Nova_Ja писал(а): ↑14 окт 2021, 03:05
Ekaterina80, Катя, я реально уже придумала план переезда в деревню, где можно будет закончить дни спившись до одурения… только нужно было сначала сына хоть немного поднять… это ж ужас просто. Но на такие ужасные мысли меня навели многократные срывы. Как мне казалось, что раз уже не смогла столько раз завязать, значит и пытаться не стоит, уже все потеряно
О как. Прочитал тебя и себя вспомнил. Лет 7 назад у меня стал побаливать правый бок. Сначала боли были незначительные, но настораживающие. И я как то испугался за печень и решил бросить пить. Пил в принципе в то время не часто и не сильно, но регулярно. И вот не пил уже недели две, как пригласили на корпоратив в кабак, у коллеги 50 лет.
Пришёл с настроем, что пить не буду, я ведь бросил. И я действительно не пил. Часа два в этом кабаке я просто отдавал дань уважения коллеге, был на празднике. Всё это время ел разные блюда, пил соки. Наелся до отвала. Алкоголя не хотелось. Плюс страх за печень и отсюда решимость бросить.
Приехал в кабак бывший коллега, мой друг. Он порядком задержался, но тоже приехал поздравить. Неалкоголик, ку.
И вот сидим за столом, он наливает и себе и мне. Я отодвигаю, говорю не пью. Он, а чЁ? Я говорю да вот решил бросить, что-то по ходу с печенью проблема. А он смотрит в мою тарелку, там какие то блюда остались, говорит ты вот одним майонезом сегодня знаешь как печень нагрузил? Давай, не гони, выпей со мной. Я отказался. И решил уйти. И нет бы уйти тихо и молча, я же пошёл со всеми прощаться за руку. И когда дошёл до юбиляра, он мне говорит, как? Уже уходишь? А что так рано? Сейчас конкурсы будут, весело будет, останься.
И я вот такой слабохарактерный тогда не смог отказать.
Раз уж думаю сидеть тут до победного, то тогда выпью. И начал пить. Водка не брала сколько бы я ни пил. Полный желудок еды тормозил пьянение, только когда все начали расходиться, я как то захмелел, захотелось продолжения праздника, конкурсов, но увы, все поехали домой.
Пишу подробно, чтобы было видно динамику.
После "срыва" в кабаке я продолжил пить как и раньше. Что-то сломалось во мне. Я как то стал больше не замечать болей, делать вид, что их нет. Вопрос с больницей отпадал. Я боялся туда идти. Я боялся обследований и правды. А вдруг цирроз? Или рак? Значит скоро умру.
Прошло ещё пару лет, боли стали сильнее, чаще возникать . За это время я стал пить чаще, теперь наоборот, страх меня подстегивал выпить. Я выпивал и мне казалось, что ничего не болит. После выпивки боли были сильные, тянущие, под правым ребром было ощущение чего-то не нормального. Как-то рассказал о страхах своему коллеге. Он рассказал о нашем коллеге, только в другой смене, что у него печень вообще убитая и уже вылазит из под ребра. Типа это всё, аут. (к слову этого коллеги вскоре не стало. Умер после ночной смены. Мой одногодок. Сердце схватило.)
В общем меня охватил страх. Я начал готовится к смерти. Жене ничего не говорил. Отправил её учится на права, потом купил машину. Мне хотелось хоть как-то облегчить ей жизнь когда меня не станет. Позже мы купили дом в ипотеку и я подумал, ну вот, у тебя теперь будет дом. Когда я умру, страховка покроет долги и тебе хоть будет где жить, не будешь скитаться.
И начал пить. Особенно после командировки, когда начал в поезде пивом, потом в гостинице перешёл на водку с пивом, потом обратно в поезде. Пил немного по меркам алкоголизма , пару литров пива и водки пол бутылки. Дозу держал. По приезду домой стал пить если не чаще, то желание стало сильнее намного. Крайние несколько лет я плотно сидел на светлом пиве, пару полторашек за вечер. Старался не превышать дозу. Обычно даже снижал, покупая вместо второй полторашки пару ноль пять стекла.
Но вот очень дорого мне показалось употреблять пиво. Не беря в расчёт всяких закусок, сухариков, рыбки и беря практически самое дешёвое пиво, у меня в месяц уходило от 3 до 5 тысяч семейных денег. Мне их было очень жалко. И я решил сократить расходы, начав покупать чистый спирт. Нашёл проверенного барыгу и купил первую пятилитровку за полторы тысячи рублей. Качественный спирт, питьевой. Был и по 800, но такой считался техническим. Хотя и его пили те, кто не мог позволить себе взять за полторы.
В общем спирт купил чтобы делать настойки разные, сильно пить я его не собирался. Но по факту получилось, что я очень быстро на него подсел. И попал в ещё одну ловушку. Если раньше я боялся болей в печени и заливал этот страх алкоголем, то теперь мне показалось, что спирт наоборот лечит. После выпивки два три дня вообще болей не было. И я стал пить всё чаще, чаще, практически каждый день . Пока жена не поставила ультиматум и я бросил на 2 месяца. Чуть крыша не съехала за это время и я снова выпил. Через неделю ещё раз. Жена пригрозила. Помню как я ей говорил, не переживай, я за эти 2 месяца потерял интерес к алкоголю, мне он не нужен особо.
Договорились с ней, что я буду пить 2 раза в месяц. Это те дни, когда она не будет мне выносить мозг.
Но по факту получилось, что раз в две недели очень редко и я вскоре переиначил условия, пить раз в 10 дней.
Но и это оказалось непосильным. В общем договорился с женой, что раз в неделю "мой" день. Пятницу или субботу, как смены выпадут, меня не трогай.
Но снова по факту оказалось, что этого мало. Пил по три-четыре раза в неделю. Скрывался, пил втихушку, по ночам пил пока жена спала.
После того, как я два месяца без бухла прожил в аду, я понял, что не могу бросить как раньше. Алкоголь стал мне нужен почти как воздух. Если раньше он просто веселил меня, разгонял скуку, то теперь ко всему этому он стал просто необходим. Без него не думалось, ничего не делалось, жизнь без него казалась бессмысленна.
Меня мучали ужасные депрессии, каждое утро я желал повеситься в каком нибудь сарае, смаковал эти мысли, представлял как меня находит жена и плачет. А я смотрю на неё сверху и говорю, это Ты во всём виновата!
Самого себя убить у меня не хватало духу. Да и зачем? Всё равно я скоро умру, думал я. Я уже не мог спать нормально на животе, из под правого ребра что-то вылазило и давило так, что казалось ребро выдавит.
Бросать пить уже даже и не помышлял. Договорился с собой, что буду пить теперь пока смерть не придёт за мной.
Но очень вскоре я накасячил по пьяне и встал вопрос о нашей совместной жизни. Жена пожелала развестись. А я не мыслю жизнь без семьи. Мне тогда вообще незачем жить станет.
И я вновь бросил пить. От безвыходности. Попал на форум, познакомился с болезнью под названием алкоголизм. Начал трезветь. И что интересно, пропали мысли о суициде, мне захотелось жить, появилась какая-то надежда. Я как будто проснулся от наваждения.
Но внутри оставался страх смерти. Теперь, когда мне захотелось жить, я очень испугался умирать. Раньше я заливал этот страх алкоголем и он оберегал меня . Теперь же я абсолютно "голый" перед этим страхом. И я пошёл в клинику сделал УЗИ. В принципе ничего смертельного, но печень увеличена и подлечится надо. Цирроза нет и это самое главное.
Спустя год трезвой жизни окончательно прошли боли в правом подреберье, перестало давить.
Вот так алкоголь ловко и хитро уводит от действительности, не даёт разобраться с проблемами, усугубляет их. Но всё это начинаешь осознавать только когда начинаешь трезветь.