Моя трезвая жизнь 🤩

[Soberbender]

можно этот by by настроить, разбираться и понимать бы только

Золотые слова, Володь) Я этого не умею. И времени нет особо глубоко в это погружаться. Есть горящие любимые дела (как у тебя с языком))

когда придет «нужный» день. Это было самое «интересное» занятие

По другому и быть не могло, теперь это, думаю, отчетливо понимаешь. У зависимости не бывает полумер. если она работает, уничтожает все интересы, кроме поддержки самой себя (употреб алкоголя).

[Cube]

Я вот снова обнаружил одну вещь, о которой хочу написать. Но не сейчас, позже, когда освобожусь. Просто оставляю заметку , иначе забуду. Тема довольно интересная и напрямую связана с трезвостью и ощущениями трезвости. Это то, что я ощущаю, хотя другие, особенно зависимые и продолжающие употреблять считают, что это просто моя «компенсация» тяги, что я вот «зациклен» на алкоголе и продолжаю страдать о нём, раз часто вообще об этом всём пишу. Иногда меня это очень расстраивает, ведь я пишу не для обесценивания, а делюсь своим опытом, своими соображениями. Ну что я сделаю, если мой мир открывается мне в совершенно других измерениях? Как я могу в себе это всё держать? Это целые открытия для меня, жаль, что немногие замечают связи , о которых я пишу.

[Cube]

Моё наблюдение снова связано с английским языком, но основная идея поста имеет вполне научное обоснование.

То, о чём расскажу я это чувствовал всегда , с того времени как вообще семь лет назад начал трезветь, но самый «смак» ощущений я получил и продолжаю получать в эту (очень надеюсь долгосрочную) ремисию.

Я вот пытаюсь делиться ощущениями трезвости, но встречаю какое-то недоверие чтоли со стороны бывших соратников или вообще тех, кто меня знает. Мне говорят пиши о трезвости, я пишу, в ответ обесценивание и насмешки. Типа смотри как его «колбасит», до сих пор трёт и трёт о алкоголе, забыть его не может... Если был бы по настоящему свободным, то не писал бы свои простыни.
На миг такое отношение вообще отбивает желание что-то писать, но тут такое дело, что я просто не могу это не писать. Не потому что меня цепляет алкоголь, а потому что наоборот, хочу рассказать о той свободе, которая возникает когда ты сбрасываешь эти тяжёлые оковы в виде желания употребить, которое живёт в каждом зависимом и точит его изнутри.

Так вот к самой сути. Изучая английский наткнулся на исследования , о которых сейчас и расскажу. Текст будет длинным, поэтому не обессудьте. Кому интересно, прочитает. Кому не интересно, идите мимо.

В 1996 году, когнитивный лингвист Лера Бродицкий, начала серию экспериментов, которые перевернули наше понимание связи между языком и восприятием.

Она обнаружила, что люди, которые говорят на языках с большим количеством слов для оттенков, они буквально видят больше цветов.
Она выяснила, что носители языков, где много слов для разных оттенков, буквально различают больше цветов.

Это происходит не потому, что их глаза устроены иначе, а потому, что мозг, имея категорию для оттенка, начинает его выделять из потока информации.

Дело не в устройстве глаз, а в том, что, если у мозга есть отдельная категория для оттенка, он начинает замечать этот оттенок среди всей остальной информации.

Без слова оттенок физически есть, но мозг его не фиксирует; слово создаёт «ячейку» в восприятии, и мозг начинает «складывать» туда соответствующие ощущения.

Это явление называют лингвистической относительностью. Оно влияет не только на восприятие цвета, но и на вкус, запах, эмоции и даже ощущение времени.

И вот почему это важно. Представь, что перед тобой стоит кофе и торт. Ты делаешь первый глоток, и на своём языке ты можешь описать его, например, крепкий, с кислинкой, чуть горчит на финише, и твой мозг проживает каждое из этих ощущений, вернее слов, как отдельное ощущение.

Но на английском ты просто скажешь good и замолчишь, да, и твой мозг реально проживёт только одно ощущение: плоское, серое, мёртвое, как фотография в один пиксель.

Но не потому, что кофе плохой или он стал хуже в моменте, а потому, что у тебя просто нет слов для того, чтобы его прожить, чтобы полноценно описать и прочувствовать его на английском.

И вторая конструкция даёт тебе эти слова. It tastes really good. На вкус действительно хорошо.

Слово tastes — на вкус, но обычное слово good — это просто убийца разговора. Это как ответить «нормально» на вопрос «Как дела?». Да, технически ты как бы ответил, но по факту ты ничего не сказал.

И вот почему нужны конкретные слова. Sweet — сладкий. Sour — кислый. Bitter — горький. Salty — солёный. Spicy — острый. Strong — крепкий. Smooth — мягкий.

It tastes really good. The coffee is strong and smooth. На вкус действительно хорошо. Кофе крепкий и мягкий.

Strong and smooth. Да, крепкий и мягкий одновременно. Strong — это про характер кофе, его сила, а smooth — это текстура, это его мягкость.

Два этих слова — это буквально два измерения одного глотка. И бариста, услышав эти слова, подумает, наверное, что это не просто турист какой-то очередной хвалит, чтобы казаться вежливым, а что этот человек действительно понимает, что он пьёт.

******
Так какое отношение имеет это всё к трезвости, спросите вы?

А вот какое: зависимость не просто лишает тебя выбора — она сужает само восприятие мира. Всё становится плоским, чёрно‑белым, без полутонов. «Нормально», «плохо», «надо». Никаких нюансов. Мозг экономит ресурсы и перестаёт замечать оттенки — ему важнее закрыть одну главную потребность, а всё остальное сливается в серый фон.

И трезвость — это не просто «не пить». Это возвращение способности видеть эти самые оттенки. Ты снова начинаешь различать, где усталость, а где просто тишина. Где тревога, а где обычное волнение перед делом. Где просто хочется отвлечься, а где реально тянет к старому сценарию. Это как будто кто‑то выкрутил яркость и контрастность на максимум.

Даже обычные вещи начинают ощущаться иначе. Простая кружка чая — и ты вдруг замечаешь, что он не просто «горячий», а чуть терпкий, с лёгкой сладостью. Или идёшь по улице и вдруг видишь, как свет ложится на дорожку, как шелестит листва, или лежишь дома и вдруг резкий стук в окно, а это дождь , словно мокрыми пальцами по стеклу долбит  — раньше эти мелочи просто проскальзывали мимо, мозг их просто не регистрировал.

Вот почему мне так важно об этом писать. Не потому, что я всё ещё живу прошлым, а потому, что хочу показать, как меняется картина мира, когда с неё спадает пелена. Как из «всё серое» становится «тут тёплый свет, тут лёгкая горечь, тут тишина и она не давит».

И да, поначалу это ощущается как магия — потому что ты буквально заново учишься видеть и называть то, что раньше проскакивало мимо. А потом понимаешь: никакой магии нет, есть работа, есть тренировка, есть маленькие победы над автоматизмом. И каждый раз, когда ты замечаешь что‑то новое и можешь это назвать, — это ещё один кусочек мира, который ты снова можешь увидеть.

Поэтому, если кому‑то кажется, что я «застрял» на теме алкоголя — я на самом деле пишу про то, как учусь видеть мир заново. И если хоть один человек, читая это подумает: «А ведь и правда, я тоже перестал замечать оттенки» — значит оно того стоит.

[Cube]

Поэтому я так счастлив в своей трезвости и постоянно пишу от этом. Не потому, что хочу себя убедить в этом, а потому что я реально проживаю все эти ощущения.

Мой мозг использует всё больше и больше ячеек памяти для описания того мира, какой я сейчас вижу перед собой и мой мир становится ещё ярче, ещё полнее, ещё насыщенней. Потому, что я начинаю видеть то, чего раньше не видел, а теперь вижу и описываю это разными своими словами, своими эмоциями и это возвращается ко мне новыми и новыми ощущениями, которые усиливают друг друга и умножают моё внутреннее ощущение счастья.

Трезвость я бы назвал ещё одним хорошим словом — Пробуждение. Это когда ты проснулся и понимаешь, что раньше будто шёл по коридору с зашторенными окнами. Ты знал, что где‑то там есть мир, но не видел его, не чувствовал, не различал запахов и звуков. Ты двигался на ощупь, по привычным маршрутам , сюда — чтобы заглушить, туда — чтобы отвлечься, сюда — чтобы просто дожить до вечера. И казалось, что это и есть вся жизнь, коридор, стены, тусклый свет.

А теперь шторы раздвинуты. И ты стоишь посреди комнаты и впервые видишь, сколько в ней деталей: узор на обоях, блик на стекле, тень от стула, которую раньше не замечал. И не просто видишь — а можешь назвать, удержать в голове, сохранить это как картинку. Вот эта способность удерживать и замечать — она и даёт ощущение, что ты по-настоящему здесь, в этом моменте.

И счастье тут не в том, что всё стало идеально. Счастье в том, что ты снова можешь различать. Тёплый свет — не просто «свет», а именно тёплый. Тишина — не пустота, а пространство, в котором слышно, как ровно бьётся сердце. Кружка чая  не просто выпить чая, а маленький ритуал, в котором есть вкус, запах, тепло в ладонях, умиротворение при каждом глотке.

Эти детали складываются в картину и она с каждым днём становится живее. Ты не придумываешь её, не натягиваешь радость поверх пустоты — ты просто перестаёшь пропускать то, что и так есть. И от этого внутри становится больше воздуха, больше пространства для дыхания.

Поэтому и хочется писать. Не чтобы кого‑то убедить или себя оправдать, а чтобы зафиксировать эти моменты как фотографии: вот этот свет, вот этот запах, вот эта тишина, вот эта песня или музыка... Чтобы потом, если вдруг снова станет темно, можно было вспомнить — я уже бывал в свете, я уже умел замечать, и я это больше ни на что не променяю .

[Cube]

Решил что-нибудь посмотреть на английском , фильм какой-нибудь на ютубе . Нашел Одиссея от ИИ.

https://youtu.be/7i2I8w-0Uw4?si=qsqYdXq97dEZHzP3

Думал включу субтитры и посмотрю.. А субтитры не включаются, их там нет.
А пока разбирался почему их нет, фильм уже шёл и я вдруг слышу слова и понимаю, что говорят. Не так конечно как родной язык, всё равно в голове происходит перевод слов, но как факт я на лету хорошо понимаю смысл. Ну наверное процентов 70-80 в фильме понял. Посмотрел фильм с удовольствием, жалко он не до конца, оборвался, но получил удовольствие не столько от фильма, а сколько от понимания языка в нём. Конечно очень сильно отличается здесь говор от других фильмов, говорят чётко, ясно, несложно. Поэтому и понимал. Но всё равно это круто, это МОЙ результат

[Ekaterina80]

Ну наверное процентов 70-80 в фильме понял.

Здорово!

[Cube]

Ну я вот регулярно тренирую английскую речь и наверное могу теперь сказать, что если попаду в англоязычную страну, то я там уже точно не пропаду. Я хоть на ломаном английском, но смогу донести смысл до носителя и он меня 100% поймёт.

Я с ИИ постоянно тренирую английский и не пользуюсь переводчиком, формирую фразы прямо из головы, как могу, так и пишу, как понимаю, так и называю вещи. Однажды ночью в санатории не спалось и я от нечего делать начал описывать всё то, что вижу вокруг себя в номере.
И очень удивился , что не зная, как сказать ИИ, что на стене у меня светильник и просто назвал его Wall lamp и оказалось, что я правильно сказал ))

И вообще много всего, о чём я общаюсь с ИИ на английском, робот правильно считывает смысл, даже если я делаю кучу ошибок. Потому что не обязательно говорить идеально правильно, нужно говорить так, чтобы тебя понимали. Что я и могу уже практически уверенно делать.
Моя проблема пока в другом. Я хоть убей, плохо понимаю на слух. Есть определённые материалы, которые я по косточкам разбираю и знаю перевод, но когда закрываю глаза и только слушаю, то даже зная перевод я ничего не могу уловить. Просто сплошной поток звуков слышу с обрывками знакомых слов. Меня это вообще порой убивает, думаю, да как так-то? Да что такое-то?

Но очень надеюсь, что всё это временно и понимание придёт, просто мозг еще недостаточно натренирован.

[zhurazverek]

Я что хочу сказать - при обучении такая тема была важная всегда - аудирование. То есть тебе включают запись, слушаешь, потом пишешь изложение-сочинение по этой теме. И ты, молодчик, что изучаешь и делишься с людьми! : )

[Cube]

Я что хочу сказать - при обучении такая тема была важная всегда - аудирование. То есть тебе включают запись, слушаешь, потом пишешь изложение-сочинение по этой теме.

Ну в этом есть смысл. Задействуются разные области мозга для изучения. Я вот только с изучением языка и обнаружил, насколько действительно мозг сложное устройство и как там всё поделено на «отделы». Потому что для меня изучение было типа выучил и всё. А там оказывается не всё так просто. Можно научиться читать, но не уметь писать. Можно уметь читать и писать, но не уметь говорить . Не уметь слышать. Каждый навык развивается отдельно и самый сложный лично для меня это навык на слух. То прорывает бывает, но потом понимаешь, что это просто текст был несложный и говор чёткий. Но это всё равно прорыв, 5 месяцев назад я этого однозначно не мог, значит прогресс идёт , просто ещё паттерны в мозг не загрузились как надо. Как загрузятся полностью, прорвёт однозначно, об этом везде пишут и говорят.

[Cube]

Пришла сейчас такая мысль, что есть в жизни такие вещи, где ты не дал себе возможности действовать: засомневался, заскромничал, испугался и тд не проявил решительности. А жизнь идёт, течёт как река и уносит всё это и уже не догонишь.

Я лет 18 назад как-то ехал в маршрутке и напротив меня сидела девушка ну просто в потрясающем летнем платье. Я не мог конечно на неё в открытую пялиться, но искоса поглядывал и не мог глаз оторвать. И сама девушка была красивая, платье с одной стороны простенькое, но до ужаса красивое, что-то с цветами там, яркое, летнее. И у меня был в то время всегда с собой цифровой фотик Sony, самая первая модель, по скорости фоток не было ещё равных мыльниц, и я в него влюбился и всегда носил с собой.
И вот захотелось её сфотографировать. Не столько её, сколько платье на ней.
И вот ехал , смотрел на неё, не знал как реализовать мою мысль, и на какой-то остановке эта девушка выходит и автобус едет дальше. Я хотел было дёрнуться за ней, но остановил страх, сомнения, ощущение нелепости. Так и поехал дальше с мыслью, ну вот увижу её еще раз, обязательно попрошу сделать фотку. Но таких шансов больше не было. Никогда я больше не видел ни той девушки, ни того платья. И то событие моей нерешительности осталось со мной наверное навсегда. До сих пор жалею, что струсил.
Сейчас в санатории встретил интересного директора, я о нём писал ранее. Так вот не решался подняться на этаж посмотреть, как он играет на саксофоне. А он и играть перестал. И вообще куда-то уехал, заместитель какой-то теперь вместо него. А мне казалось, ну мне ещё долго в санатории, успею ещё...

И вот думаю, надо что-то делать с нерешительностью, если зацепило что-то душу, надо просто идти и делать. Не ждать более удобного случая, а идти и делать прямо сейчас.

[Светлана48]

вот думаю, надо что-то делать с нерешительностью, если зацепило что-то душу, надо просто идти и делать. Не ждать более удобного случая

Потому что он может не настать никогда!
Так и есть. Много о чем, что не решался сделать потом жалеешь, да поздно. Исправить нельзя.

[Cube]

Мой мозг работает во всех направлениях, и английский «думает» и трезвость, и постоянно параллели находит. Сам по себе. Я его об этом не прошу))

Времени сейчас на английский много, отдыхаю в санатории, постоянно по многу часов в день тренирую речь и понимание на слух. Это просто трындец какой-то с этим слухом. Где-то легко понимаю, а где-то хоть убей, всё слышу как будто, а связать в единый смысл не могу.

Вот попался урок диалогов , отрабатываю на слух одну ситуацию, другую, вроде получается, что-то слышу и понимаю.

Но вот идёт следующий диалог, не могу ничего понять. Специально не прохожу дальше, чтобы не видеть текст. Пытаюсь понять исключительно на слух. Раз за разом проматываю диалог на начало и хоть убей, не могу ничего распознать. Всё слышу, но не понимаю нихера.

В общем уже не выдержал, написал русскими словами что услышал и «скормил» ИИ, типа разберись, что там может быть. И о чудо, ИИ подбирает по произношению аналогии и это совпадает с текстом урока.

И вот я уже знаю что произносится и знаю перевод, снова прокручиваю диалог и начинаю лучше слышать, что говорят. Но это всё равно происходит быстро и я с трудом успеваю всё обработать даже при знании смысла.

И вот на этом фоне вспомнились слова наших братьев хронических алкоголиков, где они считают себя неизлечимо больными. Где они всё понимают , но ничего не могут поделать со своим алкоголизмом. Что им видимо так и суждено продолжать мучиться в трезвости и это их такая судьба.

И я вот на фоне изучения английского тоже ощутил такой поток мыслей. Типа не получается ничего хоть убей, и получится ли? Лично для меня пока настоящая фантастика понимать беглую речь на слух как носитель.

Но вот отряхнулся от этих мыслей, нет, я достигну чего хочу, обязательно !

Вся проблема непонимания на слух состоит в том, что это не я какой-то не такой, а в том, что мой мозг ещё не достаточно натренирован. Ему сложно понимать на слух слитную английскую речь, но ведь родной язык он понимает вообще без проблем!!! Да я любую скороговорку на русском услышу! Почему? Да потому, что мозг содержит сотни и тысячи похожих паттернов речи, мне не надо ничего стараться слышать, мне достаточно просто воспринимать звуки и мозг сам их обрабатывает в нужный смысл.

Тоже самое и с хроническим алкоголизмом. Мозг просто «профессионально обучен» употреблению алкоголю и жизни с ним, что трезвость кажется невыносимой. Хотя на самом деле ответ простой. Алкогольные паттерны жёстко «прописаны» в мозге, а трезвые увы из рук вон плохо. Ведь что делает хронический алкоголик в трезвости? Постоянно вспоминает «те времена», когда ему было хорошо с алкоголем, но теперь ему по определённым причинам его нельзя.
Вместо того, чтобы постоянно «загружать» в мозг паттерны трезвой жизни, хроник продолжает раз за разом вспоминать алкоголь как некое «чудодейственное» средство, которое ему всегда раньше помогало переносить «тяготы» жизни.

Да, процесс «загрузки» трезвых паттернов очень длительный по времени, именно поэтому создаётся ощущение, что в трезвости ничего не происходит, что трезвость утомительна и невыносима. Но по другому мозг просто не работает. Ему нужны десятки и сотни и тысячи повторений в самых разных вариациях , чтобы он начал формировать нужную картину мира, которую ты ему пытаешься «загрузить» . Никто не стал знаменитым художником за год, никто не стал знаменитым боксёром за год, никто не стал кем-то знаменитым за год. Любой профессионализм заключает в себе годы тренировок и повторений действий, где навыки оттачиваются до автоматизма и профессионализма.

Это же касается и трезвости. Нужно просто идти трезвой тропой и не оглядываться назад. Идти и идти. И мозг в итоге станет «профессионалом» трезвой жизни. Только давай ему нужные действия и программы. Всё остальное он сделает сам.

[Cube]

Потому что он может не настать никогда!
Так и есть. Много о чем, что не решался сделать потом жалеешь, да поздно. Исправить нельзя.

Я вот вчера узнал, что директор в библиотеке сидит и караоке поет, сразу пошёл туда. Библиотека тут только название, пара полок с книгами, а так пару диванов больших, кресла, огромный телек на стене, колонки для караоке, спортинвентарь. И вот вчера вечером санаторием пели караоке. Но директор недолго был, позвонили ему и он ушел.

А сегодня иду в библиотеку за мячиком для баскетбола , смотрю директор на гитаре там играет и поёт. Ну я и тормознулся , послушал, похлопал ему. Поговорили с ним. Про саксофон спросил. Говорит только учится всему. Просто нравится. Ну порасспрашивал меня как санаторий, как впечатления, потом он для меня одну песню спел. Потом ещё одну начал , но кто-то его позвал и он ушел.

Но я всё равно доволен тем, что не стал откладывать свои желания и двинулся сам навстречу им. Завтра уже уезжаю. Так что жалеть не придёться теперь, что струсил и не подошёл))

[Cube]

Ну что, вернулся я вчера рано утром домой из санатория. И всё, что было до этого показалось просто каким-то сном. Как будто я спал и проснулся. И снился мне санаторий. Както так. Какое-то ощущение нереальности. Был я там? Точно ли это было ?

Снова окунулся в эту жопу, в которой мы живём. Я только с поезда начал сходить в своём городе, так сразу почувствовал огромную разницу где я живу и где жизнь бывает лучше. Я как будто в баню зашёл. Тёплый влажный воздух даже с раннего утра. Аж трудно дышать.
Домой приехал, ёпаный в рот, как тут всё зарастает травой. И выпалывал перед отъездом, и косил, и гербицидом поливал, трава снова прёт. От гербицида подохла, но новая растёт ковром. Это просто какая-то бессмысленная вечная борьба с природой, где я просто не справляюсь.

Потом поднялось солнце, вообще невозможно стало на улице ничего делать. Дел много, но ты словно безрукий не можешь ничего. Потому что с тебя сто пото'в льётся. Ты как будто в бане сидишь. И в это же самое время оводы ебашут со всех сторон. Спасу нет никакого.
Думаю ну ближе к вечеру надо заняться делами в огороде. Вечером таже фигня , как в бане, весь мокрый и куча комаров тебя заживо жрёт. Это охренеть просто сколько в нашем климате кровососов. Я не хочу больше жить в своей ебаной амурской области. Вот что я понял

В санатории окна и двери на балкон были всегда открытыми, комаров не было. В тайге были комары и какие-то мошки. Но они только летали рядом, кусали редко, не было ощущения , что тебя нещадно жрут заживо. Воздух там нормальный, было жарко, даже бывало иногда душно, но я не обтекал там как в бане.

[Soberbender]

какая-то бессмысленная вечная борьба с природой,

Вам в город надо, Володь. В большой город. Но и там минусов немало. Но бессмысленной борьбы с природой точно не будет
Ты ведь знаешь - хорошо там, где нас, увы, нету.

[Ekaterina80]

Как будто я спал и проснулся. И снился мне санаторий. Както так. Какое-то ощущение нереальности. Был я там? Точно ли это было ?

Володь..Ты прям мои мысли сегодняшние поймал. Задумалась о предстоящей поездке. Об эмоциях, впечатлениях. поом думаю-а приеду-опять все то же -та же работа, та же школьная суета у сына, и как будто и не было..

Но потом прогнала. да. Осенью смоталась в Толятти..и очень долго приятно воспоминала-это первое. А второе-приняла решение-что обязательно надо выбираться-хоть раз в году но куда нибудь. Это просто необходимо!!!!

[Cube]

Вот, читаю книгу с методикой изучения английского. И вот , что там пишут:

Помните, что концентрация на иностранном языке достигается с большим трудом, но сбивается достаточно легко — наш мозг‑ленивец всегда ищет малейшего повода, малейшей зацепки, чтобы увильнуть от любой работы, а тем более от такой тяжёлой работы, какой является изучение иностранного языка.

И теперь приглядитесь, а не похоже ли это на например на отказ от алкоголя? Ведь всё тоже самое, малейший повод, малейшая зацепка и срыв на горизонте. И только с опытом трезвости, только с движением вперёд формируются устойчивые возможности преодолевать эти барьеры. Которые кстати с каждым новым «уровнем» усложняются и продвигают вас всё выше и выше.

[Soberbender]

увильнуть от любой работы

Это да. Поэтому сосредоточенность иногда так трудно достигается Мозг -- настоящий шалтай-болтай.

[Cube]

Это да. Поэтому сосредоточенность иногда так трудно достигается Мозг -- настоящий шалтай-болтай

Интересно , что на одном из ресурсов на мой этот пост поступил комментарий, что типа я очень сильно зациклен на алкоголе , раз постоянно рассматриваю его через призму иностранного языка.
А я думаю, какие вы дураки однако. При чём тут я? Я пишу это потому, что здесь вообще неважно, иностранный язык это или что-то ещё. Я пишу о самом механизме, который просматривается через всё это. Ведь гораздо проще заниматься ремонтом чего-либо , когда ты в принципе понимаешь , хотя бы в общих чертах как всё это работает и из чего состоит.
Меня просто удивляют люди, которые говорят, все люди разные, мы все отличаемся, но я считаю, если зрить в корень, то все мы одинаковые. И механизм всего у нас тоже одинаковый. Просто с уникальным кодом доступа, вот и всё. И чтобы этот код подобрать, и нужно уметь видеть разные эти ассоциации, тогда проще будет понимать откуда вообще ноги растут.

[Cube]

По профилю сейчас переживаю какой-то кризис. Как приехал с санатория, так что-то всё касяк на перекасяк идёт. Ещё заболел чем-то чтоли, не понять.. В груди и горле ощущение комка и дышать как будто тяжело , как раньше когда короной болел. И слабость постоянная и вообще апатия и вообще что-то радость жизни куда-то испарилась. Были и негативные эмоции, сильные, даже мысль залетела выпить на этом фоне. Но как-то не рассматривал этот вариант вообще. Просто скомкал эту мысль в моменте и выбросил.
А потом когда чуток оттаял, поразмышлял немного о этой ситуации. Думаю, а ведь трезвость это действительно не тогда, когда тебе реально не хочется пить, трезвость это умение справляться с такими вот тяжёлыми моментами, когда и приходит это желание выпить. А оно будет приходить иногда, от этого никуда не денешься. Нельзя приказать мозгу в эти моменты не думать о алкоголе , но можно просто рикошетить эти удары здравомыслием.
Причём импульс проходит довольно быстро, у меня наверное это заняло всего минуту-две размышлений. Наверное потому, что у меня просто опция выпить отсутствует полностью теперь.. Ну нет её. Выпить для меня это смерть. Я не то, чтобы этого боюсь, я просто не хочу умирать по глупостям , вот и всё))