О жизни и психологии 🫶

[Светлана48]

Захотелось создать отдельную тему и выкладывать посты из своего ТГ канала или что-то ещё писать тут

[Светлана48]

Почему-то многие до сих пор не считают игнорирование жестокостью.

"Я просто с ним не разговариваю".
"Пусть подумает над своим поведением".
"Пусть поймёт, как мне было больно".

Но для человека, особенно для ребёнка, игнорирование часто переживается совсем не как воспитание, а как будто его перестали замечать.
Будто он исчез.

Когда близкий человек перестаёт отвечать, отворачивается, делает вид, что тебя не существует, внутри рождается не только чувство вины.
Появляется тревога.
Страх.
Паника.
Чувство ненужности.
Особенно если в детстве любовь ощущалась как что-то, что можно потерять.

Именно поэтому многие взрослые потом так боятся конфликтов.
Не потому, что не умеют спорить.
А потому что где-то глубоко внутри конфликт до сих пор означает:
"Сейчас меня бросят".

И знаете, что самое грустное?
Очень часто человек, которого в детстве наказывали молчанием, потом сам начинает делать то же самое.
Не потому, что он жестокий.
А потому, что другого примера у него в жизни не было.

Конечно, иногда каждому из нас нужно время, чтобы остыть.
Сказать:
"Мне сейчас тяжело. Мне нужно несколько часов побыть одному".
Это нормально. Но совсем другое дело — использовать молчание, как наказание.
Когда человек не понимает, что происходит.
Когда его специально оставляют в тревоге.
Когда контакт становится способом причинить боль.

Для меня это тоже форма жестокости.
Не такой заметной, как крик или физическое насилие,
но иногда не менее болезненная.

А как вы считаете?
Можно ли считать игнорирование эмоциональным насилием? Или это обычный способ пережить конфликт?

#рубрикаСветуБомбит

[Ekaterina80]

Для меня это тоже форма жестокости.

И для меня.
Мама частенько так меня третировала..Потом второй муж пытался

[Светлана48]

Невидимый труд.

Есть фраза, которая каждый раз меня задевает.

"Ты же дома сидишь. От чего ты устала?"

Каждый раз хочется спросить: а вы хоть раз пробовали прожить день, в котором нет ни одной свободной минуты, но вечером кажется, будто ничего не сделал?

Если мужчина каждый день уходит на работу, вечером возвращается домой и приносит зарплату, чаще всего говорят:

— Молодец. Он обеспечивает семью, добытчик. И это правда. Это большая ответственность.

Но почему тогда женщина, которая весь день занимается детьми, готовкой, уборкой, стиркой, уроками, поликлиниками, покупками и сотней других мелочей, которые держат дом "на плаву", так часто слышит:

- А ты что, устала? Ты же дома сидишь.

Домашний труд - удивительная вещь.
Он почти весь состоит из результатов, которые исчезают уже через несколько часов.

Чистая кухня, которую через час снова придётся убирать.

Приготовленный ужин, который исчезнет за двадцать минут.

Постиранные и разложенные по местам вещи, которые уже завтра снова окажутся в корзине для белья.

Убранные игрушки, которые через полчаса снова будут разбросаны по всей квартире...

Это работа, которая никогда не заканчивается.

Её нельзя закрыть галочкой.

Нельзя уйти с неё в шесть вечера.

Нельзя взять отпуск от материнства.

Но самое тяжёлое - даже не это.

Самое тяжёлое - постепенно перестать замечать себя.

Когда ты уже не Таня, Маша и Оля, а просто мама.

Просто жена.

Просто хозяйка.

И где-то между всеми этими ролями постепенно исчезаешь ты сама.

И однажды ловишь себя на мысли:

"А кто я, кроме этих ролей?"

Мне доводилось разговаривать с женщинами, которые не могли ответить на простой вопрос.

- Что приносит вам удовольствие?

Они не знали.
Не потому, что с ними что-то не так.

А потому, что слишком долго жили жизнью, в которой все были важнее их самих.

И знаете, что меня действительно огорчает?

Что этот труд часто остаётся незаметным.

Если человек восемь часов работает в офисе - его усталость понятна.

Если человек без выходных организует жизнь всей семьи - это почему-то считается чем-то само собой разумеющимся.

Я не говорю, что мужчинам легко.

Я не говорю, что женщинам тяжелее.

Я говорю о том, что любой труд заслуживает уважения.

И тот, за который платят.

И тот, который каждый день остаётся невидимым.

Потому что забота о семье - это тоже работа.

Просто у неё нет зарплаты.

И, наверное, именно поэтому её так легко обесценить.

Иногда мне кажется, что женщине не столько нужен отдых и помощь, сколько простые слова признания:
"Я вижу, сколько ты делаешь. Спасибо!"


А как вы считаете, домашний труд - это работа или нет?

#рубрикаСветуБомбит

[Светлана48]

В тему из канала Дарьи Балахоновой.

https://t.me/c/1698015309/3122

Ричард Эрскин

8 базовых потребностей в отношениях

1. Потребность в безопасности

Интимность возможна только тогда, когда мы чувствуем защищенность и взаимную поддержку в отношениях. Причём для нас важна не только физическая безопасность, но и эмоциональная. Нам необходимо понимать, что мы можем доверять друг другу, а другой не будет намеренно причинять нам вреда. Без этого интимность невозможна.

2. Потребность в признании собственной ценности

Другими словами, нам важно ощущать, что мы являемся значимыми для другого, что нас видят в том, кто мы есть, воспринимают всерьёз в том, что значимо для нас.

3. Потребность в общности

Когда мы строим отношения, для нас важно быть в контакте с людьми, обладающими похожим опытом. С людьми, которые ходили в аналогичные детские сады и школы, разделяют наши профессии, испытывают те же сложности и радости, что и мы. С такими собеседниками мы можем себя идентифицировать и чувствовать себя подтвержденными в своих переживаниях.

4. Потребность в самоопределении

Потребность в самоопределении отчасти противоречит, а отчасти дополняет потребность в общности. Особенно это стремление подчеркнуть уникальность каждого из нас заметно у подростков. В этом возрасте, между детством и взрослостью, нам важно описывать себя своими словами. От первого лица рассказывать о том, как мы себя понимаем, во что верим, что нам нравится и не нравится.

Здесь недостаточно общего описания — мы ищем возможность отграничиться от других, чтобы, парадоксальным образом, сделать это частью отношений.

Если потребность в общности проявляется в словах: «У меня также», то потребность в самоопределении звучит так: «А у меня вот так (иначе)».

Это тоже важная потребность: нам хочется не столько услышать о себе со стороны, сколько заявить о своём авторстве.

5. Потребность во влиянии

Формулируя это стремление таким образом, Эрскин бросает вызов многим психотерапевтам, «запрещающим» нам менять других людей.

Многие специалисты, сталкиваясь с желанием своих клиентов повлиять на поведение окружающих, рекомендуют им вместо этого исследовать себя и определить, почему им этого хочется. По мысли Эрскина, это важно, но недостаточно.

У каждого из нас есть здоровая, вновь и вновь возникающая потребность, чтобы другие учитывали нас в своём поведении.

Особенно остро это чувствуется в партнёрских отношениях. Одна из типичных жалоб супругов заключается как раз в том, что «он(а) меня не слышит, не делает так, как я говорю». За ней стоит потребность во влиянии — в том, чтобы стать значимым настолько, чтобы со мной и с нашими отношениями соотнеслись на уровне действий.

6. Потребность в стабильном, сильном и компетентном человеке рядом

Эта потребность особенно заметна в детстве, когда для полноценного развития нам нужны люди, которые умеют справляться с жизнью, и знания которых превосходят наши.

Эрскин подчёркивает, что эта потребность сохраняется на протяжении всей жизни и не является достоянием только детского возраста.

Мы можем обнаружить её, вспоминая свою тягу к авторитетам и ролевым моделям в начале карьеры. В целом любые новые начинания обнаруживают это стремление — быть принятым стабильным Другим, компетентность которого в конкретных вопросах превышает нашу.

Это важная потребность, которая тоже оказывает влияние на наши отношения.

7. Потребность выражать свою любовь

Часто в отношениях, когда мы не можем сказать, как мы любим, как нам хорошо с кем-то, как нам нравится что-то, мы чувствуем, что лишаемся чего-то важного, что между нами возникает препятствие.

Выражая любовь, мы чувствуем взаимность в отношениях.

Дети хотят говорить слова любви своим родителям, возлюбленные желают воспевать свои чувства друг другу.

То есть у нас существует потребность не только получать любовь, но и выражать свою привязанность.

8. Потребность в инициативе со стороны другого человека

В практической психологии распространены представления о том, что человек должен стать автономным и независимым, но это не так.

Мы нуждаемся в инициативе от других людей именно поэтому купленный самому себе подарок отличается от подаренного другим.

[Светлана48]

О чём вам хотелось бы читать?
- самооценка и уверенность,
- чувство вины и личные границы,
- отношения в паре и семье.

П. С. Буду рада если гости читающие зарегистрируются и тоже напишут))

[Светлана48]

Почему так сложно ответить на простой вопрос?

Иногда на консультации я задаю очень простой вопрос:

- Что вы любите?

И знаете, что меня каждый раз удивляет?

Не сами ответы, а то, как долго человек молчит.

Сначала обычно звучит что-то привычное:
- Люблю детей.
- Люблю мужа.
- Люблю помогать близким.
- Люблю, когда дома порядок.

И только потом человек вдруг понимает, он так и не ответил на вопрос.

Я ведь спрашивала не о том, кто ему дорог.
Я спрашивала о нём самом.

Что приносит удовольствие именно вам?

Какую музыку Вы любите?
Какие фильмы смотрите с интересом?
Какая еда радует вас, а не только всю семью?
Чем вы готовы заниматься просто потому, что вам хорошо в этот момент?
Иногда оказывается, что человек прекрасно знает предпочтения всех вокруг:
- какой суп любит муж,
- какие мультики любят дети,
- что подарить маме,
- что нравится друзьям…
Но почти ничего не знает о себе.

И дело не в лени и не в том, что человек "неинтересный". Чаще всего он просто слишком долго жил, ориентируясь на чужие ожидания и в позиции "надо".

Постепенно вопрос "чего хочу я?" становится всё тише.
Его вытесняют другие:
- "Что нужно сделать?"
- "Как правильно?"
- "Кому я ещё должна?"

Мне кажется, путь к себе редко начинается с чего-то большого и красивого.
Иногда он начинается с совсем маленьких вещей:

выпить кофе в тишине;

почитать несколько страниц книги;

погулять без цели;

лечь спать пораньше.

Именно из таких маленьких "хочу"  постепенно появляется ощущение, что ты снова живёшь свою жизнь, а не только выполняешь чужие ожидания.

А вы сможете прямо сейчас назвать три вещи, которые любите именно вы - не потому, что это полезно, правильно или нужно кому-то другому?

[Soberbender]

Не сами ответы, а то, как долго человек молчит.

Свет, мне кажется, это непростой вопрос. И чтобы внимательно выставить приоритеты, нужно всё взвесить. Я бы тоже думал какое-то время, особенно с моим тугодумием
Даже чтобы осмыслить его правильно, нужно время.

[Soberbender]

Захотелось создать отдельную тему

Давно пора.
Я только что увидел эту твою тему, у меня не было уведомлений, я ведь не писал тут ни разу.
Так что пиши!

[Soberbender]

Светлана48, Светик, дубликат этой темы можно удалить? Он пустой у тебя.

[Светлана48]

дубликат этой темы можно удалить? Он пустой у тебя.

Я думала я удалила. Да, конечно. Там не так назвала без символа так не интересно

[Светлана48]

Что такое психосоматика?

Мы часто слышим: "Это всё от нервов". Но психосоматика - это не про то, что человек придумал себе болезнь или что любой симптом возникает только из‑за стресса.

Психосоматика - это о том, как психологическое состояние человека может влиять на его физическое самочувствие, течение и выраженность некоторых заболеваний и симптомов.

Наш организм и психика не существуют отдельно друг от друга.

Когда мы долго живём в напряжении, испытываем сильный стресс, тревогу, подавляем эмоции или переживаем тяжёлые события, это может отражаться и на теле.
Например, человек может замечать:
- головные боли;
- проблемы со сном;
- напряжение в мышцах;
- нарушения работы желудочно‑кишечного тракта;
- учащённое сердцебиение;
- ощущение нехватки воздуха;
- усиление кожных симптомов;
- обострение некоторых хронических заболеваний.
При этом важно понимать: наличие психологического фактора не означает, что физической болезни нет.

Например, если у человека болит желудок, не стоит сразу говорить: "У тебя всё от нервов".

Сначала необходимо разобраться с медицинской стороны и исключить или лечить возможные органические причины.

А когда уже врач говорит, что со стороны медицины всё в порядке, то потом нужно смотреть шире: что происходит с человеком, какой уровень стресса он испытывает, как он справляется с эмоциями, есть ли хроническое напряжение и как всё это может влиять на его состояние.

А откуда это берётся?

Причины могут быть совершенно разными.
Это может быть длительный стресс, тревога, сильные эмоциональные переживания, хроническое напряжение, особенности реагирования нервной системы, жизненный опыт и другие факторы.

Иногда человек даже не замечает, насколько сильно он напряжён.

Он продолжает работать, заботиться о семье, решать проблемы и говорить: "Всё в порядке, надо просто отдохнуть чуть‑чуть".

А тело постепенно начинает показывать, что нагрузка стала слишком большой. Бывает, что тело уже не выдерживает напряжения, и человек заболевает — и получается уже вынужденный отдых.
А дети?

Психосоматические проявления бывают не только у взрослых.
У детей тоже могут возникать физические симптомы, связанные с эмоциональным состоянием.

Например, боли в животе или голове, нарушения сна, усиление некоторых кожных проявлений и другие симптомы могут появляться или усиливаться на фоне стресса. (+100500 кружков оставляют свой след.)

Поэтому фраза "Он симулирует, чтоб в школу не ходить" тоже не всегда справедлива.

Ребёнок действительно может чувствовать боль или физический дискомфорт - просто причиной или одним из факторов может быть не только тело, но и его эмоциональное состояние.
И здесь мне кажется важным главное: психосоматика - про то, что тело и психика постоянно взаимодействуют.

Поэтому иногда для помощи человеку важно смотреть не только на симптом, но и на то, как он живёт, что переживает и сколько напряжения в его жизни.

А вы замечали, что ваше физическое самочувствие меняется в зависимости от эмоционального состояния?

[Светлана48]

"Ты что, как девчонка, ноешь?"

Сегодня утром собирались в садик.
Илья, как обычно, начал ныть и просить забрать его пораньше.

И тут слышу в адрес сына:

- Ты что, как девчонка, ноешь?

И я опять поймала себя на мысли: интересно, когда-нибудь такие фразы совсем уйдут из нашей речи?

И ведь вроде бы обычная фраза. Сказали и забыли.

Но что слышит ребёнок?

Не просто: "Мне не нравится, что ты ноешь" .

Он может услышать:
"Плакать - стыдно" .
"Просить о помощи - плохо".
"Если тебе тяжело, ты должен терпеть".
"И вообще, проявлять слабость - не по-мужски".

А ещё здесь почему-то обязательно нужно сравнить с девочкой.

Как будто быть девочкой - это что-то плохое.
Как будто плач, страх, чувствительность или просьба о помощи делают человека хуже.

И вот мне интересно, а чему такие фразы действительно учат?

Становиться сильнее?

Или учат прятать свои чувства, пока они не станут настолько привычными, что человек уже сам не понимает, что с ним происходит?

Я не думаю, что ребёнка нужно оставлять в бесконечном нытье и исполнять любое его желание.
Границы детям нужны.
Но границы можно обозначать, не унижая человека за его чувства.

Можно сказать:
- Я понимаю, что ты хочешь домой пораньше. Тебе сейчас грустно и не хочется идти в садик, но сегодня я заберу тебя в 16:00, т.к раньше не смогу.

Чувство мы признаём.
Решение при этом не меняем.

И, наверное, в этом для меня большая разница между воспитанием и стыжением.

Ребёнку не обязательно запрещать чувствовать, чтобы научить его справляться с чувствами.

И мне очень хочется, чтобы однажды фразы вроде
"не реви" , "будь мужиком" , "ты что как девочка" , "не ной"...
остались где-нибудь в прошлом.
Потому что сильный человек - это не тот, кто никогда не плачет.

А тот, кто может признать:
"Мне сейчас тяжело" - и не чувствовать за это стыд.

А вам в детстве говорили что-нибудь подобное?
И замечаете ли вы такие фразы уже в своей речи?

[Светлана48]

В последнее время читаю про развитие личности, детско-родительские отношения и то, почему в какой-то момент жизни мы будто застреваем в определённых сценариях.

Недавно прочитала две книги:



Дмитрий Мелешко - «Циклы силы»
Памела Левин - «Циклы силы. Стадии развития ребёнка и человека»

И мне очень захотелось разобрать эту тему здесь.

В книгах есть идея о том, что развитие человека проходит определённые стадии развития - и на каждой из них формируются свои важные навыки, способы взаимодействия с собой и окружающими.

Если какая-то потребность на определённом этапе не была удовлетворена, во взрослом возрасте мы можем снова и снова сталкиваться с похожими трудностями.

Например, почему человеку бывает так сложно просто быть, не доказывая свою ценность?
Почему трудно начать действовать?
Почему страшно отделяться от родителей?
Почему так сложно просить о помощи, отстаивать себя, отказывать или строить близкие отношения?

Мне хочется разобрать «Циклы силы» простым человеческим языком, без сложной терминологии.

Будем смотреть на каждую стадию:
что в ней формируется;
что происходит, если что-то пошло не так;
как это может проявляться уже во взрослом возрасте;
и главное — что с этим можно делать.

[Светлана48]

"Циклы силы. Стадия "Быть.""

А что вообще такое "Циклы силы"?

Начну разбирать эту модель с первой стадии — "Быть".

В модели Памелы Левин, на которой основана книга Дмитрия Мелешко, выделяют семь стадий развития. Каждая из них связана с определёнными задачами и потребностями человека. Если на каком-то этапе чего-то важного не хватило, это может отражаться на том, как мы чувствуем себя и строим отношения уже во взрослом возрасте.

Стадия первая - "Быть"

От рождения примерно до 6 месяцев.

Главная задача этого периода - не научиться чему-то и не стать самостоятельным, а просто быть.

- Получать заботу;
- Чувствовать тепло;
- Есть, спать, быть на ручках;
- Плакать и получать отклик;
- Чувствовать, что рядом есть взрослый, который позаботится обо мне.

Если совсем простыми словами, внутренний посыл этой стадии можно представить так:
"Я есть!
Мне можно существовать.
Мир достаточно безопасен.
Мои потребности важны.
Обо мне позаботятся."
И вот здесь мне кажется особенно интересным посмотреть на себя уже во взрослом возрасте.
А умею ли я просто быть?
Или может мне обязательно нужно что-то делать, доказывать свою полезность, заслуживать любовь, быть удобной, сильной, хорошей девочкой/ мальчиком?
Могу ли я отдыхать, не испытывая вины?
Могу ли попросить о заботе?
Могу ли позволить кому-то помочь мне?
Могу ли я сказать: «Мне сейчас плохо, побудь со мной», не чувствуя себя слабой или обузой?
Если в раннем опыте человека было мало безопасности, принятия, тепла и безусловной заботы, во взрослом возрасте можно постепенно формировать этот опыт по-другому.

И это не про то, чтобы буквально "стать себе мамой"  и закрыть все свои потребности ваннами с пеной, но иногда действительно полезно начать с очень простых вещей:

разрешить себе отдых;
завернуться в тёплый плед;
принять ванну;
сходить на массаж;
приготовить себе вкусную еду;
попросить близкого человека об объятиях;
не требовать от себя продуктивности, когда нужен отдых;
замечать свои физические и эмоциональные потребности и откликаться на них.

То есть постепенно учиться передавать себе очень простое сообщение:
"Я вижу тебя.
Ты важен.
Тебе не нужно заслуживать право на заботу."
И, пожалуй, один из самых интересных вопросов этой стадии:

"Если сегодня мне ничего не нужно доказывать - могу ли я просто быть?"

А вот дальше будет ещё интереснее, потому что после "быть"  появляется:
"Я хочу сделать это сам!"

И это уже вторая стадия -"Делать".

[Светлана48]

Циклы силы. Стадия "Делать".

Если первая стадия была про "Я есть", то теперь появляется:
"А я могу сам!"
Стадия "Делать" - примерно с 6 до 18 месяцев.

Вспомните детей этого возраста.
Они постоянно куда-то ползут, всё трогают, тянут в рот, нюхают, бросают, пытаются открыть, залезть, достать...

Мама говорит: "Не трогай".
А ребёнок обязательно попробует ещё раз.
Потому что ему важно не просто смотреть на мир, а исследовать его самому.
Я могу дотянуться.
Я могу взять.
Я могу попробовать.
Я могу сделать сам!
И постепенно формируется очень важное ощущение:
"Я способен действовать и влиять на то, что происходит вокруг меня".

А что происходит, если на этом этапе что-то идёт не так?

Например, ребёнка постоянно одёргивают, запрещают исследовать, высмеивают его попытки или, наоборот, делают всё за него.

Постепенно может закрепляться ощущение:
"Сам я не справлюсь".
"Лучше не пробовать".
"Я обязательно сделаю плохо".
И это может неожиданно проявляться уже во взрослом возрасте.

Человеку трудно начинать новое. Он долго сомневается. Боится ошибиться. Постоянно спрашивает:
"А правильно ли я делаю?"
Ждёт разрешения или одобрения.

Или наоборот пытается всё контролировать и делать исключительно самостоятельно, потому что доверять своим силам когда-то было сложно.

Иногда за привычным "я не знаю, как правильно"  может стоять не отсутствие знаний, а отсутствие внутреннего ощущения:
"Я могу попробовать. И даже если ошибусь, я справлюсь!"

Поэтому развитие этой способности во взрослом возрасте — не про то, чтобы заставить себя быть самостоятельным во всём, а про то, чтобы постепенно возвращать себе право:
пробовать ошибаться исправлять пробовать снова.

И иногда начинать совсем с маленького.

- Не спрашивать десять человек, как лучше, а выбрать самому;
- Не ждать идеального момента, а попробовать;
- Не требовать от себя сразу идеального результата, а разрешить себе быть новичком.

А насколько Вы доверяете себе в действиях?
Можете ли вы попробовать что-то новое, не будучи уверенными, что получится?
Или
Вам обязательно нужно, чтобы кто-то сказал:
"Да, ты всё делаешь правильно"?