Прошло 7 лет

[Cube]

Лучше буду толстой чем бухой.

Я набрал в первый год моей прошлой трёхлетней ремиссии много килограммов. Потому что я начал буквально жрать сладкое. Булочки, печенье, сгущенку литрами покупал и ел её ложками.
Стеценко правильно говорит, вес не главное в трезвости. Главное в трезвости — трезвость. С весом можно разобраться через год-два, а с алкоголизмом нужно разбираться здесь и сейчас.

[Anytrezvay]

первые

да, у меня так же было в первый раз когда я бросила и не пила 7 лет. Я тогда когда блог создала решила для себя что буду писать в любом случае даже если понравлюсь и вот помню месяце на третьем, мы на др, я с квасом, и тут я решаю выпить. И прежде чем это сделать пошла писать в блог) и так же просто переписываясь меня отпустило. И спасло. Поэтому я держусь сейчас за вас.

[Soberbender]

Поэтому я держусь сейчас за вас.

Анюта, держись!
Мы всё равно бываем тут. Я так точно. Конечно, я не могу быть тут постоянно. Основная работа, работа в команде разрабов игры. Куча других важных личных и чужих дел, которые обязательно нужно делать.
Но несколько раз в сутки я обязательно бываю тут. И увижу твои сообщения.
Ты пиши ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь. Пока ты прописываешь проблему, частенько находится её решение, даже если твои сообщения никто не прочитал. Ты сама увидишь ответ в своих же словах, которые напишешь. Так правда часто бывает.
Ну и мы подтянемся и посоветуем, что сможем.

[Anytrezvay]

Валентин, спасибо тебе, ты прям какой то супермен) столько лет тут и не пропадаешь). Да, я понимаю что не будут ребята сутками сидеть. И в первую очередь это все мне надо.
Знаешь что заметила, боюсь правда спугнуть. Вот у меня уже 2 недельки. Да, меня колбасит, но я хочу прям заходить сюда и писать и читать. Это значит что все таки не хочу я терять этим14 дней. А когда я вроде как решила не пить, но заходила сюда крайне редко. Потому что вроде как решила. И срывалась. Я не ховорю что ой все я решила твёрдо и безповоротно, хотя хочу в это верить. Но спугнуть боюсь.
Вчера я была прям демон демон разъяренная. Плюс еще критический дни пришли. Я как в аду. Но я держусь. Пью колу. Чай. Кофе кстати сократила. Никогда не думала что кофе сокращу, а пила его по 6-8 чашек в день. Но вот три дня пью 2. Энергетики тоже бросила. Что то страшно стало. Начиталась про них. Ну не то чтоб прям начиталась, попался сториз врача кот.сказал что женщина год их пила каждый день по два три и умерла. А у нее трое детей. И вот сразу решила что не хочу их больше. Хочу жить.
Понимаю что мне нужен специалист, понимаю что мне нужен развод, понимаю что не нужна работа и много бабла. Понимать все понимаю но ничего не делаю.
По поводу психолога, в след году мне надо в марте менять права, а я боюсь что будет отметка типо я псих и права не дадут. Вот и не иду.
По поводу мужа, предлагала развод, не хочет.
По поводу работы и денег, надо тоже с психологом прорабатывать у меня как бы блок какой то на деньги.
Но и плюсом большое выгорание и дипрессия, еще и вишенка на торте алкоголизм.

[Soberbender]

но я хочу прям заходить сюда и писать и читать.

Анюта, не теряй этот настрой! Как только тебе начнет казаться, что ты здесь занимаешься ерундой, ты должна сразу понять -- это зависимость твоя подключается, пытается тебя увести отсюда. Ей этот форум, в отличии от тебя, не нужен. Он мешает ей. А тебя может спасти. Оставайся здесь, и пиши даже через нехочу. Или читай. Здесь очень много есть историй ребят.
Читай, пиши! Мы рядом.

сказал что женщина год их пила каждый день по два три и умерла

У нас на прошлой моей работе парень в августе умер. Тоже пил энергетики. Ему лет 35-37 было. Давно известно, что это отрава настоящая. Не лучше алкоголя. Правильно сделала, что перестала их пить.

По поводу психолога, в след году мне надо в марте менять права

Ань, психолог не психиатр. Он такие отметки не ставит) Сходи, поговори насчет страхов, хуже не будет. Может, посоветует что-то.

ты прям какой то супермен) столько лет тут и не пропадаешь)

Анют, просто я очень хочу поделиться со всеми желающими этим самым настоящим кайфом - трезвой жизнью. Показать своим опытом и примером, что трезвая жизнь реальна, что она изумительна и интересна. Только в трезвости мне понравилось жить. Я полюбил жизнь. И ты полюбишь её, если всё сделаешь правильно.

[Cube]

По поводу психолога, в след году мне надо в марте менять права, а я боюсь что будет отметка типо я псих и права не дадут. Вот и не иду.

Психолог это не врач и диагнозов он не ставит. Не путай с психиатром)
Да и психиатры тоже не каждому диагноз ставят. Отец вон у нас заболел, думали деменция, совсем плохой был, с трудом узнавал всех, галлюцинации, лечили его, к психиатрам разным водили , а надо было оформлять опекунство, время шло, лечился , и оказалось нет никакой деменции. Проблемы с сосудами в голове были, но никакой не псих. Восстановился, самостоятельный стал, сам уходит из дома по делам, сам приходит обратно.

[Cube]

Ну не то чтоб прям начиталась, попался сториз врача кот.сказал что женщина год их пила каждый день по два три и умерла. А

Я конечно понимаю, что это отрава , но у нас есть коллега, который много лет пьёт по несколько банок в день. 5-6 банок. Прекрасно выглядит. Я ему говорю, ну наверняка это очень вредно, последствия скорее всего будут позже, но он только улыбается в ответ.

[Ekaterina80]

обидеть не хотела

Ань, да. Я очень надеюсь -что что то из написанного "тебя включит" в правильном направлении. Я сама страшно не любила когда ребята мне писали в том духе, что я тебе написала. Но спустя какое то время поле прочитанного "меня торкало" в правильном направлении. Я очень люблю когда со мной ласково. Когда меня хвалят. Блин..а когда жалеют..(а вот это самое страшное для алкоголика как раз). Я и сейчас не люблю -когда мне говорят "без подстраховки". (Мне подай все мягко и нежно ). Сегодня например спонсор мне прямо сказала о том, что я две недели увиливаю от 9 шага. Сначала во мне все начало закипать-"говори себе, говори...я все равно все лучше знаю и все не так...". потом остываю.. и начинаю слышать сказанное и принимать ее слова....видеть, что она и правда -раскрыла мое состояние..(Мне например виделось -что я в прекрасном состоянии. А то что я то на одно разозлилась, то на другое раздражение проявила -это типа так-пустяки). И как это она издалека увидела то! И ведь легче стало -когда увидела с помощью другого человека и приняла. И завтра я сделаю наконец пару 9-к))). Мне помогает программа когда я делаю действия по ней.Она правда классная -если ее делать.
Ну и с программой или без программы - суть одна для всех - наконец решиться посмотреть на себя честно, научиться не врать себе и брать ответственность за сво жизнь на себя. Может не сейчас - но надеюсь скоро, Ань, ты вернешься к моим этим словам и откроются они тебе -быстрее, чем мне когда-то

[Ekaterina80]

По поводу мужа, предлагала развод, не хочет.

У анонимных есть рекомендация-первый год ничего кардинально не менять

Последний год как мы жили с мужем..Мы жили как соседи.."Я на тебе как на войне..только ..

(ебст туды..пишу..под окнами какие то бабские визги...23:20..смотрю.а там три женщины...одна валяется визжит..другие ее пытаются поднять и сами падают..опять встают......)

..Ну вообщем решилась таки..ушла с детьми от него ..дочке 6 лет было..сыну 2 года (ему больше повезло-он папу не помнит)....При всем том -что мне было с ним последний год тяжело...Без него -опять с мамой - было просто невообразимо...я как будто была рыба выброшення из воды...

Возможно, если бы у меня была возможность уйти куда то , а не к маме было бы легче..

Может хотя бы 6-7 месяцев набрать трезвости - тогда попробовать...

Потому что сейчас организм все таки в стрессе, а добавить еще один...
Вообщем тут надо прям "не взял и ушел", а прям хорошенько взвесить - куда уходить. И как. Близжайший план проживания без мужа

[Cube]

Anytrezvay, А всё так плохо с мужем ? Что надо уходить?
Расскажу о себе, хоть ситуация конечно вообще другая.
В первый год трезвости , когда я бросил 7 лет назад, отношения с женой стали вообще невыносимыми. Я менялся , а жена нет. Мне казалось она делала всё, чтобы я снова забухал. Но я держался. И впервые в жизни я её как-то ударил , когда мы в очередной раз сцепились из-за какой-то мелочи. Ударил не сильно, но как факт , я её пьяный не трогал, а здесь трезвый пару месяцев и не выдержал.
Мы часто сцеплялись и ругались и потом стена молчания. Мне казалось , что любовь прошла совсем и уже подумывал о расходе. У нас то налаживалось, то снова всё разваливалось. Мы могли начать ругаться по любой мелочи и это меня вообще убивало. Я её ненавидел за то, что мне очень хотелось забухать после каждой ссоры. Мы начали отдаляться , она сама по себе, я сам по себе. Уже даже подумывал о другой.
Но вот прошло время, год, потом полтора, всё стало потихонечку налаживаться. Ссор стало меньше, реже, и по времени быстро заканчивались. Раньше ведь было как, мы поссорились, я набухался.
Теперь бухла нет и поневоле приходится искать другие варианты решения проблемы. Мозг так ведь и учится трезвости.
Прошло чуть более двух лет трезвости и я заново влюбился в свою жену. К тому времени она и сама перестала выпивать алкоголь вообще, хотя конечно и не была алкоголиком никогда. Но как факт перестала употреблять совсем.
Года идут, жена буквально расцвела за это время. Из стервы она превратилась в принцессу. Она стала другой. Потому что я стал другой.
Конечно у нас и сейчас бывают недопонимания и бывает мы дуемся друг на друга. Но это очень быстро проходит. Мы оба идём на диалог , а не отдаляемся недельной стеной молчания как раньше, когда я бухал.
Трезвость она даёт ясность мышления, даёт возможности решения любых проблем, трезвость взрослит, меняет человека. И я очень рад, что однажды , 7 лет назад рискнул, собрал волю в кулак и бросил пить. Мне было охота бухать так, что в первые месяцы я орал в подушку от бессилия, чуть на стены не лез , но держался. Держался и держался. Работать над трезвостью я наверное начал только после полутора лет. Когда начал понимать, что с моим эгоцентризмом и инфантильным мышлением нужно серьёзно что-то делать. И как только я осознал эти вещи, жизнь начала кардинально меняться. Не только моя, но и людей, которые находятся рядом со мной.

[Cube]

Я вот сейчас это всё написал и невольно окунулся мыслями в прошлое. Да, очень много изменилось за все эти годы.
И я теперь вижу и понимаю , в каком ужасе живёт семья, когда муж постоянно бухает. Когда у мужа больше нет никаких увлечений кроме как побухать. Когда муж оправдывает любую свою пьянку , когда он постоянно врёт, когда он ведёт двойную жизнь, когда на любой случай жизни у него специальная маска. Пьющий человек ненастоящий, часто просто моральный урод, когда им уже вовсю управляет зависимость.
Когда в семье муж пьёт, жена находится в постоянном стрессе и напряжении. У меня жена так и прожила со мной всю жизнь, где не знала, чего и когда от меня ожидать и вернусь ли я домой после очередной попойки.
Даже когда я пил КУ два года и была договорённость с женой, что я не пьянствую как раньше, жена всё равно напрягалась. Она не могла нормально жить , я это чувствовал. Она как будто ждала, что вот вот я сорвусь и всё станет как в прошлом. И я сам понимал, употребление даже с жёсткими контролем снова меня делает другим. Отбирает меня у меня. Я снова не хозяин жизни, я снова становлюсь слабым и теряю характер, но самое главное теряю веру в будущее. У пьющего алкоголика его просто нет. Есть только употребление. Которому нет конца и края. Все только мысли о бухле. Всё планирование жизни только с бухлом. Вся жизнь вокруг бухла.
Это не жизнь. Это каторга, рабство. Особенно , когда уже познал свободу и знаешь как там хорошо.