Мой дневник

[Soberbender]

Какая красота вокруг, правда, Алечка?

Представил в лицах эту сцену. На мой взгляд сильная и мудрая женщина -- наслаждается каждой дарованной минутой.

[Аля]

сильная и мудрая женщина

Она чудная и чудная.
Волонтерит по кошкам , сколько помню, она их где-то все время подбирает, откармливает, лечит за свои деньги и, когда зверюга становится неотразимой - пристраивает через интернет. Такое вот хобби.
Бывшая учительница музыки. Раньше бывало, что свекровь после затяжных праздников, спрашивала:

- Мы вам не мешали?
- Что ты, Танечка, у тебя замечательный, просто прекрасный голос! И это "ля" твое. Восхитительно!

Ага. В полчетвертого утра
И это мы еще караоке ей каждый год "забывали" подарить, она просила.
Боялись - отравят.

Прости, Вова, нафлудила в твоей серьезной теме.
Меня сейчас, где застанет, там и..

[Soberbender]

Волонтерит по кошкам

Для меня это очень весомый показатель, характеризующий человека. Если кто-то бескорыстно помогает другим живым существам перестать чувствовать голод, боль, одиночество -- такого человека можно смело назвать Человеком.

И это "ля" твое. Восхитительно!

Она и правда интересный человек с хорошим чувством юмора.

Боялись - отравят.

[Cube]

Ты ведь отрабатывал алкогольную схему употреба

Я прошлым летом копчением вялением занимался. Было немного сожаления, что НИКОГДА не смогу попить хорошего пива (особенно сделанного самим на натуральных ингредиентах) с рыбой собственного приготовления. Но тогда я отбрасывал мысли о алкоголе, старался не думать и мне очень хорошо заходил домашний квас с вяленой камбалой. Я сидел некоторыми вечерами, в единого попивал квас и заедал это рыбой. Атрибутика была алкогольной, но на алкоголь не тянуло. Было просто вкусно и хорошо от того, что ХОТЯ БЫ ТАК можно жить.

Вообще, часто слышу от людей: устала, надоело, когда все это кончится. Пониженный эмоциональный фон

Так а откуда взяться повышенном фону, если ты как белка в колесе вертишься всегда. И ладно бы если твоё верчение реально приносило доходы, где бы ты мог потом достойно себе дать отдохнуть, так нет же, ты просто вертишься для того, чтобы просто не сдохнуть. 80% действий дают 20 % результата. И это убийственная схема.

Я уже начинаю завидовать тем, кто живёт в квартире в городе. Пришёл с работы, ни забот ни хлопот. А здесь же на работе мозг выносят, делаешь за троих и ещё и погоняют, ничего не успеваешь, в какой-то вечной гонке, так приходишь домой и продолжаешь что-то делать то одно, то другое. И выходные также пролетают. Всегда что-то делаешь. Потому что то тут, то там что-то вечно надо.

Я в трезвости сбавил обороты, забиваю на многие дела и проблемы, даю себе возможности и поспать в выходные и иногда ничего не делать. Но ничего не меняется. Я все три года просыпаюсь как побитая собака, как будто не спал, а вагоны ночью разгружал.
И пробовал же вообще ничего не делать, чтобы не уставать. Просто забивал на всё. Мог неделю или две ничего тяжелее собственного члена не поднимать, но результат ещё печальнее. Всё начинает атрофироваться и мне вообще потом сложно вливаться в жизнь, ещё хуже всё болит и ноет.

И я знаю истиную причину. Я и раньше догадывался об этом. Но сейчас более уверен в этом. Меня губит мыслемешалка. Она убивает меня. Я стал невротиком в трезвости. Потому что трезвость сухая, вынужденная. И я всегда об этом думаю, хоть и не хочу. И не могу изменить этот ход мыслей. Мне не помогут никакие психологи, как тут предлагали. Всё будет иметь временный эффект потому что проблема не изменится В КОРНЕ.

Я на нд нашёл людей похожих на себя. Там вообще много народу и этим сайт и хорош. Я там нашёл людей со схожими проблемами, некоторых читаю как самого себя, в некоторых вижу таких же как вы на этом форуме.

И я вдруг понял одну важную вещь. Я с самого начала попал не туда. Моим первым форумом стал алкоформер, где существуют определённые правила и определённый контингент, эти правила поддерживающие. И меня сразу же там обработали как наивное дитя.

Я бросил в первый раз по сути. Всё, что я раньше бросал это были просто попытки не пить, без какой либо работы над собой и БЕЗ изучения проблемы.

И в этот первый раз были допустимы ошибки. БЫЛИ!!!

Но я их не позволил себе допустить по некоторым причинам. Я не смог нормально влиться в трезвость потому что решение принимал не лично я, всё было навязано извне, что решение бросить, что остаться трезвым потом.

Где-то через три месяца, точно не помню, у меня произошёл срыв. И это БЫЛО НОРМАЛЬНО.

НЕнормально случилось то, что я повёлся на помощь форума вместо того, чтобы взять и сорваться. Форум не обвиняю. У меня были собственные причины НЕ срываться. Но именно форум удержал меня от срыва.

На 5,5 месяцев у меня снова был срыв. И я выбрал кодирование вместо бутылки. А надо было тогда выбрать бутылку.

В то время на форуме появился один человек, который вообще в корне повлиял на всю мою трезвость. И продолжал влиять ещё долгое время. Он даванул мне на слабо в 7 месяцев. И это тоже явилось ошибкой. И я снова пошёл в неверном направлении. Вектор был правильный, а вот путь. - нет.

И впоследствии я ориентировался на этого человека, на его чувства, на его образ мышления,тоже к этому стремился, но у меня ничего не получалось.

Я вообще не знал тогда, что можно бросать пока не бросится. Для себя я считал что бросил ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.

И это стало ошибкой приведшей меня к постоянному неврозу. Вместо трезвости и счастья я заимел новую болезнь. Всем хорошо вокруг моей трезвости, но только не мне самому.

Я всегда говорил и буду повторять, Я ВСЁ ЗНАЮ, Я ВСЁ ПОНИМАЮ, Я ВСЁ ОСОЗНАЮ'.

Я НЕ ТУПОЙ И НЕ ДЕБИЛ.

У меня не получилось нормальной трезвости потому что я её и не хочу по сути. Не дорос и не дозрел я до этого решения.

Просто я попал в компанию, которая мыслит иначе. У них всё было уже просрано в жизни и они убедили меня, что и я всё просру как они. И я поверил им. Как маленький ребенок.

Три года без бухла и работы над собой сделали меня немного взрослее в этих вопросах.

Я начал иметь СВОЁ МНЕНИЕ, а не навязаное извне. Но я всё равно был в потёмках. Я о многом догадывался, но этот форум не то место, где моим догадкам было бы на что опереться.

Но я нашёл общество, где есть люди похожие на меня. И нашёл благодаря именно широте сайта нд.

Да, сам форум не очень. Технически мне он вообще не нравится. Нужно привыкать и во многом неудобен. Но на нём очень много РАЗНОГО контингента., которым дают право голоса говорить всё, что они думают и считают. Не в пример алкоформеру, где всё это быстро критиковалось и подчищалось. А то не дай бог новички сорвуться...

Да пусть срываются!!! В срывах закалка. Срывы это естественный этап выздоровления.

Даже Стец и тот не бросил сразу. Он не пил год. Потом сорвался. И понял, что это ему не надо.

Я на НД только ради Стеца и ходил все три года. Все остальные темы меня мало интересовали.

И только когда через три года я понял, что моя трезвость не трезвость, увидел на НД кладезь информации, касающуюся лично меня. Люди со схожими проблемами, со схожим мышлением, я понял, что все три года жил в иллюзиях, которые мне навязали. Я верил в то, что мне говорили, я выдавал желаемое за действительное, отсюда и постоянные конфликты сознания, отсюда и вечные качели.

[Аля]

Там вообще много народу и этим сайт и хорош

У меня все наоборот. Я начинала с НД в 2018 и через два года ушла, потому что заметила, что работаю на популярность, а не на трезвость. Каждый пост - много лайков, каждый срыв - событие Даже завела другой аккаунт, чтоб все сначала, по-новому - без толку))
Но оставила личное общение с несколькими людьми и Стеца захожу читаю, да Потом зарегилась на формере, но выдержала только неделю из-за вот этого - выбрала похожие смайлы, тут этих шедевров нет Потом наткнулась случайно на Валин дневник.

У меня не получилось нормальной трезвости потому что я её и не хочу по сути. Не дорос и не дозрел я до этого решения.

Может ты и прав. Я вот, с этим КУ, дошла до такого состояния, что пусть меня заставят не пить, свяжут, заклеят рот и будут иногда несильно избивать - я согласна. Только бы никогда не ощутить больше эту силу, которая отключает твой разум, меняет твои мысли и ты вдруг приходишь в себя, уже отпив полстакана. И эту сосущую дыру, в которую ты заливаешь, а она без дна.

В срывах закалка.

Может быть. Но КУ - а я так пила около года, воодушевившись этим разделом, и лча у меня было поменьше, чем у тамошних красноречивых звезд , так вот КУ - это хуже запоев.
Тупое разводилово. Обещает трезвые будни и, как награду, ежемесячные праздники без последствий, а по факту - вялое умирание на обочине дороги, ведущей в никуда.

[Аля]

Я тебя не убеждаю, Володь, похоже ты, пока сам не проверишь - не поверишь
И потом, я - алкоголичка. А как это действует на других людей, я не знаю. Но ты не мог не заметить, сколько людей уходят от КУ в полную трезвость, отплевываясь и матеря тех, кто их увлек своими теориями. Жалея о просранных годах жизни.
Рада была пообщаться и вообще

[Светлана48]

Мне не помогут никакие психологи, как тут предлагали. Всё будет иметь временный эффект потому что проблема не изменится В КОРНЕ

Чтоб быть таким категоричным, надо сперва проверить
Хотя ты можешь специально даже тут выбрать не того кто может помочь или ничего не делать, сопротивляться работе и потом сказать, я же говорил, что психологи фигня.
Это уже подсознательно будет, так как ты настроен на это уже.

[Светлана48]

Володь, похоже ты, пока сам не проверишь - не поверишь

Согласна и честно думаю пора уже проверить Вов)

[Cube]

Но ты не мог не заметить, сколько людей уходят от КУ в полную трезвость, отплевываясь и матеря тех, кто их увлек своими теориями. Жалея о просранных годах жизни

Ну так к трезвости и приходят через собственные осознания, выстраданные личным опытом. Я не успел выстрадать. Неплохо вовсе, что я не пью. Но всю жизнь жить с ощущением, что всё, больше ни капли, я не могу пока.

[gav]

проблема не изменится В КОРНЕ.

Фишка то как раз в том, что изменится именно В КОРНЕ.
Без психолога в корне не изменить.
Я не про всех людей говорю. Только про тех, у кого проблемы больше связаны с личностью.
Потому что бросить пить с точки зрения физиологии- как 2 пальца об асфальт.
Личностные перекосы сами не меняются.

[Аля]

Но всю жизнь жить с ощущением, что всё, больше ни капли, я не могу пока.

Ну и ладно
Слушай, а значит Шичко все-таки не сработал? Ты же писал по нему дневники, а алкоголь не обесценен.
Там, вроде, это главная задача, не?

[Светлана48]

Вов,я дохрена роликов посмотрела в ютубе профессионалов психологов. Когда картину выкладываю смотрю, точнее слушаю!
Сама в психотерапии. И знаешь вчера открытие сделала, хотя слышала об этом давно, но вчера прям сама себя похвалила.
К психологу идут на самом деле очень смелые люди, готовые изменить свою жизнь.
А я считала себя гэ на палочке всю жизнь, ссыклом, ничтожеством и тд. А оказалось я крутышка, потому что это копец как тяжко, правда! Увидеть свои недостатки, дефекты и тд, посмотреть в зеркало в себя,то много гэ делала в жизни и тд. И хотеть это изменить!
В этот раз я обязательно дойду до конца!
Хоть это и ужасно трудно больно, страшно...

Так вот и у меня бывает вот вчера момент был с матерью и я даже проговорила, что блин вот так на нервах не осознанно реально можно напиться. Но я понимаю что это не сделаю и это не выход. И на самом деле это последнее в жизни чтоб я сделала. И на самом деле только слабые люди ищут спасение в алкоголе и вообще зависимости любой,а сильные меняю свою жизнь!

Желаю тебе из дня сурка выпрыгнуть!
Если не будешь напрягаться, то и не надо будет расслабляться алко. И мыслей не будет!

Я была на живой группе хоть раз, но люди прям счастливые реально счастливые.

А по улице на пьяных посмотри которые еле идут, они счастливы? Неа!

[Soberbender]

Я верил в то, что мне говорили, я выдавал желаемое за действительное, отсюда и постоянные конфликты сознания, отсюда и вечные качели.

Володя, каково твоё резюме-то? Самое главное не сказал. Вывод какой ты сделал и какие шаги предпримешь для устранения последствий своей ошибки?

вялое умирание на обочине дороги, ведущей в никуда.

Я недавно на Алконаре поспорил с одним товарищем на эту же тему. Но он был непреклонен Бухать контролируемо -- кайф, был его ответ.

[Cube]

Согласна и честно думаю пора уже проверить Вов)

Не тороплюсь. Разные причины. Попробую описать их все как это вижу или чувствую.

- как будто и не надо

- стыдно немного перед женой начинать пить

- не могу точно сказать, что алкоголь действительно необходим мне

- есть страх употребления. Я не знаю как алкоголь на меня подействует. Я и хочу и боюсь одновременно ощутить его действие в мозгах.

Ещё этот страх выражается в том, что я как будто закодирован. Я боюсь, что алкоголь как-то по другому подействует, я например задохнусь или сойду с ума.

Вообще каждый раз различные настроения относительно употребления. То хочу и буду непременно. То не хочу и не надо. И никогда не буду.

Но часто прихожу к тому, что пить всё таки буду. Наверное мне просто нравится думать о том, что я могу выпить. Хотя на самом деле особо к этому и не стремлюсь. Причины почему - выше.

Фишка то как раз в том, что изменится именно В КОРНЕ.
Без психолога в корне не изменить

Алексей, я хорошо знаю себя. Да, психолог мне поможет. Я даже с ним во многом соглашусь и какое-то время мне будет очень хорошо. Но я знаю, что вернусь снова в туже точку.
Потому что мне нужно САМОМУ во всём разобраться, самому всё прочувствовать и пережить.

Потому что бросить пить с точки зрения физиологии- как 2 пальца об асфальт

Ты прав. Хотя конечно я ещё боюсь начинаиь пить потому что не знаю, смогу ли я потом слезть с этого.

Одна часть говорит, бросил тогда, бросишь и сейчас.
Другая часть говорит, засосет болото, не выберешься.

Хотя если повспоминать, то бросить действительно легко.
Я 14 лет назад бросил сам на полтора года. Просто прочитал Карра, сделал выводы и бросил. Вообще легко. Хотя до этого бухал постоянно.

И 3,5 года назад, когда я полгода был на ЕУ и не мог никак слезть и по этой причине загремел в больничку, потому что запустил гнойник из-за пьянок и пошла почти гангрена, положили и я спокойно отлежал в стационаре неделю, не было ни ломки, ни мыслей пить..

Слушай, а значит Шичко все-таки не сработал? Ты же писал по нему дневники, а алкоголь не обесценен.
Там, вроде, это главная задача

Наверное чтобы обесценить ты должен на уровне души обесценить, а не делать это какими-то непонятными хаками сознания и подсознания.

Лично я всегда считал алкоголь дерьмом. Поэтому меня вообще не цепляют полки с дорогой и элитной алкашкой. И пил я всегда дешёвый алкоголь потому что особого смысла на "дерьмо" тратиться не видел.

Благодаря работе в трезвости я изменил мнение относительно алкоголя. Признал его наркотиком. Но ядом нет. Не смог, как бы ни пытался. Чувствую фальш и обман. Наверное я никогда не смогу полностью обесценить алкоголь. В малых дозах он полезен в моих мозгах. И я ничего не могу с этим поделать.

самом деле это последнее в жизни чтоб я сделала. И на самом деле только слабые люди ищут спасение в алкоголе и вообще зависимости любой,а сильные меняют свою жизнь!

Не чувствую я никаких сил что-то менять. Раньше хотелось, сейчас нет. Старею наверное.

[gav]

нужно САМОМУ во всём разобраться

Иногда это невозможно, Володя.
Для того, чтобы разобраться, нужно видеть. А видно только со стороны. Сам не увидишь.

[Счастье]

Согласна с Лёшей в этом моменте..
Только чтобы кто то показал...
Самому не возможно это сделать.
К сожалению....

[Светлана48]

САМОМУ во всём разобраться, самому всё прочувствовать и пережить

Ну а ты там всё будешь сам делать и пахать за тебя никто не будет ничего делать.
Но если не уверен в своих силах, то не стоит.

Иногда мысли лучше не вляпываться, как щас.
Сегодня сама по себе катком проехала и закатала себя в асфальт!
Не первый раз естественно. Но иногда кажется, что выхода нет. Как в песне сплина.

Лягушки никогда не взбить сметану и не выбраться из банки.

[Cube]

Иногда это невозможно, Володя.
Для того, чтобы разобраться, нужно видеть. А видно только со стороны. Сам не увидишь

Я тебя понимаю. Но хочу сказать, что с помощью психолога увижу, а потом со временем развижу.

[Cube]

Владислав Полонский
Забаненный
22 Дек 2021

Добрый день Олег Викторович!
Зарегистрировался на форуме недавно и прочел много тем пользователей, а также литературы, представленной на сайте по зависимости.
Заинтриговали несколько тем зависимых и решил задать вопрос Вам.
Истории в принципе одинаковые, трезвые от одного до трех лет, и все это время в темах описание и рассуждения о алкоголизме, его последствиях и синдроме отмены. В итоге у всех начинаются рассуждения о возможности выпить, один из авторов, вообще объявил, что алкоголизма как болезни нет и это все выдумки трезвых алкоголиков, но пока не пьет, так как, не может найти достаточных оснований. Второй, выпил во время полета, и объяснил это своей приверженностью к буддизму, мол там самому просить нельзя, но когда предлагают нельзя отказаться.
Все эти и подобные им рассуждения и объяснения, со стороны видятся абсурдными, но чувствуется, что авторы действительно так думают и искренне уверены, в логичности своих рассуждений. При этом, читая их темы понимаешь, что авторы далеко не глупые люди.
Может ли зависимый, каким то образом отследить начавшееся у него такое состояние и каким то образом выйти из него? Что Вы считаете необходимо для этого применять?

////
Ответ Стеца.

Стец
Врач Не пьет 20 лет 10 месяцев 16 дней
22 Дек 2021 и автор не пьет: 19л. 11мес. 6дн.
Добавить закладку
#2
По моим наблюдениям, на основании которых я пришел к убеждению =) алкоголизм - это не заболевание эмоциональной сферы, как часто думают психологи и не болезнь памяти. Это своеобразно сформированное мышление, при котором можно говорить о сосуществовании 2-х личностей.
Описать первую я не смогу, потому, что она уникальная у каждого человека. Это раздел антропологии. А вот вторая мне очень хорошо знакома, потому, что у всех больных она одинакова. Это, кстати, и заставляет говорить о болезни. Если у человека есть насморк, температура и першение в горле, значит можно говорить о простуде и не важно, кто он - дворник или профессор, узбек или русский, мужчина или женщина. Так? Ну, вот тут получается примерно то же самое.
Но, если это болезнь, значит она течет помимо воли больного. Разве можно каким-то волевым усилием или интеллектуальными рассуждениями остановить геморроидальное кровотечение?
Так или иначе, но эта вторая личность как будто паразитирует на первой. Использует ее ресурсы, в том числе и интеллект и силу воли для получения своих потребностей.
Самая наипервейшая задача любого паразита - отключить иммунный ответ. Сделать так, чтобы хозяин воспринимал его как часть себя и даже, по возможности, защищал.
Первая же личность должна как-то сама себе объяснить свои действия или признаться в том, что поступала глупо. Понятно, что первое легче и приятней.
Поэтому и выходит, что алкоголизм это болезнь умных и волевых людей. Дурак или слабовольный просто не смог бы так целеустремленно уничтожать сам себя и потом настолько убедительно построить оправдания.
*
Из этого следует, что пытаться изменить ситуацию какими-то психологическими приемами или убеждением или просто волевым усилием невозможно. Все равно, как усиливать двигатель автомобиля, у которого не работает рулевое управление.
Поэтому программа 12 шагов начинается с несколько неожиданного положения - признали бессилие.
Но только так человек может понять, что он ничего не понимает и начать пытаться думать по другому. Т.е. пока он не вернется в начало координат, изменить направление движения сложно.
И именно поэтому все алкоголики, которые действительно показывают хорошие результаты говорят примерно одно и то же
- все началось с того, что я понял, мне не стоит доверять самому себе
- когда я решил делать наоборот, а не так, как мне кажется верным, я начал новую жизнь
И т.д.
Но нужно понимать, что это путь, стоять на нем нельзя. Нужно идти. Ежедневно и всегда. Вылечиться нельзя. Это на всю жизнь. Трезвость дамочка нежная, хрупкая, за ней нужно ухаживать. =)
Для этого и существуют АА или другие формы. Но важно то, что человек обменивается опытом, учится ничего не скрывать, говорить честно, не боятся оценок или наказаний. И, самое главное - начинает помогать другим. Иначе все события жизни (а у алкоголиков это не очень хорошие события) утрачивают смысл. Если ты кому-то помогаешь, тогда понятно, зачем ты был в аду - для того, чтобы узнать, как оттуда выбраться и рассказать это другим. А если никому не рассказываешь, тогда ты просто взял нить Ариадны и связал из нее себе шарфик. =)

///
Я не принимаю бессилие. Я знаю, что могу пить и контролировать. Пусть это не всегда даже будет получаться, но полное своё бессилие я не принимаю и не приму пока что. И пока я его не приму мне не поможет ничто и никто. Даже бог бессилен.

[gav]

потом со временем развижу

Не развидишь, если поменяешь ситуацию с чьей-то помощью.