Мой дневник

[Soberbender]

как начать что то ему исправлять

А что ты можешь ЕМУ исправить в жизни? Он сам-то хочет что-то менять?

[Счастье]

читай Евангелие так все есть ответы

она не верит святому писанию
Паша,чтобы увидеть что там написанно,надо чтоб было очень больно и страшно

[Счастье]

Он сам-то хочет что-то менять?

я не разговариваю на эту тему
Считаю бессмысленно.. только нервы теплю
Когда сам прийдет,попросит помощи..думаю Бог даст мне мысли

[Светлана48]

Евангелие

Спасибо, мне есть итак горы книг нужных для чтения и опять же она написана людьми такими же как ты и я и возможно Алкашами
Вот если б это была не книга а что-то не обычное написаное золотыми буквами и в 1 экземпляре в музее где-то.... Может быть

Ладно на эту тему высказываться прекращаю. Моё мнение отличное от вашего. Ну так бывает)

[Soberbender]

а что-то не обычное написаное золотыми буквами и в 1 экземпляре в музее где-то

Ох, Светик.

[Счастье]

Ох, Светик.

все надеется на чудо чудное
А все до невозможности просто,чудо в нас самих

[Светлана48]

чудо чудное

Диво дивное ага
Да не я уже не надеюсь, надеялась бы на чудо как раз ходила б молилась и надеялась что Бог снизайдет и мои мечты исполнит, а нет Я САМА . своими ножками криво косо ползком на последнем сдохе с желанием да пошло оно всё на куй... Но нет. Ползу со своей скоростью не надеясь ни на вс ни на богов ни на кого. Только на себя.
Как могу и что могу то и делаю чтоб вытащить себя и очистить свой мозг от дерьма

[sableson]

Светлана48, в Ватикане есть золотом написаное. Поедь прочти, это будет думаю не только для тебя необычно но само действие будет необычно даже для меня. А то что оно написано золотом мне не необычно. Для меня золото это кусок железа такой же как консервная банка или алюминий. Кстати было время когда алюминий стоил дороже золота

[sableson]

Ох, Светик

[sableson]

Счастье, для меня не надо было чтобы увидеть что там написано страх и боль. Для меня нужно было просто желание понять , и желание разобраться в написанном . Разбираюсь , читаю . Спрашиваю людей их мнение . Думаю, рассуждаю и делаю для себя выводы

[Счастье]

для меня не надо было чтобы увидеть что там написано страх и боль

у меня по другому

[sableson]

другому

так понятно . Всë у всех по разному

[Светлана48]

Ватикане есть золотом написаное. Поедь прочти, это будет думаю не только для тебя необычно но само действие будет необычно даже для меня. А то что оно написано золотом мне не необычно. Для меня золото это кусок железа такой же как консервная банка или алюминий. Кстати было время когда алюминий стоил дороже золота

Паша ну это ж человеком, а ты опять придрался к слову золоту, а суть моих слов и не понял)

[Cube]

Да не я уже не надеюсь, надеялась бы на чудо как раз ходила б молилась и надеялась что Бог снизайдет и мои мечты исполнит

Очень глупо и наивно считать, что богом можно управлять. Что если ты будешь хорошим, то тебе за это будут плюшки, а если плохим - оплеушки)))

То, что ты не видишь никакой помощи говорит лишь о том, что ты её просто не видишь. Жизненый девиз, что ни делается - делается к лучшему, очень сильно облегчает жизнь и освобождает от лишних ненужных движений.

, а нет Я САМА . своими ножками криво косо ползком на последнем сдохе с желанием да пошло оно всё на куй... Но нет. Ползу со своей скоростью не надеясь ни на вс ни на богов ни на кого. Только на себя

Ну вот скажи, как бог может начать помогать тебе, если ты ему же и говоришь - я сама.
Бог создал нас как самостоятельных личностей и дал нам всё, что нужно для жизни и развития. За 4000 лет мозг человека нисколько не изменился. Проводился эксперимент, где грудного ребёнка из первобытного племени взяли в современное общество и этот ребёнок нисколько не отличался в развитии от остальных современных детей.

Чтобы бог начал помогать, нужно признать себя больным, признать в себе поломки. Но бог не станет исправлять поломки тотчас же. Иначе в мире настал бы хаос, если богом можно было бы так управлять. Всё происходит по каким то непонятным и неведомым законам и правилам, но ясно одно, всё, о чём просится исполняется, но происходит с некой задержкой. Нематериальный мир инерционен. Долго разгоняется, но потом обязательно догоняет.

Если хочешь быстрого результата, тогда бери и делай. Бог для этого создал все условия. Не устраивает что-то, возьми и сделай как надо. И СРАЗУ получишь результат своих усилий, хотя конечно он не всегда может тебя устраивать потому, что в мире не только ты и твоё эго, но также есть и другие люди со своими желаниями и амбициями, с которыми тебе приходится конкурировать.

Лично я начинаю понимать, что САМ я ничего не могу. Проявляя своеволие я в основном делаю только хуже. Так было всю жизнь. Но сейчас я всё же прихожу к тому, что своеволие отключаю и доверяюсь течению жизни как оно есть. Нет, я конечно в лодке и в руках у меня вёсла, но я не пру против волн и ветра, а просто плыву в нужном направлении.

[Светлана48]

Cube,
Я оставила эту тему тем более щепетильная хто религия, как и политика.
У каждого своё мнение и путь. И ладно.
Я своё видение не навязываю, но могу сказать одно если на работу не пойдёшь, то хлеб тебе и Бог в хлебницу не положить, а ты заработаешь и купишь. Так что
На этой ноте тему оставлю

[Cube]

но могу сказать одно если на работу не пойдёшь, то хлеб тебе и Бог в хлебницу не положить, а ты заработаешь и купишь

Так то это так. Никто не обещает, что ты лежишь в гамаке днями, а холодильник сам собой наполняется.
Но всё же весь этот мир и всё в нём создано великим программистом, это глупо отрицать, если начать углубляться в мелочи, из которых состоит мир. Само оно это всё точно не могло взяться из ниоткуда.
Так что за туже буханку хлеба, которую ТЫ САМА сходила и купила в магазине, нужно благодарить бога. По его великой милости ты можешь сама передвигаться и по его великой милости имеешь средства на покупку. Могла бы ничего этого не иметь. Миллионы людей живут хуже чем ты, поэтому нужно быть уже благодарным за то, что у тебя есть.
Но я тебя понимаю. Сам был такой. Просто с годами приходит мудрость и мыслишь совершенно иначе.

[Cube]

Так что за туже буханку хлеба, которую ТЫ САМА сходила и купила в магазине, нужно благодарить бога.

И кстати таже буханка хлеба состоит из ингредиентов , которые создал великий программист. Пшеница, рожь, соль, вода, дрожжи.
Мы должны быть благодарны за возможности, которые существуют на нашей земле. Представь, если бы жили на луне. Кроме камней ничего нет. А на земле есть всё, чего душа пожелает.

[sableson]

суть моих слов и не понял)

Света понял я все и уже давно . Знаешь как говорят в окопе под минометным огнем атеистов нет. Ну или когда колонна по дороге едит на Москву

[sableson]

если на работу не пойдёшь, то хлеб тебе и Бог в хлебницу не положить,

а вот положит если даже на раб оту не ходить. Просто надо выйти утром рано в поле встретить солнце и посадить зерно в землю. Вырастит колос и будет хлеб. Если к этому действию относиться с любовью , без страха и без слов из трех букв куда все должны пойти, то хлеб вырастит вкусный . А кому то чтобы выжить в этом мире нужна работа и много работы и очень работы денежной и даже сверх того . И иногда они не хотят даже на этой работе работать. Хотят все и сразу . При этом сами как ты говоришь попу от дивана отрывать не хотят. Да Бог не пролетает между жопой и диваном , потому как Всемогущий и Огромный

[Cube]

Счастье не цель, счастье - путь.
Я часто в трезвости слышал эту фразу, но прочувствовать это не мог.

Я вообще совершенно не понимаю, как и куда делись мои три года, которые я недавно прожил. Я не верю, что прошло три года, честно не верю. Нет ощущения, что они были. Как будто это был сон, а не жизнь в 1000 дней.

Я офигеваю от того, как остановилась моя жизнь в той трезвости. Сколько начатых и брошенных дел накопилось за всё это время. И теперь я потихонечку разгребаю эти завалы.

Да, мои три года с одной стороны прошли не зря, я многое узнал и многому научился, во многом вырос. Но с другой стороны я застрял и топтался на одном месте в своей жизни. Не мог рвануть, что-то держало, что-то не отпускало, что-то тянуло назад.

Сейчас как будто пелена с глаз спала, я стал видеть то, что не видел раньше из-за своего компульсивеого мышления и поведения. Все эти начатые и брошенные дела были следствием компульсии, я хватался за всё и сразу, пытался обьять всё в своей жизни, не успевал, бросал дело и брался за новое, так как на данный момент это становилось важнее чем то, так постепенно и оброс недоделками и незавершёнными задачами. Всё это выбивало из сил и отбирало энергию. Я не знал как жить дальше. Я не видел выхода. Мне казалось я так и буду вечно чем-то занят и очень мечтал переделать все дела и наконец - отдохнуть.

Но дела не заканчивались. К моим личным желаниям, хобби и существующим заботам и хлопотам добавлялись новые желания и новые заботы и хлопоты.

Так ещё получилось, что перед трезвостью в три года я купил частный дом в селе. Когда покупал, на многое не обращал сильного внимания. Видел конечно что там что-то не так, здесь неправильно, но настолько было сильным желание иметь своё жилье, что все сигналы мозга о недочётах я парировал мыслю - я всё сам сделаю как надо.

А когда начали жить и обживаться, вообще повылезло очень много подводных камней, которых сразу и не видно было. Но и здесь я конечно себя успокоил, придёт время, я всё сделаю.

Только вот время шло, а дела стояли на месте. Ну или почти на месте. Потому что к существующим хлопотам добавлялись новые и новые и я чувствовал себя хомячком, который бегает в колесе и не может остановить этот свой бег.

Так вот и прошли мои три года трезвости в заботах и хлопотах, которым не было ни конца, ни края.

Сейчас оборачиваясь назад я вижу много ошибок, которые совершал все эти годы. Неудивительно, что меня "штырило", потому как я взвалил и продолжал взваливать на себя новые и новые задачи сверх тех, которые уже были. Голова буквально распухала и взрывалась от обилия задач, которые нужно было выполнить. В итоге выполнение некоторых задач растянулось на целые годы.

У меня уже ровно три года стоит залитый фундамент для пристройки к дому. Веранда и крыльцо были частично разобраны для того, чтобы выставить опалубку и залить фундамент. Так и живём теперь, прыгаем через фундамент. И каждый год думаю о том, что нужно строить. Но никак не мог найти ни сил ни времени.

И это только одна из многих задач, которые начаты, но не закончены. Так сказать глобальная задача.
Ремонт в зимней кухне стоит уже почти 2 года. Как начал выравнивать стены, черновую работу почти сделал, так и бросил.
Теплица 4×10 в зачатке уже 3 года стоит. Фундамент выложил и бросил.
Душ летний с туалетом строил несколько лет. В один год разметил и вырыл яму. В другой год залил фундамент. В третий год выставил каркас и обшил частично вагонкой. Туалет доделал, а совмещённый душ в этом году так и не добрался, чтобы доделать. Нет у душа одной стены и двери, а также не застелена крыша.
Этим летом собирались ещё строить гараж , даже закупились некоторым стройматериалом, но я вовремя очнулся. Понятно, что гараж можно возвести быстрее, чем пристройки к дому и мы согласились с тем, что сейчас гараж важнее. Но я благодаря своему новому мышлению бросил эту затею. Иметь ко всему прочему ещё и недостроеный гараж это верх идиотизма. Хватит!!!

Я итак по уши погряз в заботах, и теперь у меня только одно желание, вылезти из своей "долговой" ямы. Я понял, что если я хочу быть счастливым и свободным , я должен завершить все начатые дела.

Крупные задачи это только часть дел. Очень много мелких задач, от обветшатших заборов, до обустройства двора и огорода. Очень много всего хочу. Хочу во дворе тропинки залить бетоном плюс залить бетоном весь двор. Чтобы траве просто не было места, где расти. И поставить красивые клумбы.
Хочу построить закрытую беседку, а там чтобы была печь летняя, стационарный мангал, тандыр обязательно (моя мечта), чтобы в беседке можно было и отдыхать и готовить кушать, и спать летом при желании. Территория позволяет, двор у меня большой. Вообще территория очень большая, особенно когда поубирал кучу сараев от прошлых жильцов.
Хочу баню свою, парилку, бассейн летний во дворе.

И всё это хочу, хочу, хочу не представлял как буду реализовывать. С одной стороны хочу, с другой стороны понимаю, что не могу это всё объять. И откладываю это все время на будущее. Вот разделаюсь со всеми делами и начну... А дела не заканчиваются.... А жизнь проходит... Три года трезвости пролетели и не заметил. Как будто и не жил вовсе. А всё потому, что во первых бездумно занимался делами. А во вторых очень много думал всего о трезвости и алкоголе.

Я все три года ждал выздоровления вместо того, чтобы просто жить. Я ждал трезвости как начало чегото нового, где я наконец-то смогу нормально начать жить. Я не мог ничем заняться или саморазвиваться в полной мере до тех пор, пока ощущал себя нездорвым по отношению к алкоголю. Я ждал окончания болезни, чтобы НАЧАТЬ ЖИТЬ .

Я не мог увидеть простой вещи, что жизнь она и есть жизнь. Что жить нужно уже сейчас, а не откладывать её на потом. Я своими откладываниями с одной стороны просто выкинул три года. Да, я их жил. Я за эти три года многое узнал и понял. Но я не почувствовал жизни как она есть. Я не жил, а боролся непонятно с кем и непонятно с чем. А нужно было просто жить. Как сейчас.

Почему я сейчас начал жить. Потому что перестал думать о том, что будет дальше. В трезвости я всегда думал о то, что будет в будущем. Я боялся, что в каких то определённых ситуациях я сорвусь и буду пить. Плюс мне не давало покоя вообще моя навязанная трезвость. Я хотел бы бросить, но хотел бы сделать это сам, а не под давлением семьи.

Сейчас у меня нет этих страхов. С какой-то стороны я даже стал свободнее в ку. И даже подумываю о том, чтобы вообще бросить пить. Мне прям не хватало какой-то осознанности в употреблении, я бросил в то время, когда ещё не был созрет для отказа. Я и сейчас не созрет. Но есть ощущение, что алкоголь это совершенно не то, что мне нужно в жизни. Точно ли он мне нужен? Я прекрасно сейчас живу и без него. Не пью уже более двух недель и до 1 сентября не собираюсь прикасаться. И даже возникла мысль не пить и дальше. Посмотрю как конечно будет дальше, но начав саморавивваться я заметил снижение влечения к алкоголю.
Нееее, иногда выпить конечно охота, но есть понимание, что на самом деле я не хочу пить. Я не хочу пить потому что не хочу выбивать себя из колеи, в которую вошёл. Мне прекрасно живётся без алкоголя и я пока хочу дальше также и жить. Выпить конечно можно, но так ли это нужно сейчас? Ответ приходит, что не нужно. Мне итак хорошо.

Я тут узнал про дофаминовую систему немного. Наш легальный дофамин мы можем получать не в процессе какого-то действия, а уже на пути решения какой нибудь сложной задачи, где освобождаемся от груза бесполезных переживаний.

Вот и я, начав упорядочивать свою жизнь, планировать её, начал ощущать удовольствие от жизни. Мне она теперь не кажется рутинной, скучной или серой. Я обрёл веру в то, что могу, а главное хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Для этого я не стал браться за глобальное решение, а начал с малого. Сначала завершу все начатые и брошенные дела. Завершу или откажусь от когда то запланированных дел. Я прямо чувствую, как освобождаюсь от груза проблем и ненужной суеты и беготни , когда начал всё это делать. Я радуюсь тому, что у меня пошёл сдвиг, что я наконец-то тронулся с места. Я сейчас делаю и завершаю то, что собирался делать годами, но никак не мог взяться за это по разным причинам. Основная, это типа нехватка времени. На самом деле времени предостаточно. Просто нужен был порядок в делах, а не хаос, который только тянет вниз. Как только я начал упорядочивать свою жизнь, я сдвинуся с места. До этого я только топтался на месте и не понимал, почему так.

Сейчас пошло движение, пошёл рост. Я начал безжалостно выбрасывать из головы вредные убеждения, что я чего-то недостоин, что у меня не получится и так далее. Я достоин всего лучшего в жизни, я достигну всего, чего хочу, я сломаю все свои ограничивающие убеждения и наведу порядок в голове.

Кстати сегодня посетила одна мысль, что я наверное никакой не психически больной. Я нормальный человек, просто настройки на жизнь у меня сбиты или неверны. Думаю всё это можно исправить. Ведь я это уже начал делать и уже получаю свои первые впечатляющие результаты.

Что ещё хочу дополнить. Сравнивая себя с тем, какой я был 4 года назад и сейчас, я вижу офигенную разницу.

Особенно это заметно на фоне моих родственников. Я прям вижу как иначе мыслю, как иначе поступаю, а раньше я был такой же как они. Недавно с родственницей вообще вышло одно недоразумение. Она повела себя настолько неадекватно, что я мог подумать, что так могут поступать люди только будучи пьяными. Но нет, родственница была трезвая.. Благодаря этой ситуации я смог увидеть большую разницу того меня и какой я сейчас. Я увидел как сильно я вырос во многих вещах и как другие стоят на месте или вообще тонут в своём ненасытном эгоцентризме.


Ну пока всё ))