gav писал(а): ↑06 дек 2022, 13:01
Могу пить, могу не пить. Я здоров
Нет никаких запретов, ни внешних, ни внутренних.
Я не пью, потому что больше не нуждаюсь в алкоголе. Я принял это. И не испытываю к нему ненависти. Я не считаю алкоголь злом. Я не борюсь за трезвость. Мне всё равно.
И это не бессилие
Я вот размышляю постоянно об этом, что именно меня заставляет думать о алкоголе.
Всегда считал, что я бросил неправильно, не сам, за меня решили и тд.
Но когда в итоге сдался и разрешил себе пить, чтобы напиться и придти потом к решению трезвости самому, почему-то пить не стал.
Зато вместо этого увлёкся идеей ку.
Но с одной стороны увлёкся, с другой стороны наблюдал и за собой в этот момент, и за людьми, которые это практиковали или практикуют и кто только только встает на эту дорожку.
С одной стороны мне нравились мысли, что я выпью и почувствую некий дзен, после которого я либо откажусь от дальнейшего употребления, либо продолжу пить культурно.
Но вот какой один интересный момент обнаружил. Всё это конечно хорошо, расслабление, спокойствие, умиротворение, эйфория. Но что последует за этим?
Вот нередко представлял себя, выпью, получу кайф и расслабление, дальше то что???
Как будто вот жил жил этот день, потом точку поставил. Всё, приехали, высаживайтесь.
В общем так и не нашёл я разумных причин и поводов выпить. Каким то абсурдом всё это видится, весь этот ритуал, трепет перед алкоголем, употребление, смакование его. Для чего???
Мне с одной стороны так радостно, что я начал интересоваться темой ку именно после трёхлетнего перерыва. За эти три года я очень многое познал в себе и в отношениях различных ситуаций, где поводом являлось желание выпить. Я пережил многие моменты где раньше бы обязательно выпил, но не пил в этот раз.
И даже когда теперь приходят подобные ситуации, я отчётливо теперь понимаю всю нелепость решения выпить. Оно лишнее. Именно поэтому я и не пью теперь не с психу, ни с нервов, ни с какого либо другого негатива. Потому что знаю, что это не решение проблемы. Да и не проблема это вообще.
Не знаю что происходит, но ку раздел на нд мне реально вправляет мозги. Как ни крути, а я вижу незаметную работу внутри себя, какие-то шестерёнки крутятся, скрипят, постоянно идёт какой-то неосознанный процесс.
И я вдруг изменил своё отношение к алкоголю. Оно стало реально другим.
Я все три года пытался убедить себя, что это яд, но это не останавливало меня от мыслей и желания упо тебления. Яд, но в малых дозах полезен. Яд, но в малых дозах лекарство. Вот так мой мозг парирует подобные убеждения.
И вот на нд в ку разделе поднялась тема о необходимости употребления алкоголя. Как он помогает расслабиться и перезагрузиться нормальному человеку, обремененному бытом и заботами.
Прочитав этот пост я увидел, что он написан моими словами и убеждениями с одной оговоркой, так я считал лишь первые 2,5 года трезвости.
За этот срок само собой прошло желание перезагружаться, обнуляться, отпала необходимость напиваться, умирать и воскресать. Всё то, что я раньше любил делать утратило смысл потому что психика восстановилась и перестала напрягаться так, чтобы приходилось расслабляться.
Осталось только лёгкое желание иногда расслабиться и немного побыть в трансе. Именно поэтому и рассматривал идею ку. Типа выпью стаканчик вина и всё. Типа медитации, только быстрее и приятнее.
Но вот и здесь я не торопился пить. И часто размышлял, почему. Ну что мне не даёт исполнить мои желания?
И я нашёл ответ вчера. Алкоголь не только яд. Алкоголь это наркотик.
Конечно я об этом знал. Я все три года знал об этом. Но именно сейчас я всерьёз его воспринял именно наркотическим веществом. Его всегда будет мало. Стаканом вина я быстро удовлетворюсь. И нужно будет два. А потом три. Это неизбежно.
Можно держать дозу и я уверен, что смогу это делать. Только вот не вижу никакого смысла употреблять наркотик, чтобы держать себя постоянно в каких то рамках. Всё равно где то будет нарастать нервоз, а изза него развиваться невроз.
Да и вообще, алкоголь садит психику, это депрессант, а я депрессивного склада человек. И этот алкоголь сначала ляжет бальзамом на мою душу, а потом начнёт её снова прожигать, как три года назад.
Я успокоился в трезвости. Меня очень трудно вывести из себя. Даже если я и раздражён, это ничто по сравнению с тем прошлым мной, который раньше пил и готов был всех убить с психу.
И я не хочу нарушать своё психическое уравновешенное состояние новыми дозами алкоголя. Я вернусь снова в депрессии, это 100%.
Далее. На КУ проповедуется поиск некого грааля, некой ценности в жизни , ради которой ты не сопьешься.
Для меня ценность семья. Жена, сын. Да, ради них я могу не спиваться, а пить контролируемо. Тем более я умный и уже всё знаю о алкоголизме.
Но вот что изменилось. Если семья мне настолько ценна, что я готов пить мало ради неё, но так как плюсов в употреблении алкоголя найти не могу, то я просто ради своей ценности перестану пить вообще.
Чего я боюсь больше всего в своей ценности? Оставить своих родных. Умереть ненароком. Алкоголь увеличит эти шансы в разы. Не так уж у меня и всё хорошо со здоровьем, чтобы начинать пить. И уж тем более продолжать это делать до конца жизни, пусть и контролируемо.
Я не молод. У меня куча хронических болячек, в том числе и по жкт. Любое количество алкоголя будет пагубно влиять на органы, туже печень, которая итак у меня хорошо пострадала. И она только только отдохнула, как нужно будет снова пичкать её отравой. Не хочу.
В общем не знаю, одно могу сказать, как бы ты ни мыслил, какие бы ты решения не принимал, если продолжать не пить, то приходят разные понимания, которые были недоступны или заблокированы.
Я понял, что более двух месяцев пребываю в иллюзиях употребления и теперь они начали рассыпаться.
Я как будто пережил реальный срыв и понял, что алкоголь совсем не то, что мне нужно. Мне захотелось жить. По настоящему. От всей души начать это делать и радоваться каждому новому дню. А об алкоголе просто забыть. Был и нету. Реально перестал быть нужен. Перестал думать о нём и перестал считать, что себя обманываю. Не обманываю. А наоборот объективно смотрю на все эти вещи. Чувствую приходит понимание, что я совсем не там копал. Но я не жалею о своих прожитых иллюзиях. Их нужно было прожить.
Возможно иллюзии проявяться вновь. Но я настроен на трезвость. Я склоняюсь к ней как наиболее рациональному решению. Да, это просто трезвость. Нет в ней ничего сказочного и удивительного. Но зато мне не нужно выстраивать свою жизнь вокруг бутылки. И пока я жив, могу выстраивать свою жизнь такой, какой я её хочу видеть.
И это не бессилие. Это желание жить по другому.