Мой дневник

[Светлана48]

У меня тоже было заипись когда я бухала ваще проблем не было, а щас докуя( Валь сори, не могу иначе мысли излагать) и жить не хочется порой, а я трезвая бля! Люди со стороны смотрят и не понимают да как так да у тебя ж всё заипись что те надо то, а я то вешаюсь, то через 5 мин прыгаю до потолка, а потом сутки опять жить не хочу, а потом 5 минут прыгаю, а потом опять как амёба пластом лежу и вставать не хочется с кровати и всех кто рядом даже детей хочется уничтожить и побыть просто одной!
Даже элементарные вещи от дорогого мне человека одно какое-то слово "плохое " И понеслась или наоборот хорошее что-то и я пархаю, как бабочка. А потом хоп человек прочитал 2 синие галочки, но не ответил ни через 5 минут, ни через час... Всё мандец прошла любовь называется и моя голова рисует ого-го черти что!
Если описать в красках это фильм ужасов, а не жизнь!

[Светлана48]

Но этот фильм только в моей башке. Вот это правда! И оттуда никак не могу выйти, ( не делаю да пока ничего особенного) и только сам, я сама могу вылезти оттуда ну естественно не без помощи, одна нет. Одна только в бухло могу!

[Светлана48]

Поэтому ты хоть и пишешь для себя, как мы все тут, но подсознательно тоже хочешь помощи!

[Cube]

Размышляю почему не пью. С одной стороны не хочется. Но с другой стороны хочется получить опьянение. Для чего? Наверное понять, оно ли источник боли или нет.

Мог бы выпить. Но не пью. Объясняю себе что не хочу. Но наверное вру сам себе. Смотрю правде в глаза. Наверное потому что не хочу обижать жену.

Снова приношу себя в жертву. Снова не пью не ради себя, а ради кого-то. Конечно они мои родные и я их люблю. И ради них готов не пить. Но иногда мне кажется, что я готов поступиться всем святым для себя ради глотка алкоголя. Пока считал себя алкоголиком, это держало. Сейчас думаю иначе. Ничего со мной не будет от того что выпью. Но отношения испортятся, это точно. Исчезнет улыбка и смех жены. Возникнет стена непонимания и молчания. Аж душа разрывается от всего.

[Cube]

Пишу и понимаю, что не хочу пить никогда. Какое-то озарение мимолётное. Да, не ради себя. Да в жертву. Но есть вещи в жизни дороже любого бухла и удовольствия.

Пойду для своей любимой семьи сварю тыквеного джема. Всё собираюсь, да никак. Рецепт попробую с апельсинами и лимонами, ну и плюс тыква. Вкусно наверно. Аж слюни у самого потекли от предвкушения))

[Светлана48]

Пойду для своей любимой семьи сварю тыквеного джема. Всё собираюсь, да никак. Рецепт попробую с апельсинами и лимонами, ну и плюс тыква. Вкусно наверно. Аж слюни у самого потекли от предвкушения)

Вот этим пожалуйста поделись потом . Мать вчера сок делала, но тыква осталась и мы кроме е сока ничего не делаем.

[Cube]

Вот этим пожалуйста поделись потом

Взял вот этот рецепт. Их много, все разные. Выбрал, который показался удобен по времени.

https://finecooking-ru.turbopages.org/f ... om-na-zimu

[Cube]

Сделал джем. Вроде получился, но наверное ожидал другого. По вкусу хорош, если не знать, что тыква основа, то и не поймёшь, что тыква. Но консистенция не совсем джема получилась. Тыква в сиропе плохо варится, надо было помельче резать, либо на тёрке сделать. Блендером задолбался перетирать, всё равно пюре не идеальное получилось. Ну да ладно, в другой раз по другому попробую.
С кило тыквы получилось грамм 600 джема. Выхлоп маленький, возни получилось больше чем указано в рецепте. Но зато своё, домашнее

[Светлана48]

Cube,
здорово!

[Cube]

В очередной раз замечаю, что мной руководят эмоции. И эмоции очень сильно влияют на самочуствие и ощущение бытия.

Очень хорошо развита чувственая визуализация. Как бы её в нужное русло направить, но нет, только мозг компостировать получается.

Когда представил ощущения жены, её взгляд, её огорчение от того, что я выпил, душа разорваться готова была. И внутри ощущение, что никогда не буду пить.

Но проходит время и голос внутри начинает убеждать, что ничего плохого не будет, если выпью.

Во мне сидят две личности и каждый тянет одеяло на себя. Один говорит не пей никогда. Другой говорит, что ничего страшного не случится, что в этот раз всё будет по другому. Теперь я взрослый, теперь я умный, теперь я не допущу прошлых ошибок и буду пить безопаснее. И говорит же как убедительно. Я ему верю.

Где бы найти симулятор срыва, чтобы можно было не срываясь по настоящему проверить как будет протекать срыв, какие будут ощущения, пройдёт ли боль. Как не срываясь узнать, что дело точно не в алкоголе? Это ведь только говорят, что дело не в нём. Но мне то откуда знать? Когда мне хорошо, я знаю что дело не в нём. Но когда мне плохо, я очень сомневаюсь в этом. Когда мне плохо, мозг обращается к нему несмотря на все мои попытки все три года перреучить себя реагировать по другому. Да, во многих ситуациях, даже стрессовых алкоголь реально не вспоминается, но есть ситуации, где приходят эти мысли. В одних ситуациях сначала умереть охота, потом только приходит мысль выпить. В других ситуациях мысль выпить приходит одна и сразу.

Очень живы воспоминания употребления. Есть несколько картинок, которые не стираются из памяти и нередко вызываются мозгом вместе с ощущениями. В эти мгновения я чувствую всю атмосферу прошлых употребления, вкус, эмоции, настроение.
Например лет 14 назад сколько то не пил, типа перерыв от пьянок, как то сцепились с женой по какой-то мелочи, я психанул, купил бутылку водки, апельсин, пришёл домой и пил её под фильм с Шварценегером закусывая апельсином. Даже сейчас описывая это, чувствую вкус апельсина, вкус водки и ощущение эмоционального расслабления.

Да, мозг помнит всё и не собирается забывать. Даже делая джем сегодня, натирая цедру апельсина и лимона вспомнилось как делал настойку лимончеллы на спирту. И тихая боль внутри , боль потери этих времён. Ну и где алкоголь не проблема???

[Светлана48]

мной руководят эмоции. И эмоции очень сильно влияют на самочуствие и ощущение бытия

Бинго!!!!

Лично я вот пару часов назад себе так переипала настроение и день и вообще много чего. Сидела на лавке и смотрела в одну точку с мыслью, а накуя я так сделала..... Причём херово себе в первую очередь ну и другой человек тоже замешан и ему . и самое интересное были моменты когда можно ситуацию изменить ещё в положительную сторону, но я не сделала ничего. Как говорят сгорел Сарай, гори и хата!

Может у нас с тобой одна проблема ) ?

[Светлана48]

лимончеллы

Мой сегодня будет делать к др и крестинам

[Cube]

Двенадцатый час. Надо спать ложится. Повеселел под вечер. Торчал на НД в кушном разделе. Пока в качестве читателя. Темы не открывал, ничего не писал. Наржался от души. Весёлые ребята однако там. А главное удивительные личности.
Всегда десятой дорогой обходил этот раздел на нотдринк. Только за вопросами к стецу ходил. Но кушный раздел тоже имеет право на существование.

Я всегда неверно представлял себе КУ, да и мой образ жизни был совершенно тоже не КУ, хотя я и не осознанно к этому стремился. Но здесь чёткая система, жёсткие каноны, что вызывает уважение. Не какие-то там безвольные алкаши, а вполне серьёзные и сильные люди. Такую волю и принципы да в полную трезвость, но такой их выбор и не значит, что он неправильный.

Конечно войско против змия малочисленное. Многие не выдерживают борьбы и покидают поле. В строю только самые стойкие и познавшие принципы обеих сторон - трезвости и алкоголизма. Симбиоз этих двух составляющих и позволяет кушничать. Иначе никак. Или очень очень трудно, что почти невозможно.

Понимаю себя после трёх лет. Что не могу больше так жить. Что трезвость утомительна с каждым дальнейшим месяцем.

Ещё в книге Стеценко читал про кодировку. Хочет человек кодирнуться на 5 лет. А ему говорят, а вы можете представить, ЧТО будет через 5 лет?

Теперь я понимаю, что ОНИ имели ввиду.

Срыв это естественный процесс. И я теперь понимаю эту естественность. Очень тяжко сразу бросить навсегда. Особенно когда алкоголь не настопиздил.

Когда настопиздил оно понятно. Бросаешь и живёшь счастливо. Как я когда бросил курить. Курево настолько мне обрыдло, что я решил окончательно и навсегда с ним расстаться. Обрыдло само курево, обрыдло моё бессилие перед ним, что я просто взял и бросил безвозвратно.

И с алкоголем должно быть тоже самое. Не просто захотеть быть трезвым, а принять трезвость как дар. И покуда этого в мозгах не произойдёт, не будет никакого излечения. Фигня всё это про психические заболевания, обострения, главное настрой, а не онанизм. Нет настроя, нет цели - не будет никакого излечения.

Трезвость не должна поддерживаться страхом срыва или страхом возврата как это происходит со многими на этом форуме и других ресурсах. Если ты через год страдаешь в трезвости, значит твоё решение быть трезвым поддерживается страхом, но отнюдь не искренним желанием быть трезвым. Загляните в себя. Начните смотреть пристально, на чём держится ваша трезвость и вы всё поймёте.

[Cube]

День сегодня начался и идёт нормально. На работе работаю. Настроение отличное. Давно такого не было. Ожил. Появились цели, желания, мечты. Не употреблял, но чувство, что я волен и свободен в своём выборе пить или не пить (при чем подразумевая, что пить всё таки буду) мне от этого хорошо.

Изучаю тему КУ. Здесь оказывается тоже работа над собой и наверное даже по серьёзней, чем работа над абсолютной трезвостью. Но принципы очень похожи.

Пить не тороплюсь. Пока полностью не изучу всё и не убедюсь в безопасности, даже не прикоснусь. Да и не тянет пить.

Уже появился свой канон. Не срываться от триггера с женой. За все три года я так и не смог избавиться от этого триггера. Впрочем и трезвость моя всегда пошатывалась именно из-за этого триггера. И когда триггер срабатыаал, я понимал, что нисколько не Выздоровел....

Триггер перестал приносить жуткую тягу. Но сам он есть и никуда не делся. Поэтому я понял, что никогда не избавлюсь от алкоголя и мне нужно просто его приручить. Найти правильный с ним язык. Ведь все проблемы от самого себя. Алкоголь тут ни при чем, что ты бухаешь как проклятый, не соблюдая дозы.

Вот теперь я свободен от этого триггера. Потому что буду соблюдать свой канон. Я умею не пить когда даже очень очень хочется. И поэтому проблемы здесь никакой не вижу. Зато я не буду мучиться и гнобить себя за то, что не могу стать трезвым и живу в сухости. Я забил на трезвость. Живу как обычный, в меру употребляющий человек. И мне от этого хорошо.

Ещё заметил, что мне становится неинтересно здесь. Мне не к чему здесь теперь стремиться. У меня вообще теперь другие цели и решения.

[Soberbender]

мне становится неинтересно здесь

Разумеется. Неужели ты думал, что будет по другому? Тебе сейчас нужно искать КУшные форумы, наш для тебя потускнел. И это законно и логично.

[Светлана48]

Я тут как в зеркале читаю тебя Вов. Я даже и не могу ничего посоветовать в принципе, от меня это просто не логично звучит. Единственное, что хотелось бы сказать чтоб посмотрел вокруг, а не зацикливался и сопротивлялся!

[Cube]

наш для тебя потускнел

Да, так и есть. Вообще не вижу смысла держать эту тему. Как-то хотел что-то анализировать, вести дневник, но вижу всю абсурдность этого. Мышление абсолютно противоречит этому форуму, помогать в трезвости никому я уже не могу, поддерживаю для себя КУ как альтернативу трезвой жизни.

Физически трезв, но мышлением я не с вами, мой поезд уезжает дальше и дальше, а я машу вам платочком. Кто знает, может ещё и свидимся и я покаюсь, но сейчас я ухожу. Не вижу смысла здесь находиться. Очень стремительно всё происходит, стремительно меняются мысли и приоритеты. Но я не жалею. Всё было хорошо, всё было просто замечательно, я не забуду никогда этих трёх лет трезвой жизни. И вас тоже не забуду. Но сейчас мы разные. Мы на разных планетах. И кто знает, может это моя вина за срывы али и журазверька. Извините меня.

[Светлана48]

Cube,
В твоих силах развернуть поезд, но так же и выбор твой делать это или нет.
В любом случае удачи!
И потом может всё же заглянешь сюда и расскажешь спустя время ожидание и реальность совпали или нет)?

[Cube]

Cube,
В твоих силах развернуть поезд

Да, я это знаю. Но не хочу. Потому что не верю себе. Сейчас разверну, завтра снова сверну. Проходили уже это все три года. Устал. Честно.

расскажешь спустя время ожидание и реальность совпали или нет)?

Тебе очень интересно? Зачем? Для чего? Ответь себе на эти вопросы.

[Светлана48]

Тебе очень интересно? Зачем? Для чего? Ответь себе на эти вопросы

Потому что я предполагаю, что будет тем более имею два срыва, ну ладно один. Я тоже думала вмеру смогу, а пила 3 вечера вино и нифига не в меру....