Тридцать лет спустя.

[Cube]

Вроде понятно пишу, но он все же не хочет внять просьбе, но хочет быть потерпевшим от произвола злобной администрации, затыкающей рот инакомыслящим.

Всё понятно, Валя, молчу)))

[Cube]

А мне наоборот не нравится формулировка теперь. Я не пью только сегодня.
Я вообще вот не пью ни сегодня, ни завтра, никогда! Вот это по нашему ни при каких обстоятельствах!

Ты наверное просто забыла, что ходишь на протезе. От твоей самоуверенности может и следа не остаться, если тебя выпустить в свободное плавание и оставить без поддержки. А пока на протезе, да, можно не пить навсегда, летать в эйфории и тд.

Лично я понял глубинную силу этого приёма, не пью сегодня. Это значит я легко могу планировать сегодняшний день не отвлекаясь на разные мысли, да вообще на всё, чтобы ни случилось, даже плохого.

[Светлана48]

протезе

Вов, ты что-то путаешь. У меня нет протеза. А если ты форум имеешь ввиду, то я лично его не считаю таким. Это место где мне помогли и где я общаюсь) но если б я вечно писала только о трезвости или пьянке. А я ж просто пишу) протез это немного другое) например таблетки , кодировки и тд.
Так что отнюдь ты не прав)

[Светлана48]

Cube,
Ощущение, что ты не знаешь к кому придраться

[Soberbender]

Всё понятно,

Аллилуйя!
Рад, что мы нашли общий язык. Других тем просто миллион

[Cube]

Ощущение, что ты не знаешь к кому придраться

Неверные у вас ощущения) я молчу, всё.

[Аля]

Ведь нас читают другие люди, гости без регистрации.

И оно может навредить другим.

Да, ребят, вы правы.
Я, как обычно, думала только о себе.
Ну и текст каждый воспринимает по своему. Я в первую очередь увидела, что Володя радуется найденной личной свободе от пожизненного запрета. Он может выпить, но не хочет. Что-то вроде осознанной трезвости.
И, конечно, это лучше, чем хочет, но постоянно под Дамокловым мечом.
Согласна, что другой человек может прочитать между строк иной посыл.

Прости за нескромный вопрос, а сколько времени ты бросаешь пить?

Я зарегистрировалась на НД в 2018 и начала пробовать. Но это было несерьезно. Серьезное началось здесь, когда я поняла, что не могу это сделать.

[Аля]

Только зашли домой. Сейчас отдышусь, приведу себя в порядок, перечитаю все и отвечу.
Ездили отдохнуть - я так устала

[Аля]

Уж не верю я в это мистическое пропадание контроля. Скажи, прежде чем пить алкоголь, где ты его берёшь?
Какой ты алкоголь пьёшь? Из твоих постов знаю только о пиве. Хорошо, какое пиво пьёшь? Ты говоришь оно гадость и невкусное. Врёшь сама себе. Наверняка ты пьёшь пиво какое предпочитаешь. Ведь не берёшь же ты для срыва самое отстойное и дешманское пиво со светофора?

У нас около дома пивной ресторан, у меня карта постоянного клиента с хорошей скидкой и бесплатная доставка(это я не хвастаюсь ) Я еле успеваю сигарету докурить, как звонят в домофон. Да это и не важно. Я могу и до магазина дойти без единой мысли в голове, как в мареве. Потом выпиваю стакан и время снова течет в привычном темпе.

перетерпи

Это ключевое слово.
Я не люблю терпеть, а совсем даже наоборот, люблю щелкать пальцами и чтоб появлялось - это, как говорят в АА, мой дефект характера. Вот, твой пост оказался полезным. Я задумалась, а действительно почему не перетерпеть? Что, прям смертельные муки? Нет, конечно. Это обычная избалованность и безответственность. И безнаказанность, в смысле стыда. У меня нет детей, которые бы стыдились пьяной матери, нет родственников. Поэтому я активно жру себя сама.

Мне сейчас вообще по приколу не пить, когда можно пить.

Вот это я увидела, как основной посыл твоих сообщений.

[Аля]

Где прогрессирование болезни?

Я рассказывала всю свою историю пития от двухнедельных спиртовых запоев до самостоятельного бросания без всякой помощи и информации, уважаемому тобой и многими другими, наркологу с НД.
Он еще четыре года назад сказал, что развитие болезни нетипичное, на то она и болезнь. И про несомненную вторую стадию и АА, как выход. Божечки, я что пытаюсь доказать, что я - алкоголик?

[Аля]

Спроси у Валентина, сколько у него было попыток, прежде чем он сделал это?

Вот такой вот пердимонокль.

Ох, Леш - пока дышу, надеюсь.
Первые пару дней за все время чувствую себя спокойной.
А воспоминания воспринимаются, как вставка из другого, плохого фильма. Не хочу даже мысленно возвращаться, вспоминать даже мелочи, не говоря о серьезном. Наверное, так нельзя, ну уж как есть.

[Аля]

Аля, прости что мы в третьем лице о тебе говорим

Валь, да хоть горшком называй, лишь бы все это повторяющееся и новоприсоединившееся говнище закончилось навсегда.

Слушай, я же заказала этот "Монж". Кыс уменьшила свою порцию раза в три. Там какой-то супернасыщенный состав?

она снова вывела употреб на старый уровень?

Этот год был годом ежедневной борьбы, я не преувеличиваю нисколько. А со стороны смотрится, как- будто я успеваю только счетчики менять и больше ничем не занимаюсь: пришла, посвистела здесь о книжках, сняла счетчик, выложила фоточки, поставила счетчик, побредила немного, сняла счетчик и тд))
С моей стороны, конечно видится немного по-другому. Если я отпущу все на самотек, а у меня были и такие мысли - я буду пить каждый день, пока не умру. Убери отсюда пафос сам и получится правдивая картина происходящего
Кстати, сколько у тебя было попыток?))

[Soberbender]

Что-то вроде осознанной трезвости

Не совсем. Он пытается внушить себе, что может выпивать понемногу и несколько раз уже выпивал, как я понял не особо эйфоризирующую дозу. И пока у него получалось (все же думаю, он ничего от нас не скрывает) баловаться с этими спичками. Боюсь, если он выпьет основательно, от его теории не останется следа в ближайший месяц. Алкоголизм -- штука очень липучая.
Но даже если Володя уникален и не начнет снова пить помногу, ему не стОит здесь описывать всё то, что он описывал. Не потому что баба Яга против, а потому что его высказывания противоречат здравому смыслу и Правилам форума.
Хотя безусловно, любые слова для кого-то могут быть полезными. Но в данном случае риск превышает.

я что пытаюсь доказать, что я - алкоголик?

Да, у некоторых товарищей есть такое свойство -- заморочить голову. И после их обработки вполне можно начать доказывать даже себе, что ты не верблюд (или наоборот, верблюд?)

какой-то супернасыщенный состав?

Я думаю, да. Поскольку все-таки корм недешевый, надеюсь что сделан правильно. Только одна побочка у него -- наш Рыжик совсем перестал есть что-то другое, только этот корм. Пристрастился, тоже из наших, видать. Супруга порой ворчит, что кот лучше нас питается

получится правдивая картина происходящего

Картина сложилась. Поэтому нужно подумать о том, чтобы сделать что-то по новому. Ведь нет смысла ждать новшеств, если всегда всё делаешь одинаково неудачно. И мы обязательно найдем твой выход из этого лабиринта.

сколько у тебя было попыток?)

Я не считал, Аль, но точно знаю о девяти месяцах (и соответственно девяти попытках) на другом форуме. Ну а до этого я просто метался в панике, кодировался всеми доступными способами, не понимая что невозможно начать новую жизнь, продолжив пить или хотя бы ожидая пьнку, пока тикает счетчик кодировки, отсчитывая срок моего заточения в "трезвость". То есть я понимал, что я падаю в пропасть, но сделать ничего не мог -- знаний нужных у меня не было и я пытался отсрочить свою гибель разномастными кодировками. И только получив эти знания и поддержку ребят на Алконаре, я начал трезветь, смог остановиться и превратился в счастливо трезвого человека.
Грубо говоря, лет 12 у меня ушло на вот эти танцы с зависимостью. Могу-не могу, хочу-не хочу. Да, с начала нулевых до января 2014 года.

[gav]

пока дышу, надеюсь

Получится. Точно
Почитай у меня в дневнике по поводу зависимости - про крейвинг.
Телесные и душевные симптомы

[gav]

лет 12

во-во
У меня 19, ну ок, минус 8 лет трезвости.
Также, около 12 лет метаний и танцев с бубнами в виде кодировок и тому подобного

[Cube]

Вот это я увидела, как основной посыл твоих сообщений.

Видишь ли, у меня ситуация такая была, что была не свободная трезвость, как я себе её представлял и даже хотел, а запрет.
Это часто не осозновалось, но присутствовало неким фоном в душе', запрет, что больше никогда-никогда не выпьешь. А почему?
Я задавал себе эти вопросы и на них не получал нормальных ответов.
Дейсвительно, почему я никогда больше не смогу выпить? Потому что я бросил, потому что я пообещал жене больше не пить. Потому что я алкоголик.
Трезвость для меня была несением некоего креста, чем ощущением свободы.
И по другому я не мог себя чувствовать, хоть убей. Не мог.

Всё, что я делал и как бы ни пытался повлиять на ситуацию, являлось в итоге насилием над собой и в определённые моменты жизни это выплёскивалось в виде сухого срыва.
Я не был никогда трезвым, я просто маскировался, это я понял спустя три года. Я убегал от себя вместо того, чтобы придти к себе.

Я нисколько не жалею о срыве. Обычно срывники посыпают голову пеплом и истязают себя за совершенный поступок, я же нет.

Я принял свой срыв. Я принял себя со срывом. Срыв мне помог стать ближе к себе, начать любить себя и делать себя лучше.

Когда я метался в качелях, сорваться-несорваться, все помнят, как это происходило. Сегодня одно, завтра другое. Сегодня только Тотальная трезвость, завтра уже мысли о ку.

И я хорошо помню тот день, когда в очередной раз, ложился вечером трезвый мыслями и с желанием никогда больше не возвращаться к алкоголю, а проснувшись утром ощутил полную безысходность и нелепость.

Я тогда стоял в прихожке перед зеркалом, смотрел на себя и сказал вслух, кто ты такой? Но ответа не было, на меня просто смотрело моё отражение.

Я пытался разглядеть в отражении что-то, что поможет мне как-то понять, что же происходит, но не смог. И тогда я просто принял себя таким, какой я есть. Я принял свои мысли о ку и срыве и перестал себя за это ругать и гнобить. Перестал запрещать думать об этом и идти к этому.

Прежде чем реально сорваться я провел основательную работу над этим, три месяца. На нд даже удивились моей способности так всё логически обосновать и подвести, тексты тянули на целую диссертацию. И хоть это было шуткой, доля правды в этом есть.
Я также общался с людьми, которые срывались, узнавал, что это им дало, и как они себя чувствовали. Интересовал не просто срыв, а осознанный срыв.

Мне мой срыв дал многое. Он дал понимание, что я всё это время жил в тюрьме. Пишу как есть и не нужно это воспринимать как вред для форума.

Я не пропагандирую срыв и КУ, я описываю свой опыт алкоголика.

Алкоголь нисколько не улучшил мою жизнь, не прибавил никаких бонусов, но всё же срыв помог мне избавиться от той тюрьмы, в которую я сам себя посадил.

Я всю трезвость боялся срывов, я был зациклен на них, я не мог допустить, чтобы со мной произошёл срыв. И эти моменты просто доводили меня до сумасшествия. Трезвость была очень важна для меня, настолько, что я готов был лучше умереть, но не выпить.

Срыв избавил меня от всех этих страхов. Я не боюсь срыва вообще. Это меня перестало беспокоить, ощущение, что я сбросил оковы, камень с плеч.

Я тут рылся вчера в ватсапе, чистил чаты, нашёл наш чат с Алексеем, он как раз интересовался про мою историю в свою книгу. Это было 15 октября 2022года.

Вот что я ему тогда написал.

Привет Алексей! Да, конечно, можешь использовать любую информацию с дневника.

Я собирался что-то там дополнить, извини, сначала руки не доходили, после вообще перехотелось. Потому что я снова обманул себя и всех вас. Не получается у меня нормальная трезвость, хоть убей. То, что кажется мне трезвость на самом деле оказывается иллюзией. Трезвость смеётся надо мной. Или алкобес. Неважно. Каждые два-три месяца я проваливаюсь в срыв. Это уже за три года изучено вдоль и поперёк. Раньше было страшно. И совсем недавно, в мае было ещё страшно. Сейчас нет. Я забил на трезвость. Надоело. Надоело периодически страдать и мучиться. Я оказывается совсем скатился. Я заметил, что стал особенно невыносим для семьи. Я как будто бухаю. Как будто не прекращал и не бросал. Единственное стал взрослее, умнее, и более спокойнее. Хотя частенько могу эмоционально и сорваться по какому нибудь поводу.

Что характерно, я перестал нуждаться в помощи. Я её не хочу. И не хочу об этом разговаривать. Не хочу больше ничего писать в дневнике. Смысла не вижу. Эффект временный. Всё больше склоняюсь к тому, что срыв неизбежен. Что он произойдёт, хочу я этого или нет. Ничего меня не остановит. Просто я не знаю когда это произойдёт. Пить не хочу. Но невыносимо жить. Постоянно думаю о алкоголе. Все три года. Не было и дня, чтобы я не думал о нём . Это просто пиздец какой-то.

Понимаю, что рюмка ничего не решит. И скорее всего не поможет. Понимаю, что причина в чём-то другом, но все мысли сводятся именно к употреблению. Не могу я поставить на этом крест, хоть убей.

1 шаг обнулился. Я стал сомневаться, что я алкоголик. Я понимаю, что я зависим, но не считаю теперь это чем-то страшным. Я подробно изучил эту тему. Я не запойный алкаш. Это они боятся рюмки как огня. Это у них после глотка отключается мозг и они проваливаются в запой хотят они этого или нет. Они не могут контролировать выпивку. Я не такой. И не был таким никогда. Моя зависимость выражалась в том, что я часто обращался к алкоголю как к "средству". Средство от усталости, средство от плохого настроения, средство просто скрасить будни или вечер. Я планировал выпить три литра пива, их и выпивал, не больше. Планировал выпить 05 водки, я и выпивал её. Планировал выпить нольсемь, выпивал ноль семь. Ноль семь потолок. И больше него не пил. Я мог контролировать. Просто мыслил по детски. Был безответственным. Отсюда и проблемы были.

Конечно зависимость была. Просто она отрицалась. Сейчас нет. Я не отрицаю зависимость. Но и не верю, что я алкоголик.

Меня больше всего убивает то, что я бросил не по своей воле. Все три года меня донимают мысли, что я не могу окончательно поставить крест потому, что бросал не ради себя. Нет у меня полного осознания ненужности алкоголя для меня. Нет у меня к нему тех чувств , которые бы позволили отказаться раз и навсегда.
Я понимаю, что пить плохо и вредно. Но за три года я так и не переломал своё мышление в том, что алкоголь это яд и наркотик. Как бы я себя не убеждал в этом, всё равно вино полезное и вкусное, а коньяк благородный напиток. Я устал врать самому себе. Мне просто надоело.

Я перестал общаться с трезвыми алкашами потому что не хочу больше никого слушать про трезвость. Для меня трезвость пока что миф. Я перестал верить в неё. Для меня она недосягаема пока. И я забил на неё когда пришло три года.

Я проанализировал свою всю ремиссию и пришёл к выводу, что трезвым и не был никогда. Я хотел в это верить. Но это оказалось иллюзией.

Хотя конечно, спору нет, три года хороший срок. Если раньше я боялся срыва и приходилось прилагать большие усилия для поддержания трезвости, то сейчас страха нет и усилия не прилагаю. Просто понимаю, что стакан ничего не решит. И не пью. Но понимаю, что могу выпить.

Вчера на работе спирта не было и коллега предложил использовать самогон. Ради интереса понюхал, показался запах интересным и приятным. Аж захотелось бахнуть.

А сегодня пришёл к мысли, что наверное трезвость моя закончилась. Решил купить вина. Кагора. Сладкого, 18°. Чтобы было. Хотя дома стоит шампанское уже больше года, водка литр где-то болтается уже три года как. Но вот не хочется водки. Кагора хочется.

В общем разрешил себе выпить. Но когда это сделаю, не знаю. На самом деле пить то неохота. Просто жить порой невыносимо. Чего хочется не знаю. Я так понял, что давно уже употребляю. Все три года. Просто увидел всё совсем недавно. Я то гоняю на машине экстремально, то секс у меня источник эндорфинов, то спорт. Я постоянно ищу способ поторчать даже не осознавая этого. Я реально зависимый. Психологически.

Но вот разрешил себе выпить и как-то спокойно сегодня стало. Кстати застолье было на работе. На пенсию коллега уходил. Накрыл стол, принёс чачу. Сам не пьёт, чача с Абхазии уже много лет хранится. И вот понюхал я чачу в рюмке, приятно пахнет. Персиками. Но желания пить не возникло вообще. Сидел за столом со всеми, чокался соком и кушал еду. Выпить вообще не тянуло. Даже слюны не выделилось. Вообще параллельно. И какой я алкаш тогда ? Мне вообще непонятно ничего.

В общем я забил пока на всё. Надоело мне вращаться в обществе трезвых алкашей. Я не правильный алкаш. Не такой как вы все. И интересно мне станет с вами только тогда, когда до моего сознания дойдёт, что я алкаш и мне противопоказана даже маленькая рюмка. А пока этого осознания нет, так меня и будет шатать. Ведь я знаю, что даже если и сорвусь, ничего страшного не произойдёт. Ну просто стану пьющим. Никакие запои мне не грозят. У меня их и не было никогда. Не такая у меня натура. Пить мог каждый день, но пил наверное больше от глупости и невежества. Запойные алкаши это совершенно другой образ мышления и поведения. Я никогда этим не страдал. И страдать не буду. У меня другая философия.

Как-то так. Уж не знаю, захочешь ли ты после таких откровений использовать мою информацию с дневника. Ведь по сути я сейчас не трезв. Я просто сухой. И смогу ли быть трезвым не знаю. Мне надоело ходить по кругу.

Алексей сказал, что алкоголь ни при чём и посоветовал обратится к специалисту.

Я тогда отказался от предложения. Ну хотя бы потому, что не особо верю психологам.
Но вот, что алкоголь оказался именно причём, это подтверждаю. Потому что нет у меня сейчас ни тоски, ни какой-то непонятной тихой боли, нехватки чего-то.
Хотя понятно, что "причём" оказался не сам алкоголь, он своим присутствием нисколько не раскрасил мою жизнь и не сделал её лучше. Но он освободил меня от ощущения, что я законченный алкоголик, и что у меня никогда-никогда больше не получится выпить.
Врядли бы психолог мог здесь сделать что-то подобное. Потому что повторюсь, моя трезвость не была искренней, долгожданной, даром свыше. Я её получил благодаря своей воле, но не по зову души.
Кто знает, может меня когда нибудь осенит, поймаю дзен, инсайт, и одномоментно брошу. Так вполне может быть, не сомневаюсь. Потому что возвращаться в алкоголизм я больше не собираюсь.

Боюсь, если он выпьет основательно, от его теории не останется следа в ближайший месяц. Алкоголизм -- штука очень липучая

Видишь ли Валя, это прекрасно понимаю и я. Но почему то многие завязавшие трезвенники именно используют такие критерии. Типа что там бокал вина, вот бутылку водки всади, тогда посмотрим.

Ну извините меня все, моя философия по пьянству полностью изменилась. Мне нет нужды пить как раньше, я всё помню и не собираюсь обратно в это болото. Я научился жить трезвым и также трезво живу эту жизнь и продолжаю её жить. И буду продолжать так жить дальше.

Да, я попробовал алкоголь и могу подтвердить, да, штука заманчивая и это всё же наркотик. Но это же понимание мне и помогает быть трезвым. Мне после всего этого сейчас наоборот прикольно не пить, нет никакого запрета, но просто нет желания лишний раз вредить себе.

Наверное к этому каждый приходит через своё "ку", когда возникает некий инсайт, после которого трезвость становится желанной и свободной.

И у меня будет тоже такое. Потому что я всё чаще в невидимых мыслительных деятельностях прихожу к мыслям, а так ли нужно мне это КУ? Не пью ни с грусти, ни с тоски, ни с радости, ни в каких ситуациях не рассматриваю для себя алкоголь, для чего мне его пить? Ну только из гастрономических побуждений, что в общем сейчас и есть.
Но возможно и от этого отойду. Хотя и не обещаю.

[Cube]

(все же думаю, он ничего от нас не скрывает)

Нет Валя, ничего не скрываю. Как есть так и пишу. Я всегда был честен в отношении всего этого, не вижу смысла врать и сейчас. Защищать движение КУ не вижу причин, если не получится. Все всё поймут.

[Soberbender]

Трезвость для меня была несением некоего креста

И это более чем понятно. Такая трезвость как у тебя была -- действительно мука. Трезвость должна окрылять, вдохновлять на шаги вперед, заинтересовывать, но никак не запрещать (тем более запрещать то, что тебе нравилось). Ты запрещал себе пить. Твоя трезвость запрещала тебе пить. Ты так и не дошел до границы, за которой ты легко меняешь своё отношение к бухлу и живешь трезво и счастливо. От этого и весь твой гемор. Ты (возможно подсознательно) хотел пить, но тебе было запрещено. Есть от чего завыть.

удивились моей способности так всё логически обосновать и подвести

Да это каждый алкаш, когда речь заходит о разрешении (наконец-то!) пить, способен лучше любого Спинозы философствовать. Ты закладывал фундамент в своё нетрезвое будущее. И для зависимости это много значит. Впрочем я, как и всегда, оставляю за собой возможность ошибки. Но сейчас моё мнение именно таково -- ты просто начал долгоиграющее вступление в эксперимент "безболезненного" возвращения в прошлое.

Но вот, что алкоголь оказался именно причём, это подтверждаю

А причем тут был алкоголь? Если это твоя больная голова заставляла тебя мучиться от невозможности в будущем пить алкоголь, вместо того, чтобы нарисовать перспективы безалкогольной и, тем не менее, бесподобно яркой и интересной жизни? Причем тут этанол?
Ну и публиковать на всеобщее обозрение что-то из личных переписок не спросив разрешения собеседника -- неправильно, я считаю.

прекрасно понимаю и я

Это радует. Но понимать и делать для алкоголика -- совсем разные вещи. А зачем вообще тогда вот так, лизнуть капельку и отставить? Для какой цели? Это ведь мазохизм. Или ты просто хочешь быть "как все", чтобы на празднике можно было подержаться за бокал вина? Наверно в этом вопросе я не смогу тебя понять. Мы слишком по разному смотрим на алкоголь.

нет никакого запрета

Прости, что задолбал тебя этим ответом, но и ты мне эту же фразу писал сто раз. Мне приходится каждый раз напоминать тебе, что мне тоже никто (и я сам) не запрещает пить. Равно как мне никто не запрещает бухать, допустим, дихлорэтан и прочую нечисть от органической химии. Вопрос элементарен -- ЗАЧЕМ это пить?

Но это же понимание мне и помогает быть трезвым

Ты разве этого не знал раньше? Что алкоголь наркотик и эйфория от него достаточно заманчива (как от любого наркотика, собственно)? Равно как и то, что он достаточно опасен.
Но мне очень хочется верить, что ты все-таки останешься на этой линейке и бухло никогда тебе не понадобится для чего бы то ни было, кроме чистки контактов и дезинфекции.

[Cube]

Потому что нет у меня сейчас ни тоски, ни какой-то непонятной тихой боли, нехватки чего-то

Здесь я бы добавил, что теперь точно знаю, чего мне не хватает и что я хочу. Жизнь наполнилась красками и появилось желание жить и достигать каких то целей.
А до этого я реально не знал что у меня за чувства и что они означают. Сейчас знаю. Знаю где и что и почему болит. Знаю где и что и чего не хватает . Вижу всё это и начинаю решать все эти проблемы. Писать о своих планах и работе не буду, пока. Но я точно знаю теперь, каким путем мне идти. И уже делаю шаги в этих направлениях. У меня появились силы, у меня появилось стремление, цели. Иногда ловлю себя на мысли, что всё это ради алкоголя, ради того, чтобы мочь его пить в безопасных дозах. В данном случае возможность пить действует как движитель, именно возможность, но не сам алкоголь.

[Cube]

Ну и публиковать на всеобщее обозрение что-то из личных переписок не спросив разрешения собеседника -- неправильно, я считаю

Я подредактировал)
Ну а свой пост я могу свободно публиковать.