, я не пропил полностью здоровье, семью, работу, но мне не обязательно этого ждать, чтобы наконец-то бросить. Ровно также, как и необязательно ждать инвалидного кресла, чтобы наконец-то серьёзно начать заниматься своей спиной.

Как то так.
Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Cube, С "ЗАБОРОМ" ТЕБЯ!Привет! dlt-
Чтобы все твои задумки в плане здоровья исполнились!
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 27 авг 2021, 18:19 Мне всегда казалось, что я должен быть лучше, чем есть.
Очень часто отсюда и прорастает алкоголизм, если есть предрасположенность к нему. Нельзя воспитывать детей в духе "ты должен быть лучшим во всем". Это опасно большими бедами для них во взрослой жизни. И я более чем уверен, что гены конкретного человека (родителя) тут совершенно ни при чем.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Мой путь к свободе

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 27 авг 2021, 18:19 Он никогда мне этого не говорил.
Мне тоже, кстати. yes
Cube писал(а): 27 авг 2021, 19:39 кто ощутил всю мерзость пьянства бросают легче в том плане, что у них не возникает "розовых" мыслей относительно употребления.
Не совсем так. Мне оставалось пропить саму физическую жизнь, больше у меня ничего не было за душой. Я чудом этого избежал и остался в живых. Но и у меня появлялись эти мысли. Ведь алкоголизм прописан каленым железом в мозгах. Постепенно его навязчивое присутствие растворяется в красках осмысленно трезвой жизни, но первое время щемящие сердце воспоминания проскальзывали в сознании. Это не вызывало желания выпить (ведь я решил, помнишь?), но сама романтика всплывала в мыслях. Наверно в течении полутора -- двух лет. Может больше. Раз эта хрень взяла меня прямо врасплох. Вот в двух словах цитата того случая:
"… Вчера шел на работу, вспоминая былое и вдруг всплыло в голове отчетливо, как будто я там был прямо сейчас.
1994 год, начало зимы. Это было самое начало моего падения. Нас в диспетчерской распределили на работы (я работал электриком в ЖКХ) и я иду на заявку. Рассвет только-только начинается, еще темно, по сути. Сугробы, все деревья стоят в инее. Вокруг утренняя суета зимнего дня. Я иду в этой зимней полутьме и одна мысль согревает меня — на пути у меня есть Север. Раньше это был ресторан, а в том году была просто столовая, работавшая с восьми утра. Я вхожу, подымаюсь на второй этаж, заказываю 150 грамм водки и котлету на закуску. Не спеша выпиваю и, одевшись, иду дальше по городу. Внутри разливается тепло и уют…
И можете себе представить, у меня возникло острое желание выпить! Когда я себе напомнил, что я алкаш и пить мне ни в коем случае нельзя, сожаление об этом заполнило все сознание. Я, со своим сроком трезвости, таким бешеным анамнезом и таким однозначным отношением к бухлу — захотел выпить!!! А поняв, что мне нельзя — сожалел об этом. И лишь минут через двадцать наваждение прошло. Никаких сильных напрягов это не вызвало, но все же я шел и удивленно думал, как же крепка эта тварь."

Это шел пятый год моей трезвости. Конечно, я бы не выпил ни в каком случае, но это отчаяние было таким настоящим! sx-
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Светлана48
Russia
Академик
Академик
Сообщения: 24101
Зарегистрирован: 31 июл 2019, 22:23
Имя: Светлана
Откуда: Липецкая область

Мой путь к свободе

Сообщение Светлана48 »

Cube писал(а): 27 авг 2021, 18:19 1 год 11 месяцев 1 день
Круто . Классный забор! Поздравляю🥳🥳🥳
Счастье- состояние души, оно внутри нас! gfr-

Я не пью 3 лет 2 месяцев 21 день

Аватара пользователя
Kit
Ethiopia
Профессор
Профессор
Сообщения: 10453
Зарегистрирован: 05 июл 2018, 17:04
Имя: Катерина
Откуда: Москва/Германия

Мой путь к свободе

Сообщение Kit »

Cube писал(а): 27 авг 2021, 19:39 И я очень рад, что 23 месяца назад остановил свою бешеную карусель
Я тоже поздравляю тебя от всей души с красивым и ровным забором! И желаю скорейшего выздоровления. Ты сейчас ещё в больнице?
Но Карфаген должен быть разрушен

Я не пью 8 лет 0 месяцев 19 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Kit писал(а): 28 авг 2021, 08:10 Ты сейчас ещё в больнице?
я езжу туда на уколы и капельницы а потом домой
Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Не думал, что напишу это, казалось всё, приплыл, трезвость обыденна, ничего особенного, чего-то не хватает и тд... Но очень круто всё поменялось в какой-то один момент, буквально перевернулось всё и жизнь снова заиграла красками. Да, краски не яркие, но они мои и в моих силах раскрашивать эту жизнь так, как мне хочется без использования психоактивных веществ.

Дня 4 назад около забора в огороде увидел куст конопли. Всё лето выдирал её ещё молодой, а этот куст видимо пропустил. И он так классно замаскировался, рядом бурьян и он между ним. Куст вырос хороший, добротный. И возникла мысль, собрать макушки и курнуть. Понимаю, что не нравится торч, не то пальто как говорится, но вот нехватка чего-то в жизни так достала, что я решил курнуть и улететь в другую реальность.

А общем вырвал я куст, приволок в гараж и пока не видит жена и сын ободрал его и сложил макушки в коробку, чтоб сохли.

Представлял, что скоро я замучу отраву и курну. Отдохну немного, расслаблюсь. Перезагружусь. От этих мыслей становилось немного приятно, но одновременно с этим возникало отторжение. Зачем я буду курить? Для чего? Мне ведь не нравится это опьянение, я всегда, когда курну, мечтаю, чтоб скорее отпустило ну не моё это, хоть убей.

Но внутри крутились воспоминания молодости, как мы курили подростками, как накуривались в армии, было весело, беззаботно, захотелось вернуться туда, в те ощущения. Ведь чего мне бояться, я на траву не подсяду, наркоманом не стану, в этом абсолютно уверен. Ну не нужна мне наркота по жизни, так, если побаловаться немного иногда.

И в этот раз решил побаловаться. Но вот внутри отторжение идёт и всё тут. Для чего я буду её курить? Что я хочу получить от этого?

Ответа должного не получал. Курну, а там посмотрим, что изменится, станет легче или нет.

Курить как бы я не торопился, ведь это поставит под удар мою трезвость. Да, я не выпью алкоголь, но я один хрен задурманю мозг. Он будет не трезвым, он перестанет быть чистым.

Потом вмешался разум. Курну, а вдруг тест на наркотики придётся проходить? Потеряю права. Потеряю работу. У нас с этим строго. Потом доказывай, что не наркоман. Никто не поверит.

В общем торганулся с собой, что курну в отпуске, скоро в октябре будет, пока буду в отпуске, организм почищу от этой дряни, глядишь и выветрится.


Сижу позовчера, завтракаю, в телефон пялюсь. Выходит на ютубе в рекомендациях ролик Сергея Ивановича, нарколога из Пензы. Периодически смотрю его, хороший мужик, правильные вещи говорит, уважаю его.

И вот этот ролик перевернул буквально всё моё представление о текущем моменте. Мне так глубоко запали его слова в душу, что я ещё не досмотрев ролик понял, я выкину эту коноплю. Она мне не нужна. И так и сделал по окончании фильма. Взял коробку и вытряхнул все макушки в уличный туалет. Не было ни жалости, ни сожаления, была гордость за себя, что я наконец-то понял, наконец-то вспомнил, кто я был раньше и кем. Я вспомнил, как лежал в отходняках и молил бога о прощении, просил его наставить меня на путь истиный, просил избавить меня от тяги. Я тогда ещё не знал, что болен алкоголизмом, просто просил помочь мне.

Я пил так, что с похмелья практически не болел. Не перебирал. Растягивал во времени. С утра начинал, часам к трём или пяти заканчивал. Потом срочно трезвел, пил много воды, ел, спал, потом встречал жену с работы как ни в чем не бывало. Жена догадывалась, но у неё порой не было сил что-то мне говорить. Уезжала на работу рано, приезжала поздно.

Так вот потом снова ложился спать и просыпался ночью в диком поту и бешеным сердцебиением. Бывало виски выпрыгивали, казалось вот вот долбанет инсульт. И в такие моменты меня трясло, я прятал голову под подушку, зарывался в одеяло и молил бога о прощении. Молил его помочь мне в жизни найти правильный путь.

К сожалению я забывал обо всём этом, когда снова начинал пить. Всегда начиналось с чуть чуть. Я всего 30 грамм, говорил себе, для настроения и больше не буду. В итоге весь день на балдежке и ночью снова в трясунах.

На утро всё проходило. Не было головных болей, сердцебиения, была только ужасная депрессия, что каждое утро хотелось пойти и повеситься.

И вот сейчас я вспомнил, я реально вспомнил и понял, что мои мольбы были услышаны и претворены в жизнь. Вот Я, трезвый, относительно здоровый, любимая жена, сын, жилище своё, автомобиль хороший, работа. Кто-то об этом всём мечтает, а у меня всё это есть!!! И есть это у меня всё, потому что я иду трезвым путем, тем, которым меня ведёт бог. В трясучках я просил его указать мне путь, вот он, этот путь, которым я сейчас иду!!! Страшно представить, что произошло бы за эти 2 года, которые я трезв, если бы продолжал бы пить. Я даже представлять не хочу, потому что знаю, хорошего там вообще ничего нет. И будущего там тоже не было. Там вообще ничего не было. Темнота и пустота. И разруха.

Как я мог усомниться в своей трезвости? Как я мог подорвать её? Чем она меня не устраивала? Чего-то не хватает в жизни? Да у меня всё есть, все исходные данные, бери и делай, развивайся, шагай вперёд и не живи прошлым. Всё хорошо. А ведь могло быть всё очень худо. Но я смог, я справился, я выдержал.

Мне очень глубоко зашли слова Сергея Ивановича. Произошёл какой-то внутренний щелчок, резкий, после которого сразу стало понятно, прежним я больше не стану. Мне это не нужно.

Я не запрещаю себе пить или курить траву, мне это реально не нужно.

Ведь я мог покурить. Реально мог и в плане зависимости мне бы ничего не было. Но я понял, что мне это не нужно. Как и не нужен алкоголь.

Сергей Иванович привёл пример. Вот алкоголик, 45 лет, мог бы прожить до 95 лет. Приходит смерть с косой и чик, 50 лет отлетает. Алкоголик зачем, почему? Постой, я хочу всё исправить!!! А смерть ему, эти 50 лет тебе абсолютно не нужны. Сколько у тебя было предупреждений? Сколько звоночков было, чтобы бросить пить? Не внял? Тогда получай, что заслужил, твоё время вышло.

И ведь есть смысл в этих словах. Сколько звоночков было у меня, не счесть. Потом уже не звоночки были, колокола били, а я всё не слышал. Всё тянул, думал как нибудь само рассосётся. Не рассосалось ничего само, пока сам не взял и не бросил.

Да, тогда мне казалось, что бросаю по принуждению, что не допил свою цистерну, хотя по факту, в этой цистерне камнем шёл на дно. Смерть была рядом, совсем рядом, я это помню. Неважно каким образом, от болезни поджелудки, сердца, в пьяной аварии, драке, в банальном шатании тела и случайном ударе головой о что нибудь острое… И если бы я продолжил бы пить и не бросил 2 года назад, она бы чиркнула косой и сказала, я вижу тебе абсолютно не нужны твои дальнейшие 40 лет. Смысл их жить, если ты постоянно пьяный? Для чего тебе жизнь, скажи? Жизнь надо ценить, а ты её безжалостно пропиваешь. Если ты недоволен жизнью, я забираю её у тебя. И ты ничего не можешь теперь поделать, время предупреждений вышло.

Знаете, когда я только только бросил, всегда думал о подобном. Где-то подсознательно я знал, что бросил последний раз в своей жизни. Больше таких раз уже никогда не будет. Если начну пить, это будет началом реального конца. Но я выбрал жизнь. А сейчас я подтверждаю, я люблю эту жизнь и проживу остаток своего положеного времени в трезвости.





У моей супруги мать умерла примерное в это же время, 45 лет. Цирроз печени. До смерти около года уже не пила. Но время предупреждений вышло и это уже не спасло. Я помню то раннее утро, когда мы собирались в больницу навестить её маму, зазвонил телефон супруги и ей сообщили, что этой ночью её матери не стало. Я помню как сидела супруга и от бессилия плакала, было очень больно за мать за то, что она сделала. За всё её бессилие, за всё её нежелание что-то исправить в этой жизни. Бросила пить тогда, когда уже отказали ноги. Долго болела, была надежда, что выздоровеет, но судьба распорядилась иначе, потому что время предупреждений вышло...
Аватара пользователя
Ольгааа
Russia
Профессор
Профессор
Сообщения: 10293
Зарегистрирован: 22 сен 2018, 13:09
Имя: Ольга

Мой путь к свободе

Сообщение Ольгааа »

Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.

Я не пью 8 месяцев 23 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Cube, спасибо за пост! И за видео!
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Ekaterina80
Russia
Доцент
Доцент
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 15 ноя 2020, 00:17
Имя: Ekaterina80
Откуда: Волгоград

Мой путь к свободе

Сообщение Ekaterina80 »

Ольгааа писал(а): 08 сен 2021, 02:19 Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.
Да гори она синим пламенем ...с ее полезными свойствами
Выбор всегда за мной

Я не пью 25 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Мой путь к свободе

Сообщение Cube »

Ольгааа писал(а): 08 сен 2021, 02:19 Бедная, черт знает в чем обвиненная конопля... В ней столько полезных свойств.
мак тоже полезный. Но кто-то использует его в совершенно других целях. Даже до петрушки добрались уже. Ну везде эти наркоманы найдут свой рай, даже в петрушке, которую любой огородник садит в качестве приправы к блюдам, но не как приправы к жизни)))
Аватара пользователя
Rediska
Honduras
Доцент
Доцент
Сообщения: 8893
Зарегистрирован: 04 июл 2018, 02:56
Имя: Светлана
Откуда: Харьков

Мой путь к свободе

Сообщение Rediska »

Cube, знаешь, вот ведь прям горжусь тобой! Да, мог пыхнуть, но не стал. И тут тебе этот ролик подкинули неспроста и ты его понял так, как было задумано. Респект, Вов. Не меняй трезвую голову ни на что! yes yes
Закрыто