О жизни и психологии 🫶

[Светлана48]

Захотелось создать отдельную тему и выкладывать посты из своего ТГ канала или что-то ещё писать тут

[Светлана48]

Почему-то многие до сих пор не считают игнорирование жестокостью.

"Я просто с ним не разговариваю".
"Пусть подумает над своим поведением".
"Пусть поймёт, как мне было больно".

Но для человека, особенно для ребёнка, игнорирование часто переживается совсем не как воспитание, а как будто его перестали замечать.
Будто он исчез.

Когда близкий человек перестаёт отвечать, отворачивается, делает вид, что тебя не существует, внутри рождается не только чувство вины.
Появляется тревога.
Страх.
Паника.
Чувство ненужности.
Особенно если в детстве любовь ощущалась как что-то, что можно потерять.

Именно поэтому многие взрослые потом так боятся конфликтов.
Не потому, что не умеют спорить.
А потому что где-то глубоко внутри конфликт до сих пор означает:
"Сейчас меня бросят".

И знаете, что самое грустное?
Очень часто человек, которого в детстве наказывали молчанием, потом сам начинает делать то же самое.
Не потому, что он жестокий.
А потому, что другого примера у него в жизни не было.

Конечно, иногда каждому из нас нужно время, чтобы остыть.
Сказать:
"Мне сейчас тяжело. Мне нужно несколько часов побыть одному".
Это нормально. Но совсем другое дело — использовать молчание, как наказание.
Когда человек не понимает, что происходит.
Когда его специально оставляют в тревоге.
Когда контакт становится способом причинить боль.

Для меня это тоже форма жестокости.
Не такой заметной, как крик или физическое насилие,
но иногда не менее болезненная.

А как вы считаете?
Можно ли считать игнорирование эмоциональным насилием? Или это обычный способ пережить конфликт?

#рубрикаСветуБомбит

[Ekaterina80]

Для меня это тоже форма жестокости.

И для меня.
Мама частенько так меня третировала..Потом второй муж пытался

[Светлана48]

Невидимый труд.

Есть фраза, которая каждый раз меня задевает.

"Ты же дома сидишь. От чего ты устала?"

Каждый раз хочется спросить: а вы хоть раз пробовали прожить день, в котором нет ни одной свободной минуты, но вечером кажется, будто ничего не сделал?

Если мужчина каждый день уходит на работу, вечером возвращается домой и приносит зарплату, чаще всего говорят:

— Молодец. Он обеспечивает семью, добытчик. И это правда. Это большая ответственность.

Но почему тогда женщина, которая весь день занимается детьми, готовкой, уборкой, стиркой, уроками, поликлиниками, покупками и сотней других мелочей, которые держат дом "на плаву", так часто слышит:

- А ты что, устала? Ты же дома сидишь.

Домашний труд - удивительная вещь.
Он почти весь состоит из результатов, которые исчезают уже через несколько часов.

Чистая кухня, которую через час снова придётся убирать.

Приготовленный ужин, который исчезнет за двадцать минут.

Постиранные и разложенные по местам вещи, которые уже завтра снова окажутся в корзине для белья.

Убранные игрушки, которые через полчаса снова будут разбросаны по всей квартире...

Это работа, которая никогда не заканчивается.

Её нельзя закрыть галочкой.

Нельзя уйти с неё в шесть вечера.

Нельзя взять отпуск от материнства.

Но самое тяжёлое - даже не это.

Самое тяжёлое - постепенно перестать замечать себя.

Когда ты уже не Таня, Маша и Оля, а просто мама.

Просто жена.

Просто хозяйка.

И где-то между всеми этими ролями постепенно исчезаешь ты сама.

И однажды ловишь себя на мысли:

"А кто я, кроме этих ролей?"

Мне доводилось разговаривать с женщинами, которые не могли ответить на простой вопрос.

- Что приносит вам удовольствие?

Они не знали.
Не потому, что с ними что-то не так.

А потому, что слишком долго жили жизнью, в которой все были важнее их самих.

И знаете, что меня действительно огорчает?

Что этот труд часто остаётся незаметным.

Если человек восемь часов работает в офисе - его усталость понятна.

Если человек без выходных организует жизнь всей семьи - это почему-то считается чем-то само собой разумеющимся.

Я не говорю, что мужчинам легко.

Я не говорю, что женщинам тяжелее.

Я говорю о том, что любой труд заслуживает уважения.

И тот, за который платят.

И тот, который каждый день остаётся невидимым.

Потому что забота о семье - это тоже работа.

Просто у неё нет зарплаты.

И, наверное, именно поэтому её так легко обесценить.

Иногда мне кажется, что женщине не столько нужен отдых и помощь, сколько простые слова признания:
"Я вижу, сколько ты делаешь. Спасибо!"


А как вы считаете, домашний труд - это работа или нет?

#рубрикаСветуБомбит

[Светлана48]

В тему из канала Дарьи Балахоновой.

https://t.me/c/1698015309/3122

Ричард Эрскин

8 базовых потребностей в отношениях

1. Потребность в безопасности

Интимность возможна только тогда, когда мы чувствуем защищенность и взаимную поддержку в отношениях. Причём для нас важна не только физическая безопасность, но и эмоциональная. Нам необходимо понимать, что мы можем доверять друг другу, а другой не будет намеренно причинять нам вреда. Без этого интимность невозможна.

2. Потребность в признании собственной ценности

Другими словами, нам важно ощущать, что мы являемся значимыми для другого, что нас видят в том, кто мы есть, воспринимают всерьёз в том, что значимо для нас.

3. Потребность в общности

Когда мы строим отношения, для нас важно быть в контакте с людьми, обладающими похожим опытом. С людьми, которые ходили в аналогичные детские сады и школы, разделяют наши профессии, испытывают те же сложности и радости, что и мы. С такими собеседниками мы можем себя идентифицировать и чувствовать себя подтвержденными в своих переживаниях.

4. Потребность в самоопределении

Потребность в самоопределении отчасти противоречит, а отчасти дополняет потребность в общности. Особенно это стремление подчеркнуть уникальность каждого из нас заметно у подростков. В этом возрасте, между детством и взрослостью, нам важно описывать себя своими словами. От первого лица рассказывать о том, как мы себя понимаем, во что верим, что нам нравится и не нравится.

Здесь недостаточно общего описания — мы ищем возможность отграничиться от других, чтобы, парадоксальным образом, сделать это частью отношений.

Если потребность в общности проявляется в словах: «У меня также», то потребность в самоопределении звучит так: «А у меня вот так (иначе)».

Это тоже важная потребность: нам хочется не столько услышать о себе со стороны, сколько заявить о своём авторстве.

5. Потребность во влиянии

Формулируя это стремление таким образом, Эрскин бросает вызов многим психотерапевтам, «запрещающим» нам менять других людей.

Многие специалисты, сталкиваясь с желанием своих клиентов повлиять на поведение окружающих, рекомендуют им вместо этого исследовать себя и определить, почему им этого хочется. По мысли Эрскина, это важно, но недостаточно.

У каждого из нас есть здоровая, вновь и вновь возникающая потребность, чтобы другие учитывали нас в своём поведении.

Особенно остро это чувствуется в партнёрских отношениях. Одна из типичных жалоб супругов заключается как раз в том, что «он(а) меня не слышит, не делает так, как я говорю». За ней стоит потребность во влиянии — в том, чтобы стать значимым настолько, чтобы со мной и с нашими отношениями соотнеслись на уровне действий.

6. Потребность в стабильном, сильном и компетентном человеке рядом

Эта потребность особенно заметна в детстве, когда для полноценного развития нам нужны люди, которые умеют справляться с жизнью, и знания которых превосходят наши.

Эрскин подчёркивает, что эта потребность сохраняется на протяжении всей жизни и не является достоянием только детского возраста.

Мы можем обнаружить её, вспоминая свою тягу к авторитетам и ролевым моделям в начале карьеры. В целом любые новые начинания обнаруживают это стремление — быть принятым стабильным Другим, компетентность которого в конкретных вопросах превышает нашу.

Это важная потребность, которая тоже оказывает влияние на наши отношения.

7. Потребность выражать свою любовь

Часто в отношениях, когда мы не можем сказать, как мы любим, как нам хорошо с кем-то, как нам нравится что-то, мы чувствуем, что лишаемся чего-то важного, что между нами возникает препятствие.

Выражая любовь, мы чувствуем взаимность в отношениях.

Дети хотят говорить слова любви своим родителям, возлюбленные желают воспевать свои чувства друг другу.

То есть у нас существует потребность не только получать любовь, но и выражать свою привязанность.

8. Потребность в инициативе со стороны другого человека

В практической психологии распространены представления о том, что человек должен стать автономным и независимым, но это не так.

Мы нуждаемся в инициативе от других людей именно поэтому купленный самому себе подарок отличается от подаренного другим.

[Светлана48]

О чём вам хотелось бы читать?
- самооценка и уверенность,
- чувство вины и личные границы,
- отношения в паре и семье.

П. С. Буду рада если гости читающие зарегистрируются и тоже напишут))

[Светлана48]

Почему так сложно ответить на простой вопрос?

Иногда на консультации я задаю очень простой вопрос:

- Что вы любите?

И знаете, что меня каждый раз удивляет?

Не сами ответы, а то, как долго человек молчит.

Сначала обычно звучит что-то привычное:
- Люблю детей.
- Люблю мужа.
- Люблю помогать близким.
- Люблю, когда дома порядок.

И только потом человек вдруг понимает, он так и не ответил на вопрос.

Я ведь спрашивала не о том, кто ему дорог.
Я спрашивала о нём самом.

Что приносит удовольствие именно вам?

Какую музыку Вы любите?
Какие фильмы смотрите с интересом?
Какая еда радует вас, а не только всю семью?
Чем вы готовы заниматься просто потому, что вам хорошо в этот момент?
Иногда оказывается, что человек прекрасно знает предпочтения всех вокруг:
- какой суп любит муж,
- какие мультики любят дети,
- что подарить маме,
- что нравится друзьям…
Но почти ничего не знает о себе.

И дело не в лени и не в том, что человек "неинтересный". Чаще всего он просто слишком долго жил, ориентируясь на чужие ожидания и в позиции "надо".

Постепенно вопрос "чего хочу я?" становится всё тише.
Его вытесняют другие:
- "Что нужно сделать?"
- "Как правильно?"
- "Кому я ещё должна?"

Мне кажется, путь к себе редко начинается с чего-то большого и красивого.
Иногда он начинается с совсем маленьких вещей:

выпить кофе в тишине;

почитать несколько страниц книги;

погулять без цели;

лечь спать пораньше.

Именно из таких маленьких "хочу"  постепенно появляется ощущение, что ты снова живёшь свою жизнь, а не только выполняешь чужие ожидания.

А вы сможете прямо сейчас назвать три вещи, которые любите именно вы - не потому, что это полезно, правильно или нужно кому-то другому?