Как и обещала поведаю свою историю)
Я часто слышу фразу "люди не меняются, это бесполезно" и раньше я соглашалась. Теперь я отвечаю "да не меняются. Я как была Женя, так и осталась, но меняется отношение ". Немного вкратце предыстории почему я вообще начала заниматься собой, своим характером, переосмыслением всего.
Где-то я писала, что моё детство было далёким от идеала, а семья в которой я росла совершенно не пример для подражания. Я видела многое (ссоры, скандалы, драки, унижения), мой отец пил со всеми вытекающими последствиями. В детстве я мечтала, чтобы мои родители развелись, но мама очень боялась остаться одна, поэтому, как многие женщины терпела все лишь бы был статус семьи и замужней женщины. А я все это впитывала. Отношения с отцом по 10бальной шкале были на 0, где - то даже ниже нормы. Меня много обижали в детстве, как в семье, так и среди сверстников я была гадким утенком (хотя как-то до 5класса учителя говорили, что я лидер среди ребят, выбирали меня старостой класса), а потом все, потом начался домашний кошмар. И я надела на себя маску, маску высокомерия, маску "не подходи - убью, маску равнодушия", мне так было легче, ко мне никто не подходил, а значит меньше боли. Равнодушно ко всем относилась, потому что тоже не хотела ни кому сопереживать, дабы опять не почувствовать ту боль. И вот так эти маски делали свое дело в моей жизни. Куда меня это привело? На свое дно.
Каким было моё дно? Полное отсутствие самоуважения и чувства собственного достоинства. Неприятие себя. Я от природы блондинка - надо перекраситься, мой рост 174см - низко, надо выше, стать стройнее, ресницы короткие-надо длинные. Если мне говорили, что я красивая я обижалась и отвечала "кто я? Вы что издеваетесь сейчас?". Это сомнительные сайты знакомств, драки в клубе, винопитие до обмарочного состояния, когда просыпаешься дома в коридоре, а потом тебе от этого весело. Надо ли здесь говорить о том, какой я была мамой, думаю все понятно. Вся моя жизнь сводилась к одному - найти мужика. Мои мысли были настолько деревянные, что дальше этого желания я ничего не видела. Но после первого свидания этих мужчин в своей жизни я больше не видела. Для меня важно было не то, понравится ли мне человек, а важно, чтобы я понравилась. Вот такой экземпляр я была.
И вот однажды я и упала на колени. Мне нужна была помощь и мне её дали. Основа основ в работе над собой это свой образ. Помнишь, Катя, как ты мужа загадала, вот так нужно загадать себя. Я вспоминала женщин, на которых я хотела быть похожа и от каждой брала что - то. Так собирала свой образ. Написала его. Например:
1.я хорошая мать (конечно, важно объяснять себе, что это для тебя означает)
2.я веду зож
3.я умная, я красивая, я замечательная, я достойна любви и так далее.
Я читала этот образ, слушала его на телефоне внедряла его в свое подсознание. Если мне хотелось что - то" выкинуть" , я спрашивала себя "это сделает меня счастливой? Это хоть на чуток приблизит меня к своему образу". Сначало было дикое отрицание этого всего, так как старое не хотело отпускать, но как известно на все необходимо время. И когда через энное количество времени ты анализируешь свою жизнь, то видишь, что была на одном берегу, а неосознанно оказалась на другом. Менялись люди, ситуации, потому что наполнена я была теперь другим. Раньше унижала себя в мыслях - унижали меня. Ненавидела себя - ненавидели меня. Осуждала себя - осуждали меня. А здесь я начала себя любить.
Что ещё очень важно проработать обиды, нам кажется, что их давно нет, но если капнуть хорошо, то мы их просто закрыли крышкой позитива. Я выписывала свои обиды, разговаривала с собой, мысленно с родителями и делала все, чтобы их понять. Я пришла к тому, что мои родители действовали так или иначе в рамках своих представлений о жизни, их так научили. Также, как научили меня. И получается, что все мы жертвы жертв. Они не могли иначе, они не знали как. Мне очень помогали простить своих родителей медитации на эту тему, где представляешь разные ситуации, проживаешь их, умываешься слезами), но приходишь ко многим пониманиям. Одна из таких медитаций Маргарита Мураховская "прощение родителей". Есть разные, на тему женственности, исполнения желаний, наполнение любовью. Я делала все, что могло изменить моё сознание, наполнить меня другим (это и молитвы, прощение, медитации, консультации, книги).
Что мне это дало, какие результаты? У меня хорошие отношения с родителями (с отцом мы раньше даже не здоровались), сейчас мы с ним ведём беседы, мне важно знать для себя о его детстве и он мне рассказывает, а я слушая ещё больше его прощаю. Важнее моей дочери для меня сейчас нет никого. В о ношении с мужчинами я смотрю, слушаю о чем говорит мужчина и спрашиваю себя нравится ли он мне. Я ушла с нелюбимой работы, где работала пять лет, с хорошей зарплатой, но с плохим отношением. Деньги для меня теперь далеко не на первом месте. Я перестала за них цепляться и начала жить. Парадокс в чем? Я сижу дома второй месяц, но у меня полный холодильник еды, у меня есть деньги, они приходят совершенно неожиданно я даже не знаю откуда. Иногда, вы не поверите в моей сумке появлялись купюры, хотя я знаю, что их там не было. Так было два раза. Мой мудрый наставник говорит, что когда принимаешь в жизни правильные решения, через уважения себя, жизнь просто начинает тебе помогать. Вот такая мини история моей жизни)