Тридцать лет спустя.

[Светлана48]

Аль, читаю вас с Вовой и очень радуюсь ! Пусть у вас все получится и в глубине души надеюсь у моей сестры торкрет тоже при жизни и семья сохранится !

[Cube]

Я не решаю проблемы, употребляя - ни внешние, ни внутренние, хорошо, что ты напомнил о ТС, так легче объяснить: я попадаю в петлю захвата и качаюсь вместе с ним, на время переставая себя мысленно утаптывать в грязь и мне от этого легче.

Я в ку считал что не решаю проблемы, а пью чисто ради развлечения. Но в том то и дело, что мы сами себя обманываем. И ты сама себя обманываешь, когда пишешь, что не решаешь проблемы, но в следующем предложении пишешь, что перестаёшь втаптывать себя в грязь. Значит запиваешь проблемы. Алкоголизм он по сути легко купируется, достаточно много примеров спонтанной трезвости у людей, а ведь казалось раньше, что они безнадёжны. Должна быть какаято цель, ради которой нужно быть трезвым. У меня цель это получение и сохранение здоровья , я вдруг понял, что мне уже почти полтинник , а я уже рассыпаюсь как старая перхоть и при этом продолжаю травить и дальше изнашивать свой организм алкоголем. Хочу наконец то заняться собой, физкультурой, закаливанием, питанием.

Всё это сложно делать в употреблении, по крайней мере для меня это оказалось невозможно в итоге. Я всё время думал о выпивке, ничем не мог нормально заниматься потому что в мыслях крутился один алкоголь и когда наконец я смогу выпить. Теперь этого нет, я чувствую свободу, лёгкость, мне не нужно думать о алкоголе, редко о нём вспоминаю, как-то голова больше занята теперь насущными делами и заботами, хоббями и разными другими интересами. Мне очень нравится ощущать себя по новому

[Аля]

очень радуюсь ! Пусть у вас все получится

И ты сама себя обманываешь, когда пишешь, что не решаешь проблемы

Да, наверное. Просто мне сейчас плохо это видно. Скорее всего, дело в том, что я себе отвратительна. И бухая, я либо забываю об этом, либо подтверждаю, что есть за что:)
Да и просто физическая зависимость уже очень сильная.

Пойду всех почитаю спокойно, а то я ведь совсем не заходила.

[Ekaterina80]

Или то, или то. Действительность оказалась причудливей.

Аль..Последний мой заплыв был примерно в тех же ощущениях....Хоть я каждый день и не пила..Но вечера мне уже было мало. Пила вечер, ночь, день..потом неделю отходила "не отходя" была вся бешенная, понимая-что все-опять выпью. И да..выпила..Пила двое суток..пока башка не упала на стол..Ночью пыталась вызвать себе капельницу..Потом отменила. (К слову-они мне потом еще неделю или даже больше названивали с предложением своих услуг). Мало того..Месяц отходняка после этого был ужасен. Я натворила дел в этом отходняке. И каждый день первого месяца ...был очень как маленькое сражение за поиск в нем радости. Но я увидела в этом "заплыве" - свое новое дно. И каждый день прошу Бога -не дать мне забыть его....

Сегодня ехали в автобусе с сыном. ехали на переднем сидении. Любовались видом дороги. Редко выпадает -сесть впереди и смотреть на путь впереди...Спустя какое то время зашел мужчина. Крепко выпитый. Не буянил..Только всю дорогу кряхтел..... Аль..Вот мне он был неприятен....Мне было напряжно, что он стоял рядом, шатался и кряхтел..А ведь меня от него-отделяет одна рюмка....

Так здорово с сыном сегодня погуляли. До Волги не дошли. Оказывается в том районе ее всю перекрыли от простых людей. Но прошли несколько незнакомых новых дорог. Как это будоражит (в хорошем смысле слова)! Дороги! Новые места! Свежая зелень! Солнце! Голубое небо! А еще березы и сирени у домиков.Как на картинах что я в интернете смотрю! И я все это вижу! я всему этому радуюсь! Наслаждаюсь...А можно как тот мужик..В полумате куда то ехать...Вышел из автобуса..как инопланетянин..И жалко его одновременно..И жутко...

Аля, милая! Пусть это сейчас ты дошла до своего дна и отталкиваешься от него и плывешь к свету и радости!

[Soberbender]

Надо составить хоть какой-нибудь план, Валь

Надо. Для начала подумай, сможешь ты жить без алкоголя? Представь себе эту жизнь. Свободную от постоянного диктата бухла. Свободную в плане своих планов, а не планов твоего второго "я", которому твои интересы побоку.
Я весь день был занят (как всегда, когда похвастаюсь, что буду свободен), извини. Завтра подумаем, что и как тебе предпринять в ближайшее время.
Для начала можно просто задаться целью хотя бы тупо не пить. На несколько дней может хватить и силы воли.

[Счастье]

Аля, Ань,молодец что написала..
Все таки по всем твоим постам,я вижу твоё желание не пить...
Ты шикарно себя анализируешь...
Не очень понимаю,что мешает на всегда?
В чем загвоздка?
Тебе уже столько понаехали что я со своими 3 копейками ,буду повторятся...
Аля ,рада тебе ...
Разозлись что ли на себя?
Ведь жить,осталось нам ,50 им....ни так и много
А ещё и на пьянку просирать эти годы...жалко...
Подумай...

[Аля]

И каждый день первого месяца ...был очень как маленькое сражение за поиск в нем радости.

Я двигаюсь примерно в том же направлении. У моего спонсора - это был основной метод: поиск каждодневной радости в мелочах. Ну и это лучше всего получается. Где-то внутри у меня до сих живет позитивное, легкое и благодарное существо, правда мелкое), лет пяти

[Аля]

Только через зубы первые дни.

просто задаться целью хотя бы тупо не пить. На несколько дней может хватить и силы воли.

Я очень эмоционально вложилась в этот отказ. С написанием сюда, выбрасыванием стаканов, слезами, злостью на себя и страхом. Но и напилась, конечно, как без этого.
Наверное поэтому, никакого желания или даже бухломыслей нет вообще. Хотя это мой график пьяная ночь, две трезвых на отходняках. Он же является и рабочим Работа всегда меня тормозит и возвращает в жизнь. Во-первых я поняла, что ее люблю, если отбросить все социумные условности. Во-вторых: я опять влезла в кредиты, хотя зарекалась - нынешняя стамотология оказалась мне не по карману. И один из самых сильных страхов из прошлой жизни - это страх нищеты.
Не спокойной бедности, а именно голодной, грязной, безвыходной никомуненужности. Поэтому, если я могу после пьянки просто встать, то иду на работу. Пару раз за все время меня оттуда увозили на скорой:)
Так что - решение принято.

[Аля]

В чем загвоздка?

Оксана Взаимно рада Загвоздка классическая, как у большинства. Я просто передумываю.

по всем твоим постам,я вижу твоё желание не пить...

Это правда. Я же от отчаяния все-таки пошла в АА второй раз и тормознула где-то на полгода. Не помню, писала здесь или нет - я свой бред не перечитываю:) Сама не верила: это я? серьезно? Начала писать четверочку, был теплый дождливый летний день и бац!:)) У меня как-будто выросла новая голова, вместо старой: а не пойти ли вам всем в жопу, вот прям немедленно, как же вы мне надоели со своими Биллом и Бобом, да и вообще - подумала эта новая голова, что сразу перекрыло возможность звонков и просьб о помощи.
Муж нашел меня на балконе, восхищавшуюся дождем Я была в лютое говно. Вот и все.

[Аля]

сможешь ты жить без алкоголя? Представь себе эту жизнь.

Я могу жить только без алкоголя, Валя, как бы странно это от меня не звучало. Я ненавижу себя, когда пью, а особенно, когда начинаю трезветь и приходит первое понимание, что опять..То есть я все время существую в этой ненависти. Через двое суток к ней волшебным образом добавляется веселая злость: ну и сдохну, кому какое дело и уже привычное "идите в.." Это нужно, чтобы начать пить, должен же быть какой-нибудь предлог. Ну, а потом по суточному кругу: пью до утра втихую, ложусь за час до пробуждения мужа, сплю, иду на отходосах работать, ненавижу себя и тд. Это похоже на жизнь?)

[Аля]

Светлана48, вот видишь, Светик - все как обещала: что вижу, то пою уже целую страницу Следующие двое суток будут посдержаннее, я работаю. Надеюсь, что тебе хоть немного полегче

[Soberbender]

Так что - решение принято.

Это хорошо. Если это такое же решение, как прыжок с парашютом -- то ты не начнешь пить снова. Хотя бы потому, что ты УЖЕ ВЫПРЫГНУЛА из этого падающего самолета и обратно впрыгнуть у тебя нет никакой возможности. Ты под куполом парашюта плавно летишь к земле, а разваливающийся самолет падает туда же камнем. Попробуй понять эту механику РЕШЕНИЯ. Ты УЖЕ прыгнула. Исходя из этого нет никакого смысла жевать мысль об алкоголе. Пришла мысль бухнуть, ты спокойно посылаешь её нахрен, комкаешь её и выкидываешь на помойку. Это не метафора. Всё именно так и получается. Я уже не пью, поэтому поздняк метаться и раздумывать, а не бухануть ли мне? Поезд алкоголя ушел. Навсегда.
Я так и делал. И это не сложно, поверь знающему человеку. Я-то точно знал, что никогда и ни за что на свете пить не брошу. Я не видел смысла жить в трезвости. Мне даже мысли о конечной трезвости были страшны, они вызывали бешеную панику.
Но как видишь, техника парашюта работает. Я тогда не знал об этом сравнении. Вот тебе первоисточник, если вдруг не читала. Я, как фанатик, всем уже процитировал это. На алконаре один парень мне сказал эти слова. Всё один в один с решением больше не пить. И про страх. И про кайф от последствий этого решения. Мы разговаривали о разнице понятий "хочу не пить" и "решил не пить". Насколько это разные вещи.

Мне напомнило тут, в чем разница «хотеть не пить» и «решить не пить». Я долго хотел прыгнуть с парашютом, ведь интересно до жути, как там, как себя почувствуешь, что увидишь, насколько обделаешься, вот и хотел-хотел а толку то ноль от хотения. А вот когда решил! Бац и ты уже прошёл врача, бац стоишь на инструктаже, бац ты уже в самолёте и теперь то ты понимаешь, вот оно решение, точнее даже последствия этого решения. Тебя колотит с каждым кругом набора высоты, ты понимаешь, что когда откроют дверь — НАДО будет шагнуть из самолёта на скорости больше 150 км/ч, другого выхода для тебя нету из этого самолёта только на высоте в тыщу метров, потому что ты уже РЕШИЛ, решение уже позади, сейчас идёт действие, последствия твоего решения. Ты даже можешь еще посомневаться в правильности этого решения, но толку то, всё — уже писец. А когда дверь открыли, под собой ты видишь землю с такими мелкими полосочками — шоссе и спичками — деревьями, страшно, охереть как страшно, я что-то орал матом когда выпрыгивал , ровно до первого шага страшно, а потом бац, две секунды падения, парашют открылся, проверяешь купол, выдергиваешь стропичку запасного, и кааааааааайф, летишь, пытаешься порулить, офигеваешь от красоты и пустоты вокруг, очень непривычные новые ощущения. Как-то похоже и с трезвостью.

что вижу, то пою уже целую страницу

И у тебя получается Развивай этот талант и бери его за правило -- каждый день сюда, вместе со своими мыслями.

[Аля]

ты УЖЕ ВЫПРЫГНУЛА из этого падающего самолета и обратно впрыгнуть у тебя нет никакой возможности.

Я, конечно, читала это, но ведь можно читать и читать. Я только сейчас увидела это милое слово "впрыгнуть", а в этом же весь смысл. Я попробую все это прочувствовать прямо сейчас.

И это не сложно, поверь знающему человеку.

Я тебе верю, ты знаешь
Пошла усваивать не слова, а по ощущениям. Что-то там трепыхнулось внутри

[Cube]

Я очень эмоционально вложилась в этот отказ. С написанием сюда, выбрасыванием стаканов, слезами, злостью на себя и страхом. Но и напилась, конечно, как без этого

Эмоции обычно отходят и возвращается старое алкогольное мышление. Эххх, знала бы ты сколько раз я за два года своего ку порывался бросить пить, выливал оставшееся пойло, выкидывал полные бутылки, атрибуты выкидывал, для домашнего виноделия и пивоварения всё выкидывал, верил искренне, что всё, покончено, но проходила неделя или больше и я жалел, что всё выкинуто и вылито потому, что снова возвращалось алкомышление и я понимал, что слишком поторопился.
Я очень недоумевал, почему так? Почему я искренне верил, что бросил , но по истечении времени всё это испарялось, как будто ничего и не было?

Как понять, что желание бросить истинно, а не ложно?

Лично мне видится лишь один ответ, эмоции. Я всегда бросал на эмоциях. И уже в другие разы , когда случалось подобное я уже ничего не выкидывал, а просто спокойно жил дальше зная, что вскоре моё мышление поменяется. И оно менялось.

Все два года моего употребления я пристально наблюдал за собой, за каждой мелочью, за каждой мыслью и поведением. Я видел как иду на дно, медленно, постепенно, у меня хватало силы воли держать контроль и во время употребления и в дни между употреблениями, но между всем этим я замечал, как сложно мне стало жить в таких условиях. И это постоянное ожидание чего-то нехорошего, после употребления у меня редко было всё хорошо, ложился спать здоровым, а просыпался больным и разбитым. После каждого употреба неважно в каких дозах я просыпался с чувством простуды , мозг словно в тумане , если выпивал немного больше, целый следующий день меня преследовал посторонний запах в носу . Последние полгода похмелья вообще стали невыносимые. Несколько дней жуткая тяга , мозг как в тумане , панические атаки стали преследовать.

Всё это иногда побуждало бросить пить и я бросал, ненадолго. Но снова начинал и снова теже самые грабли. И постоянно задавал себе вопрос, зачем мне всё это надо? Зачем я терплю всё это? Ведь всё хорошо, восстановился,, жизнь прекрасна, здоровье слава Богу хорошее, нет, надо снова выпить и снова окунуться во весь этот ужас. Панические атаки стали чаще и сильнее, постоянная разбитость , апатия, отсутствие работоспособности и навязчивые мысли о алкоголе, о дне, когда "можно" будет пить.

Последнее моё употребление вообще было выше всего , моя ЦНС буквально взорвалась , возбудилась и не хотела тормозиться. Наверное надо было просто выпить , похмелиться, но я понимал, что это всё, это моё дно. Если я начну похмеляться я точно пойду в запой, либо просто умру, потому что понятия не имею, что происходит с моим мозгом и как алкоголь на него влияет. Но то, что это именно алкоголь влияет, у меня нет никаких сомнений. Только после употребления у меня начинаются проблемы с головой , по несколько дней хожу как пыльным мешком ударенный, мозг как в тумане, разбитость и апатия, отсутствие работоспособности, и это вечное ожидание следующего дня употребления.

В общем последнее моё употребление поставило точку в моём пьянстве. Я конечно тогда не знал, что бросил, несколько дней просто не пил и всё это время переваривал в голове, зачем мне нужны все эти мучения, ведь причина только одна - алкоголь. Нужно просто его убрать из жизни и всё нормализуется.

Всё, допился я . Возможно уже физическая и химическая зависимость от вещества образовалась, без него мне плохо жить , если я нахожусь в употреблении. А значит впереди запои, делирий, эпилепсия, парализация , кома или смерть. Всё.

И очень обидно стало, за всё, за себя, за свой алкоголизм, а всего то нужно просто исключить алкоголь. Это ненужное звено своей жизни, звено, которое портит всю цепочку событий, звено, которое рушит всю мою жизнь и жизнь родных людей.

И я захотел отказаться. Без злости, без каких либо эмоций. Просто пришло понимание, что всё. Точно всё. Если не сейчас, то больше шанса не будет. Если я продолжу пить, я умру.

И как-то с этим пониманием алкоголь враз обесценился, я потерял к нему всякий интерес, если я раньше относился к нему как к чему то нужному для себя, то теперь безжалостно выбросил этот бесполезный, ненужный, а главное очень вредный элемент своей жизни. И ощутил свободу. Мне не придёться больше пить. Я аж вздохнул с облегчением и пошёл в трезвость.

Трезвость для меня не новое состояние. Трезвость меня не пугает. Я знаю, что там хорошо и свободно и спокойно. Не хватало просто решимости сделать первый шаг. Но когда шагнул, понял, как долго я всё таки этого ждал

[Cube]

Мне напомнило тут, в чем разница «хотеть не пить» и «решить не пить». Я долго хотел прыгнуть с парашютом, ведь интересно до жути, как там, как себя почувствуешь, чт

Очень интересное сравнение

Я вот даже немного попытался примерить это сравнение на себя, но всё же нет, нет ассоциации с прыжком. Хотя очень всё похоже, и возможно, если бы я сейчас бросал в первый раз, всё так бы и было.

У меня другое сравнение, по Трансерфингу.
Возьмём условно 100 линий моей жизни идущих параллельно. На самом деле линий бессчётное количество, но для примера используем всего 100.

На каждой линии жизни своя судьба

На одной линии жизни я трезв, здоров и счастлив. На другой линии жизни я кушничаю и играюсь с алкоголем. На третьей я лежу пьяный и обоссаный под забором. На четвертой я в коме , на пятой больной эпилепсией и тд.

Линии идут параллельно и градация происходит постепенно. Вот на одной линии я начинаю своё Ку после ремиссии и плавно перебегая по линиям оказываюсь на линии жизни , где возникли проблемы со здоровьем. Совсем рядом, рукой подать линии жизни с эпилепсией, комой, смертью.
А линия жизни , где я трезв, здоров и счастлив находится теперь очень и очень далеко , отсюда и не видно.

Но вся фишка в том, что мы сами выбираем линию жизни, по которой живём. Линии просто существуют параллельно, а выбор по какой линии идти всегда за нами.

Однажды, более двух лет назад я выбрал линию Ку и начал употреблять алкоголь. Тогда я принял зто решение и принял все возможные риски для себя . Рядом с этой линией находятся линии с проблемами, линии с утратой здоровья, благополучия, мрак полный в общем , но я твёрдо тогда решил идти только по линии Ку.

Но так как линии находятся очень рядом , то употребляя алкоголь я вскоре так или иначе начал "прыгать" по соседним линиям, где есть раздоры, нервоз, потери и тд. Неудивительно, ведь во главе всех линий идёт вещество алкоголь.

И вот я принял решение отказаться от алкоголя навсегда

Вслед за решением сделал шаг вперёд

И мгновенно очутился за сотню линий от своего прошлого места, где я трезвый и алкоголю нет места в душе'.

Рядом идут линии счастья, здоровья и благополучия , успехов, достижений, всего этого вместе взятого.

Могу ли я передумать снова? Могу конечно. Но уже не вижу возможности. Я сделал выбор, принял решение , я не могу уже сделать шаг назад, я не могу для себя принять риски следующие за употреблением. Всё, я выбрал другую жизнь, я выбрал других людей, с которыми пойду по этой жизни , откат невозможен.

Как-то подобно я однажды бросил курить. И не курю уже более 16 лет. Просто выбрал линию жизни где я некурящий. И до сих пор по ней иду и ни разу не пожалел, что однажды сделал этот выбор.
Тоже теперь и с алкоголем. Я выбрал жизнь без него. Пусть он идёт параллельно, он мне не мешает, не злит и не раздражает. Кто хочет, пусть его пьет. Я для себя решил, что больше его не будет в моей жизни. Как то так в общем .

[Soberbender]

Что-то там трепыхнулось внутри

Аллилуйя:)
Мне очень трудно объяснить словами свои мысли по этому поводу. Но вот эта аналогия с прыжком максимально объясняет суть -- тебе нет смысла даже начинать рассматривать мысли вроде "а не вмазать ли пять капель?" Просто потому что ты УЖЕ не пьешь. Ты уже паришь к земле отдельно от дымящейся сломанной машины. Мне это очень помогало на первых порах. А потрясения у меня были будь здоров в первые же пару месяцев трезвости. Я сразу отрезал такую мысль на корню -- я больше не пью. И они легко отступали перед моей уверенностью в принятом решении больше не пить.

[Soberbender]

На каждой линии жизни своя судьба

Отличная система координат для приобретения трезвости.

[Светлана48]

вот видишь, Светик - все как обещала: что вижу, то пою уже целую страницу

Вот, моя школа, молодец

Следующие двое суток будут посдержаннее, я работаю

Один выходной чтоль ? Что-то мало :(
Удачи, чтоб отлично смены прошли !

Надеюсь, что тебе хоть немного полегче

Ох, если ты про здоровье , то нет. Это звездец. Я- человек катастрофа блин. Походу болезнь осложнение на ухо дала, неслвшу правым ухом , со вчерашнего вечера. Ну или пробка, я хз. Жду утра и пойду к врачу. Ухо, горло ,нос все теперь болит. Спала плохо и мало ,ну хоть спала, думала вообще не усну.

[Ekaterina80]

Где-то внутри у меня до сих живет позитивное, легкое и благодарное существо

Расти его. как любимого ребенка! Стань сама себе любимым ребенком!

[Аля]

снова возвращалось алкомышление и я понимал, что слишком поторопился.

Когда это случилось раз двадцать подряд, я и рванула в АА. И там, каким-то непонятным мне образом, легко тормознулась.Хотя не испытывала ни особого воодушевления, ни доверия. Но до сих пор благодарна за эти полгода

Я конечно тогда не знал, что бросил

Вот, правда, сколько людей, столько и мнений Там мне сказали: если ты не помнишь свой последний день пьянки - ты еще не бросила. Ну, там много таких спорных, но исправно передающихся по цепочке, идей.