Хочу бросить пить

[Soberbender]

смерть его меня на несколько дней выбила из колеи

Неудивительно. Мы всё равно привязываемся к животным. Даже если особо не замечаем этого.

не выпил в этот стресс.

И правильно сделал.

никто почти ничего не пишет

Никого и нету. Несколько человек, заходящих изредка. У всех свои заботы и дела. Но я тут бываю по нескольку раз в день.
Хотя у меня тоже дел хватает. Но это мой долг -- присматривать за сайтом. Вдруг нуждающийся в помощи придет?

[Ekaterina80]

какая-то мертвая тишина, никто почти ничего не пишет.

период "великой депрессии"

[Cube]

Я не пью 6 месяцев

Поздравляю) как полугодие в плане самоощущения?

[Cube]

Уж не знаю , стоит ли это писать здесь, но пришел к решению завязывать с алкоголем. Не знаю искреннее ли решение или я снова включу заднюю , но моё ку мне стало совсем не нравится. Не запился, не спился, но каждый раз анализирую , что моё ку это просто завуалированное пьянство. Планирую одно, в употреблении планы меняются и я нахожу для этого убедительные оправдания. В конце концов, я что, не имею право нормально выпить?))))

В общем я давно зрею на трезвость, просто каждый раз меня сбивает с толку, что я могу пить контролируемо и мне полная трезвость не нужна. Но каждое употребление одна и та же картина, малые дозы мне вообще не интересны, я начинаю пить и мне хочется упороться. Не не могу остановиться, а не хочу останавливаться. А может это и есть самая настоящая невозможность, просто этого не осознаёшь.
В общем не нравятся мне периодические мои возлияния. Пью не часто , 1-2 раза в месяц, и каждый раз думаю, нафига пью, если мне итак хорошо живётся в трезвости. Можно было бы не пить, но почему-то пьёшь. А в самом употреблении осознаю, что пью и пью больше, чем планировал, и даже пьяному мне это не нравится , но сделать ничего не получается. Только по трезвому понимаешь, что лучший выход это не начинать пить. Тогда не нужен будет контроль, тогда и не будет передозов.

В общем делаю свой первый шаг навстречу трезвой жизни. Выпил я свою цистерну давно. Пожить теперь нормально хочется не отравляя уставший уже от этанола организм.

В добрый путь мне

[Cube]

Смотрел как-то давно передачу про мозг с Дэвидом Иглмэном. Там говорилось, что мозг изменяется под действием веществ, но верно и обратное, с отсутствием вещества мозг также меняется .
Так вот, мой мозг действительно меняется даже с учётом ку. Я чувствую , что становлюсь другим, не таким как был в ремисии. Процесс медленный, скорее потому , что употребляю немного и нечасто, но в целом, чувствую, что становлюсь другим человеком.
И моё мнение сейчас, что трезвость это лучшее, что может быть с человеком. При условии конечно, если трезвость осознанная .

[Soberbender]

моё мнение сейчас, что трезвость это лучшее, что может быть с человеком.

В очередной раз ты пришел к этой простой истине . Надеюсь, теперь насовсем. Дай себе время, поживи ОСОЗНАННО трезвым хотя бы год-два.

[Ekaterina80]

но каждый раз анализирую , что моё ку это просто завуалированное пьянство.

Да не закроются открывающиеся глаза

просто каждый раз меня сбивает с толку, что я могу пить контролируемо и мне полная трезвость не нужна

Знакомо!

Я тут успела полежать в больничке. Камень у меня из почки начал свое победоносное движение. Ну вот лежала там одна хорошая. веселая ..активно выпивающа пиво девушка..Хвалилась..что хирург ее похвалил. за то что она много пива пьет. типа поэтому у нее пиелонефрит. но без камней в почках.....

Столько иллюзий вокруг нас..Что алкоголь нас спасает....

В общем делаю свой первый шаг навстречу трезвой жизни

В добрый путь

А я к 18:00 на прием к урологу...Должен назначить КТ..Поглядеть..где там мой камень .

[Cube]

Столько иллюзий вокруг нас..Что алкоголь нас спасает.

Да, иллюзий много. Возможно он где-то и спасает, но берёт за это очень высокую цену. Если не сразу, то потом точно всё возьмёт.
Я вот пока 1,8 года кушил наблюдал за собой постоянно. И как бы я ни хотел от себя скрывать негативные последствия алкоголя, всё равно внутренние анализы подвели меня под то, что нужно бросать пить.. Даже если я пью не часто, даже если я пью контролируемо, после возлияния я примерное две недели восстанавливаюсь. Я это ощущаю по работе своего мозга. Первые дни после возлияния слабость и разбитость. Как будто выбили из привычной колеи. Потом вроде лучше, но всё равно какая-то апатия и лень. Плюс какие-то необоснованные страхи возникают, прям на ровном месте. Панические атаки как будто, но не такие как раньше в прошлом. Не задыхаюсь, сердце не колотится, давления нет, а просто какой-то страх жить дальше, как будто с ума сходишь. Начал подозревать , что это последствия алкоголя, в ремиссии у меня вроде такого не было. Вот сейчас месяц не попью, точно определю.
Вообще в топку его этот алкоголь. Ку это продолжение обслуживания алкоголизма, просто в другой форме. Лично я понял, что ку не для меня. Мне не интересно общение, вкусы там , мне нужен только торч. Ради него только пил. Как наркоман был.
Сейчас как глаза раскрылись. Нет у моего ку никакого будущего. Надо просто прекратить это и больше к этому не возвращаться.

[Cube]

1 день трезвости. Вроде ничего особенного, я и по три недели трезвым был, но этот день всё равно другой. Какое-то ощущение свободы чувствуется.
Уж не знаю, стоит ли сейчас верить моим словам, очень часто я сам себя обманывал и включал заднюю, но всё же, с чего-то надо начинать.

Когда то этот день всё равно должен придти , так пусть он приходит сейчас, при жизни.
Ощущение свободы, что не нужно больше ничего планировать , не нужно больше ничего пить, а потом размышлять , ку у меня было или не ку. Не нужно оправдываться перед собой, не нужно ждать срока, когда можно будет выпить. Вообще ничего не нужно . Нужно просто жить не пересекаясь с алкоголем, вот и всё.

На трезвость меня натолкнул последний мой акт позовчера. До этого я не собирался бросать. Думал об этом, но не представлял, что вот так вот резко возьму и решусь и шагну навстречу свободе.

Я вдруг резко понял , что моё ку это уже не контролируемое употребление, а контролируемое пьянство. И мне с каждым разом очень неприятно это стало осознавать пока я действительно не решился прям честно посмотреть самому себе в глаза. Прям в моменте , прям в употреблении. Зачем я пью? Для чего? Ради чего? Мне уже хорошо , больше не нужно, так для чего рука тянется к новой рюмке? Чтобы что?

А ответ прост. Чтобы напоить свою алкосущность, которая никогда не станет сытой. У которой есть свой аппетит и плевала она на твои правила и условия. Да, можно мне контролировать употреб, но не в иллюзиях контроля ли я нахожусь? Планирую одно, в голове держу второе, делаю вообще третье. И для всего этого нахожу убедительные оправдания.
Что-то не получается у меня с контролем. И что самое характерное, я не хочу этому больше учиться.

Меня не вдохновляют бокал вина. И два бокала вина тоже. Ну хотя бы потому, что удовольствия от этого мало. Я лучшее удовольствие получаю просто от жизни, от того, чем занимаюсь, от того, что изобретаю, от того, что планирую по жизни. Мне эти два бокала вина абсолютно не интересны в таком ключе. А пить больше, ощущаю вред для своего организма.

В общем пока моё стремление к трезвости основано на здравом смысле , как дальше себя этот смысл поведёт, не знаю. Но очень хочется свободы. Когда не нужно пить, не нужно тратить деньги, не нужно контролировать и планировать. Когда можно просто жить и строить планы на будущее. КУ это не будущее. Это обслуживание своего алкоголизма, чтобы прожить чуть чуть дольше, но при этом умереть зависимым.

В этот раз всё по другому. Сам хочу бросить. И думаю всё получится. Ведь у многих получается. Абстиком себя вообще не ощущаю. Просто хочется сказать словами своей жены, которая однажды мне сказала про свою трезвость. Я вдруг поняла, что алкоголь мне больше нафиг не нужен в жизни.
И я хочу сказать тоже самое. Для чего я пил? Во всех жизненных ситуациях я спокойно обхожусь без алкоголя, в трезвости я научился жить без него и практикую это до сих пор. Я не могу найти ответа, зачем я начал ку. Мне казалось, это что-то изменит, но по факту, особо ничего не изменилось. Я проваливаюсь в яму. Сейчас ощущения от ку совершенно не такие, как год назад. Первый год я летал на крыльях, сейчас же ощущение, что начинаю валяться в грязи. Медленно, постепенно , алкоголь утягивает на дно. Я не хочу бороться с этим. Я хочу просто от этого уйти.

[Ekaterina80]

Cube, все в точку написал!

Моя алкогольная зависимость ...Сегодня сына провожаю в школу, ему 14 лет..а он надутый, хмурый..."Не обнимай меня -у меня настроение плохое!". Я ему: "Будь хозяином своему настроению". Он еще больше психует: "Ерунда это все!".... И для него правда так....Вот моя алкогольная зависимость - она как "этот капризный подросток", застрявший во мне. Но отличие в том, что все таки я уже имею выбор - пойти на поводу "этого капризного подростка" или сделать какие то действия, чтобы вернуть себя в разумное состояние.

Чтобы напоить свою алкосущность, которая никогда не станет сытой. У которой есть свой аппетит и плевала она на твои правила и условия

Другого не дано

[gav]

Другого не дано

А самое печальное во всём этом, так это то, что алкоголь совершенно не нужен, даже бессмысленен для жизни. Столько разговоров вокруг пустого, по своей сути, предмета, столько копий поломано. Паноптикум

[Soberbender]

даже бессмысленен

Скажу больше -- он опасен даже для не алкоголиков. В моей жизни есть несколько примеров, когда совершенно нормальный человек невовремя выпив, ломал себе жизнь тюрьмой, инвалидностью, смертью или другими последствиями этого нетрезвого состояния.

[Светлана48]

Какое нафиг бухло,я например арбуза наелась и лежу,ляпота правда как беременная.
Ну а если по теме эта зараза на самом деле ,не стоит столько внимания сколько ей посвещается по жизни!

[Ekaterina80]

Столько разговоров вокруг пустого, по своей сути, предмета, столько копий поломано. Паноптикум

Да уж.....

[Ekaterina80]

Какое нафиг бухло,я например арбуза наелась и лежу,ляпота