Мой дневник

[Cube]

Алкоголь действительно имеет психологические причины пить. И при его отсутствии оголяется проблема. И я немного это смог увидеть.

Жена когда обижается на меня за что-то, всегда ведёт себя так, что я называю это, у нас кто-то умер. Неважно, реально ли я её обидел, либо она сама там на меня обиделась.

Вот вчера обиделась, сразу чувствую это, ни доброго утра по ватсапу, ни смайликов, односложные ответы на вопросы. С работы приехал, как будто знакомый приехал, а не муж, вроде ужинаем вместе, даже разговариваем, но стои'т между нами какая то пропасть.

Я хорошо знаю такое состояние супруги. Её иногда заносит, сама там обидится и лучше никак не пытаться что-то изменить. Только хуже сделается. Всё само потом налаживается и проходит и снова светит солнце и улыбки и смех.

Но вот лично для меня это состояние убийственное. И чем больше моей вины в её обиде, тем более убийственнее это состояние. Ну не могу я спокойно относится к тому, что дома траур.

Когда был пьющим я в такие моменты пил. Потому какая разница, хоть как ты виноватый, поэтому лови супруга по полной.

Конечно в трезвости очень многое изменилось. "Траура" стало гораздо меньше и реже и продолжительность его относительно невелика. Но он не перестал быть и цепляет меня.

Алкоголь решал проблему в том, что я просто не пытался никак решать это. А по трезвому мне всегда хочется как-то наладить отношения, поговорить, но получая в ответ Отстань, Всё хорошо, Что тебе надо, сам начинаю загоняться и портится настроение со всеми вытекающими. Ведь я чувствую, что не всё хорошо и не всё гладко. И чувствую в этом свою вину.

А пошёл пить и нафиг ничего не надо решать. Пусть там сама с собой сидит как и хотела. Главное не накасячить по пьяне и не усугубить свою "вину", которая превращается в реальную вину.

Вина у меня непобедима. И идёт она из детства. В течение жизни я много вещей в себе проработал и избавился от многих проблем , буквально отравляющих жизнь, стал более жёсток, на чужие мнения меньше реагировать стал , перестал быть лохом.
Вина это идеальная ниточка, дёргая за которую можно легко управлять человеком. А пьющий и вечно касячащий по пьяне человек априори всегда виноватый.

Если муж не пропил остатки совести, то жена легко может отыгрываться на муже в периодах, когда он отходит от пьянки. И управлять им. Трезвым управлять не получается. Трезвый он становится самим собой.

Спокойная семейная жизнь в употреблении мне не нравилась. Когда я бросил пить, мне очень не хватало ситуаций, где я должен был восставать из пепла. Именно тогда у меня был смысл жить и двигаться дальше. Накасячил, разрушил, приступил к восстановлению. Пока строишь, живёшь. Построил, смысл потерял. Снова рушишь. Чтобы снова восстанавливать.

Не могу я нормально жить, когда в отношениях какая-то пропасть . У меня какое-то подсознательное желание эту пропасть ещё больше увеличить. Чтобы потом начать строить мост.

Пьющим в этом отношении было проще. А трезвым мне приходится просто гонять мысли и отвлекаться чем нибудь, пока супруга не "отойдёт" и вновь станет как прежде, ласковой и заботливой.

Эгоцентризм во всей красе, но что есть то есть..

Кто-то не заморачивается, в гараж уходит, к друзьям, на рыбалку уезжает и тд, но я домосед. Я вообще никуда не хочу ходить. Я люблю быть дома и чем нибудь заниматься. Но минус в том, что супруга тоже дома и всегда на глазах. И смотреть на этот "траур" нет сил. Так и хочется плюнуть на всё и идти пить. Бросил пить, опции такой не стало.
В трезвости нередко возникало тоже состояние. В первый год чтобы не запить я просто прыгал в машину и уезжал куда нибудь в город на площадь. Сидел в машине, смотрел как ходят люди, как ездят машины, успокаивался и ехал обратно.

Вот сейчас возникло похожее чувство. Только ехать никуда не охота. К удивлению и пить неохота тоже. Отвык пить во всех этих ситуациях, хотя конечно мысли и импульс могут присутствовать. Но именно импульс. Самого желания решать таким способом проблему нет. Есть понимание, что алкоголь ничего не решит. А просто так заливать шары от обид я просто не хочу.
Раздумывая обо всём этом понимаю, что за три года очень измениломь отношение к алкоголю. Я не перестал о нем думать и его хотеть, но перестал его использовать как средство решения проблем.

Когда я думаю о том, что хочу или собираюсь выпить, я не могу найти причин этого делать. И даже думая о том, что если стану пьющим, корпоративы, отдых с семьёй и другие посиделки буду проводить трезвый. Не вижу причин пить и там.

Я задаю себе вопросы, почему мне хочется выпить. Для чего. Ведь всё хорошо, какая причина?

И не нахожу ответа кроме того, что это просто находится под запретом, а я хотел бы выпить иногда холодной водки с запотевшей рюмочки под солёный огурчик или грибочек. Или водку с апельсином. Почувствовать этот вкус. Выпить бражки сладкой. И то, что яд не имеет никакого значения. Это не воспринимается ядом как бы я ни пытался никакими шичко это перепрограммировать.
Мне очень не хватает того, что я не могу например поставить вино или туже брагу. Мне нравилось её ставить, наблюдать как она бродит, пробовать её, ждать когда поспеет. Не пил её перестоявшую. Три четыре дня и уже пил. Сладкая газированная, особо плохого ничего не видел кроме случаев перепоя. Бражкой трудно контролировать дозу. Каждый день она меняет градус. А руководствоваться ощущениями очень обманчиво.
Моя романтизация алкоголя перевешивает минусы, которые я получал от своего употребления. Да и минусы эти были лишь потому, что ослабил контроль и перестал пить в меру. Ну просто не знал, что это ведёт к зависимости. Я прожил всю жизнь без особых проблем. Особыми проблемами я считаю в данном монологе именно зависимость. То, что я касячил по пьяне, бил морды, крушил дома, совершал другие правонарушения к этим проблемам не отношу. Это не алкоголь виноват. Я сам был такой человек. В моменты совершения всех преступлений против собственности, прав человека я полностью осознавал все свои действия и более того, всё помню. Поэтому говорить что виноват во всем алкоголь, это просто переваливание на него ответственности.

Я даже уже не уверен сейчас , а была ли у меня зависимость вообще. В смысле та зависимость, после которой реально только один путь, в трезвость. Было ли моё ЕУ действительно ЕУ или я просто расслабил вожжи.

В общем пока как-то так.

[Cube]

Я не Выздоровел от алкоголя за три года. Но я Выздоровел отношением к алкоголю.
Если смотреть в АА, то там ровно тоже самое. Там не о трезвости. Иначе это реально бы называлось общество трезвенников. Там о Выздоровлении ума и тела.
Если ты не потерял свою способность пить контролируемо и не был в запоях, есть шанс вылечить свой ум и просто нормально употреблять. Не без сложностей конечно. Всё таки алкоголизм присутствует и 20 лет активной жизни с ним рядом без последствий не прошло. Но если мозг не отключается от 100 грамм водки, где потом неделю пьёшь и выходишь под капельницей, то вполне можно нормально жить. И жить качественно. Использовать алкоголь не для залития шаров или обид или ещё чегонибудь, а как усилитель вкуса. Использовать его положительные свойства с минимумом вредных последствий. Если бы алкоголь был реально злом, его бы запретили как героин. Но нет. Он на прилавках продуктовых магазинов. Почему? Потому что он для людей умеющих пить и ценить его. Поэтому у алкоголя такая богатая и широкая линейка вкусов и разности напитков. Но если ты алкаш, тебе важен только этанол, вкус и цвет тебя не интересует. И если это реально так, тогда действительно, лучше не пить. Нет смысла переводить изделие в свои неприятности и проблемы. И потом рассказывать всем как он испортил тебе жизнь. В молодости нам кто-то говорил , не умеете пить, вам только гавно сосать, и то через тряпочку. И оно так и есть.

[Cube]

Я только сейчас стал соглашаться, что реально много внимания уделяю алкоголю. Я этого не замечал особо, но люди со стороны видели. На работе некоторые коллеги так и говорили, ты наверное выпить хочешь, ты постоянно о нем говоришь. А я конечно нет, какой выпить, я ведь не об этом говорю. Но сейчас понимаю, что так или иначе заводил или поддерживал темы про алкоголь и трезвость.
А людям оно не надо. Абсолютно. Они могли об этом поговорить, но я часто подхватывал тему и пытался разъяснить несведущим что почём, попутно не скрывая, что я алкоголик и знаю, что говорю.

Жена тоже частенько намекала, задолбал типа, все темы на алкоголь переводишь. И я немного обижался, ну мне же надо это проговорить. И поддержка близкого человека мне тоже важна.

Но жена не алкоголик. Ей вообще все это не нужно и она этого не понимает, как хотеть алкоголь.

А я его все три года хотел. Кричал об этом скрывая этот крик за своими проговорами и прописками о трезвости на форуме. Но мне говорили, я мыслю как пацан, продолжай дальше работать. Ты больной, лечись. И Я хотел вылечиться от алкоголизма и стремился к этому. И думал что вылечусь.

Но пришло время и карты все вскрылись. Трезвость была придумана и навязана извне. И поэтому в душе бунт все три года. Там стучат, кричат, бастуют, а я кормлю обещаниями, что подождите, ещё немного и всё пройдёт, все получится. Вот так попробую. Или так. Но всё это был просто самообман. Попытка спрятать шило в мешке.

И как я свободен сейчас в своём выборе, кто бы знал!!! Я вышел из своей тюрьмы, которую строил в своём сознании все три года. Мне нравится это ощущение. Ощущение свободы решать что тебе делать и не делать. Как я давно этого ждал.

Я больше не обманываю себя и мне хорошо от этого. Бунта нет. Я спокоен как никогда. Уже больше месяца в сухом срыве, но это меня больше не тяготит и не страшит. Наоборот, с каждым днем я все больше и больше понимаю, в каких заблуждениях находился все эти три года. Про меня здесь очень мало. Это у вас проблемы. У меня их нет. И не было. Была просто психически неуравновешенная личность, которая всегда хотела пить, чтобы скрыть свои проблемы и убежать из этого мира. И эта личность выздоровела. Но помнит про свою болезнь. Но также и знает как жить, чтобы вновь не заболеть. Нужно просто быть человеком. Всегда. В любых обстоятельствах. Продолжать развиваться в этом направлении. А там возможно и придёт настоящая трезвость. Ты просто сам поймёшь, что алкоголь не нужен. Не через насилие над собой. А потому что просто сам увидишь, как мало он значит в твоей жизни.

[Светлана48]

Алкоголь действительно имеет психологические причины пить. И при его отсутствии оголяется проблема. И я немного это смог увидеть

Сдвинулся с 0 точки!

[Светлана48]

Потом дочитаю. Холодно иду в магаз. Мороз прям ппц. Так вот папу слов скажу. Я на колёсах мужу гово может попил бы что, а он у меня ж лимончелло есть. Ну поржали и всё на этом. Он редко колёса пьёт лечиться Сэмом.
По поводу алкоголя в магазинах это прибыльное дело и его никогда не закроют, если только сухой закон сделают.
И момент в трезвости у нас с мужем отношения наладились. Бывает конечно надую губы и пошла, но он про меня всё знает и сам подходит уже, а порой и я правду матку в лицо говорю. И всё норм. Мы не разу не спали в разных комнатах, если только вынужденно, но не из-за сор.
Общаться надо, просто разговаривать это самый главный секрет хороших отношений!
А когда люди живут и 2 недели не общаются, как было у Экс подруги. Только есть Будешь, а ответ нет и всё спят в одной кровати, но не разговаривают... Ну и естественно они развелись спустя 4 года ...
Отношения семейные это ппц какая работа обоих причём. Если один бьётся как рыба об лёд нихрена не будет.
Замёрзла потом ещё что-нибудь напишу)

[Светлана48]

Как же я тебя понимаю с этими качелями. Вот 5 минут назад была норм, а щас уже не норм. Хочется крушить и башка развернула и раскрутила ситуация до глобальных размеров и муж уже козёл и тд. Но теперь я знаю, что это проходит, надо просто пережить и не слушать эти демонские мысли. В моём случае это голос прям матери в голове которая раскручивает маховик, как ты говоришь из мухи слона раздувает.
Надо просто подождать и не ломать дров, как я обычно делаю!
Всё разрушу сначала, а потом пытаюсь склеить разбитую чашку!

[Светлана48]

И самое дебильное, что и люди кругом становятся демонами, а они то по факту норм и не виноваты, а демон сидит в моей башке

[Cube]

Но теперь я знаю, что это проходит, надо просто пережить и не слушать эти демонские мысли

Конечно проходит. Всегда проходит. Но потом снова и снова начинается. На ровном месте может начаться. Переживать просто надоедает когда нибудь.

[Светлана48]

. На ровном месте может начаться

О дааа. Вот мне щас от своих же наворотов хочеться убивать просто

[Cube]

Но мне сейчас проще. У меня не связаны руки. И я спокоен как удав. Сам удивлён.

[Cube]

Вчера да, с женой чуть не ругнулся. Спать лёг, ничего не стал выяснять. А утром проснулись и как будто ничего не было. Бегает, порхает как бабочка, по дому ей помог дела поделать. Говорил же, не нужно ничего накалять и выяснять, всё само налаживается, главное не касячить сверху.

[Cube]

Я потихонечку учусь жить и в этих состояниях, когда мог бы выпить, но не пью. Мог бы найти повод, но не ищу его и не создаю. И это прекрасно.
Тусуюсь на кушном форуме, там я тоже свой в доску. Вижу большую разницу в их мышлении и своём. Я реально натаскался за эти три года.

[Cube]

Снова подниму тему под названием алкоголизм болезнь или нет. Натолкнула на это Romina со своим желанием сесть на диету от сладкого, избавиться ещё от одной зависимости одним выстрелом))

Одно время обещал не поднимать тк как считал, что всё выяснено. Но нет не всё.

Для чего это нужно? Чтобы не обманывать себя. Трезвость это честность перед собой. А обманывая себя мы перестаём быть честными. И от этого начинаются внутренние проблемы, которые вылазят в виде различных нервяков и выносов мозга.

Так что же такое болезнь алкоголизм? Это неумение контролировать себя в употреблении спиртного. В БК АА чётко прописано, кто такой алкоголик. Человек, который потерял контроль и не управляет своей жизнью.

Реально, как можно что-то контролировать, когда ты в недельном запое. Ты ни машину не сможешь вести, ни стиральной машинкой постирать))). Всё, что тебя интересует, это новая доза и где её достать. Алкоголь нужен только ради вещества этанола. Всё.

Алкоголизм это реально болезнь. Выпил 100 грамм и понеслась душа в рай (ад)

Но если не рассматривать такие запущенные случаи алкоголизма, то к болезни начинают относить и просто людей зависимых. Принцип простой, зависим, значит алкоголик.

Но так ли это на самом деле? А разве по жизни мы, люди, ни в чем другом совершенно не зависимы?

А как же зависимость от семьи, от работы, от любви, зависимость от общения? Или это не зависимости?

Так что такое вообще зависимость?

Находим, что это аддикция.

Ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности. Термин часто употребляется для таких явлений, как лекарственная зависимость, наркомания, но теперь больше применяется не к химическим, а к психологическим зависимостям, например, поведенческим, примерами которых могут служить: интернет-зависимость, игромания, шопоголизм, психогенное переедание, фанатизм, зависимость от порнографии и т.д

Хочу сюда же отнести и секс. Любой нормальный мужик, который живёт в браке и получает регулярный секс зависим от секса.

Но зависимость и аддикция это разные вещи. Этим и отличаются сексуальные маньяки от обычных мужчин. У обоих есть влечение и инструмент, но зависимость одних вынуждает преступать закон и человеческое право, а зависимость вторых спокойно жить.

В одном случае зависимость преступление , в другом же природная потребность.

Меня всегда волновали эти вопросы с самого начала трезвости. Я считал себя конченым алкоголиком как если бы обычный мужчина с повышенным либидо начал бы считать себя сексуальным маньяком. Ну бред же.

Болезнь, это когда зависимость переступает какую-то черту. В алкоголизме это когда начинаются запои и нарколожка. В сексе когда "тянет" на что-то другое, порицаемое законом и нормами человеческой морали. В пищевой, когда желание набить кишку преобладает перед другими потребностями. И тд.

Т.е. болезнь, это когда ты реально не можешь совладать с чем то и теряешь контроль. И покуда ты можешь просто с наслаждением есть пирожные не ставя их во главу всей своей жизни, ешь спокойно и не парься. Тоже свое относится и ко всему другому, даже алкоголю. Если человек пьёт коньяк или вино, но при этом может стопорнуться , то он хоть и зависимый, но совсем не алкоголик. И станет ли алкоголиком, тот ещё вопрос.

В первый год мне приводили пример с лабораторными крысами. Вживляли в мозг электроды и пускали электрический ток, вызывая удовольствие. Только для получения тока нужно было нажать на педальку. И когда крыса понимала, что педалька даёт удовольствие, она забывала про еду и только жала и жала на педальку, пока не умирала от истощения. Очень сильно напоминает запой у алкоголика.

Многие из вас похожи на эту крысу?

[Светлана48]

Я уже не похожа, мне бухач не нужен, а нужно другое да, не сомненно!


А вот ещё по поводу мужа, я его не оправдываю, нет. Но понимаю на сколько со мной ему тяжело и если б он не выпивал хз, чем дело б закончилось! Но да бывают дни если я попрошу, то он и не пьёт) значит не всё потеряно и может если я все-таки окончательно изменюсь действительно и он изменится. Потому что люди кругом меняются, когда меняешься ты это факт.

[Leta]

Светлана48,

люди кругом меняются, когда меняешься ты это факт.

я это тоже всё чаще замечаю...

[Cube]

О дааа. Вот мне щас от своих же наворотов хочеться убивать просто

Я вчера прочитал в одном дневнике гениальную фразу, после АА нужно потом ещё лечиться у психотерапевта.

Не всем конечно. Многим АА помогает. Но есть процент людей, такие как я например, которым после подобных способов трезвления типа форумов и аа действительно нужен специалист. Чтобы лечить поломаную психику.

Я с самого начала подозревал что что-то не так происходит. С самого первого дня. Но меня убедили. Согласен, хотели помочь. Но я иначе всё перевернул в своих мозгах, иначе всё воспринял, иначе двигался вперёд. Поэтому меня всегда колбасило и штормило, поэтому мне казалось, что я схожу с ума от всего, но мне твердили, ты просто ещё болен, продолжай лечиться, скоро пройдёт. И я лечился, но оно не проходило. Но мне говорили, ты недоработал, продолжай лечиться, шичко, аа, куча прочитанных книг о зависимости и срывах, сотни просмотренных роликов наркологов, я со всем соглашался, и старался, старался.

Я вылечив свой алкоголизм заимел не менее страшную болезнь, болен мозг и серьёзно. Попереломал там всё что можно, накрутил настроек что и сам разобраться не могу что к чему.

[Cube]

Потому что возник переизбыток информации. С прошлого форума Стас командор страдает той же фигнёй что и я. Нас даже сравнивали и находили общее.

И все три года я следил за его дневником.
Когда мне было хорошо, я смеялся в душе над его постами думая, какой он дурачок.
Когда мне было плохо, я соглашался сним во многом.

И таких ситуаций были десятки. Я находил общее с ним в моменты своей сухости.

Между нами есть разница.

1. Стас запойный.
2. Стас посещает АА и не признаёт никаких других способов

Что общего.

1. Стас как и я всю жизнь пил беззаботно. Свою молодость с касяками по пьяне в расчёт не беру., беззаботность моя наступила где-то с 2012 года. Где я научился контролю и пил без последствий.

Стас тоже пил без последствий 27 лет. Пока в последние пару лет не начал уходить в запои.

2. У нас общее то, что мы оба бросили вынужденно. Я и за жены. Стас из-за запоев.

3. Оба мы погрузилась в тему алкоголизма по уши. Я форумы, книги, наркологи, Стас АА и спикерские.

Как Стас писал, он каждый вечер на ночь слушает спикерские, а это 365 спикерские в год. Не пьёт Стас почти три года.

Вот и представьте, что произошло с его мозгом, когда в него насильно льют информацию о алкашке.

Стас постоянно думает о алкашке и постоянно об этом пишет. Зациклен на болезни, постоянно о ней говорит. Прям как и у меня.

Я тоже всегда говорил о алкоголизме, что жену уже тошнит от этого всего. На работе тоже сочувсвуют. Я тоже Зациклен на болезни, что уже не алкоголь отравляет жизнь, а думы и разговоры о нем.

Думы и разговоры потому что неправильно бросили. Неправильно как-то приняли решение, не с того бока начали, не знаю как объяснить. Плюс переизбыток информации. Оно и понятно. Очень хотелось вылечиться. Но вместе с этим заимели новую болезнь, типа шизофрении. Потому что реально можно свихнуться столько времени в своей голове носить думы о алкоголе и всё, что с ним связано без развязки. Что Стас что я, так и не приняли трезвость. Я не смог её достигнуть, Стас также само.

Это мы не тупые. И не эгоцентрики. И не инфантилы. Просто бросать нужно правильно. Осознанно. И зная точно, чего ты ждёшь и к чему придёшь.

[Cube]

Стас практически в каждом посте пишет о том, что болезнь коварна и неизлечима. Сначала писал в общем. Теперь пишет только за себя, что говорит о том, что он полностью в теме и понимает и осознаёт, что пишет.

В каждом посте он приводит пример из своей жизни, где в какой либо ситуации у него промелькивает мысль о алкоголе. Либо желание, либо воспоминание. И он всегда подчёркивает, вот она болезнь, она не дремлет и всегда начеку. Что нельзя расслаблять булки, иначе демон быстро оприходует.

Каждую мысль о алкоголе он гасит инструментами АА, обращается к богу и благодарит за здравомыслие.

Я раньше Стаса считал придурком, который пишет одно и тоже и никак не сменит курс. Себя я придурком не считал, потому что был уверен в своей победе, не был зациклен на неизлечимости болезни, менял своё мышление и видел результаты. Я думал, что иду вперёд, а про Стаса считал, что он топчется на одном месте.

Три года очень хороший срок, чтобы поумнеть и начать видеть все огрехи своего выздоровления.

Думаю и до Стаса тоже скоро коечто дойдёт. Он нередко упоминает человека из АА который много лет мучился в трезвости, потом сорвался, побухал и вернулся в АА. И стал счастлив.

Потому что нельзя вариться в дерьме и оставаться чистым. А мы варимся. То, что нужно забыть уже как страшный сон мы помним и обсуждаем. Болеем уже не алкоголизмом, а разговорами о нём.

Я ровно такой же. Два-три месяца я жил прекрасно и казалось даже, что Выздоровел. Ничего не тревожит, ничего не беспокоит, счастлив, всё устраивает, на алкоголь смотрю сквозь него, нисколько не привлекает. Но приходит день, когда вдруг проскакивает мысль выпить. Ты её быстро обработал как чужеродную, но в другой раз она снова приходит. Ты начинаешь отгонять её как назойливую муху, и это получается. Ровно до одного момента. В какой-то день ты понимаешь, что болен. Что никуда ничего не делось и не прошло. И начинаешь испытывать вину за это. И тут то и наступает ситуация, когда мысль выпить трансформируется в реальное желание, что ещё больше подтверждает, что ты болен и это никогда не кончится.

Лично я от этого устал. Живём один раз в жизни. А я три года занимаюсь тем, что борюсь с невидимым врагом, которого не победить, ни договориться.

[Светлана48]

Не знаю читаешь или нет, но если у тебя такие же метания в башке или близко к этому то проблема не в БУХЛЕ вообще!

[Cube]

если у тебя такие же метания в башке или близко к этому то проблема не в БУХЛЕ вообще

Конечно не в бухле. Именно поэтому я рассматриваю КУ жизнь как жизнь нормального здорового человека. Всё в голове. И алкоголизм тоже там. Нейронные связи, привычка, твоя лень и слабоволие, нежелание тормозить себя.... Всё это сделало из тебя алкоголика.

Я Выздоровел от алкоголизма. То, что я хочу или планирую выпить не означает, что болен. Я перестал верить в этот бред.

Не выздоравливают запойные. Это факт. Хотя и здесь есть некоторые исключения. Но в большинстве случаев если допустил свою жизнь до запоев и капельницы, то лучше не пить первую.

Я выздоровел. Но продолжаю вариться в теме алкоголизма, изучать его, смотреть видосы и читать книги и форум.

На самом деле уже неинтересно. Потому что это не про меня. Возможно это будет про меня. Но сейчас не про меня. И поэтому я начинаю жить как нормальный человек, употребляющий иногда. А когда употреблю, фиг знает. Я ж нормальный. Мне это не нужно. Все события и ситуации отвязаны от бухла. Нейронные связи затухли. А воспрянуть я им не дам. Я ж не запойный. У меня не отключается сознание от 100 грамм, я могу легко тормознуться, если нужно. Потому что однажды я свою болезнь перевёл в привычку не идти за догоном, а довольствоваться той дозой, которую определил. Поэтому не вижу особых проблем с этим.
Моя проблема была в частоте выпивок. И то, проблемой была пока я ничего об этом не знал. Я только константировал факты.
На чужом примере вижу, что частота поддаётся тренировке, поддаётся поломке старых нейронных связей и наработке новых.

В общем к КУ не стремлюсь, но и к абсолютной трезвости тоже. Мозг мой поломан. Нужно ещё всё обдумать и упорядочить. Слишком много было возложено надежд на трезвость. По сути я обманулся. Но зато получил ценный опыт. Он мне очень пригодится в будущем независимо от того, что я выберу, трезвость или употребление.