Хочу бросить пить

[Cube]

Всем привет.

Не знаю как написать. Я начал уставать от жизни и вчера впервые за год с лишним я выпил по причине плохого настроения и ссоры с женой. Всё возвращается и алкоголизм мой тоже возвращается. Часто стала присутствовать тяга, прям до скрипа зубов, стал невыносимым, раздражительным, всё бесит , мало что радует. Какой-то дискомфорт постоянно испытываю . Вроде до февраля было всё более менее нормально, но имхо, я постепенно скатываюсь в зависимость. Просто не хочу этого замечать.

Стали случаться переборы , пить стараюсь из-за этого редко, но получается метко. И страшно осознавать, во что я ввязался. Пока нет похмелий даже от передозов, видимо организм адаптировался и бутылку водки нормально переваривает. Но мне страшно , что это теперь становится нормой. Нормой становится пьянство, свинство, я оправдываю своё поведение и закрываю глаза на это считая, что ничего страшного не происходит. Но страшное происходит и оно уже рядом. Я боюсь жить дальше без алкоголя. Мне дискомфортно.
Вдруг вот сейчас, буквально полчаса назад я понял , что не хочу так больше жить. Но мне страшно , что я снова изменю своё решение и снова передумаю.

Я вообще стал очень ненадежным. Вчера решил , что пить не буду и даже верил в это, но паралельно с этим прогревал машину и прокручивал в мыслях,что буду брать из алкоголя.

Хотел напиться вчера. Но не напился. Фиг знает, так получилось. Неинтересно было. Стоп сработал раньше. Понял, что это ничего не решает и не решит никогда.

И вот проснулся утром сегодня и понимаю, что не хочу больше так жить. Я понимаю, что алкоголь мне не нужен вообще, но я его почему то пью и почему-то хочу его. Вчера я ощутил эту зависимость, когда решив не пить всё же пил . И так будет и дальше. Медленно, но верно я опускаюсь на дно. Нет никакого КУ, я это начал понимать буквально с начала этого года. Есть просто осознанное употребление с желанием держать контроль. Иногда это получается, иногда нет. И страшно, что пережор становится нормой , что ещё год назад я думал, что мне бутылки вина на год хватит, а сейчас я начиная пить знаю , что буду пить больше , чем планирую хотя бы потому, что я действительно становлюсь другим человеком, который меняет свои планы на ходу. Я уже даже не спорю с этим человеком, а просто наливаю и пью. Нет никакого у меня контроля когда я пью, всё это иллюзия.

Нужно всё начинать сначала. Но как даже не знаю. Боюсь, что уже к вечеру поменяю своё решение и решу, что ничего страшного нету. Вот так и опускаются на дно ,каждый раз оттягивая своё решение всё это изменить.

А ведь менять нужно. Жизнь одна и толком она даже не прожита. Больше про'пита. И снова в этот омут с головой. Не хочу. Хочу бросить пить, но чтобы это не было тягостно . Пройдет время и алкоголь вновь замаячит яркими красками, и я снова допущу мысль, что немножко не повредит и даже будет полезно. Хочу вообще его навсегда исключить из жизни. Только как . Снова мучиться как те три года
я не хочу. Но с другой стороны теперь моё решение действительно моё. Просто оно шаткое , ненадёжное. Но есть понимание , что я выбрал неверный путь , когда решился на ку. Но без этого я бы не смог придти к сегодняшнему решению.

В общем я зависим. Я алкоголик.

[Cube]

Ещё мне кажется, что я стал сходить с ума. Мне не хочется жить , меня ломает как будто , какой-то дискомфорт внутренний и мысли вокруг алкоголя крутятся.
28 января я круто обожрался и решил не пить месяца три , потом снизил срок хотя бы до месяца. В общем февраль пить не планировал вообще. Раньше в принципе легко давались просушки, мог не пить месяц-полтора , сейчас же весь февраль на нерве. Я начал подозревать , что это всё из-за алкоголя. Потому что очень часто невыносимая тяга, прям как в мой первый месяц моей бывшей трехлетней ремиссии. Я на крючке уже, плотно. Мне страшно жить, снова мысли о суициде стали появляться.

[Cube]

Мой друг по первому форуму пишет как у него всё хорошо. Мне помогал и понять не мог, почему у меня не получается как у него. А ответ был прост. Он сам решил всё изменить. И начал это делать. И победил зависимость. 4 года уже. Читать его всегда было приятно. Опубликую крайний его пост.

Викусь, да я чот даж и не знаю про что. Так то у меня все пучком!!! На самом деле мое состояние иначе, как счастьем и не назовешь!!!
Дом полон, все живы-здоровы, дети радуют!!! После операций восстановился. Вернулся к полноценным треням в бассейне. Трешку свою пролетаю как катер. В неделю десятка. Каждое утро зарядка и обливания ледяной водой. Иногда, когда снежок мягкий, обтирания им и растирания им самым!)))Ну это уже привычка. Более 2 лет практикую. Зарядка, кстати, очень влияет на позитивность настроения. Заметил связь самую, что ни на есть, прямую!!! От зарядки просто прёт. Самочувствие отличное. Доктора сотворили чудо. Усталость стала меньше ощущаться, в том числе и после нагрузок. Короче в здоровом теле - здоровый дух. Долгие годы я это только понимал на теоретическом уровне. Но по причине лени не предпринимал никаких усилий для внедрения этих элементарных вещей в жизнь, от чего лишал себя колоссального удовольствия и пребывания в отличном состоянии духа. Сегодня это уже программа, привычка, это обязательные элементы моей повседневной жизни. Зависаю часто на рыбалке, в дни свободные от тренировок. Это особый кайф, не говоря о дне на свежем воздухе, потрясающей сказочной снежной природе, физической активности, горячем чае на морозце...
В этом году моей зимней рыбалке 40 лет.
Читаю кем-то рекомендованную здесь книгу Биология желания. Зависимость - не болезнь, написанную Марком Девидом Льисом. Толковый канадец, наркоман в прошлом и профессор нейробиологии ныне))). Если честно - получаю настоящий экстаз от прочтения. Впервые мне попалась книга заокеанского автора, который так популяризирует, по сути, методику Шичко, хотя, конечно же, в книге нет и слова об этом. Очень импонирует, что автор реально даёт оценку современному ААшному движению в западном мире и показывает что к чему и почему!!!))) Очень правильная книга. Написана предельно просто. Доступно разъясняет современному читателю психофизиологические основы, заложенные нашим великим И.П. Павловым. Для тех, кто реально хочет разобраться в природе зависимости, механизме ее зарождения, укрепления, протекания и затухания - книга обязательна к прочтению. Это бомба!
Не помню кто ее порекомендовал на форуме первый, но огромная благодарность этому человеку!!! Нового в этой замечательной книжке для себя ничего не нашел, но читаю и радуюсь от того, что научно-естественный подход, а не какой-то абстрактно-астролигический, четко с учётом опытов и экспериментов объясняет механизм работы мозга. Кто давно на форуме помнят, надеюсь, что я всегда был сторонником излечимости алкоголизма, в чем меня убедила методика Шичко. Марк Льюис очень убедительно излагает материал в поддержку этого мнения. Да и учитывая свой трезвый период жизни, могу со всей ответственностью заявить, что алкоголизм сегодня не имеет ко мне никакого отношения. Этой зависимости у меня больше нет. Зато у меня сформировались зависимости частенько бывать на нашем форуме, обливаться холодной водой, посещать бассейн (в этом году год с периодичностью в 3 раза в неделю. Не пропущено ни одной тренировки без уважительных причин). Ну и конечно, же я поплыл. Если год назад я всего лишь умело держался на воде, то буквально вчера в раздевалке меня один мужчина спросил, где и сколько лет я профессионально занимался плаванием. Вот такие делы .Я задумался над этой ситуацией и похвалил, конечно, себя за такой неожиданный взгляд со стороны. Ну вот, маненько потешил свой эгоцентризм, похвастался перед вами.
А так, настроение предпраздничное, приподнятое, очень нравится жить, дышать, видеть, осознавать, любить... короче просто БЫТЬ!

[Cube]

Нашел интересный вывод одной зависимой.

Зависимость — это никому не видимые слезы. Это страх, боль, гнев, вина, отчаяние, стыд, самоуничтожение, бесконечные круги внутреннего ада — все что угодно, только не удовольствие.

И склонен со всем этим согласиться.
С каждой новой минутой моё решение бросить пить крепнет и я всё более убеждаюсь, что это нужно уже делать сегодня, сейчас. Я хочу бросить пить , я прошу у вас всех помощи. Простите меня, кого обидел да и вообще за всё своё прошлое поведение . Я был во многом не прав. Просто искренне этого не видел. Какие-то шоры на глазах были. А сейчас как будто заново прозрел и ужаснулся от действительности, которую я сам лично своими руками сотворил.

[Светлана48]

с возвращением! Это ожидаемо было Вов.

[Светлана48]

Сразу хочется рекомендовать перечитать свою историю тебе в Лехиной книге и вчитаться в каждое слово!

[Светлана48]

Ахах зато я поняла, что даже это подстегивает. В прошлые минуты отчаяния скажем так, я ж помню что прославилась пусть и не очень приятной вещью и даже это уже не даст выпить даже если будет полный аут . Обо мне люди прочитают, что я уже вон скок не пью и как это я выпью, подведу всех кто верит и читает, нет уж. Я лучше валосердинчику долбану если уж ппц какой-то) спасибо за это осознание!

[Cube]

с возвращением! Это ожидаемо было Вов.

Сегодня особенный день. Нужно за него зацепиться и никогда больше не отпускать. Хочу победить зависимость. Именно победить. Не жить унылой жизнью обсасывая годами зависимость, а жить полной жизнью как будто этого дерьма и не было никогда. Забыть всё это как страшный сон.

Я последние употребления воспринимал как акты наркомании. Алкоголь действительно наркотик. Крыл меня капитально и я как наркоман торчал под кайфом. Но вот мне всегда становилось страшно потом, что я делаю. Я прямо чувствую как меня засасывает и я становлюсь совсем не я. Совсем другим, не тем, какой был до этого в трезвости.

Смотрел один американский сериал про мозг. Не помню как называется, но очень интересный. 5 серий там.

И вот там было рассказано про нейрогенез. Что мозг в течение всей жизни способен меняться. И он меняется от новых увлечений , занятий, образа жизни. Меняется мозг, меняемся мы сами. И верно обратное. Меняемся мы, меняется и наш мозг.

Вещества тоже вызывают изменения мозга, хотим мы этого или нет. Если употреблять алкоголь и другие наркотики , всё это будет изменять мозг и ничего с этим не поделаешь. Вопрос лишь только времени.

Помню я тогда подумал, фигня всё это, я не так много и часто пью, чтобы во мне что то поменялось.

Но я так полагаю, изменения в моем мозге произошли уже давным давно и своим ку я просто запустил новый виток изменений. Ничто никуда не делись, я как был алкашом, так им и остался. И продолжаю катится вниз вопреки всем моим желаниям этого не делать лишь только потому, что употребляю, пусть и стараюсь это делать контролируемо. Но мозгу до лампочки мой контроль, он запускает совсем другие процессы , с которыми мне приходится бороться. Я не хочу больше никакой борьбы. Я хочу исключить алкоголь из жизни и этот день наступил. Если не сегодня, то когда? Смысл тянуть, нужно рвать эту связь и забыть алкогольное опьянение как страшный сон. Нет никакого там удовольствия, там только отчаяние, боль и слезы.

[Cube]

Мой план по избавлению от зависимости.

1. Перестать посещать ку форум.
2. Читать профильную литературу, книги по избавлению от алкогольной зависимости.
3. Начать перепрограммировать свой мозг на чистую жизнь без наркотических веществ. Работать по методу Шичко.
4. Честно признавать наличие у себя зависимости и не вестись на разводы мозга.

Время пошло. Сегодня важный день. С каждым разом моя уверенность в решении не пить крепнет и словно ощущаю крылья. Наконец-то пришло время расставить все точки на И, и по настоящему разобраться с зависимостью.

[Cube]

Вспомнил фильм. Мозг с Дэвидом Иглменом.
Если найдете, обязательно посмотрите , очень познавательный .

[Cube]

Какая моя жизнь сейчас. Стараюсь разнообразивать свой день сурка. Учусь играть на гитаре , получается немного, хотя в целом продвижение идёт очень медленно. Но я никуда не тороплюсь , высот не планирую, учусь играть чисто для себя. Испытываю от этого настоящий трудовой дофамин. Ещё три месяца назад я не мог сыграть простейший бой , не говоря уже о пении и зажатии аккордов. А сейчас получается и аккорды переставлять и ещё рот открывать для пения. Сбиваюсь конечно бывает, но в целом прогресс чувствуется. Мне нравится.

Извечная проблема поиск себя. Ищу ответы, читаю книги. Эзотерика больше не вставляет, ищу конкретные рабочие варианты. Нашел пока одну , которая зацепила. 101 принцип осознанной жизни. Работаю по ней. Думаю всё у меня получится и я всё же найду себя и дело своей жизни.

Жду скорее весны и лета. Уже не терпится заняться посадками , каждый год обещаю себе не садить много, но снова накупил семян))) Но в целом уже выбор осознанный. Всё равно я люблю огород. Просто нужно садить столько, чтобы потом не помирать на нём. В этом году планирую посадить по другому. И от картошки отказаться. Посадить столько, чтобы по осени выкопать 5 мешков и всё.

Вообще конечно жизнь в частном доме с большим участком стала напрягать. Всё не могу обнять и ничего не могу успеть. И дел много. Всё надо делать. Кругом все ломается , одни только заборы чего стоят. И нужно на все это деньги. В квартиру переезжать не хочу, хотя конечно в каком то смысле людям с квартирой завидую. Но хочу у себя всё сделать нормально, чтобы было как в квартире.

Планов много, нужны деньги, и свой мозг напрягаю постоянно , на чем можно заработать на крутую жизнь. Хочу ещё в круиз. Это было бы вообще круто.


Считаю всё возможно , нужно только стремится. И алкоголь здесь точно не помощник, а скорее тормоз. Я заблуждался, когда считал своё КУ этапом новой жизни. Всё, к чему стало приходить, это к унылости и ощущению бессмысленности жизни. Если человек стал зависимым, КУ его просто добьет немного позже. Вопрос лишь только времени. Жизни нормальной там нет, если рассматривать ку в долгосроке. Лучше отказаться от этого , принять свою зависимость и начать строить трезвую жизнь.

[Светлана48]

Cube,
Может пункт 2 уже наоборот в избытке и поэтому раздрай такой? Потому что каждый хвалит своё болото. Ку своё, трезвенники своё и происходит когнитивный диссонанс и от этого мозг страдает. Типо вот они ж могут, а я что лысый что ль. Может уже полно инфы итак лишней. Это моё мнение. Или вариант читать действительно именно по теме чтоб затереть ту инфу.

[Светлана48]

картошки отказаться

А у нас уже кончилась практически. Урожай не айс был. К родне мужа поедем при возможности. Там много.
Огород да, на нём можно помереть и жизни не увидеть, но к сожалению моё старшее поколение живёт именно для этого, ну ок пусть, только мне свою тленную жизнь бы не навязывали и ок бы. А то смотрю смотрю и диву даюсь на людей... И понимаю что всё что мне долбили с детства в жизни и не главное! И это очень печально осознавать в свои уже за 30 то... Борщи, чистота, огороды, жертвенности ( всё ради других, а на себя болт забью) и не приносит счастья, но люди усиленно стоят на своём и при этом нагло врут, что живут лучше всех. За фасадом там столько "добра", что лучше не подходить близко.
Что-то я плавно ушла от темы огорода. Ну это как обычно, бывает

[Светлана48]

. Я заблуждался, когда считал своё КУ этапом новой жизни. Всё, к чему стало приходить, это к унылости и ощущению бессмысленности жизни. Если человек стал зависимым, КУ его просто добьет немного позже. Вопрос лишь только времени. Жизни нормальной там нет, если рассматривать ку в долгосроке. Лучше отказаться от этого , принять свою зависимость и начать строить трезвую жизнь

[Cube]

Ку своё, трезвенники своё и происходит когнитивный диссонанс и от этого мозг страдает. Типо вот они ж могут, а я что лысый что ль.

Да мне как-то фиолетово теперь , могу я там или не могу. Даже сейчас могу сказать , что могу. Только смысл всего этого? Будущего нет у ку , всё сводится к ожиданию когда будет можно. Унылая , несвободная жизнь. По крайней мере у меня так стало. Я жёстко управлял своим употреблением , не позволял наращивать частоту , три, два, или раз в месяц всего выпивал. Мне казалось , что так я смогу управлять зависимостью. Но стал замечать, что я становлюсь другим. Стал раздражительным, нервным, хотелось бы выпить, но жёсткие запреты не позволяют. А если начать разрешать, то тогда я бы скатился в первые де полгода наверное. А так целый год вытянул. И был в принципе горд собой. Вплоть до 28 января, когда в очередной раз нажрался почти до свинства, всё было мало, хотел напиться,ведь имею право и всё такое...потом вертолёты, блевотина, хорошо жена всего этого не видела. И всё, с этого дня что-то щёлкнуло. Алкоголь стал более навязчив в мыслях , но жёсткие запреты начали давит на мою психику. Всё с рук валится, концентрации нет, и понимаю, что хочу выпить и ничего с этим поделать не могу. Что это меня уже так просто не отпускает.
И сегодня я решился на свой первый шаг к трезвости. Потому что понимаю, что дальше будет только усугубление. Всё, я своё выпил. Нет смысла как-то продолжать , малые дозы меня не устраивают, не хочу даже пачкаться , а пить много это приведет к одним несчастьям. Я итак уже опасаюсь за себя. Когда последний раз напился , я немного потерял память , всё как-то смутно. А вдруг что-то перещёлкнет в мозге и я совершу какое нибудь преступление. Ведь я за себя реально не отвечаю в таком состоянии. И от этого страшно.
Алкоголь это наркотик очень широкого спектра воздействия на организм. Этим и опасен. А для спелого алкоголика в 100 раз опасней. Никогда не знаешь, чем может закончится следующая рюмка.

А профильную литературу полезно читать , именно по избавлению от зависимости. АА меня не прельщают. Я хочу тотальной свободы и я её получу.

[Секретный Физик]

Я хочу тотальной свободы и я её получу.

Привет. Что ты называешь тотальной свободой? Свобода может быть только, когда человек безусловно принимает существующие ограничения. Как там было? Свобода - осознанная необходимость.
А то алкоголики такие мечтатели!

[Cube]

Привет. Что ты называешь тотальной свободой?

Привет ! Ну да, размечтался))
Свободой я представляю возможность жить без желания употребления. Без рефлексов, без мыслей, без зацикливании на трезвости. Было и прошло. Как первая любовь. Да, было классно, но сейчас я люблю свою жену и ни на кого другого не променяю. Желания вернуться к первой любви нет. Как-то так.

[Soberbender]

Володя, привет! Рад, что ты вернулся. Лишь бы это тебе помогло.

Нет никакого КУ

Нормой становится пьянство, свинство

Хорошо, что ты хотя бы сейчас начал понимать И надеюсь, другой ты не заморочит тебе мозги, что это всё норма, бухать и свинничать.

Я начал подозревать , что это всё из-за алкоголя.

Всего лишь начал подозревать? Это очень странно при твоем опыте.

С каждой новой минутой моё решение бросить пить крепнет

Володь, но ты готов к противодействию с твоим вторым "я"? Ты ведь помнишь, как менялось твоё мнение за буквально несколько часов. Тебе нужно научиться что-то с этим делать. Иначе ты снова развернешься на 180 градусов.

[Ekaterina80]

Cube, привет.

В общем я зависим. Я алкоголик.

С почином!

Сегодня работали со студентами в кабинете литературы, они писали курсач, а я "развлекалась" "Преступлением и наказанием". Ох и кого то мне Раскольников напоминает с первых страниц...."алкоголика на пике своей болячки".

Не люблю и не умею много писать и говорить.

Удачи, Cube, !

[Cube]

Володя, привет! Рад, что ты вернулся. Лишь бы это тебе помогло.

Сам не ожидал от себя такого. С одной стороны стрёмно, я тут некрасиво себя вёл, с другой стороны стыдно, был таким крутым и непобедимым, а пришёл с повинной.
Просто в какой-то момент вспомнил всех вас, ваше тепло и заботу, и захотелось начать всё сначала. Сначала это просто возникла мысль. Потом она за что-то зацепилась и я понял, что нужно действовать , что если не сейчас, то когда? Поэтому открыл форум и написал.

Всего лишь начал подозревать? Это очень странно при твоем опыте.

Видишь ли, как бы не хотелось верить, что из-за алкоголя. Ведь пил не так часто, занимался жизнью , увлечениями. Были мысли, что может из-за алкоголя становлюсь нервозным, но в принципе нормально жил, казалось даже, что я никакой не алкоголик , могу пить, а могу не пить. До нового года вообще казалось всё прекрасно. Но уже тогда были мысли завязать с этим делом , как будто чувствовал, что что-то не так. И вот уже в феврале я точно ощущаю, что всё становится по другому. Зависимость берёт меня в оборот, хочу я этого или нет. Мне казалось, что я такой крутой и сильный , могу управлять алкоголем, и что раз я пью чисто для торча, а не использую алкоголь в разных жизненных ситуациях, типа стресс, радость, грусть, успокоение, то я застрахован от зависимости. Но оказалось, что нет. Неважно по каким ты причинам пьёшь алкоголь, главное, что ты его пьёшь. А причины со временем найдутся.

В этот последний раз я ещё не употребляя уже понял, что сломался. Ведь я не только процесс употребления старался контролировать, но ещё и периоды неупотребления. И всё равно проводились какие-то сравнения , анализы мышления и поведения. И в этот раз , когда я сам себе говорю нет, пить не буду, я обещал себе не пить весь февраль, я в душе сам себе улыбаюсь и иду заводить машину , паралельно зная, что возьму алкоголь и буду сегодня пить. Настоящее раздвоение личности. Никакая это не распущенность и не безответственность. Ты просто не можешь сопротивляться сам себе , тебе надоели какие-то рамки и ограничения созданные тобой же. Я король, слово дал, слово забрал. Идите все накуй, я буду бухать, имею право. Вот так это происходит.

Володь, но ты готов к противодействию с твоим вторым "я"? Ты ведь помнишь, как менялось твоё мнение за буквально несколько часов. Тебе нужно научиться что-то с этим делать. Иначе ты снова развернешься на 180 градусов.

Понимаю, что предстоит работа. Страшновато конечно. Знаю, что могу передумать. Так уже было много раз, мнения мои менялись неоднократно. Прошлой осенью после пережора я тоже решился бросить, но через 10 дней поменял своё мнение и вообще решил, что слишком много наговариваю на себя и что я никакой не алкоголик. Так и работает зависимость.
И сейчас я тоже ожидаю подобного, но всё же понимаю, что меня не устраивает путь ку. В чем то конечно этот путь меня научил, но в целом всё начало сводиться к тому, чтобы я пьянствовал. И самое страшное, что этот процесс стало нужно контролировать , прилагать усилия , чтобы не пить , отвлекать себя, а тебя словно засасывает хочешь ты этого или нет.

Сейчас не считаю свою трезвость вынужденной , считаю её осознанно необходимой. Боюсь конечно, что могу сломаться , но передумать наверное уже вряд-ли. Я уже давно для себя начал понимать, что никакого КУ для алкоголика быть не может. Что есть просто осознанное употребление с желанием держать контроль. А там уже как получится. Когда ты выпиваешь, ты действительно становишься другим. Сначала непосредственно в процессе употребления. Потом уже начинаешь меняться и в периоды неупотребления, все мысли начинают концентрироваться около употребления , тебе приходится с ними как-то ладить, бороться , договариваться с собой. В общем начинается борьба , которая отнимает жизненные силы. Я люблю свободу , несвобода меня угнетает. Поэтому я принял решение не откладывать в долгий ящик трезвость. Понимаю, что просто так демон не отпустит. Что придется всё начинать сначала. Радует, что не сильно погряз в болоте , не убил психику , возможно будет легче справиться. Хочу стать свободным , мой эталон мой друг по первому форуму. Он смог победить зависимость по методу Шичко , значит и я смогу.