Мой дневник

[Cube]

Конечно. Но СЧАСТЬЕ паук получает не в самой трезвости, а в ожидании употребления. Предвкушение

Нет, ты не прав. Ты видишь это предвкушением, но это совершенно не так. Я вообще в днях между употреблениями не предвкушаю ничего. Пофигу.
Снятие ограничений, свобода меня сделала счастливым. Не сам этанол, а разрешение ему быть в моей жизни. Да, я зависим. Но мы все в той или иной мере в чём то всегда зависимы. Важно, чтобы зависимость не была разрушительной. Я разрешаю своему сыну играть в телефоне, но очень строго отношусь к тому, когда все остальные сферы жизни для него перестают существовать. Я не против игр, но против поглощения ей.
Так-же и здесь. Я против алкоболота и не поддерживаю его. Но в меру можно, если получается.

[gav]

Но в меру можно, если получается.

Так зачем? Зачем нужно в меру вливать в себя системный яд? Для чего? Ведь есть гораздо более вкусные и безопасные вещи.

Володя, мне жаль тебя, правда.
И всё также рекомендую обратиться к психотерапевту

[gav]

изменилась лишь одна предпосылка -- ты разрешил себе пить алкоголь. И мир заиграл красками.

Именно. И это безумие

[Светлана48]

И причём зациклен на алкоголе. Весь дневник только и об этом. А говоришь свободен) я о нём не думаю потому что он мне нафиг не нужен и он уже никак не влияет на мою личную жизнь. Как говорится о кого что болит, тот о том и говорит. Какая свобода если все мыли о нём.
Тогда наоборот был период у тебя хобби появились, интересы, Какие-то темы другие, а сейчас только о ку речь.

[Ekaterina80]

Зачем нужно в меру вливать в себя системный яд?

А еще убеждать других -ребята-вы не правы! Яд -это прекрасно!

[Ekaterina80]

И причём зациклен на алкоголе. Весь дневник только и об этом. А говоришь свободен) я о нём не думаю потому что он мне нафиг не нужен и он уже никак не влияет на мою личную жизнь. Как говорится о кого что болит, тот о том и говорит. Какая свобода если все мыли о нём.
Тогда наоборот был период у тебя хобби появились, интересы, Какие-то темы другие, а сейчас только о ку речь.

[Cube]

я о нём не думаю потому что он мне нафиг не нужен и он уже никак не влияет на мою личную жизнь.

Ты о нем не думаешь потому что у этой опции галочка снята. Но сама опция присутствует и всегда может быть включена.
Твой мозг нашёл выход в другом. Почитай свой дневник. И ты говоришь алкоголь никак не влияет на твою личную жизнь? Ну ну))
Конечно дело не в алкоголе, но именно сука его отсутствие сделало тебя истеричкой, сплошным комком невроза, который никак не проходит даже при наличии психотерапевта и работы над собой. А это кстати очень сильно влияет на здоровье, возможно ты ещё молода, но всё это ещё аукнется в будущем и ударит по здоровью.

Я раньше много раз слышал, что все болезни от нервов. Как-то не придавал этому большого значения. А слово стресс и последующие страдания вообще вызывали улыбку и недоумение . Как могут быть связаны стресс и болезни?

А вот сейчас вполне серьёзно отношусь и к стрессам и нервам.

Потому что три года трезвости не прошли даром. Все три года я хоть и был трезвым, но находился постоянно в стрессе. Я этого не осозновал в основном, но стресс делал своё чёрное дело и в итоге подпортил моё здоровье.

Я ещё не начиная ку уже чувствовал себя неважно. Я находил разные причины, усталость, семейные проблемы, последствия ковида, но ответ оказался прост, меня убивала трезвость. Вынужденная трезвость. Трезвость не по моему желанию. Навязанная трезвость. Страх потери семьи если выпью.

Всё это вылезло боком по здоровью. Даже в ку я продолжал стрессовать, мне так и казалось, что я вскоре запью и дам жару. Прислушивался к себе, постоянно анализировал состояние, желание, тягу.

У меня болело вообще всё. С каждым днем я чувствовал себя всё хуже и хуже. Ещё с осени, до ку, меня начало беспокоить боль в правом боку и ощущение горечи. Горечь стала постоянным спутником настолько, что я к ней привык и перестал её замечать.
У меня начались проблемы с желудком, нередко подташнивание, тяжесть, жжение.
Когда я ложился спать, мне казалось, что это последний день моей жизни. Потому что внутри у меня всё трясло мелкой дрожью, спирало дыхание, в сердце как будто трепыхались бабочки, а в горле стоял комок. В правой почке что-то очень сильно тянуло и не давало нормально лежать. А в правом боку постоянно жгло и на животе я тоже не мог лежать, что-то выпирало буквально шариком из под ребра.
Я откладывал поход к врачам потому что временами состояние нормализовывалось и всё не было таким страшным. Но буквально день два, и по новой плохо себя чувствую.
В основном списывал на последствия ковида. Я кстати с осени до весны раз 6 болел простудными заболеваниями, да подолгу, по две-три недели с небольшим перерывом, что мне казалось, что я вообще не выздоравливаю.
Я начал подозревать у себя наличие какого-то серьёзного заболевания и когда уже стало невмоготу, я пошёл в поликлинику, рассказал симптомы и попросил сделать полное обследование.

Я прошёл УЗИ всех брюшных органов, прошёл гастроэнтероскопию, прошёл УЗИ щитовидки, сдал кровь на гормоны, сдал общий анализ крови, анализ на печень, мочу.

Когда врач осматривала меня, ей показалось, что сердце моё неправильно бьётся, трепыхается, говорит ухом слышу как неправильно бьётся, отправила сразу на ЭКГ и я сразу же его прошёл.

Я уверен был, что у меня что-то найдут.

УЗИ не показало ничего. Я говорю в правом боку жжение постоянное и во рту горечь всегда . А в правой почке постоянные тянущие боли.

Врач говорит печень нормальная, желчный в идеале, нет ни камней, не песка, все протоки в норме, перекрутов нет.
Селезёнка хорошая, почки в норме, даже песка нет, не то что камней, есть небольшие кисты, но как сказали, это не может вызывать такие боли.

Щитовидка в норме также была.

Прошёл гастроэнтеролога. Спрашивает, какие жалобы есть. Говорю тяжесть в желудке, жжение, бывает подташнивание.
Проглотил лампочку, смотрел он смотрел пристально, да говорит ничего фатального не вижу, но желчь по стенкам есть. Написал заключение гастрит и отпустил.

Результаты обследования меня не удовлетворили. Осталась надежда на кровь. Уж кровь то обязательно покажет отклонения. У меня коллега после операции на сердце. Он говорит кровь очень хорошо показывает отклонения если есть проблемы с сердцем.

Но каково' было моё удивление, когда на приеме врач посмотрела все анализы и сказала, они идеальны. Все холестерины, билирубины, аст, лст и вся другая дребедень в норме, моча тоже отличная.

ЭКГ сердца тоже оказалось идеальная. Я говорю как так? Вы ведь сами слышали перебои с сердцем и я сразу же прошёл ЭКГ. Я даже когда лежал на кушетке, сердце трепыхалось неправильно.

Да нет говорит, ЭКГ отличное, на холтер отправлять не будем.

Я говорю, а что с анализами? Почему они хорошие??? Я надеялся, что хоть кровь и моча что-то покажут, но почему всё так хорошо когда мне очень плохо?

Врач говорит, похоже это нервы. Нервничаете?

Я говорю бывает, а сам думаю, да я и живу в постоянном стрессе уже несколько лет.
Просто организм дошёл до точки, когда весь нервоз вылез в невроз и сопутствующие болезни.

После обследования я начал быстро поправляться. Без всякого лечения. Всё в голове оказалось. Начали уходить боли, жжение, горечь прошла, в правом боку ушёл шарик, который давил под ребро, почку перестало тянуть, и сердце нормализовалось. Комок из горла ушёл.

Просто я выкинул всю дурь из головы. Перестал загоняться трезвостью и страхами пьянства. Перестал придавать значение очень многим вещам.

Кстати тот пост, по которому я вдруг вернулся сюда был снова неким возвратом в прошлое мышление и страхом. Но я это пережил и ощутил себя на новой ступеньке осознанности. Ещё один уровень вверх по ку.

Как говорится о кого что болит, тот о том и говорит. Какая свобода если все мыли о нём

Я просто выражаю свои мысли здесь. Это вам кажется, что я только об этом и думаю. Нет. Я просто рад, что есть ку и оно у меня получается. И всё. Во всем остальном я живу также как и в тотальной трезвости раньше. Всё, чему я научился в трезвости, я также несу в ку. Ку нисколько не мешает мне жить, а просто дополняет мою жизнь.

Тогда наоборот был период у тебя хобби появились, интересы, Какие-то темы другие, а сейчас только о ку речь.

У меня и сейчас есть хобби. Ку нисколько не мешает этому. В ку я провожу 1% своего времени, употребление всего от 1 до двух часов, всё остальное время живу как мне нравится.
Другое дело, что на хобби не всегда есть время. Не могу доделать некоторые вещи. Например никак не займусь новой коптильней. Хочу сделать, чтобы коптильня была и сушилкой, и полугорячее, и горячее и холодное копчение чтоб было.

Много дома работы, дел. Сейчас рука подзаживет, так снова подрабатывать начну. Нужны деньги и много. Поэтому времени на хобби пока выделить не могу.

еще убеждать других -ребята-вы не правы! Яд -это прекрасно

Так чтож ты его пьёшь то, этот яд??? Сколько у тебя трезвости до срыва было? Что-то яд тебя нисколько не остановил от употребления. Мышьяк или стрихнин почему то не стала внутрь пихать, а этанол за радость зашёл.

Типа это болезнь такая? Глупость это, а не болезнь. Не можешь пить, так и не берись. Чтож ты пьёшь то??? И подозреваю, что не последнее употребление у тебя. Будут ещё срывы.
А у меня срывов нет. И не будет. Потому что я не загоняюсь трезвостью и не требую от себя больше, чем могу. Если не можешь быть в тотальной трезвости счастлив, то и мучать себя не стоит. Такие вещи сами должны приходить, а не вымучивать их через себя. Через муки всегда будут срывы. Всегда.

[Светлана48]

Как ты здорово пишешь самооправдание
Так вот тема эта тут естественно присутствует и в моём дневнике и много. Но я не циклюсь я фильмы смотрю, читаю, вот скоро учиться буду дистанционно наконец-то, как и хотела.

И алкоголь очень сильно повлиял на мою жизнь бесспорно. Но сейчас уже нет. Я уже и не скрываю, что есть у меня отклонения от нормы , я психически не здорова. А алкоголь это всё прикрывал !

И да в трезвости мне стало жить тяжело, но не только потому что я привыкла заливать шары просто, как алкаш, а потому что я обнаружила в себе вот это вот всё дерьмо что есть. И это не очень то приятно.

Хуже алкоголизма наверное! А что болезни от нервов, от башки . Тут я соглашусь. Вот болею уже хер знает сколько и никак! А потому что вылетела из равновесия напрочь.

Я человек без кожи, который очень остро реагирует на ситуации, слова и тд, не так как обычный человек! И с этим жить, конечно, на много тяжелее, чем в дне сурка -работа, дом, бухло, работа, дом, бухло.....

Поэтому да, мне значительно стало сложнее потому что глазки открылись и шоры сняты!

[Ekaterina80]

Cube,

[Soberbender]

Не можешь пить, так и не берись

Ну хорошо хоть ты можешь, Володя!
Что же ты мне не ответил? Не считаешь достойным мараться?

[Cube]

Что же ты мне не ответил? Не считаешь достойным мараться

Напомни где

[Soberbender]

Напомни где

Впрочем, если ты не посчитал те слова вопросом или вызовом, мне нет смысла указывать тебе на них. Пусть всё так и остается.

[Cube]

И да в трезвости мне стало жить тяжело, но не только потому что я привыкла заливать шары просто, как алкаш, а потому что я обнаружила в себе вот это вот всё дерьмо что есть. И это не очень то приятно.
Хуже алкоголизма наверное!

Знаешь, а я перестал загоняться всем этим дерьмом, что у меня есть. Я принял, что я больной человек. Я принял свою неизлечимость в этом вопросе. Кто-то духовен от природы, от рождения, я же нет, я больной. Мне раньше страшно было за то чудовище, которое живёт во мне и я очень сильно хотел от него избавиться. Я боялся его, я ругал себя за то, что я такой ненормальный. На самом деле раньше было такое, что если была бы воля и не было бы страха наказания, я бы творил ужасные вещи. Я раньше просыпался и боялся открыть глаза, честно. Мне так и казалось, что я проснусь на нарах. Я всегда себя осматривал на предмет крови потому что не доверял себе нисколько. Я пьяным безжалостно избивал людей, я крушил дома в прямом смысле слова, я нанёс огромный материальный ущерб одним людям и если бы они знали кто это сделал, меня бы не было в живых уже. Вообще очень много неприятного было в моей жизни на фоне употребления, я совершал преступления против людей где бессознательно, где сознательно. Я боялся напиваться до беспамятсва потому что считаю, что способен был на любое преступление, вплоть до убийства.

Страх за употребление перестал быть когда я начал пить более контролируемо и перестал напиваться. Как говориться, алкоголь не создаёт пороки, он обнажает их. Вот и я раньше думал, что это алкоголь меня делает таким ужасным, на самом деле это я сам такой ужасный. Удивительно, что я живу среди людей и никто даже не подозревает, что я могу превратиться в монстра потому что я и есть монстр в обличье нормального человека.
Раньше я хотел избавится от этого монстра. Сейчас я понимаю, что нет, это невозможно. Но я могу имитировать духовность, я могу имитировать нормальность. Я частичка бога и создан по подобию его. Я не виноват, что я такой. Я раньше гнобил себя за то, что я такой, сейчас наоборот, я принимаю свою болезнь и следую заповедям священого писания.
Кто-то соблюдает эти заповеди сам по себе, от природы, мне же приходится использовать этот костыль, чтобы жить среди людей и быть нормальным.

Вот ты бьёшься, бьёшся, пытаешься изгнать из себя всё дерьмо, а оно не получается. И не получится. Можно в каких то пределах откорректировать свое мышление и поведение, но представь себя пьяной и нет никаких запретов. Вообще никаких. Чтобы ты ни сделала не будет иметь никаких последствий. Как в игре компьютерной. Можешь убивать, рушить всё, бить, резать, уничтожать, взрывать, воровать, насиловать, делать всё, что взбредет в голову. Что ты будешь делать?
Я реально завидовал тем людям, кто напивался и мордой в салат. Потому что моя пьянка всегда имела неизвестность. Что я буду делать, где я буду и чем вообще пьянка закончится я не знал. И от этого было страшно. А ещё было страшней, когда я просыпался в ужасе, что я натворил по пьяне. Я мечтал бросить пить, чтобы больше не быть таким. Но как оказалось в течение жизни, что не алкоголь являлся причиной, он просто открывал тёмный портал, который всегда был во мне. Я больной и на небесах есть специальная контора, которая как раз занимается такими случаями как у меня . Достаточно только признать свою болезнь и попросить помощи. И ВС помогут. Раньше я об этом не знал, теперь знаю. Я не религиозный, но у меня своя вера в ВС, которая меня бережёт и помогает. И я могу теперь нормально жить среди людей и быть нормальным. Могу имитировать свою нормальность благодаря своей вере в то, что ВС меня не оставят и всегда помогут мне.
Как-то так у меня теперь.

[Светлана48]

Всё что ты перечисляешь ты способен по пьяни так? А я в трезвости и в своём уме якобы. Вот разница
Я уже в трезвости много дерьма сделала и мне и алкоголь тут не нужен. Пока не убила никого и не нанесла сильного ущерба физического и морального никому и даже себе, но слабого уже много моментов.

Так что алко в моём случае не сильно то и повлияет. Да сделает более отважной ,что ли и отключит тумблер головы совсем , щас я хоть немного вменяема даже в моменты Х! ( не выкидываю ребёнка в окно, но хожу по улице с топором и тд)

Так и фишка в том, что он мне реально не нужен, я научилась жить без него, но просто то что он сглаживал где-то, сейчас всё на сухую, наживую. Это знаешь как операции делали ж раньше без анестезии, вот как-то так.
У каждого свой путь !
Идём,бежим,летим каждый своими ногами и по своей траектории!

[Cube]

Я уже в трезвости много дерьма сделала и мне и алкоголь тут не нужен. Пока не убила никого и не нанесла сильного ущерба физического и морального никому и даже себе, но слабого уже много моментов

Потому что ты больная. И не выздоровеешь никогда, понимаешь. Выздоравливают здоровые, как ни парадоксально это может звучать. Алкоголизм это вершина айсберга. Всё самое страшное и неизвестное внизу, в глубине.
Вот Валя и Алексей считают себя выздоровевшими алкоголиками. И оно так и есть по сути. То, что Валя пил и его привязыввли к кровати во времена его ломок не говорит о том, что он больной. Он был болен алкоголизмом и от него успешно выздоровел. Я не слышал и не читал, чтобы Валя и Алексей по пьяне творили какую нибудь дичь. Да, они пили, Валя вообще был запойный, но по большей части Валя просто приносил алкоголизмом вред самому себе и косвенно другим людям. Типа лес рубят, щепки летят. Приносил вред неосознанно или по воле алкогольных обстоятельств. И всё. Поэтому выздоровев от алкоголизма он снова стал нормальным человеком. Потому что он им и был изначально. Просто заблудился, потерял временно духовность.
А у меня например духовности не было изначально. Я выздоровел от алкоголизма, но остался таким же больным. И я понимаю, что никогда не выздоровею и никто мне в этом не поможет. Психотерапевт и психологи, они для здоровых людей. Поэтому я и отвергаю помощь, которую предлагает Алексей.
Видишь ли, когда ломается компьютер, начинает глючить, вести себя некорректно, лечить его по большей части бесполезно. Вроде даёт эффект, но не долгий и в итоге всё равно приходишь к тому, чтобы снести всю систему и поставить её сызнова.

С человеком так не получится. Чтобы переустановить систему, нужно человека убить и воскресить. Ещё есть конечно способы амнезии, читал про один случай с женщиной, когда она потеряла полностью память и начала жить совершенно другой жизнью. В прошлой она была закомплексованной неудачницей, в новой жизни она стала успешным психологом.

В общем всё у нас плохо. Надежд на выздоровление нет, есть только надежда на костыли, ну типа форума, программы аа или другого духовного развития. Причём духовность нужно поддерживать будет всегда, её не запасёшь впрок.
Это своего рода патч, если сравнивать с компьютерным программами.
Подобные патчи устанавливают и психологи с психотерапевтами. Ничего они не смогут вылечить у больного человека. Только потратишь впустую деньги. Лечить они могут только здоровых.

Впору вспомнить анекдот про мужика, который ссался и очень сильно комплексовал по этому поводу и ничто и никто ему не мог помочь, пока ему не посоветовал один друг обратиться к психологу.
Позже друг спрашивает его, ну что, помог психолог?
Тот говорит да, помог.
Так ты теперь не ссышься?, дальше интересуется друг.
Нет, также ссусь. Но зато теперь я этим горжусь!

В общем остаётся только принять себя со всеми потрохами, и дальше жить. Что выросло, то выросло. Поздно уже что-то менять, но научиться жить с собой таким можно.

[Светлана48]

Надежд на выздоровление нет

В корне не согласна. С такими мыслями дорога прямая в суецид. На хер жить вообще так.
Да, я больной человек, у меня есть психологические или психические, хз как верно, отклонения, но это не значит что можно крест ставить и не жить!
Я хочу выздоровить и всё возможно при огромном моём желании и моих действиях!
Никто не говорит что легко, но лапки сложить и смириться ну как бы не айс. И жить убогим и изгоем, типо ну вот я такая / такой и ничего нельзя изменить Идиотизм !

[Светлана48]

И я понимаю, что никогда не выздоровею и никто мне в этом не поможет. Психотерапевт и психологи, они для здоровых людей. Поэтому я и отвергаю помощь, которую предлагает Алексей

Хочу добавить. Тут ты не прав. Здаровым конечно проще. Гайки подкрутили чуть, пинка дали волшебного и иди - живи !
Но и больным они очень помогают. Я б без своего психотерапевта, личного волшебника не справилась бы и давно б что-то да было б не хорошее, а тут вон жива, в чём-то здорова и даже развиваюсь мало мальски, а не сижу в своей клетки.
Вот учиться буду, другие горизонты откроются, а не то что в свриз 4 стенах сидела. Так что они помогают тем кто хочет и готов выполнять свою часть работы!

[Светлана48]

Вот учиться буду, другие горизонты откроются, а не то что в свриз 4 стенах сидела. Так что они помогают тем кто хочет и готов выполнять свою часть работы

В своих 4 стенах сидела *

И кстати учится на психолога пока сперва бесплатно по проекту демография ну азам по-любому научат,а потом уже выше с нормальной программой и дипломом чтоб!
Хоронить себя не собираюсь щас

[Ekaterina80]

В общем всё у нас плохо. Надежд на выздоровление нет, есть только надежда на костыли, ну типа форума, программы аа или другого духовного развития. Причём духовность нужно поддерживать будет всегда, её не запасёшь впрок.
Это своего рода патч, если сравнивать с компьютерным программами.
Подобные патчи устанавливают и психологи с психотерапевтами. Ничего они не смогут вылечить у больного человека. Только потратишь впустую деньги. Лечить они могут только здоровых.

А вот тут я с Володей согласна на все сто! просто он пишет это с оценкой "минус". А можно ведь все это написать и в другом ключе -и со знаком плюс. Когда я знаю о проблеме-я уже не схожу с ума. А что то делаю. Чтобы не сойти окончательно. И при этом еще радоваться жизни!

Впору вспомнить анекдот про мужика, который ссался и очень сильно комплексовал по этому поводу и ничто и никто ему не мог помочь, пока ему не посоветовал один друг обратиться к психологу.
Позже друг спрашивает его, ну что, помог психолог?
Тот говорит да, помог.
Так ты теперь не ссышься?, дальше интересуется друг.
Нет, также ссусь. Но зато теперь я этим горжусь!

В общем остаётся только принять себя со всеми потрохами, и дальше жить. Что выросло, то выросло. Поздно уже что-то менять, но научиться жить с собой таким можно.

Сегодня только разговаривала с одним анонимным. он мне мозги вправлял. Я ему: Вот если бы я была такая сильная как наша анонимная сестра ХХХХ, то....А он мне: Понимаешь -не важно-сильная ты или слабая, ты такая какая ты есть .И ты должна ЧЕСТНО принимать себя такой, а не какой либо другой..А когда не принимаешь...кирдык-секир-башка

[Cube]

И жить убогим и изгоем, типо ну вот я такая / такой и ничего нельзя изменить Идиотизм !

А я разве говорил, что нужно жить убогим?)))

Я говорю то, что если ты безногая от рождения или потеряла ногу в течение жизни, то новая у тебя не вырастет.

Но можно поставить протез и быть похожим на нормального человека. Вот я о чем. Этим протезом для многих людей является духовность, которую они в себе воспитывают. Можно сказать самому себе, я сильный, у меня всё получится, я сейчас пойду вперёд и сверну горы...
Но так могут только здоровые люди, включить волю и пойти.

А если больной, то твоя воля вообще не твоя воля. Сегодня ты сильный потому что у тебя всё хорошо, завтра у тебя плохо всё на душе и в жизни тоже всё плохо.

И не сей надежд, что со временем у тебя всё получится. Насколько я помню, тебе немного за 30. Будет 40, онлянешься и поймёшь, что в жизни твоей особо ничего и не изменилось. Не той доро'гой потому что идёшь. Сейчас ты молода, полна амбиций и стремлений. Только посмотри честно себе в глаза, ты говоришь, у меня всё будет, я буду учиться, я буду то, то и то. Больным свойственно мечтать и думать, что если они приложат ещё чуть больше сил, то наконец всё сдвинется с мёртвой точки. Но на деле топчутся на месте. Нужно менять стратегию. Нужно начать принимать свою больную голову и любить её. Другой головы нет и не будет. Поэтому нужно жить с этой.

А можно ведь все это написать и в другом ключе -и со знаком плюс. Когда я знаю о проблеме-я уже не схожу с ума. А что то делаю. Чтобы не сойти окончательно. И при этом еще радоваться жизни

Да, так и есть. Моей основной проблемой в трезвости было то, что я не принимал свою болезнь. Не только алкоголизм, а вообще, что я больной человек. Мне так и казалось, что нужно пахать, что нужно ещё усерднее работать над собой и я обязательно получу трезвость какая есть у моих друзей форумчан. Но время шло и ничего не менялось. Были просто всплески трезвости, основанные на моих рывках к ней.

Я сходил с ума от всего. Сейчас нет. Разница в мироошущении вообще огромна.
Тут были рассуждения о том, что это именно этанол дал мне ощущение жизни.

Но я так прикинул, нет. Не этанол. Просто всю свою трезвость я находился в собственном вранье самому себе. Я устал врать.
И когда принял решение пить, я вернулся к самому себе. Я ощутил свободу не благодаря этанолу, а благодаря тому, что принял себя таким больным на всю голову и перестал себя обманывать.

Да, мне нравится алкоголь.
Это правда жизни и другой правды на данный момент у меня нет.

Возможно я всё же приду к тому, чтобы перестать пить алкоголь. Ну хотя бы потому, что объективно я понимаю, что алкоголь вреден.


Конечно это больное мышление. Но я принимаю это мышление. Я принимаю себя таким больным и мне легко от этого.

*Сообщение откорректировано модератором*