Мой дневник

[Светлана48]

Закину пару видосов. Познавательно. В первом вообще вижу себя, всё про меня. И оказывается так у многих. Особенно про негативные мысли

Хорошие видео. Смотрю. Спасибо!
И рада, что ты хоть немного стал интересоваться психологией)

[gav]

меня удивляли многие ЕУшники, которые бросали-таки пить просто потому, что чувствовали некоторую НЕСВОБОДУ. Им этого чувства было достаточно, чтобы снять поводок с ошейником со своей шеи

Я именно из этих ЕУ-шников.
И я снял поводок со своей шеи, именно из-за ощущения несвободы и внутреннего самонеуважения.
При этом, с внешней стороны, у меня не было никаких потерь. Переехал в Москву, построил дом, сделал успешную карьеру. С этой точки зрения не было мотивации бросить пить

[Светлана48]

Я именно из этих ЕУ-шников.
И я снял поводок со своей шеи, именно из-за ощущения несвободы и внутреннего самонеуважения.
При этом, с внешней стороны, у меня не было никаких потерь. Переехал в Москву, построил дом, сделал успешную карьеру. С этой точки зрения не было мотивации бросить пить

Словом ничего масштабного физического и не потерял и не разрушил)
Но моральное, душевное важнее! Точно!
Но моральное

[Cube]

вот просто ИНТЕРЕСНО мне, зачем ты написал. Неужели что-то взорвалось в голове, ты понял, что мы правы. Пришел, написал и снова понял, что прав ты?

Причём тут правота? Алкоголизм существует и я алкоголик. Я не считаю себя правым в Ку, это вообще скользкий путь, хотя одновременно он конечно очень интересный и увлекательный. Ты как канатоходец, один неверный шаг и ты летишь вниз. Но если ходьба по канату так опасна, почему есть люди, которые это делают? Они дебилы? Они ненормальные, больные? Или это наоборот искусство, ходить по грани?

Прочитав твой последний пост, просто понимаешь что ты не алкоголик. Абсолютное отсутствие тяги при употреблении

Я алкоголик, самый настоящий. Если в трезвости я сомневался в этом и соответственно видел причины дальше употреблять, то в Ку я признал это полностью и бесповоротно.

Что касается тяги, не думаю, что это основной фактор алкоголизма. С 22 примерное до 32 лет я был неудержимым в пьянстве. Если попала капля в рот, остановиться не мог. И клятвы самому себе не пить сегодня буквально расворялись, когда шёл после работы домой. Ноги сами шли в магазин, а руки покупали пойло и так постоянно. Я не мог совладать с собой, мне было проще не пить совсем, чем пить. Потому что любая пьянка приносила какие нибудь, да касяки и проблемы. Постоянные потери, растраты, ругань и ссоры с родными. Я часто бросал пить и всегда это было навсегда. Не видел больше других путей для себя. Но месяц-два, всё утихнет, успокоится, я снова развязывался и снова окунался в этот алкогольный омут.
Что такое тяга при употреблении стакана водки я хорошо знаю. Когда кроме пойла ты ничего не видишь и единственная цель, это выпить ещё. А потом ЕЩЁ и ЕЩЁ.
Но видимо я какой-то другой алкоголик. Обычно алкоголики с похмелья готовы душу продать, я же готов был продать душу лишь после первой стопки. Я лет до 30 и не похмелялся. Ну в том виде, как это делают все алкоголики.
Я мог пить и второй день и третий, но это не было опохмелкой как таковой. Это было просто пьянство. Продолжение куража.
Но с потерей здоровья я всё меньше и меньше мог позволять себе пить несколько дней и поэтому снижал дозу на второй и третий день, сводя её на нет. День - два отдыха и снова по кругу.
После 30 похмелялся обычно вечером или на второй день после прекращения пьянки. Максимум литр пива. Он входил как вода в сухой песок, порой даже не принося никакой эйфории. Просто снимал абстиненцию. Если полтора или больше, была большая вероятность улёта снова в пьянку с последующим сожалением за свой поступок. Поэтому выпил литр пива и спать.

Какой же я неалкоголик, если с похмелья у меня был страх, шугняк, по ночам липкий пот с кошмарами, жар, озноб по две ночи подряд, именно по этим причинам я выпивал литр пива на ночь, чтобы прекратить это.
Какой же я неалкоголик, если без этанола не вижу смысла жизни? Да, без алкоголя можно жить. Но это как отрезать себе яйца. Без них ведь тоже можно жить, но ведь чего-то уже не будет хватать, верно? Какого-то смысла, изюминки.

У кого-то другие соображения. Этанол как раковая опухоль. Которую с радостью нужно удалить.

Но я не воспринимаю это опухолью. Ну наверное потому что понял, что очень многое зависит от самого человека, нежели от какой-то мифической тяги. Когда после рюмки водки ты не можешь отвечать за себя и свои дальнейшие действия , то тогда да, лучше эту опухоль удалить.
Я прошёл всё это однажды и сейчас мне реально не понять, как это невозможно остановиться? Нет никакого демона, есть ты и твои решения. Неуправляемость или управляемость жизни зависит полностью от тебя. Просто не переходи ту грань, за которой происходит потеря контроля.
Неумение контролировать от нежелания видеть процессы в твоём организме, от нежелания анализировать и понимать, что лучше выпить меньше, чем больше.

Для себя я вижу опасность не в злоупотреблении в разовой дозе, здесь контроль происходит автоматически и абсолютно не напрягает, а в частоте употребления. Но как я вижу и этим процессом можно управлять, потому что ЕУ это в основном дело привычки, чем собственно алкоголизм.

Абсолютное отсутствие тяги при употреблении

Я знаком с алкоголиком, который даже наверное хуже чем ты. Ему уже за 60, три раза лежал в наркологиях, капитально запойный. Все родные и даже отец отказался от него, настолько он нагадил всем своим пьянством и запоями. Чтобы пить, он снимал отдельную квартиру, чтобы никому не мешать собой.
Более шести лет в АА.
Пьёт сейчас контролируемо почти 2 года. Два-три раза в месяц по литру вина или по паре литров пива. И нет никакой неудержимой тяги.
Как он сам лично мне говорил, это удивительно, это чудо, что он может теперь так пить. Раньше банка пива проваливала его в недельный запой, сейчас же он может пить и счастлив от этого. Конечно пришлось изменить свои питейные привычки, иначе никак. Не получиться бухать как раньше, но чтобы это было Ку. Но он счастлив от того, что может позволять себе пить иногда хотя бы так.

[Cube]

меня удивляли многие ЕУшники, которые бросали-таки пить просто потому, что чувствовали некоторую НЕСВОБОДУ. Им этого чувства было достаточно, чтобы снять поводок с ошейником со своей шеи

ЕУ это ещё худший алкоголизм, чем запои, имхо.
Запойный хоть отдыхает между запоями, еушник никогда.

И я снял поводок со своей шеи, именно из-за ощущения несвободы и внутреннего самонеуважения

А кто одел на тебя этот поводок интересно? Сам же, своими руками это сделал. А почему? От невежества, от недостатка информации.

[Cube]

И рада, что ты хоть немного стал интересоваться психологией)

Да я всегда этим интересовался. Просто некогда всем эти заниматься.

[Cube]

ЕУ это в основном дело привычки, чем собственно алкоголизм.

ЕУ это ещё худший алкоголизм, чем запои, имхо.

Чтобы меня не поймали на противоречии объясню, что пока ты плывешь в ЕУ по воле обстоятельств, это алкоголизм. Когда ты увидел и осознал проблему, это оказывается привычкой. Сам алкоголизм может никуда и не делся, но пить каждый день в малых дозах именно привычка, а не алкоголизм. И от этой привычки можно отказаться при желании. Знаю еушников которые стали кушниками. Было бы стремление.

[gav]

От невежества, от недостатка информации.

Не согласен. Информации предостаточно было. Также, как и примеров.
Конечно сам надел. Ну я проблем не видел, ведь я не такой, как "они", алкаши. Я "другой" На работу хожу и т.п.
Причём тут невежество то? Мне нравилось состояние опьянения и то, что о проблемах можно не думать. А сначала ещё и уверенность придавало. Осознанно и одел. И думал, что я уникальный, смогу КУ и всё такое. А я алкоголик. Ну ок. Не алкоголик. Пьяница. Но тут что в лоб, что по лбу. Это несвобода. А контроль я вообще не перевариваю. Я раздолбай. Свободолюбивый и уважающий себя.

[gav]

Было бы стремление

Умереть если не от алкашки, так от сопутствующих заболеваний.

Пить унизительно, имхо. А контролировать глупо. Это добровольное рабство. Чтобы мной, да какая то жидкость управляла? Не-а. Я себя уважаю и люблю.

[Ekaterina80]

Я раздолбай. Свободолюбивый и уважающий себя.

Хорошо звучит)))

[Cube]

Всем привет.

И всё таки не даёт мне покоя размышления, что же всё это такое - алкоголизм.

С одной стороны я признал в себе алкаша и болезнь, но один случай вновь навёл меня на определённые мысли.

У меня заболела правая рука. Запястье. Дошло до того, что ничего рукой толком не могу делать.

Рука выглядит в принципе нормально, для непосвященных людей я выгляжу вполне здоровым, могу шевелить рукой, крутить кисть, совершать незначительные усилия типа порезать хлеб, тыкать в кнопки смартфона, но делать что-то серьёзное, например копать лопатой землю, рубить дрова, крутить болты и гайки - не могу.

Пошёл в больничку, сделали рентген, диагноз остеартроз 1 степени.

Почитал о болезни артрозов и артритов , ничего хорошего не сулит. Может дойти даже до инвалидизации.

Это начало конца. Руки это моё всё. Мне всего 46 лет, а я уже сыплюсь в суставах. Понятно, что болезнь образовалась на фоне злоупотребления работой, у меня ипанутая привычка, умри, но сделай. Ещё с армии пошло, стоишь в строю, значит здоровый. Вот и я находясь на работе выполнял сложные задачи руками, появился сначала дискомфорт, позже появилась лёгкая боль, нет бы прекратить, но я отмахивался, ведь выполнить план было на тот момент важнее. А руку мазью помажу и всё пройдёт. И ведь помогало раньше. Но в какой-то момент сейчас перестало помогать. Дальше больше, работа превратилась в один сплошной дискомфорт и в итоге я пошёл на больничный. Не мог не пойти, ибо работать стало невыносимо, требуют много, а левой рукой много не наделаешь, приходится помогать правой, и постоянная ноющая или резкая боль посещает. В общем плюнул я на всё и пошёл сдаваться в больничку.

И вот моё злоупотребление работой привело к реальной болезни, артрозу.

Хоть врач и говорит, фигня, вылечишься, 1 стадия это не страшно, я то понимаю, что это начало конца. Всё же начинается с первой стадии. Не сразу же третья, где уже инвалид, а сначала первая, потом вторая и потом уже третья.

Причём это не первая моя болезнь руки. Прошлой осенью я ушёл на больничный по причине болезни локтя. Только здесь правда не суставы, а связки. Латеральный эпикондилит, вредная болезнь, ничем вообще не лечится, только полным покоем в течение полутора лет, и некоторыми упражнениями, которые не всегда дают желаемый эффект. По факту это приговор. Людям приходится менять профессию потому что при возобновлении профессиональной деятельности болезнь легко и быстро возвращается и не даёт ничего делать.

И вот у меня недолеченный эпикондилит, руку стараюсь беречь, как только полегчало я перестал нагружать её. Но теперь боязнь нагрузить локоть привело к тому, что кисть стала брать больше нагрузок. И в итоге вылезло всё это в разрушении хрящиков запястья. Если не остановить болезнь, она будет прогрессировать и усугубляться вплоть до инвалидности.

Но значит ли это, что мне нужно теперь до конца жизни ничего руками не делать? Разве это возможно? Я прихожу к унынию, когда представляю, что ничего не смогу больше делать руками. И до пенсии мне трубить ещё 20 лет. А тут каждый год уже на счету с таким прогрессом на руки. Левая ведь тоже подаёт некоторые неприятные звоночки. Боюсь представить, если заболят суставы ног. У меня пару коллег с ногами мучаются, у одного таз посыпался, у другого колени, оба операции ждут. Бабка моя (земля пухом) с коленями мучалась после 50, на пенсии вообще невыносимая была, постоянно жаловалась на боли, ходила еле еле.

Вот теперь я увидел в реальности, что же это такое - болезнь.

Это когда ты никоим образом не можешь контролировать разрушение своих суставов, ты можешь только наблюдать как стареешь и сыпешься потихоньку.

А что же происходит с алкоголизмом? В каком месте это является болезнью?

Если я хочу выпить алкоголя, является ли это болезнью? В трёхлетней ремисси, когда мои мозги были промыты трезвой пропагандой, я так и считал, что желание выпить и есть проявление болезни.

Сейчас находясь в КУ я начал как-то различать эти все понятия. Моё желание выпить алкоголь вовсе не означает, что я болен алкоголизмом, оно ровно такое же, как я например хочу поесть какую-то вкусняшку.

Я вот решил на днях сделать карпачо, попробовать другой рецепт вяленого мяса. До этого тоже вялил мясо, но особых впечатлений не испытывал.

А вот карпачо просто меня покорил. Я просто решил через сутки попробовать, что это такое, отрезал кусочек, теперь о воспоминании этого рот слюнями наполняется)) какая же это вкуснотища, я хочу ещё и ещё, я хочу съесть весь кусок, а может и два. Но ещё двое-трое суток подождать надо.

Легко сравнить с алкоголем. Попробовал мясо, появилась тяга, хочу ещё и ещё. Пришлось даже контролировать себя, чтобы не съесть сейчас)), а дождаться окончания вяления.

Пару дней назад пил б/а пиво. Купил 3 по нольсорокпять жигули барное, и в холодильнике уже 7 месяцев стоит 033 баночка амстелл. Амстелл купил когда принял решение кушничать, но так и не довелось его открыть, жена испугалась, что с б/а я слечу в пьянство и я не стал его тогда пить. Так и простояло в холодильнике до недавнего момента.

К слову, б/а пиво я тоже пил тайно, жена уезжала в другой город по делам и я был дома один. Мог бы даже выпить алкогольное пиво или вообще любой алкоголь, какого у меня накопилось за время моего ку, но я решил выпить б/а пива. Просто захотелось именно б/а. Ну потому что днём я не пью алкоголь по канону, тем более вообще это было утро, ну и плюс дел много по дому, сейчас огород, посадки, что могу по силам делать больными руками, делаю.

В общем открыл стекло жигули барное, блин какое же всё таки вкусный продукт пиво. Моё домашнее показалось всё же более вкуснее, плотнее что-ли, но у меня и не пиво в общем то, эль. А здесь впервые за много лет я пью именно пиво, настоящее, хоть и б/а.

Закусывал минтаем собственного вяления, вялю целыми тушками, очень удобно потом есть и не пересыхает мясо.

С наслаждением выпил первую бутылку. Со вкусом, со смаком, с превеликим удовольствием. Время как будто остановилось и превратилось в вечность. Захотелось ещё. А почему бы и нет?

Взял вторую бутылку, но открыть не получилось. Слишком плотно оказалась навинчена крышка, правой рукой больно прилагать усилия, а левой почему-то не получилось. Хотя я сильно и не старался. Нет так нет. Оставлю на потом. Я даже обрадовался, что не выпью всё сейчас, а оставлю на позже.

Достал баночку амстела с холодильника, открыл и продолжил трапезу. Амстел оказался хуже жигулей. Хотя по деньгам на треть дороже. Вообще показался сначала безвкусным, пустым. Хмельной горечи в нем не хватало, это точно. Для женщин наверное.

Допил я баночку, всё убрал и пошёл в огород. А у самого буквально тяга, хочу ещё пива, прямо аж до слюней, думаю о нем, мечтаю. И вкус этот пивной во рту стоит, и воспоминания наслаждения, всё это долбит мозг, пойди и выпей те две бутылки.

Пришлось себя контролировать даже с б/а пивом. Нет и ещё раз нет. Хватит.

Промелькнула мысль, а может своего домашнего пива жахнуть? Пять литров стоит, уже созрело, ждёт своего часа.

И ведь мог бы выпить, жены нет, дома один, пока жена вернётся, выветрилось бы всё. Но нет. Никакого алкоголя сказал я себе. И всё. Мысль о алкоголе как пришла, так и ушла.

А вот о б/а пиве не отпускала ещё долго. Прямо реально тяга и желание выпить.

Вот и получается, что желание выпить не означает собственно болезнь или её проявление.

Я что с мясным балыком, что с б/а пивом ощутил реальную тягу и желание продолжить, но разве это можно назвать болезнью?

Наверное болезнь выглядела бы по другому. Если бы я съел бы весь недовяленный балык и побежал бы в магазин покупать ещё. И с б/а пивом тоже самое, выпил бы всё, а потом притащил бы с магазин ещё ящик и сидел бы распивал целый день.

Наверное болезнь это невозможность остановиться от употребления несмотря на негативные последствия.

И болезнь эта не в теле а голове. Взять хотя бы свои руки. Я вполне осознаю, что могу стать инвалидом и меня бросает в пот от мыслей, что в скором времени я могу лишиться удовольствия что-то строить, что-то ремонтировать, делать разные вещи, требующие ощутимых мышечных усилий.

Но я продолжаю заниматься делами несмотря ни на что. Конечно теперь я всё это делаю не бездумно, а под контролем. Дискомфорт и боль является сигналом, что усилия чрезмерное. Всё, что не приносит боль, делаю спокойно. А иначе как жить? Неужели отказаться от всех удовольствий, ничего не делать и лечь помирать?

Так что для меня вновь понятие алкоголизм-болезнь является открытым.

Насколько это болезнь. В чём она проявляется? Так ли она неконтролируема?

Я не пью почти 20 дней и чувствую себя отлично. Не страдаю от того, что не пью, хотя иногда и хочется выпить. Выпить для удовольствия, а не чтобы залить шары.

Алкоголизм и содержится в желании заливать шары. А заливать шары идёт из дурной головы.

Не знаю у кого как, а у меня изменение мышления и поведения привело к привычке не употреблять алкоголь по тем поводам, по которым я пил его раньше.

Даже жена вчера сказала, что я в семейной жизни сейчас веду себя как настоящий мужчина. Что она помнит те недалёкие времена, где по каким то незначительным семейным мелочам я обвинял её во всех проблемах, хлопал дверью и уходил бухать.

Так оно и было, я тоже это помню. Иногда и ссора не ссора, так, несовпадение мнений или взглядов, но всё это раздувалось во мне до вселенских масштабов и я заливал свои придуманные обиды пивом и водкой.

Вообще в прошлой жизни у меня были чисто негативные поводы употреблять алкоголь.

Я пил по каждой мелочи, не мог совладать ни с грустью, ни с тоской, ни со скукой, тем более что с моим складом характера, всё это преобладало в моей жизни, и мне всегда хотелось выпить. Любые, даже незначительные проблемы выбивали меня из колеи и я пил. Не мог не пить. В бутылке я видел утешение и спокойствие. Я водкой заливал печаль и обиды. А обид с женой было очень много. Она мудрей меня во много раз, но я этого не замечал. Видел только, что она меня обижает и унижает, хотя по факту конечно это совсем не так, просто это я в силу своего тогдашнего мировоззрения всё так воспринимал.

Сейчас я не стараюсь и не пытаюсь рассматривать алкоголь как лекарство от всех жизненных неурядиц, как-то в трёхлетней ремиссии всё это само отвалилось и я понял, что смысла пить во всех этих ситуациях просто нет. Конечно для этого понимания мне десятки раз приходилось скрипеть зубами и не пить, зато сейчас мелкие проблемы вообще не вызывают мыслей и желания пить, а более сильный стресс хоть и посылает знакомый импульс, но легко игнорируется и переживается.

Нет сейчас у меня никакого желания прятаться в свою ракушку, заливать проблемы алкоголем, наоборот, любые ситуации я прорабатываю в голове и ищу пути решения их. Алкоголь перестал быть центром и палочкой выручалочкой. Имхо это самая основная ловушка для алкоголика, рассматривать алкоголь как лекарство от невзгод и проблем.

Никакое оно не лекарство, это просто вещество, которое вполне можно перестать употреблять при стрессах, при бессонице, при страхе, стеснительности, да вообще во всех ситуациях, в которых алкоголь пытаются пить для того, чтобы переступить через свои недостатки или скрыть их или наоборот спрятаться самому .

И вот уж не знаю, какой я алкоголик, насколько я алкоголик и насколько неизлечимо болен.

Алкоголик я это факт. Не мыслю жизнь без алкоголя также как и жизни без рук. Но также как я сейчас начинаю задумываться о здоровье своих рук и вообще дальнейшей жизни, также задумываюсь и о употреблении алкоголя.

"Сверценная и бредовая идея ку" как говорит на НД уважаемый Комсорг помогает мне быть нормальным человеком будучи в употреблении. Не пить совсем я не могу. Да и не хочу в принципе. Мне нравится пиво, вино, коньяк, настойки разные, я не хочу тотально отказываться от всего этого. Я хочу это употреблять ради гастрономических ощущений, ну и плюс получить удовольствие, пощекотать иногда немного мозг разными дофаминами с эндорфинами.

Я люблю пить один, это тоже признак алкоголизма. Но вообще эта привычка я так понял образовалась на фоне неприятия у жены моего употребления. Мне приходилось пить втихушку, чтобы не раздражать её своим употреблением.

Сейчас я пью втихую наверное больше потому, что просто люблю быть иногда один. Как мне нравится одному пить б/а пиво и закусывать рыбкой, также мне нравится одному пить и вино и алкогольное пиво. Моё употребление другим людям и моей жене в частности кажется алкоголизмом, но мне видится просто одним из способов медитации и возможностью побыть наедине с собой. Не вижу ничего плохого в этом. Все мы во своему больны. Я болен вот как то так. Главное, чтобы эта болезнь никому не мешала, ни тебе, ни окружающим тебя людям.

Имхо.

[Soberbender]

В общем открыл стекло жигули барное, блин какое же всё таки вкусный продукт пиво. Моё домашнее показалось всё же более вкуснее, плотнее что-ли, но у меня и не пиво в общем то, эль. А здесь впервые за много лет я пью именно пиво, настоящее, хоть и б/а....
С наслаждением выпил первую бутылку.

Володя. Ты все же не уймешься? Прочти ПРАВИЛА.
Обидно, что ты оказываешься категорически невменяемым. Тебе совершенно не о чем больше говорить. Этанол идет красной нитью через ВСЕ твои повествования. Ты свободен? От чего угодно, но не от алкоголя. Он довлеет над твоими мыслями, желаниями и жизнью как таковой. О чем бы ты ни писал, очень быстро скатываешься к смакованию бухла. Эти вечные самооправдания никак не являются свободой.

[Светлана48]

Привет. Ты противоречив даже в одном сообщении. Ты алкоголик и этот факт. Далее восхваляешь бухло.
Я недавно за более чем пол года выпила маленькую в фикса ба тупо потому что маленькая и холодная. Так вот тупо чисто как от жажды скок влезло стакан наверное, муж отказался и выкинула. Никакого эффекта и ещё раз убедилась что это гэ. И лимонад ,сок вкусней в млн раз и есть даже горький лимонад типо швепса, что можно и если тебе хочется с горчинкой с чём-то солёным. Щас есть всё на любой вкус без алкоголя жизнь великолепна.
Я упоминаю алкоголь щас только лишь в порыве гнева и когда всё хочу к чертям послать и в ссоре с мужем могу по манипулировать, попугать его что снова запью и пошло всё к чёрту, но в голове я прекрасно понимаю, что это всё чушь. Я не хочу и не буду пить. Но когда я злая и что-то не так, то бросаюсь такими слова, как вот вчера было дело психовала и ему строчила смс...
Читая тебя про алкоголь вижу себя, но не в плане вещества и зависимости алкогольной, а своей долбанной эмоциональной зависимости и это хлеще алко. Но уж если я с алко справилась, то и тут вылечусь по любому
Хорошего дня Вова! Но все-таки не прославляй бухло, всё таки форум для отказа от него. А то получается противоречия.

[Cube]

. Ты свободен? От чего угодно, но не от алкоголя

Я не свободен. Но и не связан.
А ты разве свободен? Чего ты боишься? Что я пошатну тут вашу уверенность?

Он довлеет над твоими мыслями, желаниями и жизнью как таковой. О чем бы ты ни писал, очень быстро скатываешься к смакованию бухла.

Мы совершенно по разному на всё это смотрим. У вас всё пронизано трезвостью и прославлению её. И кто из нас больнее?))

Эти вечные самооправдания никак не являются свободой.

Нет никаких самоопраданий, наоборот, открываются глаза и делюсь свои опытом. Я никому не навязываю ничего, у каждого есть свой мозг и он сам решает, как ему поступать.

Если тебе не нравится, что я пишу, забань меня, чтобы я не мутил вам тут воду в вашей тихой заводи.

Как по мне, то я наоборот вижу больными и ограниченными вас, сидите тут и не знаете, что жизнь мимо проходит)

Никакого эффекта и ещё раз убедилась что это гэ.

Не ври себе, практически все вы пили пиво и оно вам нравилось. Сейчас просто у вас не те условия, чтобы обсуждать эти вкусы.

И лимонад ,сок вкусней в млн раз и есть даже горький лимонад типо швепса, что можно и если тебе хочется с горчинкой с чём-то солёным. Щас есть всё на любой вкус без алкоголя жизнь великолепна

Да кто спорит то? Всё вкусно! Я вообще сейчас только и делаю, что наслаждаюсь разными вкусами. Мне всё вкусно. И алкоголь тоже.

Я упоминаю алкоголь щас только лишь в порыве гнева и когда всё хочу к чертям послать и в ссоре с мужем могу по манипулировать, попугать его что снова запью и пошло всё к чёрту,

А я нет, не манипулирую и не пугаю никого. Наверное я просто в этом отношении выздоровел.

Удачи вам всем.

[Светлана48]

Удачи вам всем

Взаимно

жизнь мимо проходит

но вот у тебя она мимо проходит и правда. Жить от пьянки к пьянке это ж жуть просто, но это твоё право. Каждый живёт, как хочет))
А мы тут просто не хотим жить, как раньше.
И да я выздоровела от зависимости алкогольной, а вот от другой ещё предстоит выздороветь!

[Soberbender]

ты разве свободен? Чего ты боишься?

Не боюсь ничего, связанного с алкоголем.

пошатну тут вашу уверенность?

МОЮ уверенность пошатнуть у тебя кишка тонка, честно. А вот пошатнуть уверенность только что пришедшего на форум кого-нибудь из наших коллег, очень даже можешь.
Я ведь вроде писал тебе, что глупо смотрятся твои речи о славе алкоголя здесь. Ну правда. Когда ты не оседлал своё КУ, ты говорил обо всём на свете. Сейчас -- только похвальба этанолу. Гастрономия растворителя и токсического вещества? Не смеши, Володь. Только наркотическое действие.

пронизано трезвостью и прославлению её

Ты много слышал здесь слов о трезвости, если мы говорим не с новичками? Мы трепемся о чем угодно, и реже о трезвости. Но ты, как только заходишь сюда -- начинаешь пропагандировать "вкус" пива и прочих "напитков". Наберись терпения и почитай нас и себя. Ты почувствуешь разницу и увидишь, кто из нас одержим. Хотя ты сам вряд ли увидишь. Ты запрограммирован сейчас. Но это твоё дело.

вижу больными и ограниченными вас, сидите тут и не знаете, что жизнь мимо проходит)

Володь, насколько нужно быть недалеким, чтобы сказать вот так незнакомым людям? Ты хоть представляешь, какая у меня жизнь? Как ты можешь мне сказать, что я в чем-то ограничен? УМА НЕ ПРИЛОЖУ
Но я тебя понимаю -- сейчас ты считаешь, что единственная радость в жизни -- пить контролируемо. И раз уж мы этого не делаем, значит наша жизнь проходит мимо нас. А мы, трезвые и ущербные, сидим и не понимаем что жизнь без бухла -- насмарку!

[Светлана48]

Но я тебя понимаю -- сейчас ты считаешь, что единственная радость в жизни -- пить контролируемо. И раз уж мы этого не делаем, значит наша жизнь проходит мимо нас. А мы, трезвые и ущербные, сидим и не понимаем что жизнь без бухла -- насмарку

Ну это как я одержима своими гулюшками. И кстати мне ни раньше ни щас для настроения и танцев - шмансев никогда не надо было бухать. Я бухала, конечно, но не потому что не могла отдыхать без, а просто. Я не из тех кому надо для храбрости выпить чтоб выйти на танцпол. Я даже при живом муже с девчонками на танцы ходили когда танцевала с левым мужчиной. А что приятно было) я ещё ничего такая значит, что люди подкатывают.
И вот щас да очень хочется в Москву тут я реально одержима и на свадьбу 19 августа. Ну вот нужны денежки для осуществления этих двух событий. Муж трудится в поте лица. Вчера за день мою месячную зп на почте заработал вот и думай, толи работать мне месяц за гроши, толи мужа холить и лелеять и поддерживать везде чтоб его физическое и психологическое здоровье было в норме! И заниматься домашними делами не трогая его. Потому что он свою функцию добытчика выполняет на 200 % !
Так вот моя одержимость она безопасна и никому не вредит, ну кроме меня когда слишком загоняюсь только. А Вовы вредит и ему и окружающим!

[Soberbender]

на свадьбу 19 августа

У меня свадьба была 19 августа 1988 года.

[Светлана48]

У меня свадьба была 19 августа 1988 года

Прикол

[Soberbender]

Прикол

У тебя тоже в Москве намечается свадьба?