Аля писал(а): ↑10 фев 2022, 08:04
Иногда мне кажется, что мой психологический возраст - лет восемь
Кто рано начинает пить, остаётся в этом детском возрасте во взрослой жизни. Только осознанно трезвея начинаешь взрослеть. Ну у меня так по крайней мере получилось. Начал пить с 13 лет. И мне теперь ещё расти и расти...
Привет я Вова, алкаш разный. Нету определённой категории из-за чего никогда не причислял себя к алкоголику. И даже когда 2 года назад пришёл на форум, почитал истории других людей, классифицировал себя каким то неправильным алкоголиком.
В детстве пили бражку с пацанами, иногда самогон, водку. Вино тырил у родителей в 14 лет, открывая бутылки, отливая с них и снова закрывая. Получал люлей, потому что закрывал пробками с лимонада
думая, что никто не заметит. Пил нередко один. Мне нравилось.
В 15 лет выжрал в одну харю бутылку самогона. Возможно не допил, не помню. Это был первый опыт в сопли, полное гамнище. Спалился родителям. После этого стал чаще нажираться буквально до ползанья.
В 16 лет нередко ставил брагу летом на чердаке. Любил там тусоваться и также в одного лакать её.
Дома уже в этом возрасте у меня были свои тайники, где стояла бражка или другой алкоголь. Но преимущественно бражка, как самый доступный и простой алкоголь.
С детства я любил пить один. Хотя и от компаний не отказывался.
До армии начал пить водку.
В армии пил нечасто, но практически всегда в хлам.
С армии какое-то время не пил. А потом понеслась алкогольная жизнь. Сначала были вертолёты, рвота, но вскоре всё прошло и я был очень рад, что наконец то могу пить нормально, в больших дозах, не отставая от других. Пил водку, самогон, и алкоголь, который маскировали под лосьоны. Мент, огуречный и тд. Было дёшево и пьяно. Пил очень много, никогда не считал, но думаю литр водки в день выходило. Может больше.
Всегда был как огурец. Не помню, чтобы болел с похмелья. День прокуролесил, утром проснулся, на работу и снова там же пить целый день. Не похмелялся. Просто пил снова и снова.
Так продолжалось несколько лет. Пока не встретил супругу. С ней мы тоже немного отожгли, но когда отношения стали серьёзнее, я перестал пить какое-то время. Да и денег не было особо.
Потом появилась хорошая работа, и я стал выпивать. Сначала понемногу, но потом все больше и больше борзел. Иногда пропивал зарплату и отпускные и жили на зп жены. Мы часто ругались по поводу моих пьянок, часто бросал, но потом снова начинал.
Начало подводить здоровье. Я не мог как раньше уже приходить на работу огурцом. Я вообще порой встать не мог. Обманывал начальство и придумывал разные отговорки, почему не могу выйти.
Дошёл до того, что от водки мне становилось очень плохо. Меня с утра рвало и выворачивало кишки. Я клялся, что не буду больше пить и жена верила, помогая мне отойти. Без клятв она мне не помогала. Часто она меня бросала одного в отходняках и уходила из дома.
Мои клятвы были недолгими. Месяц, два и по новой. От водки было плохо, я перешёл на портвейны и вино. Какой-то период было нормально. Но потом снова жуткие отходняки и выворачивающая рвота по утрам.
Я перешёл на крепкое пиво. И стал пить его. Какое-то время тоже было нормально, но потом снова плохо. Потом была отвёртка, снова водка, вино, пиво. Так я и менял алкоголь пока меня не долбануло давление, да так, что я начал подумывать бросить. Давление скакало после каждой попойки, я стал бояться пить. Начал пить меньше. Но это редко спасало. Пришлось как-то бросить.
Какое-то время не пил, подлечился, начал пить снова. Водку пить перестал, пил только крепкое пиво.
Меры я в этом не знал, пил постоянно, ругань с женой, чтобы она мне не мешала пить, приезжал к родителям и пил там, в итоге они попросили меня закодироваться.
Закодировался на год. Через 11 месяц выпил. И снова понеслась алкогольная жизнь. Пару лет попил и бросил уже сам. Как-то начал приходить к осознанию, что я иду не той дорогой. С женой мы уже спали в разных комнатах, детей у нас не было 7лет, нас ничего уже не держало и мы уже думали расходиться. Пока я уже сам не бросил на полтора года и небеса не подарили нам сына. Сын нас очень сплотил и появился смысл жизни.
Потом я снова начал выпивать. Сначала понемногу, втайне от жены, но через пару месяцев нажрался и спалился. Пообещал бросить. Но не смог сдержать обещания. Вместо этого стал пить меньше, перестал пить крепкий алкоголь, начал пить только светлое пиво. Пару полторашек. Перестал шляться где попало, пил дома один. Не барагозил, проблем не приносил.
Так продолжалось много лет. Доза в две полторахи в принципе устраивала, я даже её снижал. Брал полтораху и две стекла. Пил раз-два в неделю, иногда раз в две недели. Сильно не напрягало и по деньгам не било.
За пару лет как бросить окончательно начал пить чаще. Доза таже. Но частота возросла. Потом командировка за Урал. Жены нет, мозги клепать некому, начал пить ещё в поезде. Как обычно пиво. По приезду на учёбу начал пить водку в гостинице запивая её пивом. Никуда практически не ходил, хотя город Ижевск мне понравился. Но я провел всю неделю в основном в номере с бутылкой. После занятий сразу шёл бухать, потом отходил и утром снова на занятия. В поезд обратно я также садился с бухлом. И по приезду не мог остановиться. Я пытался скрыть свою тягу от жены, но мне это очень плохо удавалось уже. Начались проблемы, скандалы, после которых я естественно пил ещё больше. Очень много денег из бюджета стало уходить на пиво. Я решил покупать спирт в канистрах и пить его эквивалентно пиву. Но эквивалентно не получилось. Доза резко начала расти. Бутылку водки выпивал и мне было мало. Тормозил себя. Но после стал пить по ноль семь в день. Это был потолок. Его я держал. Но пил уже практически каждый день. В дни, когда пить по обстоятельствам в больших количествах не мог, пил по 50-100грам. Скрывался от жены, пил по ночам пока она спит, но сука ни разу у меня не пришла мысль, что я алкоголик.
Пил я с утра, примерное с 9 до трех - четырёх дня растягивал бутылку. Потом резко трезвел, спал час - другой, готовил ужин и встречал жену с работы. Ложились спать. Потом просыпался ночью в поту, кошмара и ужасном страхе и просил бога помочь мне найти в жизни правильный путь. После снова засыпал и утром просыпался в принципе нормальный, с похмелья не болел. Но был депресняк такой, что хотелось пойти повеситься.
Потом жене надоело что я пью постоянно и поставила ультиматум. Я очень люблю свою жену прекрасно её понимал. И я хотел бросить, но не мог. И не понимал почему. Алкоголиком опять же себя нивкакую не признавал.
В общем бросил на 2 месяца. Это был самый настоящий ад. Такого вообще никогда не было за всю мою алкогольную жизнь. Я раньше легко отказывался, если надо. Хоть и хватало ненадолго, месяц, два, но таких душевных мук я никогда не испытывал как в этот раз.
Сорвался через 2 месяца и понял, что я больше никогда не смогу бросить пить. Что я этого не хочу и не могу. Хоть убивайте меня, не могу и всё. И принял решение пить понемногу до самой старости. Пил также по ночам, по выходным, когда жена на работе, а когда выходные с женой совпадали имитировал трезвого и заботливого мужа, мечтая, когда она наконец уснёт, чтобы начать пить.
Своей сегодняшней трезвостью я обязан не только себе, который СМОГ бросить, но и жене, которая в полнейшем отчаянии толкнула меня на этот шаг. В тот вечер я реально понял, что шутки кончились и жена уже без всяких сожалений уйдёт от меня. Что у меня уже не получится вернуть её, как это было всегда. А без неё я не выживу. В ней и сыне весь смысл моей жизни, только этому смыслу всегда мешал алкоголь. Он вмешивался в наш семейный смысл и навязывал свой. И пришлось выбирать, чей смысл мне важнее.
Естественно я выбрал семью. Это мои самые любимые человечки, я даже не осознавал насколько они ценны для меня, пока окончательно не протрезвел.
Как было очень тяжело в первый год. Я был трезвым, но отношения были как будто я пил. Мы часто ругались, жена была невыносима порой настолько, что я чуть не срывался в эти периоды. Но я понимал уже в то время, что за все годы жизни со мной изрядно подпортил ей психику, превратив весёлую задорную девушку в бешеную истеричку. И поэтому терпеливо ждал, когда она тоже начнёт меняться. Второй год был был значительно легче. А сейчас я будто заново влюбляюсь в свою жену, узнаю в ней то, что раньше просто не замечал.
Появилась ответственность за семью, за отношения, хочется жить и делать жену счастливой. Начал понимать насколько она все таки мне дорогА, и как я хочу долго с ней жить. Жалко упущенные годы, променянные на алкоголь и постоянный обман.
Удивляюсь, насколько женщины терпеливы, живя с алкоголиком. И ведь могут уйти. Почему не уходят, непонятно. Почему терпят и надеются, что всё наладится. Моей жене 18 лет пришлось этого ждать. Приличный кусок жизни слитый в унитаз.
Не пейте друзья, живите эту жизнь в искренней радости, счастье и благополучии, которые может подарить только трезвая жизнь. Алкогольное счастье это иллюзия. Нет нужды его пить, чтобы чувствовать себя счастливым, как трезвый хроник алкаш говорю