Сама не справляюсь

[Крис]

Kit, Soberbender, В очередной раз благодарю вас за отклик и советы! И Лене-Лисе тоже! Я в какой раз удивляюсь... Люди к психологам, другим специалистам ходят, и частенько безрезультатно, вернее даже с отрицательным результатом в виде немалых финансовых трат. А тут такое счастье привалило - ты алкоголик, нашел такой сайт, познакомился с такими людьми, и теперь хоть каждый день по проблеме любого масштаба получаешь по-настоящему квалифицированную помощь бесплатно. Какое счастье, что я алкоголик и нашла вас. Катя, тебя, как обычно, еще не раз перечитаю, буду осмысливать. У меня уже возникает проблема в том, что, читая дневники, темы, я неоднократно встречала такие советы и размышления, которые бы мне надо в какую-то папку отдельно собирать, как полезные для жизни, и перечитывать их при необходимости. А теперь я их и найти-то не всегда могу, забываю, где видела. Ладно, это размышления вслух. Спасибо!

[Evgeny]

отдельно собирать,

Крис, мне тоже этой фичи не хватало. Я выходил из положения так: выделяешь нужный текст -- поделиться -- и высылаешь к себе в телеграм или вайбер в заметки, там прям текст со ссылкой на него остаётся.

[Крис]

Evgeny, Привет, Женя! Спасибо! Буду иметь ввиду.

[Cube]

А тут такое счастье привалило - ты алкоголик, нашел такой сайт, познакомился с такими людьми, и теперь хоть каждый день по проблеме любого масштаба получаешь по-настоящему квалифицированную помощь бесплатно

Да, так и есть. И это очень здорово оказывается. Я вообще в начале трезвости познакомился с человеком женщиной, который мне очень хорошо помогал , который вместе со мной рос и который сейчас вообще ведёт блоги по изменению жизни, проводит тренинги, семинары, которые не просто хобби, а средство к существованию.
В начале трезвости я частенько размышлял, какие же всётаки алкоголики замечательные люди. У меня всегда было о них отрицательное мнение (себя я никогда к алкоголикам не причислял), алкоголик это бомж с помойки был в моем понимании. И когда я увидел, что алкоголики могут быть совершенно другими людьми, честно был в шоке. Ещё бОльший шок я испытал, когда увидел сколько женщин алкоголиков на свете. Были и наркоманки. И я поражался их желаниям выйти в трезвую жизнь, заводить детей, казалось бы уже конченые люди судя по их исповедям, но нет, тяга к жизни снова возвращалась их в строй нормальных людей. И поражался интеллекту этих людей. Очень грамотно рассуждают, излагают свои мысли, помогают советами другим алкоголикам.

Как сейчас помню совет одной девушки наркоманки-алкоголика, который очень хорошо помогал мне в самом начале трезвости. "Если возникшая проблема или ситуация требует принятия алкоголя - это однозначно зов зависимости."
Обычному человеку нет нужды заливать ситуации алкоголем, это делает только алкоголик.
Kit правильно написала, алкоголик напьётся даже от чьего-то косого взгляда.
Помню как после работы меня по пути домой остановили менты. Были в штатском. Сунули удостоверение в лицо, обшманали всего. И это меня так расстроило (обидело), что дома я нажрался. Я увидел в этом огромный стресс. Сидел в одиночестве, пил и гонял мысли о ситуации, как они поступили, как мне можно было бы поступить, что я неправильно поступил, что они нарушили закон и тд и тп.

[Крис]

Cube, Владимир, привет!

я частенько размышлял, какие же всётаки алкоголики замечательные люди.

Сейчас я эту стадию прохожу.

Очень грамотно рассуждают, излагают свои мысли, помогают советами

Повторяюсь, что мне нужно уже папку создавать и аккумулировать многие ваши советы, и не только на тему болезни.

"Если возникшая проблема или ситуация требует принятия алкоголя - это однозначно зов зависимости."

Поздно все понимаешь. Ранее я была ЕУ, почти каждый день по полбутылки сухого вина, а то и по целой. Потом решила бороться и стала делать перерывы. Но каждый раз я понимала, что это не навсегда. Вот как-то раз был у меня перерыв 2 месяца 4 дня. Все вроде было нормально, даже сильной тяги все это время не ощущала. И вдруг в один день случилась большая неприятность у коллеги. Все собрались, начали причитать, естественно первое решение - сходить в магазин, бросать работу, собираться и обсуждать случившееся, жалеть коллегу. И вдруг я почувствовала чуть ли не радость, хотя, наверное, ее родимую. Ведь у меня теперь ТАКАЯ причина, наконец-то я заслуженно могу выпить со всеми. Выпили, проблема естественно не рассосалась, мы ничем никому не помогли, так, языками почесали на затасканные темы. На следующий день я (вернее, не я), естественно, сама с собой рассуждала так: "Ладно, все равно выпила, перейду на некоторое время на ЕУ, как раньше, отведу душу, а потом опять брошу. Нагрузка на работе не запредельная, скоро отпуск. Поэтому даже если с утра будет мутновато - перетерпеть можно". Еще неделю ЕУ, потом опять бросила на какое-то время. Но не тут-то было вернуться к прошлому ЕУ по полбутылки сухого белого. Болезнь поумнела, она чувствует, что я начала борьбу и скоро опять брошу, поэтому сначала у меня бутылка сухого стала заканчиваться через 1,5 часа после прихода с работы, и мне приходилось идти еще, а потом "душа" коньяк стала требовать. Поэтому в этот раз я "еле ноги унесла" с этого срыва, чтобы никто ничего не заметил и совмещая с работой. Дальше опять воздержания на какие-то месяцы и снова срыв, только условия становились все жестче. Вино уже было забыто, его не хватало... Я напиться не могла в каждый срыв. Как в афоризме. "Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась..." В общем как у всех, законы болезни одни. Наверное, только Kit другая. А я... Вроде не дура, но надо же до такого возраста дожить, чтобы начать грамотно с проблемой разбираться. Ладно, мысли вслух, на память.

[Kit]

А тут такое счастье привалило - ты алкоголик,

А я всегда говорила - большое счастье, что я алкоголик))) А то бы жила, не задумываясь.

[Kit]

В общем как у всех, законы болезни одни. Наверное, только Kit другая

Не, моей горделивой душонке, конечно, приятно быть другой))) Но в этом плане я не знаю, чем отличаюсь. Я пила 16 лет подряд каждый вечер по ведру пива. Пиво становилось всё более дешёвым, даже при том, что деньги как бы есть. Но я не считаю эти деньги моими, поэтому совестно пропивать. Были времена, когда я хотела похудеть и заменила пиво на вино, разбавленное минералкой - это такой национальный напиток в южной Германии. Уговорить за вечер литр дешёвого белого вина было нормой. Скорее и полтора. Я только никогда не пробовала завязать. Мне было обидно и жаль расставаться с таким катализатором счастья.
А законы болезни у меня те же самые. Дикая нечистая совесть. Спрятанные бутылки. Утренние издевательства над собой в попытках поставить себя вертикально и пободрее, чтобы никто не заметил, как меня плющит. Твёрдое намерение сегодня выпить совсем чуть-чуть. Которое, конечно, опять оборачивается ведром пива.

Если ты имеешь в виду, что я другая, поскольку бросила с первого раза, так это просто случайность. Я всю жизнь с чем-то расставалась. Не нарочно. Но вот то из Моссквы уехала и оставила там всю жизнь. То в Германии родила дочку и рассталась со свободной и лёгкой жизнью. Вроде только влилась в жизнь местечка, где мы жили, тут дом купили, переехали, опять всё заново. На новом месте я снова завела друзей, построила наш дом, вычистида сад. Я дом очень любила. И тут бац - командировка в Мексику на 4 года. Все эти расставания здорово дрессируют. Так что лишиться всего лишь какого-то химического вещества уже не так страшно.

И всю жизнь искала инструкции и объяснения, если знала, что не разбираюсь в деле. Так же и с трезвостью. Пошла искать инструкции и нашла книгу Стеценко. А там рецепт - общайся с единомышленниками. И я по рецепту зарегистрировалась на Трезвеем. И там уж всё объяснили.

Ну, может быть, я ещё сама себя взяла "на слабо". Мне перед бросанием многие небольшие обстоятельства как-то приподняли самооценку. И мне нравится быть кремнём)) Хоть я и не кремень ни разу, но нравится, когда обо мне так кто-нибудь с удивлением думает.

Одна очень хорошая подруга поссорилась с мужем из-за курения. А я как раз опять курила. И она со мною за сигаретой очень возмущалась, как это муж смеет так ограничивать её свободный выбор. А я возьми, да и ляпни - "Слушай, но мы же для удовольствия курим. А если курение столько неприятностей приносит, то мы лучше бросим, нам же мужья дороже". И потом эта подруга ухитрилась рассказать об этом разговоре, как о каком-то необыкновенном духовном поступке, типа я вот так просто и без кривляний могу решить проблему. Вообще-то я потом ещё 2 года курила))) Но её похвала сильно запомнилась. Мне приятно было думать о себе так, как она говорила. Поэтому по части алкоголя пришлось отвечать за свой базар.

Таким же похожим образом мои несуществующие качества отмечали ещё несколько других людей, мнение которых мне было важно. Мною легко вот так манипулировать)) Приходится держать фасон, приводить себя хоть чуть-чуть в соответствие с хорошим обо мне мнением. И главное - начинаешь верить, что раз они так думают, так может и правда я могу? Они же явно не дураки. А когда эти же люди что-то об излишней пьянства высказывают, тут уж мимо ушей не пролетит.

А так - полностью всё как по нотам. Картина зависимости, как в учебнике.

[Kit]

, но надо же до такого возраста дожить, чтобы начать грамотно с проблемой разбираться.

Хороший возраст. Наоборот - самый подходящий. Раньше проблема не была так остра, здоровье и разум никак не страдали, всё было удобно. Раньше у тебя были другие задачи. А сейчас самое то. Пока не случилось ничего особо страшного.

[Kit]

получаешь по-настоящему квалифицированную помощь

Вот только квалификации у нас нету никакой))) Все наши советы имеют только одну верную квалификацию - желание поддержать товарища и поделиться теми хитростями, которые вроде помогают нам самим. Но они могут вовсе и не подходить кому-то ещё.
Собственно, главный смысл всего этого - ты сама думаешь и ищешь варианты ответов. Ты осознаешь происходящее, разбираешь свои эмоции. Грузить этим всем своих близких - дико и невообразимо. Они не вынесут. А форум как раз отлично для этого подходит, форум перегрузить невозможно, тут какая-то другая химия переработки проблем. Это ни для кого не работа.

[Soberbender]

теперь я их и найти-то не всегда могу

Крис, еще ты можешь кликнуть по нику пользователя (в данном случае Кати) и нажать "Перейти в профиль". Справа внизу на компьютере и просто ближе к низу на телефоне в Статистике есть пункт "Всего сообщений". И там будет "Найти сообщения пользователя". Жми на эту ссылку и тебе предоставятся ВСЕ сообщения Кати (не целиком, а начала сообщений. Чтобы прочитать полностью сообщение в теме, где оно написано, нажми "Перейти к сообщению".

Если возникшая проблема или ситуация требует принятия алкоголя - это однозначно зов зависимости

Володя, я пишу об этом здесь всё время. ТЫ САМ не можешь захотеть пить снова, потому что ты понимаешь, что это для тебя будет значить. Залить пойло в себя тебя призывает зависимость. А ты лишь решаешь -- пойти на поводу у болезни или нет.

квалификации у нас нету никакой

Кать, у нас одна квалификация -- алкоголики высокого класса, заимевшие желание и принявшие решение жить, наконец, трезво.

[Cube]

Володя, я пишу об этом здесь всё время. ТЫ САМ не можешь захотеть пить снова, потому что ты понимаешь, что это для тебя будет значить. Залить пойло в себя тебя призывает зависимость. А ты лишь решаешь -- пойти на поводу у болезни или нет

Валентин, у меня задачка теперь посложнее выглядит. Теперь беспокоит не столько сам зов, сколько почему так происходит? И точно ли это тяга?
Видишь ли, на такие размышления я нарываюсь всё чаще потому, что есть ощущение нехватки чего-то. И это все 2 года. Не конкретно конечно все 2, были времена настоящего счастья и свободы, но теперь взрослея я понимаю, что те времена были просто некой эйфорией трезвости. Эта эйфория и позволяла мне не чувствовать внутреннюю боль.

А теперь эйфории от трезвости нет, я просто живу эту жизнь, она мне нравится, но внутри какая-то тихая боль и я не знаю что это. И от этого незнания голова кругом идёт. Но чего-то не хватает это точно. Я курить частенько хочу. Хотя повторюсь, я бросил 12 лет назад, безвозвратно. 10 лет я прожил в спокойствии, радости и свободе. Но когда бросил пить 2 года назад, захотелось курить. И сейчас охота покурить. Ломок нет, действия я тоже полагаю не будет, но как факт само желание есть. Просто я знаю хорошо эту заразу, очень хорошо. И возвращаться к ней боже упаси. Причём страха начинания нет. Есть осознание и убеждение, что оно мне не нужно. Я могу покурить хоть сейчас, только зачем? Для чего?
И интересно, что с алкоголем всё тоже самое, те-же самые вопросы, но вот полного убеждения, что оно мне не нужно, нет.

Где-то несвобода в душе, ощущение нехватки в жизни, какой-то голод внутренний, я не знаю как объяснить своё состояние. И возникает желание проверить. Выпить, чтобы понять, что это не было тебе нужным. Что ты ошибся в чувствах. Но за эту ошибку нужно будет дорого заплатить, двумя годами трезвости и последующим тюремным заключением в алко рабстве.

Поэтому ищу ответы без привлечения алкоголя или каких то других веществ типа конопли и никотина.

И вот что интересно, покурить, чтобы проверить у меня желания не возникает. Что мне проверять, если я знаю как офигенно жить некурящим и как офигенно я жил все 10 лет пока не бросил пить. Поэтому сомнений нет, никотин тут точно ни причём. Возникает просто желание покурить, как заполнить пустоту что-ли, не знаю.

А вот с алкоголем наоборот, хочется проверить, точно ли мне его хочется. Но естественно понимаешь, что проверка на самом деле глупая. Итог проверки то я знаю точно.

Написал Стеценко недавно, как мог объяснил ему свою тягу, пишет, что нужен мне третий шаг.
https://notdrink.ru/threads/kak-mne-izb ... gi.45576/

Я то всё понимаю. Надо, сделаю и пройду. Просто удручает, неужели теперь всю жизнь эту боль носить? Технология АА как-то излечения не предусматривает, не пьют сегодня каждый день до самой смерти. А я свободы хочу. Истиной свободы.

[Soberbender]

какая-то тихая боль и я не знаю что это

У меня этого не было, я сразу включился в трезвость. Нет, меня периодически слегонца накрывало ощущение потерянной алкогольной "романтики", но я точно понимал, откуда это. Ведь тот я, который настоящий, трезвый, нив коем случае не хотел пить. Но иногда появлялись вот такие грустные нотки, что я что-то все-таки потерял, что я упускаю то "волшебство", которое мне алкоголь давал в детстве и юности.
Но тут же я вспоминал ЗНАНИЯ, которые у меня есть и отчетливо понимал, что к тому волшебству я не вернусь уже никогда. Это невозможно. Я давно пропил то состояние медиаторной системы, когда от наркотика появлялся истинный кайф. Я знаю, что если вдруг сойду с ума и выпью, я не получу и миллионной доли того "счастья", которое я получал от алкоголя 30-35 лет назад. Это невозможно по всем биологическим законам.
Отсюда у меня складывается впечатление и уверенность, что все-таки это не я думаю о "потерянном". Это зависимость вкладывает мне эту обманку в сознание, чтобы в очередной раз попытаться сломать мою защиту.

Я могу покурить хоть сейчас, только зачем? Для чего?

То же самое у меня по отношению к этанолу. Для чего мне это нужно? Как я написал выше, я ТОЧНО ЗНАЮ, что никакого кайфа не получу. Тогда в связи с чем мне следует снова сломать, разрушить свою жизнь?

И возникает желание проверить. Выпить, чтобы понять

Володь, ты и так все понимаешь. А вот зависимость так и будет тебя раскручивать на эту "проверку" и это " понимание". Ей это нужно, а не тебе. И это видно невооруженным взглядом. Ей нужно вернуть тебя в бухло, потому что это её работа, она для этого и существует на свете -- уничтожать своего носителя, держа его на поводке.

с алкоголем наоборот, хочется проверить

Ну конечно, зависимость от алкоголя значительно глубже интегрирована в сознание, мировосприятие и образ жизни. Поэтому и отрываться от неё значительно сложнее. Только повторюсь -- это не тебе хочется что-то там проверить. Это зависимости хочется, чтобы ты вернулся к этанолу.

нужен мне третий шаг.

Я не знаю, однозначно нужен он или нет, но я его сделал.

неужели теперь всю жизнь эту боль носить?

Думаю через год другой ты будешь думать совершенно по другому. особенно если сделаешь полноценный третий шаг и будешь использовать еще что-то из инструментов АА.
Если ты не углублялся в суть программы -- попробуй. Прочти и то, что посчитаешь нужным -- используй. Хочешь, вместе обсудим. Хотя напомню еще раз -- я не ААшник, я сочувствующий и пользующийся этой методикой, алкаш.

[Kit]

А я свободы хочу. Истиной свободы.

Вона чего захотел))) Я так понимаю, что при жизни истинная свобода не предусмотрена проектом))) Наши базовые и как бы животные что ли начала всегда будут тянуть нас в разные свинства. Разве не хочется заиметь побольше всего клёвого и красивого? Разве не хочется скрыть свои промахи враньём? Разве не хочется обвинить других в своих неприятностях? Ударить кого-то в гневе. Изменить партнёру втихаря. Отомстить самой зверской местью. Список не полный. Но просто поползновения такие бывают же в душе?
Однако мы не поступаем так, как хочется внутренней зверушке. Человеческая надстройка накладывает вето на любые такие поползновения. Пожалуй даже правильнее сказать - программа, прописанная в нас Богом, накладывает вето. А смесь из этих двух ценностных эпостасей и есть человек.

Свободы в этой конструкции не много. Самая малость там свободы. Только один маленький выбор нам остаётся - кого послушать в каждой конкретной ситуации - зверюшку или Бога? Но вот эта свобода у тебя есть всегда и в полной мере. И зверюшка далеко не всегда плохая, поэтому выбор делать трудно. И убивать зверюшку нельзя - это же важная часть нас! То бишь освободиться от зверюшки при жизни точно нельзя. И она всегда будет что-то подкидывать такое, мало духовное. Так что желание свободы тут совершенно бесполезно.

Есть только свобода выбора. Да и то, человек подвержен такому мощному влиянию внешних обстоятельств, что часто не в силах услышать Бога.

[Kit]

неужели теперь всю жизнь эту боль носить?

А почему ты так связываешь эту боль с алкоголем? Ты же просто снимал приступ боли бухлом. Ты затыкал пустоту таким способом. Сейчас способ отменён и надо чем-то другим учиться затыкать. А пустота и боль, мне кажется, есть у каждого человека. Только не все их ощущают. Многие придумывают способы не чувствовать их.

У меня получилось примерно так. Я поняла, что мне вовсе не назначено постоянно чувствовать себя прекрасно. Что цель моего существования - вовсе не получение максимального уровня счастья и кайфа. Что цели я не знаю, но вот то - точно не цель. И тогда становится ясно, что от пустоты и боли прекрасно помогает дело и люди, с которыми ты это дело делаешь. А чтобы конкретное дело не казалось недостойным и не существенным, я вспоминаю мысль, что любую работу следует делать, как для Бога.
Поэтому сейчас вот встану и пойду кухню приводить в чувство - там вчера тыкву для Хэллоуина пытали)))

[Kit]

но внутри какая-то тихая боль и я не знаю что это

Я теперь думаю, что боль и пустота - это наш двигатель))) Когда их вдруг чувствуешь, невозможно сидеть на месте. Приходится начинать что-то делать. Это внутреннее беспокойство, ощущение, что что-то не так - отличное топливо. Главное - не глушить его и не разбазаривать на блуждания по сети))

[Evgeny]

тыкву для Хэллоуина пытали

Кать, что вы с мякотью тыквенной делаете? Я правильно ведь понял, что вы кожуру готовили для праздника?
Я с некоторых пор очень полюбил тыкву, везде ее толкаю: и в каши, и в пирожки, и даже с яичницей жарю

[Cube]

Я с некоторых пор очень полюбил тыкву, везде ее толкаю: и в каши, и в пирожки, и даже с яичницей жарю

я с тыквы сок делаю. Для этого и выращиваю её. Какие нибудь сладкие элитные сорта.

[Evgeny]

сок делаю

Да, сок хорош. А жмых? Жалко же выбрасывать

[Cube]

Володь, ты и так все понимаешь. А вот зависимость так и будет тебя раскручивать на эту "проверку" и это " понимание". Ей это нужно, а не тебе

А мне всегда приходится делать выбор в сторону трезвости. Хочется без выбора, просто жить.

А почему ты так связываешь эту боль с алкоголем? Ты же просто снимал приступ боли бухлом. Ты затыкал пустоту таким способом. Сейчас способ отменён и надо чем-то другим учиться затыкать

Почему то об этом я и не думал) Возможно это так, но как найти чем заполнить пустоту. Заполнить так, чтоб она была заполнена. А не так, чтобы мне каждый день чем-то её заполнять, что я и делаю в общем то. Просто заколебался. Понимаю, что каким то не тем путем иду. Вроде занимаюсь чем-то, нравится, но только остановлюсь, снова пустота.

Это внутреннее беспокойство, ощущение, что что-то не так - отличное топливо

У меня это сразу ассоциируется с отсутствием алкоголя.

И тогда становится ясно, что от пустоты и боли прекрасно помогает дело и люди, с которыми ты это дело делаешь

Я всё это понимаю и делал так. Но как говорил выше, это бесконечный бег. Пока делаешь, пока стремишься, всё хорошо. Стоит остановится, всё, снова пустота.

[Cube]

Да, сок хорош. А жмых? Жалко же выбрасывать

у меня нету жмыха. Сок с мякотью. Я его не выжимаю. Я его варю. И в блендере измельчаю. Делаю также с добавлением моркови или кураги, лимон добавляю или кислоту лимонную и сахар. Вся семья пьёт с удовольствием.