Забил сегодня на всё. Решил не насиловать себя и дать себе и в эти выходные отдых. С одной стороны много забот. С другой стороны мне совсем не хочется ничего делать. И смысл что-то делать, если всё валится из рук и нет никакого азарта. Толи депрессия, то-ли апатия. Просто не хочу ничего. Тут ещё дождик закрапал и я точно решил, что хочу побыть просто дома, книжку почитать, полежать, поспать.
Поспал. Лежу размышляю о том, о сём. И взгляд падает на книжку, которую собирался почитать. Жена покупала, себе. Стала читать психологические книги саморазвития. Покупает, выписывает бумажные варианты.
Интересно, а не происки ли это ВС. Я помню тот день, когда жена покупала эту книгу. До этого она никогда ничего не покупала, а из саморазвития пользовалась либо выдержками в интернете, либо роликами психологов в инсте и тиктоке.
Мы были в фикспрайсе. Лежали разные книги, художественные, детские и пару психологических. Всё в куче.
Жена говорит хочу купить книгу, почитать. Я говорю, нафига, всё есть в интернете, читай со смартфона. Она говорит, хочу бумажную, вечерами почитать, полистать.
Вот, не знаю какую из двух выбрать. И эту хочется и эту.
Я посмотрел на обложки, названия яркие и отзывающиеся в душе. Говорю, ну если хочешь, возьми две. Может и я почитаю.
И вот по прошествии трех месяцев беру в руки начинаю читать. И одновременно мысли, меня кто-то ведёт и направляет. Я его не ощущаю, но чувствую, что всё происходит по какому-то заранее написанному сценарию.
Хотя конечно, если отбросить эти мысли, то окажется, что это просто мой кругозор расширился и я стал замечать то, что раньше не видел.
Но всё равно очень интересно происходит. Ты ищешь ответы и находишь их в самых разных местах. Всё у тебя перед глазами было всегда и есть , бери и пользуйся, ты просто не видишь ничего до какого-то определённого момента.
Понравилось в книге одно предложение . Когда ученик будет готов, учитель появится.
Ведь реально так. Когда ты готов учиться, ты находишь информацию в самых различных местах и также по другому смотришь на одни и те-же вещи, которых раньше не понимал, но теперь начинаешь понимать.
Я ведь и в своей трезвости тоже саморазвивался и очень много переосмыслил. Но там я шёл по одному какому то замкнутому кругу.
Всё моё саморазвитие утыкалось в какой-то тупик и я сворачивал с пути.
Как и сейчас. Ровно такая же ситуация. И в трезвости эта ситуация сбивала меня с пути и я думал вообще не туда.
Сегодня я подумал о том, что хотел бы выпить. Просто так, от скуки, от апатии, от накрапывания дождя, типа погода сама шепчет, пойди и выпей.
И я сравнил своё состояние сейчас с состоянием в трезвости. Да ведь ничего не поменялось. Я также хожу по кругу, что в трезвости, что сейчас. Ку нисколько не освободило меня от проблем, которые были и есть.
Просто в трезвости я начинал в такие периоды сбиваться с истинного пути и идти по ложному пути борьбы с алкоголизмом.
Алкоголизма уже не было давно, но я его упорно в себе находил и думал, что всё дело в нем.
Сейчас я тоже в психологическом тупике и меня вдруг осенило, что это вовсе не тупик. То, что я называю тупиком, это часть пути. Не тупик это, а просто остановка, передышка, пересмысление, которое происходит неосознанно.
Это подготовка и переход к новому этапу развития.
Если бы я это осознал раньше, то мог бы и не срываться. Я искренне тогда считал, что всё дело в алкоголе. Но теперь, когда я могу его пить вижу, что дело было не в нём.
Я сегодня мог бы выпить. Если бы не жена дома, если бы не данные себе обещания не пить до сентября, я бы выпил. Не смог бы не выпить. Ведь всё к этому располагает.
Но вместо этого я решил просто отдохнуть дома и почитать книжку. И пришло озарение, что и в трезвости всё было ровно тоже самое. Я не утыкался в тупик, я сам перед собой его возводил. И просто прекращал идти. А когда возобновлял движение, то шёл по кругу.
И сейчас попытался сделать тоже самое. На тот же самый круг. Но увидел выход. Даже не выход. А новый виток спирали, поднимаюшийся наверх. Круги будут и дальше , но все они идут наверх, а не на месте.
