Моя программа АА

Различные способы (можно сказать, технологии) восстановить свою трезвость и научиться жить без алкоголя. Основные направления. Обсуждаем!
Аватара пользователя
Soberbender
Russia
Администратор
Сообщения: 25734
Зарегистрирован: 25 апр 2018, 20:17
Имя: Валентин
Откуда: Братск -- Орехов
Контактная информация:

Моя программа АА

Сообщение Soberbender »

Cube писал(а): 10 апр 2022, 10:25 конечно я поговорил с ней
yes Я спросил на всякий случай)) Можно сказать, риторически.
Блог Оборотень
Всё сказанное (написанное) мной является только моим мнением и может не отражать действительности.
Diventiamo sobri dentro la nostra musica e giochi

Я не пью 10 лет 2 месяцев 24 дней

Аватара пользователя
Cube
Russia
Врач
Врач
Сообщения: 2186
Зарегистрирован: 20 июн 2021, 05:27
Имя: Владимир

Моя программа АА

Сообщение Cube »

Soberbender писал(а): 10 апр 2022, 19:08 Я спросил на всякий случай)) Можно сказать, риторически
В вопросах женского счастья лучше узнать у самой женщины, чего она хочет. В принципе, почти все они хотят одного и того же, Имхо, различаются только уровни.
Я всегда считал, что у нас всё хорошо, потому что у нас не так, как у других. Нашим отношениям всегда завидовали друзья и знакомые. И сейчас некоторые завидуют, кто остался. Завидуют именно тому, что существует некая гармония, чего видимо нет у них. Я всегда относился к жене с уважением, не распускал руки даже сильно пьяным, страдало всё кругом, разбивалось, уничтожалось, но только не она. Наверное эту модель я перенял от отца. Он тоже мать не бил когда по молодости крепко пил. Всё моё детство это воспоминания о пьянстве отца и постоянных разборках с матерью. Но рукоприкладства не было, максимум оплеуха когда уже мать совсем доведёт, а мать это умела делать))

Но у нас с женой было по другому. Разборки если у нас и были, то только когда мы были оба пьяные. Поначалу то куролесили хорошо вдвоём. Позже, когда пил только я, а жена была трезвая, разборок не было, потому что жена просто уходила из дома оставляя меня наедине. Это меня всегда и отрезвляло. Без своей жены я жить не могу, поэтому всегда остепенялся и возвращал её. Итак всю жизнь.
Вспоминая это понимаю, жена меня любит. Поэтому мы до сих пор и вместе. Только я видимо плохо ценил эту любовь, вспоминая о ней, когда пустовало жилище и я трясущийся с похмелья укутавшись в одеяло.
Всю жизнь я искал компромиссы, чтобы и пить и с женой всё хорошо было. Обоих любил, и жену и алкоголь. И ни с кем расставаться не хотел.
Так и пронес свой алкоголизм сквозь 18 лет пока в этот раз не бросил окончательно.

Ах как тяжёл был первый год бросания в плане отношений. Примерное за год до того как бросить, я стремительно полетел в синюю пропасть сам того не замечая. И за этот год очень сильно стали портится отношения с супругой. Я чаще её ненавидел, чем испытывал любовные чувства. Ненавидел за непонимание, за то что гнобит меня, унижает обидными высказываниями не желая понять, как мне тяжело и не желая вникнуть в проблему, почему я пью. А ведь она являлась прямой виной, почему я пью по моему мнению. Я пил из-за неё, из-за её отношения ко мне, и с каждым днем это убеждение всё больше и сильнее укреплялось. Начинал я пить от скуки, а когда выпивал пол бутылки начинал уже пить потому, что жена меня не понимает. Назло ей пил типа)))

И вот первый год бросания практически ничего не изменил в отношениях кроме того, что я был просто трезвый. Мы очень часто ругались, цеплялись к друг другу, я практически уже срывался, но каким то чудом оставался трезвым.

Второй год прошёл легче в плане отношений. Жена тоже начала меняться, стала привыкать ко мне трезвому, начала налаживаться интимная сфера в виде регулярности.

И вот уже в этом новом году я обнаружил в отношениях нечто, чего не видел все эти 20 лет. Я или вырос или поумнел, но я совершенно иначе начал видеть их. И более того, я заново влюбился в свою жену. Я нередко размышлял, что произошло, откуда такой наплыв чувств. Мне даже начинало казаться, что раз я алкаш и вынужденно отказался от алкоголя, то чувствами любви я компенсирую недостаток эндорфинов, которые раньше давал алкоголь. Но ответ оказался другим и этой версии я до сих пор придерживаюсь. Я просто перестал играть роли. Я стал сам собой.

Раньше у меня было много ролей. Роль заботливого отца. Роль любящего мужа. Роли переключались под нужные обстоятельства, например когда нужен был секс. Я даже не пил, чтобы его получить. Зато потом расслаблялся вволю до следующего такого раза. Или жене чего-то захотелось, вкусного чего-то или вещь какую-то, на любимая, всё для тебя, а сам под это дело, ну может и я вечерком удовольствие получу? Можно пивка возьму?
Или погулять в парке. Жена кайфует от того, что мы вместе, можем погулять, посидеть на лавочке, а я только и думаю, когда быстрее домой, чтобы дома выпить при этом изображая интерес времяпровождения с женой.
Был своего рода бартер, я хорошо отношусь к тебе, всей душой к тебе, за это ты не бухти на меня за то, что я буду пить сегодня.
И таких ролей было великое множество, я настолько привык жить с ними, что они стали частью меня.

Сейчас этих ролей нет. Главный режиссёр алкоголь покинул сцену и остался я, какой есть. И я оказывается не настолько плохой, как о себе думал.

Я вдруг обнаружил, что жена мне сейчас самый близкий и родной человек, которого я ни за что не могу потерять. Не знаю, может началом всего и явился случай, когда жена случайно поранила запястье и потеряла сознание. Именно в те мгновения я ощутил полнейшее своё бессилие и ценность наших отношений. Может ВС таким образом показали насколько хрупка человеческая жизнь и что нужно ценить моменты, а не сетовать на нелучшую судьбу.
С этого случая наверное и начался новый этап отношений. Вскоре меня просто прорвало, я вдруг обнаружил, что вернулись ощущения прикосновений. Я раньше когда жену за руку брал, меня как будто электрическим разрядом внутри тела обдавало. Я как будто получал заряд. Только с ней такое было, ни с кем другим подобного не ощущал. И тут вдруг снова такие ощущения!

Вроде всё хорошо и прекрасно, но пришлось заняться психологией отношений. Поводом явилась моя неожиданно возросшая сексуальная активность. Я как будто вернулся на 20 лет назад. Где-то полтора месяца меня нехило колбасило от гормонов, я был словно пьяный и всегда ненасытный. На этой почве и пошли непонимания. Жена считала, что мне нужен только секс, а я обвинял её в том, что она меня не любит, раз не хочет. Я в очередной раз повёлся на свой эгоизм. Я считал, что раз я люблю жену и страстно её хочу, то она должна чувствовать и ощущать тоже самое, ведь мы же одно целое.
Спасибо хоть не отказывала)) Но именно эти моменты меня заставили начать искать ответы на свои вопросы. Почему жена не хочет секса когда в финале ВСЕГДА получает удовольствие ? Почему мужчина всегда стремится повторить секс, мечтает о нем, а женщине он собственно не нужен до тех пор, пока он не начнётся. А то и вовсе не нужен.

В первый год меня мучили те-же самые вопросы, когда возникали проблемы в сексуальных отношениях. В первом своём дневнике я спрашивал прекрасную половину почему так, но видимо тема слишком интимная, чтобы её обсуждать. Но в личку мне некоторые написали, что они тоже не сильно хотят секса, хотя у них всё хорошо в этом плане и удовольствие от него они получают.

Вот и в этот раз я столкнулся с так и нерешенной проблемой, которая преследует меня всю жизнь. Мы ещё жить когда начинали, жена меня обвиняла в том, что мне нужен только секс. Что если бы у неё не было вагины, то я бы типа с ней не жил. Отчасти то это так, секс очень важная часть жизни, мне кажется и смысла у мужика жить с женщиной и стремиться к чему то не будет, если секс исчезнет из жизни.

Вот и сейчас снова поднялся этот вопрос. И я решил наконец разобраться, а что собственно происходит, почему так? Начал искать и нашёл на форумах , что я не один такой, подобных случаев великое множество и они очень между собой похожи. Пошёл дальше, начал читать психологов и обнаружил, что мужчина и женщина очень разные люди и по разному относятся к любви и сексу. В общих чертах я конечно об этом знал всегда, но более детально погрузился только сейчас.

После очередного конфликта с женой я усадил её за стол переговоров и высказал свое мнение относительно наших отношений. Объяснил, что не виноват в том, что она меня дико возбуждает, и делала это всю жизнь, и я не о похоти сейчас. Я о эмоциональном возбуждении, которое соответвенно потом и тянет за собой желание. Я не виноват в том, что беря просто её за руку испытываю желание. Я даже не думаю о этом! Оно само! Что-то проснулось во мне, тяга к жене, желание быть вместе, прикасаться, разговаривать, смотреть на неё. И все эти вещи неизбежно конечно потом тянут за собой желание секса. Получается я секса с женой хочу всегда и везде.
В общем жена мне поведала кое что касательно наших отношений. Объяснила свою позицию, свои желания. Какие же мы разные, мужчины и женщины!

Продолжая искать дальше увидел, как слова жены сильно совпадают со статьями психологов, которые я читаю, как совпадают с мнением женщины коллеги, у которой я тоже поинтересовался о этом.

Я думал у нас в отношениях ненормально, разные половые конституции, оказывается всё нормально. Нужно только начать слышать жену, учитывать женские особенности, принимать их.

Очень интересной оказалась тема взаимоотношений. Наверное впервые за долгое время я отошел от темы алкашки и занялся изучением чего-то другого. Да и честно, обсуждать алкашку неинтересно стало. Равносильно, что разговаривать о растворителе 647.
Ответить