Мой дневник

[Счастье]

Cube, Володя ты сегодня в угаре,в ударе...
Как же хорошо,закончилась чёрная полоса твоя...
Рада

[Светлана48]

Пожелаем им всем удачи в этом нелёгком пути

А он действительно не лёгкий и ошейник на них так и весит и жизнь у них от дозы, до дозы. Только раньше это было часто ежедневно, А щас редко и поэтому это в разы тяжелее. У меня тоже есть такое, но оно связано с созой, А не с зависимостью от алко. И слава богу !

[Soberbender]

переименуй как будет время

Готово

[Soberbender]

закончилась чёрная полоса твоя

Я тоже рад. Всё закончилось правильно.

[Cube]

Интересно выглядит зависимость. И как хитро она встраивается в человека.

Сейчас проснулся, прокручиваю в мозгах прошедшие дни, недели, вспоминаю как началось, с чего началось, смотрю по закладкам в браузере, я относительно недавно читал книги по психологии, изучал темы бизнеса, интересовался различными изобретениями для своего дома и огорода. Вёл интересную и насыщенную жизнь. И в какой-то момент потерял путь, цель. Забыл обо всём и зациклился на себе.

И что самое характерное, я мысли зависимости принимал за свои родные. Я им верил, как самому себе. Это и был я. Я так считал.

Сейчас я отчётливо вижу, как зависимость пытается вновь мной манипулировать. Но я её вижу теперь отдельно от себя. Она это не я. И как тонка грань этого. Чуть поддался и она уже полностью руководит твоим мышлением. Как спрут обвивает сознание и усыпляет бдительность. Она знает за какие ниточки дёргать, чем манипулировать. Я никогда не предполагал, что мне в своей жизни придется столкнуться с такой вещью как зависимость от алкоголя. Мне всегда казалось, что я с ним в нормальных отношениях и всегда в таких отношениях буду. Если захочу, то брошу. И никаких проблем. Но никогда не думал, что на самом деле ещё придётся бороться с самим собой. Ровно как в детской сказке, где колдун превращася в какого нибудь персонажа, а потом они стояли друг против друга и каждый говорил, что он, это он. И где настоящий он ещё требовалось обнаружить. Так и здесь.

[Cube]

Одно радует. Отпустило убеждение, что я бросил неправильно, не по своей воле и под давлением обстоятельств. Что бросил ради семьи, а не ради себя.

Сейчас я снова бросил. Не могу сказать что бросил прям чисто для себя, но бросил, чтобы у меня всё стало хорошо в жизни. А в моём хорошо основная составляющая это моя семья. Не будет семьи, не будет хорошо. Не могу я жить только для себя и один. И я очень зависим от семьи. Поэтому и ради семьи тоже бросил. Но по СВОЕМУ личному решению.

[Soberbender]

Отпустило убеждение, что я бросил неправильно

Да, эта хрень могла бы отлично отравлять жизнь.

[Cube]

А я начинаю понимать что такое зависимость и какая она по сути. Стеценко мне уже пару раз отвечал, что видит у меня наличие каких то методик, с помощью которых я пытаюсь избавиться от алкоголизма. И он прав. Так и есть. Все три года я что-то использую и пытаюсь получить результат. Перебираю способы,, пробую так и так. Сначала всё хорошо, но итог один, всё равно срыв. Сухой, но срыв. Потому что всегда останавливаюсь в работе. Сделал, получил результат, всё, остановился. И считаю что дальше всё будет хорошо.

Снова наткнулся случайно на методику Шичко. Зацепился, начал читать. Общие положения знаю наизусть, но этот текст читал впервые.

Опущу сам метод, он всем известен. Приведу аллегорию.

Всем нам не представляется чем-то необычным убирать свою квартиру, выносить мусор, пылесосить, мыть свою машину, чистить салон... Это закономерно. Чтобы жить в чистоте нужно регулярно эту чистоту наводить. Не получится один раз хорошо всё почистить, чтобы потом всю жизнь не убирать.

Так-же и с головой . Наш мозг тоже нуждается в регулярной чистке. А с проблемами зависимости тем более нужно его чистить и наводить порядок, выкидывать старый хлам и наполнять чем-то новым, хорошим.

И ещё. Мне всегда казалось, что нужно стремится к тому, чтобы алкоголь вообще никак себя не проявлял в жизни. Это я брал за основу работы. И поэтому любую мысль о алкоголе воспринимал как своё невыздоровление. Несколько раз эти мысли игнорируются, отсекаются, потом появляются мысли, что видимо всё зря, ничего не работает, меня также одолевают мысли о алкоголе, начинается новый этап, где алкоголь берет сознание в оборот. Раз всё бесполезно, значит всё плохо, включается саможалость плюс какаянибудь ситуация и ты раз , и уже во власти алкоголя. Уже не просто мысли, а настоящая тяга.

Поэтому я всегда скептически отношусь к заявлениям людей, где они говорят, что у них нет мыслей о алкоголе. Они у них есть. Просто мы по разному пониманием их наличие.

Я воспринимаю буквально. Если пришла мысль, значит я болен. Когда я буду здоров, мыслей не будет...

Но что я прочитал в методике Шичко.


Правильное использование метода ведёт к быстрому исчезновению тяги, мысли о спиртном появляются всё реже теряя над Вами всякую власть, становясь чем-то посторонним и малозначящим, подобно мухе бессильно бьющейся о стекло.


Значит никогда алкоголь не отпустит, он всегда будет стучаться, кто бы что ни говорил и как бы меня ни пытался убедить, что у него это не так. Поэтому я с недоверием отношусь к таким людям и вообще сомневаюсь, что они настоящие алкоголики.

Так вот. Какой результат по истечению трех лет. Я начал принимать неизбежность того, что алкоголь так или иначе будет стучаться в мои двери. Моя задача в том, чтобы сделать так, что его попытки были похожи на "подобно мухе бессильно бьющейся о стекло."

Не открывать форточку, чтобы муха могла залететь. Но как это сделать пока не знаю. Анализируя и помня все свои сухие срывы вижу, что срыв происходил не за один день. Сначала лёгкая мысль о алкоголе. Потом сильнее, но также мало значащая, пролетающая как облако в небе. Потом происходит какая нибудь ситуация, у меня это всегда ситуация с женой, просто противный и неубиваемый триггер, когда она мне говорит например в ссоре, что мы живём не так, не отдыхаем, ремонт старый, а где ремонт делаем, так доделать не можем никак, вот тут ты начал пристройку делать бросил, взялся другое делать, всё у тебя кругом начато но ничего не доделано...и всё в том духе и я уже считаю себя никчёмным, появляется обида, саможалость, мысли уйти из мира чтобы все были счастливы без меня, или конечно же выпить. И всё, вот он срыв. Были просто мысли, ситуация эти мысли трансформировала в тягу.

Потом конечно мы миримся. Но осадок остаётся. И понимание того, что ни фига ты не Выздоровел.

Билась муха бессильно о стекло, потом стекло разбила и влетела.

Как с этим бороться пока не знаю. Все дела переделать невозможно. Супруга права, очень много недоделаных дел. Всё упирается в деньги. Не рассчитал возможности. Поэтому где не получается, останавливаюсь и берусь за другое, где есть возможности. Лучше хоть что-то делать, чем совсем ничего. Пристройку остановил. Но зато стоит фундамент готовый. Брус есть, всегда можно начать делать. Но теперь не даёт здоровье. Руки у меня больные пока. А платить бригаде нет лишних средств.
Но в ссоре это неважно. В ссоре важно больнее укусить. И эти укусы для меня всегда оканчиваются срывом. Супруге этого не понять. Она так и говорит, если ты алкашь, мне что теперь носиться с тобой как с маленьким, бояться тебя обидеть? У неё своя тактика, она думает что таким образом изменит ситуацию и я побегу вприпрыжку все дела переделаю и ещё денег чемодан заработаю. Я понимаю что зарабатываю не так много, плюс кредиты, но пока не понимаю как и где и как заработать больше. Тем более с моим сегодняшним здоровьем. Поэтому деньги для меня пока проблема номер один. И эта проблема тянет остальные проблемы.

Я на КУ форуме тусовался вообще офигевал, люди пишут о своём КУ типа пил пиво такое-то. Три банки. Больше не стал. Банка 250 руб. 0.33 объем.

Я думаю бляяяяяяя. Куда мне до них тут жить не знаешь на что, а они почти косарь тратят на свое КУ.
Это кстати тоже явилось поводом отказаться от КУ. Я понимал, что моё КУ потянет деньги из бюджета. И мне очень жалко будет обделять свою семью. Я лучше сыну сока дорогого куплю, чем себе пива. И поэтому подумывал о покупке спирта у барыг. Но вместе с этим понял, что я вновь окунусь в дерьмо, с которого могу больше не вынырнуть. Мне страшно вновь оказаться зависимым. Я вспомнил то время, это был ад. Реально ад. Я не хочу туда. Я боюсь своего бессилия перед алкоголем. Он меня точно убьёт. Или сведёт с ума.

[Soberbender]

Не могу я жить только для себя и один

То же самое, Володь. Я как-то пол года прожил один и результат -- совершенно безумный запой на месяц и заезд в психушку с делирием.
Не вижу смысла в жизни только для себя. Нужно давать тепло и свет кому-то еще. Как в одиночке находишься. Было дело, в вытрезвителе пробыл почти сутки один. Чуть с ума не сошел.

[Cube]

Да, эта хрень могла бы отлично отравлять жизнь

Осталось решить вопрос желания проверить, точно ли дело в алкоголе. И как это сделать не употребляя алкоголь не представляю возможным.

Я не могу объяснить это состояние. Всё хорошо. Мне нравится. Но вместе с этим что-то как-то не так. Я думаю о алкоголе. Не напрямую. Он стоит каким-то фоном всегда. Как будто окружил мою жизнь и я смотрю на мир не прямо, а сквозь какую-то оболочку. Оболочка прозрачная и не мешает мне видеть и даже чувствовать этот мир. Но я не на свободе, это ощущаю точно.

Какой-то голод не голод, желание не желание, фиг знает что это.

Что-то подобное можно ассоциироваться наверное с сексом. Когда его долго нет, все мысли начинают кружится вокруг него. Но этот процесс можно сознательно затормозить, заняться делами, отвлечься как нибудь и тд. И получается что мысли над тобой перестают довлеть, но фоном все равно присутствует желание совокупления.

Вот что-то похожее. Я знаю, что пить не буду, но тем не менее фоном стоит желание выпить. Я это ощущаю как желание именно алкоголя. Почему? Потому что как я уже говорил, я думаю о нем так или иначе. И считаю, что дело в нем.
Отвлечься получается только на время, стоит только остановить мгновение, как фон тутже становится слышен. А если срыв эмоциональный, то там вообще туши свет. Там не фон, там сирены гудят, выпей, выпей...

Даже сейчас пишу эти строки, поел хорошо и вкусно, чай с лимонником китайским попил, вкуснятина, а у самого голод внутри стоит. Вот хочу выпить хоть убей.

Вчера богу помолился, вроде отпустило. Но сегодня желания нет молится. Обращаюсь к нему когда совсем -совсем тяжело, отпустит, вроде и не хочется его особо тревожить. Да и думать начинаешь, какой бог, просто было напряжение эмоциональное, помолился в пустоту, высказался , сбросил напряжение, вот и отпустило. Обычная психология.

Не получается у меня искренне верить в бога просто так. Верю только когда тяжело.

В общем как-то так. КУ не планирую. Но от срыва не застрахован. Сорваться все равно охота. Какая-то тяга присутствует.

[Soberbender]

Мне нравится. Но

Что, опять что-то не так? Я не успеваю следить за твоими переменами. Честно. Аналогично как у Светика. Через день ровно: катастрофа -- счастье -- катастрофа -- счастье.

[Cube]

За весь мой срок трезвости много кого знал срывались. Вначале срывы очень сильно отражались на моей психике, казалось что и я тоже сорвусь. Но не срывался, переживал это.

Потом как-то стало параллельно на чужие срывы, наверное после года перестал остро реагировать.

Но вот о чем думаю. Люди срываются и ничего с ними не происходит кроме того, что они снова и снова идут на форум, каяться и снова продолжают трезветь. Такая же картина наблюдается и в АА. Срываются не только новички, срываются с довольно большим сроком.

Они срываются. Они могут. А я боюсь. Я не могу. Какая-то сила меня заставляет и одновременно держит цепко, меня рвут на части.

Люди срываются. Люди пьют. Потом они понимают что совершили ошибку и не получили что хотели и снова бросают. У них начинает возникает понимание, что алкоголь не причина. Что причина в другом.

У меня этого понимания нет. Я в чём-то согласен, что срывы это естественный этап выздоровления. Потому что не срываясь я обрекаю себя на постоянный анализ и мучения. От этого можно сойти с ума. Это звучит бредово, но мне нужен срыв, чтобы выздороветь. И от этого я тоже схожу с ума.

[Cube]

, опять что-то не так? Я не успеваю следить за твоими переменами

а представляешь каково мне все три года в какой-то невесомости. Ни туда ни сюда. Во всем разобрался, везде раскопал. Но срыв не копал. Хотя мечтаю о нем начиная с трех месяцев. С тех пор как и появилась эта невесомость. Даже когда собрался сорваться взял и срочно кодирнулся. А не надо было наверное. Может на пользу бы пошло.

[Cube]

Люди срываются, запойные. У них вообще каждый запой может стать последним и они все равно срываются. Пьют, выходят из запоя и снова бросают пить. И в итоге приходят к трезвости. А я какой-то слабак, сорваться не могу

[Cube]

Было бы действительно смешно, если б не было б так грустно. Пытаюсь оптимистично смотреть на вещи, но понимаю, что развязка всё же неизбежна. В груди что-то сжимает, но не сердце этот точно. Как волнение чтоли, не понятно.

[Cube]

IMHO прав ты, Володя, только здесь ты к алко привязался почему то

Я чувствую. Я вообще по жизни руководствуюсь в основном чувствами. Кто-то считает что это плохо, чувства обманывают, но я по другому не могу.

Поэтому мои все посты такие противоречивые. Потому что пишу их на ощущениях сейчас. Если меня отпустило, я так и пишу, что счастлив и у меня все хорошо. Но на следующий день пришло чувство, что не всё у меня так идеально. И обратишь внимание, и правда, всё плохо.

Мне иногда трудно так жить. У кого-то мышление логическое, он всё разложил по полочкам, пришёл к выводам и проблему решил. Мои же проблемы все решаются на эмоциях. Стало хорошо на душе , проблема решена. Стало плохо, ох, всё плохо. и было оказывается всегда плохо, и никогда не было хорошо...

Через день ровно: катастрофа -- счастье -- катастрофа -- счастье.

Ответ выше

[Cube]

День прошёл нормально. Временами возникала ощутимая тяга выпить. Но вот незадача. Заметил что сильная тяга возникает именно во второй выходной, когда завтра на работу. Уже который раз отказываю себе продолжать развивать тему употребления потому что завтра на работу. Работа держит. Если я выпью, как сяду за руль.

И вот сегодня снова возникла тяга. Возникло желание выпить немного шампанского, которое стоит в подвале. Но как-то не хочется делать этого перед работой.

Срыв приобретает конкретную цель сорваться. Всё хорошо, предпосылок нет, нервоза нет, спокоен как удав, с женой всё отлично, но вот чувствую что выпить надо. Без всяких вопросов зачем, что мне это даст. Выпить потому что так нужно сделать. И всё.

Иногда нахлынывают чувства, что пить не буду. Никогда не буду. Но потом сменяются желаниями выпить во чтобы то ни стало.

Качели как были три года, так и остались. Ничем не изменились. И будут. Никуда они не уйдут. Ничего не поможет кроме употребления. Всё перепробовал. Всё имеет временный эффект. Всё дает только отсрочку.

[gav]

Качели

Эти качели не связаны с алкоголем.
Это другие качели, Володя.

Ничего не поможет кроме употребления

Врач психотерапевт может помочь.

[Светлана48]

Эти качели не связаны с алкоголем

Во во. Ужинаю, а на столе кагор, самогонка чистая, лимончелло и мне срать что это за напитки, а если б я хотела, я б сидела и причитала только б не выпить, уберите с глаз моих долой и тд!
А мне пофиг на них щас, А раньше да, я не против была и кагора и лимончеллы и обычной самогонки уже и без коктейль научилась чистую Пить, А щас мне на неё похер!
Cube,

[Cube]

на столе кагор, самогонка чистая, лимончелло и мне срать что это за напитки, а если б я хотела, я б сидела и причитала только б не выпить, уберите с глаз моих долой и тд!

Веришь нет, но необязательно сидеть и причитать и бояться выпить. Я все три года держу дома алкоголь. Он на расстоянии вытянутой руки. Но я могу не пить его. И могу не хотеть. И уж тем более не говорю, уберите их с глаз моих долой.

Врач психотерапевт может помочь

И это будет временный эффект. Оставим психотерапевта на самый крайний случай. Иначе мне вообще не во что станет верить..