Мой путь к свободе

[Soberbender]

очень большая разница

Да уж конечно. Если бы бухал, разве разглядел бы всю эту красоту? Гусениц, цветы, небо?

Надо почаще выбираться, разгружаться от забот.

Это точно. Постоянная гонка по делам заморачивает голову и жизнь утекает мимо вся без остатка, не задерживаясь в памяти как что-то важное. А ведь это наши жизни, нужно к ним бережнее относиться. Этот ресурс невосполним совершенно. Просохатил в суетных "бегах" -- уже не вернешь.
Володя, спасибо за такой классный репортаж!

[Светлана48]

Класс! Ратаны супер рыба) Cube,
Рада что отдохнули)

[Ekaterina80]

Cube, спасибо за фото! За положительные эмоции!

[Soberbender]

смотрю, меня комментируют

Комментарии перенес сюда, но из-за перекоса по времени они выше поста. Кроме как в БД этого не изменить, но мне туда совершенно неохота лезть, опыта маловато. Пусть будет так. На досуге посмотрю, может разберусь. Володя, ты пиши заявку, я при таких случаях буду переносить посты, это гораздо проще, чем шариться в таблицах phpMyAdmin

[Soberbender]

проще, чем шариться в таблицах phpMyAdmin

Я справился. Не так страшны базы данных, как их малюют

[zhurazverek]

Cube, Много пишешь, осознанно! Эгоцентризм, инфантилизм, да всем он свойственен, не уникальные черты для алкоголика тоже. Здорово, что на природе отдыхаешь! Природа - она вообще реально излечивает порой от любых недуг ) А еще если и жена есть красивая то вообще прекрасно Если честно, пока не будет просто животного страха перед выпивкой, ничего не поможет не Бог, ничего, значит свое еще не выпил.

[Cube]

Эгоцентризм, инфантилизм, да всем он свойственен, не уникальные черты для алкоголика тоже.

Не уникальные, согласен. Но про них почему то забывают, когда кроет. Почему то ищут причину алкоголизм, а не собственно эгоцентризм с инфантилизмом.

Если честно, пока не будет просто животного страха перед выпивкой, ничего не поможет не Бог, ничего, значит свое еще не выпил.

Животного страха нет. Есть НЕЖЕЛАНИЕ начинать пить. Потому что понимаешь, ну что алкашка может мне дать сейчас, после того, как я увидел все принципы зависимости, как она устроена и узнал её истиные цели? Смысл пить? Только лишь для того, чтобы убить себя. Чтобы отключится от проблем и улететь в другой мир. А эти желания идут от инфантилизма и эгоцентризма. Назло маме отморожу уши называется. Если не будет по моему, топну ножкой, обрушу свою ярость на вас всех и напьюсь. Всё это выглядит именно так.
Когда я бросил мне никогда не хотелось выпить на радостях. Зато негатив всегда порождал качели и тягу. Но опять же не любой негатив. А негатив именно семейный или тот, где затрагивается моё Я.
Как они посмели себя со мной ТАК вести? Сейчас я обижусь на вас всех, а потом выпью всем вам назло.
Ну всё выглядит именно так. И где здесь алкоголизм? Я давно уже не алкоголик, а к алкоголизму меня возвращает больное и привычное однажды мышление. Алкоголиком станешь если выпьешь вновь. А до этого времени ты просто эгоцентрик и инфантил.

Эгоцентризм это вообще у меня непаханое поле оказывается. Я его сейчас вижу везде и во всём. Пытаюсь как-то снижать его, учусь видеть других людей, отделять их от себя. Учусь опираться на себя и не ожидать многого от других. Помогли - хорошо. Не помогли - справлюсь со всем сам. Ещё и другим помогу. Как-то так. В общем у меня всё испарилось как только я перестал надеяться на других в своих заботах и проблемах. Потому что неоправданные надежды всегда вызывали недовольство, разочарование, нервоз и нервные срывы, тянущие за собой срывы алкогольные. Типичный эгоцентризм и инфантилизм. Всё не по моему. Люди ведут себя НЕ ТАК как я хочу. За это я их накажу своей яростью и психозом. А потом напьюсь, чтобы наказать всех ещё больше.

[Cube]

пока не будет просто животного страха перед выпивкой, ничего не поможет не Бог, ничего, значит свое еще не выпил

zhurazverek, Gamerada с этого форума выпил через три года. Он обосновал свой срыв типа, з@ебло всё, выпью.
Всё это з@ебло имеет корни эгоцентризма. Уверен, если бы он начал прорабатывать этот момент, он бы остался трезв и продолжал бы дальше развиваться в трезвости. А своим необдуманным поступком он просто заново запустил процесс, который остановится ли теперь? Из той информации, которая есть, видно, у него идёт регулярное употребление. Потому что мозгу теперь трудно объяснить, что можно решать проблемы по другому. Срыв он этим и опасен. Что ты перестаёшь работать над собой и отдаёшь бразды правления зависимости. А корень то всего эгоцентризм. Навалили работой, не справляешься? Я бедный и несчастный, некому работать, за всех работаю - вот она саможалость приводящая к мысли о алкоголе как к привычному средству отключиться от забот и проблем. Эгоцентризм в действии. Да много всего можно о эгоцентризме написать. Все 12 шагов программы АА с этим самым эгоцентризмом связаны.

[Soberbender]

пока не будет просто животного страха перед выпивкой

zhurazverek, Паш, у меня страх выпивки был в самом начале трезвости. Когда не было еще трезвой осознанности. Потом у меня этот страх заместился вопросом "зачем?" После проработки в голове болезни, я наконец смог понять, что бухло мне мешает жить, а не помогает "в некоторых ситуациях", как болезнь мне нашептывала.

Смысл пить?

Этим и хороша настоящая осознанная трезвость. Отчетливо понимаешь, что пить не для чего. Я по прошествии нескольких лет трезвости поймал себя на мысли, что использовать алкоголь можно разве что для самоубийства. Не в кавычках, а по настоящему. Да и то, такой мучительный и долгий способ убить себя даже врагу пожелать трудно. Я, когда вспоминаю свой опыт пития -- мне становится очень нехорошо. Это действительно был ад. Настоящий ад, который я, в содружестве с алкоголем, создал себе еще при жизни. Совершенно тупая, ограниченная, наполненная отчаянием и страхом, жизнь. Снова спускаться туда нет никакого желания.

[Soberbender]

з@ебло имеет корни эгоцентризма

Да, я тоже так думаю. Этот ужасный несправедливый мир мучает МЕНЯ, вместо того, чтобы лелеять. Неудивительно, что саможалость -- наилучший рычаг управления зависимым. Меня это вышибало из трезвости на раз-два.

[zhurazverek]

Да, тоже бывало из-за "саможалости, несправедливости мира" испытывал тягу выпить типа всем на зло. На самом деле такой бред, если даже со стороны на себя смотреть, вспомнить! Алкоголь мне ни разу в жизни не помог справиться ни с одной, даже мелкой проблемой. Оно и не удивительно. Да и проблемы по большей части были надуманные.

[zhurazverek]

Gamerada с этого форума выпил через три года. Он обосновал свой срыв типа, з@ебло всё, выпью.

Ох, тяжко ему наверно на душе. Но я надеюсь к трезвости все же придет. Главное, чтобы последствий не было серьезных, дай Бог ему сил.

[Ekaterina80]

Саможалость, корыстолюбие. жадность. зависть. гордыня, инфантилизм(в том числе "невзрослость". ""нежелание брать ответсвенность на себя") и так далее - они все протекают из нашего эгоцентризма.
Алкоголизм -это болезнь " хронически воспаленого ЭГО".
У меня у бабули - хронически воспаленное ЭГО. Она всегда жила по принципам "что люди обо мне скажут","я хочу жить по другому, но живу КАК НАДО", "Все вокруг меня должны быть такими и только такими", "Я вас слушаю, но слышу только себя.", "главное -в каком состоянии вещи", "Я вам даю денежку, а вы мало меня благодарите", "я болею всеми болячками на свете. Болею больше всех"...Вплоть до того..что ее сестра зимой умерла..а бабушка до сих пор всем говорит, что "она болеет сильнее ее(((", "вы мои говна" - ее слова в гневе))) и так далее. Она не пила и не пьет алкоголь. Но с 25 лет страдает высоким давлением. ..И когда она мне говорит, что "мы с тобой очень похожи"..Я горько соглашаюсь с ней..потому что -мы с ней правда очень похожи. Я тоже всю жизнь думала -что мир крутится вокруг меня и все мне должны. А главное -должны соответствовать моим ожиданиям....". Получила в наследство "хронически воспаленное ЭГО"))
Я раньше когда к ней приезжала и слушала ее - сидела , смотрела на нее и думала про себя: "Тебе бы сейчас выпить..И все, что у тебя в голове тебя мучает -все прошло"...Вот так....
Мне просто больше повезло...Алкоголизм привел меня к вам. к АА. Где я увидела себя как на ладони...Что все дело то во мне оказывается, а не в вас. И это не страшно, а замечательно....Я знаю, что мой эгоизм -корень всех моих проблем. Не алкоголь -моя проблема, а моя голова))). Теперь я живу с ней в мире. А когда она начинает "своеволить" -возвращаю ее "на место")))

[Cube]

Она не пила и не пьет алкоголь. Но с 25 лет страдает высоким давлением

Почти как и у моей бабушки. Выпивала максимум 50 грамм водки, чтобы песню за столом затянуть. Только её уже давно нет. Намучилась и всех замучила. Особенно под старость. С молодости её беспокоили ноги. Когда у человека что-то болит постоянно, он реально противный.

И да, нам алкоголикам очень повезло с нашей болезнью. Я не имея её вряд-ли наверное начал меняться и имел бы такое дикое желание создать себя заново.

[Cube]

Ох, тяжко ему наверно на душе.

Наверняка. Сужу по себе. Мне было бы очень тяжко. Конечно мой эгоизм кричал выпей, полегчает, но я понимал, что это вранье. Представлял себя выпившим и ощущал, что легче не становится. А наоборот стало ещё хуже от того, что повёлся на саморазвод. Потому что это МОЖНО пережить как бы ни казалось это невозможным. Простое правило сегодня трезвый, а завтра посмотрим спасало от опрометчивости меня всегда.

[Soberbender]

проблемы по большей части были надуманные

Почти всегда проблемы были высосаны из пальца. Ну, не считая проблем, нажитых с помощью алкоголя. Эти регулярно появлялись, практически после каждого запоя. И они уже были настоящими.

[Cube]

Интересные вещи происходят когда ты начинаешь мыслить и поступать по взрослому. Мир меняется, а у тебя появляется спокойствие.
Сколько реально ты сливаешь своей энергии на свои недовольства другими и недовольству к миру. Как только ты начинаешь принимать мир какой он есть, других людей какие они есть, не ожидая от них никаких выгод для себя, ты начинаешь по другому жить. Опора на себя очень сильная штука я скажу. Если её основательно прокачать в себе, то вообще ничего не страшно будет.
Плюс я очень хорошо стал видеть чужой инфантилизм и эгоцентризм. За своим стараюсь следить и очень резким становится контраст между мной и некоторыми людьми, с которыми я общаюсь, например на работе.

СпойлерПоказать

Есть у меня коллега, такой же по возрасту, крепкий физически мужик, ну не алкоголик как мы, но по молодости пил жёстко, даже ментов раскидывал как-то, когда они хотели его повязать. Сейчас пьёт мало и редко, может напиться иногда по сильному поводу, но как он сказал, у него теперь другие интересы по жизни и на алкоголь не тянет. Занимается тяжестями, выглядит очень брутально, нормальный такой с виду мужик, но... поведение и мышление эгоцентрика и инфантила.
Уже много лет, ещё со времён Немцова, когда он ещё был живым, он подсел на политику. Очень рьяно обсуждает правительство, даже в отпуске ездил в Москву на митинг Навального.
Всегда обозлённый, даже когда внешне спокоен. Столько ненависти к власти, что лучше рядом с ним не заводить никакой темы про правительство, буквально взрывается, начинает что-то доказывать с пеной у рта и красными от бешенства глазами.
С сегодняшним событиями в братской стране у него вообще крыша поехала. Непонятно что он смотрит и где он смотрит, но он говорит, что мы НЕ там смотрим. Что его правда правдивые всех и доказывая это видно, что ему очень хочется, чтобы его точка зрения была принята как единственно верная. В крайний раз он опустился уже до оскорблений в наш адрес, поддерживающих или нейтрально относящихся к сегодняшним событиям. Если что, он за "ТУ" сторону. Считает их жертвами, а нас россиян орками, которые посягнули на чужую страну. Да много всего, не объяснишь, да и не в рамках этого форума. Я про эгоцентризм и инфантилизм . И как он из меня уходит когда я его начал отслеживать и как-то с ним работать.

Раньше я любил по обсуждать политику, властей, какие они все плохие, не думают о народе, думают только о себе и тд. Смотрел ролики немцова и навального, разжигая в себе ненависть и недовольство. Что из этого происходило, нетрудно догадаться. Нервоз, слив энергии, когда был в употреблении, то пил. Когда бросил, то слив энергии и предрасположенность к срыву.

Начиная жить по взрослому, меняя своё мышление и поведение, опираясь исключительно НА СЕБЯ, становится неинтересным обсуждение политики и действия властей. Да вообще многое становится неинтересным. Ты начинаешь больше думать о себе, семье и своём развитии. Толку обсуждать власти и мечтать о перевороте? Раньше я поддерживал смену режима, но сейчас смотря по сторонам вижу, что это было моё ЛИЧНОЕ недовольство властями.

Конечно проще было вопить как тяжко жить, когда в стране бардак. Что виноват во всём Путин и еже с ними. Но с другой стороны, лично я сам знаю некоторых людей, предпринимателей, которые очень хорошо живут, в достатке даже в условиях сегодняшнего кризиса. Им никто ничего не дал. Им никто ничего не принёс. Они всего достигли САМИ. Я сам этому свидетель.
Я всегда считал этих и им подобных людей какими то особенными, но сейчас понимаю, что они точно такие же обычные как и я. Всё дело в мышлении. В МЫШЛЕНИИ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА.

Коллега, про которого я писал, очень часто жалуется на то, что ему там что-то "недодали". Мир, правительство, не в той семье родился и тд. Даже как-то мне сказал, что у него есть претензии к богу, за то, что у него такая жизнь. Однажды он влез в какую-то пирамиду финансовую чтобы заработать, вложил туда много финансов, но погорел. А тут ещё куча кредитов. Пришлось продавать машину и другие вещи. И он вообще обозлился на всё и всех. Считает, что мир несправедливо с ним обошёлся.

Что греха таить, во многих вещах и я с ним был схож. Но сейчас, меняя мышление вижу как всё обстоит совершенно иначе. Мир ничего мне не должен. Я САМ ЗА ВСЁ В ОТВЕТЕ, ЧТО ДЕЛАЮ.
Даже в своих сухих срывах виноват я сам. Не болезнь виновата. А я сам.
Но проблемы сухости ушла сразу же, как стал становится взрослым. Взрослым быть клёво, а главное, ты всегда энергичен потому что не сливаешь энергию попросту на разочарования, недовольства и другой негатив.

В общем приключения во взрослую жизнь продолжаются. Пока полет нормальный

[Cube]

Что ещё касается взрослости. Коллега, про которого я писал выше в крайний раз очень хорошо перемкнуло. Мне даже показалось, что в споре он готов был броситься на нас с кулаками. Хотя с ним никто не спорил, и с ним никто даже не заводил эту тему, он сам случайно услышал и в неё влез с красными бешеными глазами.

Я это к тому, что эгоцентризм и инфантилизм вещи, которые позволяют тебе очень легко посягнуть на чужую территорию, обосновать почему ты ДОЛЖЕН поступить так, например ударить собеседника. В инфантилизме и эгоцентризме ты считаешь это "правильным " поступком, хотя конечно об этом можешь потом сожалеть.

Я сам однажды ударил коллегу. И считал, что сделал правильно. Он до сих пор на меня в обиде, я чувствую. А я сейчас понимаю, что мной в тот момент двигал эгоцентризм. Всё МОЖНО было решить по другому, но эгоцентризм решил по своему.

Почему то с эгоцентризмом становится обычным ударить человека например, если он не согласен с твоим мнением. Но когда ты становишься взрослым, то рукоприкладство видится каким-то первобытным способом решения проблемы. Снижение эгоцентризма не только приводит к отсутвию желания ударить, но и к отсутствию самой ситуации. Нет нужды спорить, участвовать в чём то. Ты просто живёшь и наблюдаешь. Если нужно, просто отстраняешься. И всё.

[Cube]

Совершенно по другому себя ощущаю сейчас. Открылись какие то истины, о которых вроде и знал, но стал понимать только сейчас. Эгоцентризм блин довольно обширен и содержит в себе массу эмоций и настроений, которые я чувствовал и ассоциировал и связывал именно с алкоголизмом. Не с чем просто было связывать больше. На глазах шоры из-за каких то недовольств, обид на кого-то или что-то и тд...

Анализируя сейчас в своём новом отношении к жизни свои прошлые сухие срывы вижу, что везде причиной был не алкоголизм вовсе, а собственный эгоцентризм. События происходили не так, как я хотел и планировал, люди вели себя не так, всё было не так или направлено против меня. Потом состояние выравнивалось, я выходил из срыва и с новыми силами начинался снова двигаться вперёд. Как например это было в самый последний раз, когда я решился на программу 12 шагов. Тот сухой срыв спровоцировала вакцинация, давление руководства на работе, я сильно сопротивляться, нервничал, искал правду и справедливость, итогом всего было нервное истощение, слив энергии и сухой срыв.

Программа на время поставила мозги на место, заставила посмотреть на вещи под другим углом, но очень скоро после её прохождения я всё забыл и стал жить по старому. Плюс у меня вдруг открылись какие-то любовные чакры, шёл просто нереальный поток энергии, который буквально торкало меня и сносил крышу почти 2 месяца.

КАК сейчас понимаю, я просто оказался под химией, которую воспринял как истинную радость и счастье. Когда эйфория прошла, всё резко посерело. Начались недовольства, претензии к миру и людям за то, что они не такие, какими я их хочу видеть. Недовольстао росло и вылилось в очередной сухой срыв, после которого я реально не знал как выбраться. Я потерял все силы, я потерял всю мотивацию, я потерял веру в излечение и желание было одно, пить, чтобы отключиться от всего.
Но почему я во всех своих срывах оставался трезвым? Этот вопрос меня всегда волновал. Где-то я радовался, что не сорвался, где-то был наоборот этим разочарован, как например совсем недавно когда каждый день ложась трезвым мечтал, что выпью завтра, но снова ложился трезвый мечтая снова о завтра.

Один из самых эффективных и полезных советов с самого начала трезвости могу сказать - не пить ни при каких обстоятельствах. Сейчас как никогда я благодарен однажды данному совету, который всё же привёл меня к точке осознания всего, что со мной происходит. Выпив однажды, я вряд-ли бы дошёл где нахожусь сейчас. Мой срыв был бы последним в моей жизни. И я ни в коем случае не мог его допустить. Но моя ошибка всё это время была в том, что я боролся с алкоголизмом, боролся с его проявлениями искренне считая, что я алкаш и этим всё сказано и я неизлечимо болен.

Благодаря тому, что я в любых своих срывах оставался трезвый, я пришёл к точке понимания всех процессов и принципов зависимости. Истина открылась неожиданно, как будто пелена с глаз упала. Все, кто сейчас вначале пути знайте, если не пить, осознание придёт, придёт свобода и душевное спокойствие. К комуто раньше, к кому то позже. Но придёт обязательно если не пить! Срыв это тормоз. Срыв это точка начала пути. А как для меня, так это вообще потеря пути. Именно поэтому я и не пил потому что понимал, для меня обратной дороги "туда" нет. Как бы не кричал мой эгоизм, как бы не бесился, в душе я верил, что поступаю правильно, что не пью именно сейчас, а переношу это на завтра.

Свой путь всегда сравнивал с какими-то уровнями, как в игре. Проходишь игру, в конце уровня сложный этап, убиваешь босса и переходишь на новый уровень. Этих уровней уже не счесть, как их было много. Этапы трудностей часто сравниваются с движением вверх внутри какой-то трубы, где очень тесно и еле протискиваешься. Местами даже застреваешь, долго елозишься, даже спускаешся немного вниз, теряешь силы и веру, но всегда происходило чтото такое, что вдруг неожиданно и резко выталкивало наверх, как пробку. Сейчас произошло тоже самое. Я вылетел с узкого тоннеля и сейчас мой путь среди полей и лугов, усеяных цветами. И мне вдруг пришло осознание, что мой путь всегда был МОИМ ВЫБОРОМ как идти. Ползти по узкому тонелю или шагать среди лугов. Не болезнь диктует условия, а я сам выбираю их. Если я начинаю поддаваться на уныние, развивать в себе саможалость, то выбирая этот путь меня естественно ждут недовольства, разочарование, нервоз и самое главное - алкогольная тяга. Но одно с другим не вяжется. Эмоции это духовное. А алкоголь это физическое. И физическим мы хотим воздействовать на духовное. Иногда это получается и мы думаем, что это работает. Но оно не работает!!! Оно просто уводит в зависимость. Чем больше мы пытаемся заглушить физическим духовное, тем сильнее голодны и ненасытны.
Духовное нужно заполнять духовным. Образовалась дыра, закрываем её положительными эмоциями, положительным и созидательным мышлением, поменьше смотрим в эту дыру а смотрим наружу, в мир вокруг, ищем там увлечения и получаем радость.

Алкоголизм перестаёт быть алкоголизмом когда начинаешь понимать его суть. Это раньше он был страшный и неизлечимый. Сейчас я верю, что он излечим если лечить свою душу. Вся эта тяга и желание пить от духовной деградации, от нежелания что-то менять в своей жизни, от собственного больного эго. Ответ прост как дважды два. Но нужно дорасти до этой простой математики. И дойти можно только перестав пить. Другого не дано. Никогда в употреблении ты не поймёшь этих простых истин. Они досягаемы только трезвым умом. Имхо.

[Ekaterina80]

Cube,