Аля писал(а): ↑08 сен 2022, 08:56
Сейчас могу сказать, что я пробовала все, кроме анонимных
Уж не знаю, очень цепляют меня эти слова. Ну прямо уникальный случай невозможности бросить пить.
Я пробежал по твоему дневнику с самого начала и знаешь, что обнаружил? Ты не пробовала сидеть на форуме хотя бы год безвылазно.
Трезвость не даётся просто так и не приходит сама. Её надо добиваться и удерживать всеми силами, особенно в самом начале. А начало это год. ЦЕЛЫЙ ГОД. Любой нарколог подтвердит, что только после года можно говорить о начале какой-то работы. Потому что всё, что до года, это просто продолжение пьянки.
Но даже года мало, чтобы перестроить своё алкогольное мышление. И это при каждодневной работе над этим!!!
А теперь посмотри как происходило трезвление у тебя. Ты пришла в феврале и пропала в феврале. Работы не было!
Отсюда и результат. Вся твоя тяга и невозможность бросить, это вовсе не гадкий и ненавистный алкоголизм, это твоя саможалость в первую очередь, которая и тащит тебя в магазин. Нет никакой посторонней силы, ты всё делаешь сама, своими собственными руками и ногами.
Если бы алкоголизм был такой всемогущий, никто бы не смог бросить пить. Все бы умирали от него.
Но вот парадокс. Очень много людей бросают пить, это кругом происходит даже с конченными на наш взгляд алкашами. Потому что болезнь отступает перед:
1. Решимостью.
2. Сильному желанию освободиться от зависимости.
3. Действиями.
Нет ничего сверхъестественного и сложного, чтобы бросить пить, нужно просто начать это делать. Вот и всё.
Когда бросал я, я вообще не верил, что смогу бросить. Попытки последних двух лет, а особенно последняя показали мне, что я очень крепко привязан и я (
!) договорился с собой, что буду пить до самой смерти. Что бросать больше не буду потому, что это просто оказалось невозможным для меня.
На момент бросания у меня не было решимости. Вообще никакой. И не было никакого желания освободиться от зависимости. Но было ДЕЙСТВИЕ.
Я свой первый день помню как сейчас. Я не собирался бросать, более того, я прикупил литрушку и полторашку пива и собирался ночью, когда жена уснёт пить его, а потом если что, догнаться и спиртиком, которого у меня было на тот момент пятилитровая канистра. Только допил старую и купил новую. Развёл на пару литров водки, вот собирался этой ночью "продегустировать".
Но произошло одно событие, что полностью нарушило все мои планы на этот вечер. Всплыло одно обстоятельство с прошлой пьянки, после которого я просто возненавидел себя плюс жена на полном серьёзе выразила желание жить теперь по раздельности. Я в один момент осознал , что теряю очень много важного в своей жизни из-за своей безудержной тяги к алкоголю и с этим что-то надо делать. Но вот что, я не знал.
Было одно желание, раз всё так произошло, то не ждать ночи, а пить прямо сейчас. Пиво и спирт манили, звали меня, но в тот вечер я твердил себе НЕТ, я не буду больше пить. Я сидел на полу и держал себя за голову, что я делаю? Почему так происходит в жизни ? Я с алкоголем действительно перехожу черту за чертой и не могу остановить этот бешеный марафон. Что дальше? А дальше либо тюрьма либо смерть от суицида. Никакого просвета в своей жизни я уже не видел и только алкоголь был моим единственным другом и спасителем. И мне его нужно бросить. И КАК? Как на это решиться, когда сил никаких нет?
В этот вечер я так и не притронулся к алкоголю. А по утру прочитал книгу Стеценко Как не пить и полез в интернет искать способы как бросить пить. Я не знал как и что буду делать. Я просто ДЕЛАЛ. Я нашёл какое-то сообщество, где предлагали какую-то методику избавления, написал туда, но мне никто не ответил. Пока я ждал ответа, я прочитал книгу Зайцева Мой алкоголизм. И обнаружил, что я вроде как алкоголик. Начинающий. Совсем чуть чуть.
Это было моей самой главной проблемой. Я не признавал себя алкоголиком очень долго, наверное первые месяца три. Нивкакую. Я не алкаш и всё.
После книги Зайцева я попал на форум, меня встретили и дали несколько советов.
Я их помню до сих пор. Самый важный -
Не пей ни при каких обстоятельствах, даже если конец света. И душевное спокойствие придёт.
Я не знал и не верил, что смогу бросить, просто как слепой котенок доверился другим людям, которые сказали, пить бросить можно и это возможно. Но придётся поработать. По времени минимум полтора года. Это минимум. И мне казалось это немыслимым и невероятным. Для меня полтора года вообще космосом казались. Разве я смогу столько не пить???
Но оказалось, что перестройка собственного мышления занимает очень много времени, где мало даже полтора года. Смотря как будешь работать и как будешь мыслить. И путь мой был очень тернист.
Первую серьёзную попытку покинуть форум я предпринял наверное месяца через четыре. Меня "убивала" моя зависимость от форума, а я хотел свободы. Я торчал на форуме сутками напролёт и мне жалко было этого времени, которое я мог бы потратить на какие-то дела.
Тогда я не понимал, что делаю ОЧЕНЬ МНОГО для своей трезвости, что каждый день проведённый на форуме это ещё один трезвый день в мою копилку, которая наполняется и растёт.
И потом до года я также несколько раз пытался покинуть форум, но каждый раз терпел фиаско. Каждый уход с форума тут же приближал срыв и я вновь возвращался.
Я очень много писал в свой первый год. Да и сейчас немало. Просто реже. Но в первый год не было и дня, чтобы я что-то не писал.
Писанина очень важна. Через неё ты налаживаешь связь со своим подсознанием. Через писанину ты закреплчешь новые полезные установки в сознании и разрушаешь старые, вредные. ЭТО ДЕЙСТВИЯ.
У меня до года не было ни решимости ни особого желания бросить пить. Просто деваться некуда было.
И только в год у меня появилась решимость раз и навсегда разобраться с алкоголем. Появилось страстное желание избавиться от зависимости. Захотелось свободы, настоящей, без зависимостей от писанины и форума.
Потом я все-же ушёл с форума, причём при обстоятельствах не возможных для возвращения, и позже уже попал на этот.
Думаю, что всё произошло к лучшему. Здесь я начал взрослеть. Здесь совершенно по другому начал проходить мой путь. Это был новый этап трезвления и мне это стало нравиться. Я полюбил свою трезвость и понял, что больше никогда не прикоснусь к алкоголю, что он мне не нужен, что все проблемы во мне, а не алкоголе.
Алкоголь это ничто. Это пустышка. Обычный наркотик. Нет в нём ничего, что нужно мне, тебе и всем другим. Трезвость, вот норма жизни. Но до этого истинного понимания должно пройти очень много времени, и понимание приходит только при каждодневной и неустанной работе над собой.
Алкоголизм развивается десятками лет. Неужели ты думаешь, что месяца, полгода или го'да будет достаточно, чтобы от него избавиться? Сколько лет пил, столько и придётся его изживать из себя. Но скажу, что год от года всё легче и проще.
Самым тяжёлым был первый год. Второй год был полегче, но тоже пришлось попотеть. И только в третий год моё сознание начало работать на мою трезвость. То, что я в него так долго вдалбливал наконец то начало приносить плоды.
Ощущаю себя свободным. Абсолютно. Ничего меня не тревожит. Нет страха употребления потому что знаю, что употреблять не буду за неимением смысла. Алкоголь перестал быть нужен.
Но работа не окончена. Свобода была раньше конечной целью, теперь же я понимаю, что свобода это путь. И я с удовольствием теперь шагаю этот путь. Хочу пишу на форуме , хочу нет. Меня это нисколько не напрягает и не приводит к мысли, что я очень много времени на нем провожу. Если пишу, значит так надо. Надо и мне и тому человеку, которому пишу.
ну пока в статусе лежачей.
. Этим срочно надо заняться, а то в недалеком будущем на горизонте замаячит ребячливая бабуля.
Разве можно жить в таком режиме и чувствовать хоть какое-то удовлетворение от жизни?