Прошло 7 лет

[Anytrezvay]

злость уйдёт.

ну может не злость, а раздражение. Незнаю.
Чувство одиночества оно постоянно. Нет такого чтоб помирились. Живем как соседи и все.
Раздражение на детей, когда дерутся и ругаются. А я напримех хочу отдохнуть

[Anytrezvay]

. И не собираешься пить ни при каких ситуациях.

я стараюсь.

[Anytrezvay]

Вчера ходила в перекресток, увидела криветки по акции. Взяла, но это прям триггер, вино и криветки. Потом ходила вечером в магазин гуляла. Взяла квас. Ела криветки и квас

[Anytrezvay]

и зачем я их купила. Хз.
Я заболела(. Температура, голова болт горло. Лежу.

[Soberbender]

Взяла, но это прям триггер, вино и криветки.

Верно, это зависимость пытается сломать твою защиту. Лучше вообще не брать ничего такого, что крепко связано с алкоголем. Во избежание срывов.

Я заболела(.

Выздоравливай, Анют! Летом болеть особенно обидно. К врачу не ходила?

[Cube]

и зачем я их купила. Хз.

Всё нормально . Так и ломаются триггеры. Вино заменила на другой напиток. И мозг понимает, а что, так можно было?
Для меня сильнейшим триггером было раньше рыбка и пиво. Или любой морепродукт, кальмары, осьминоги и тд.
И первые месяцы я покупал газ воду Буратино (потому что жёлтая как пиво) и ел морепродукты с газ водой. Потом на чай заменил. И ничего, привык.
Сейчас с удовольствием всё это ем без всякого пива, даже б/а. Даже не думаю о пиве, всё вкусно и кайфово само по себе.

Ещё покупал ящиками гранатовый сок. И пил его в бокале. Литр сока за час в одиночестве выпивал. Страдал тогда сильно по алкоголю. Считал, что неправильно как-то бросил. «Несправедливость» ощущал. Но лично мне это помогало. Какая-то отдушина была , чтоли. Посидел как с вином, а ушел спать трезвый.
Мозг нужно обманывать.. Ведь он тебя тоже обманывает.

[Cube]

Я заболела(. Температура, голова болт горло. Лежу

Летом легко простудиться, жарко и кондиционеры дуют везде. Выздоравливай

[Anytrezvay]

ломаются триггеры

Хорошо бы чтоб они сломались

[Anytrezvay]

к врачу конечно не ходила. Хотя тяжело дышать почему то.

[Anytrezvay]

прохожу обучение на туроператора. Интересно. Но хочется конечно кого нить уже отправить в отпуск)
Узнала что дети оба со второй смены будут. Это хорошо. Надо бы на нормальную работу выйти.
Бесит что каждый лень хочу соравться.
Злюсь на детей , хотя понимаю что сама хреново воспитала. Сегодня поругалась с младшим. Потом помирились конечно.

[Cube]

Хорошо бы чтоб они сломались

Ну всё зависит от нейронных связей в мозге. Насколько ты сама будешь готова разрушить старые дорожки и создать новые. Всё делается под сознательным контролем и в какой-то момент стрые связи начнут ослабевать. Это равносильно как учиться чему-то новому. Старое не забыл, но новое важнее и актуальнее. И вся энергия и внимание там.

[Cube]

Бесит что каждый лень хочу соравться.

В такие моменты нужно всегда напоминать себе для чего и ради чего ты бросаешь. Ты должна помнить что ты не пьёшь и не будешь пить ни при каких обстоятельствах, даже самых жёстких.
В АА в такие моменты есть «приём» звонок спонсору. Это реально рабочий инструмент на начальном этапе. Пробуй, делай.

[Soberbender]

Хотя тяжело дышать почему то.

Сходи, Ань. Если температура и трудно дышать, лучше сходи. Это может быть что угодно.

Насколько ты сама будешь готова разрушить старые дорожки и создать новые.

Разрушить старые дорожки нельзя, их можно как бы отключить. Создать новые можно и нужно, с помощью новых установок и новой осознанно-трезвой жизни. И в процессе трезвления переопределяется приоритетность подключения к новым дорожкам, вместо старых. То есть старые остаются, но становятся неактуальными. До того момента, когда человеку вдруг приходит мысль выпить, и он воплощает её. Тогда старые дорожки тут же становятся приоритетными, и спрыгнуть с них снова становится опять трудно. В этом главная проблема зависимостей. Раз "проехался" по старым дорожкам, и остановиться уже так же трудно, как впервые. Нейросеть зависимости снова в активной фазе.

В такие моменты нужно всегда напоминать себе для чего и ради чего ты бросаешь.

Да, это тот самый здравый смысл. Здравомыслие, без которого бросить пить практически невозможно.

[Cube]

Разрушить старые дорожки нельзя, их можно как бы отключить

Да, немножко не так выразился. Но если дочитать тот пост до конца, то там я уже исправился))

[Cube]

Напишу у тебя в дневнике потому что не знаю, читаешь ли ты мой.

Просто пришли мысли, которые решил озвучить. Не для себя, я итак всё это знаю. Для других, возможно увидят в этом себя и что-то поймут.

В эту ремиссию я всё более отчётливо понимаю, что такое бросить пить для себя. Именно ради себя, а не ради семьи, обстоятельств, или ради создания каких-то условий.
И моё мнение таково, что без дна (или его сильного ощущения) невозможно бросить пить навсегда. Именно навсегда, ибо просто не пить несколько месяцев или даже лет особой сложности не представляет. Вся фишка именно в этом «навсегда».
Реально ли ты готов не пить никогда больше в своей жизни?

Поначалу мозг алкоголика размышляет о том, чтобы бросить навсегда, но судя по себе и некоторым моим знакомым, это «навсегда» вдруг чудесным образом растворяется через какое-то время трезвости. Человек вдруг передумывает и принимает другие решения, ему хочется выпивать как все и он начинает выпивать с мыслью о том, что теперь всё будет по другому.

Так вот , бросить пить ради себя означает, что тебя больше не устраивает та жизнь, которая есть в употреблении. Не устраивает даже тогда, когда в ней может присутствовать лишь всего бокал вина или бутылочка пива. Потому как все мы понимаем, что такие ситуации буквально разовые или в меньшинстве, а остальная жизнь так и протекает в постоянном неуёмном употреблении, на этой вечной привязи, на этом коротком поводке возле своего стойла с корытом.

И когда ты понимаешь это до мозга костей, тогда и начинается другая жизнь и другие мысли.

Бросить пить ради себя это с бережностью относиться к самому себе и своей жизни.

Бросить пить ради себя это полностью переоценить своё существование и понять, что с алкоголем больше никогда не будет нормальной жизни. Никогда. Точно никогда.

И вот только с этим пониманием бросить пить «навсегда» приобретает реальную и объёмную форму.

Ты создаёшь себя заноао , строишь свою жизнь , и очень жалко это всё разрушить всего лишь одним употреблением. Потому что одним актом употребления никогда не закончится. Это нужно понимать. Одной рюмки много, а тысячи мало. С первого глотка снова меняется жизнь в ту сторону, от которой пытался уйти. И снова страдания, снова неверие в себя, снова безысходность. Зачем?

Но чтобы это понимать — нужно дно. Без дна так и будут барахтанья и сомнения. Дно может быть реальным, а может быть воображаемым. Главное верить в то, что это дно настоящее и что дальше этого дна другого дна нету.

Вообще трезвость это очень большой процесс, включающий в себя очень много различных факторов. И практически нереально бросить без сомнений, без боли, без возможных срывов.

Но одно неизменно, — понимание ненужности алкоголя приходит только в трезвости . А для этого нужно стать трезвым. Хоть как, через боль, через слёзы, через неверие в себя и тд . Другого не дано.
И когда это понимание приходит, тогда и становится понятным, что не пить и жить при этом счастливо, это реально. Появляются новые увлечения, новые стремления, жизнь становится совершенно другой, потому что отсутствует самый главный тормоз — алкоголь. То, на что раньше тратилось кучу энергии теперь можно с лёгкостью тратить на самого себя.

[Anytrezvay]

Cube, Спасибо что тут написал. Прям в сердечко, то что именно сейчас мне нужно.

[Cube]

Спасибо что тут написал. Прям в сердечко, то что именно сейчас мне нужно.

Да пожалуйста) у тебя уже почти месяц Вот видишь, жива, ничего с тобой без алкоголя не «случилось» , так и двигаются к трезвости. Весь негатив не вечный, всё проходит. Тяжело первые полтора-два года, потом становится легче, но важно конечно не попадать в «изящные» ловушки своего сознания. Типа того, как я так давно не пил... Все теперь будет по другому... Я умею... Тотальная трезвость это ошибка... Я что-то погорячился с полной трезвостью и тд и тп.
Всё это ловушки.. Когнитивные искажения мышления. И только ты настоящая знаешь, что зависимость лжёт. Поэтому слушай себя настоящую, а не своего алкогольного «клона». И всё будет very well

[Anytrezvay]

будет very well

Спасибо. Не помню рассказывал ли ты о своем дне? Если не сложно расскажи?
И вот что меня бесит, все говорят и пиут что вот надо оказаться на дне. Но может оно быть не прям дно дно? Просто в моем понимании дно, это когда ну все прям опустившись человек, который сидит у пятерки и просит деньги на водку. И вот в нутри то начинает шептать, вот видишь ты дна не видела, значит продолжай пить и опустись до него.
Может ли быть это дно другим?
Ну например я когда однажды пережрала, дети все видели, потом плохо было отходила, когда виневменяемом состоянии была дети сами по себе оказывается одни ходили на данный магаз. И так мне страшно стало. Потом не пила, бросила, год вроде не пила. Вот для меня это мое дно было. Так можно?

[Cube]

Спасибо. Не помню рассказывал ли ты о своем дне? Если не сложно расскажи?

Своё дно я пробивал много раз. Но самое интересное, я не считал зто дном. Да, бомж у пятёрочки, это дно. А я ж не бомж. Хотя я уже в 23 года напивался так, что спал на улице где-то в кустах потому что сил не было дойти до дома.
Один раз я ночью упал под куст , а когда рассветать начало и я очнулся, то увидел, что лежу около тротуара, а куст этот совсем и не куст. Вернее куст, только ствол у него голый, а вся крона наверху. И я под этим стволом на всё обозрение лежу. Благо в те года не было телефонов и камер, иначе был бы звездой.
Много дна было, однажды я топором расхерачил свой собственный дом, вынес все окна, дома всю мебель, посуду и технику разбил. Пьяный естественно.
Однажды я почти также разбил чужой дом. Повезло, что не поймали. Иначе убили бы.
Я до своей жены бухал несколько лет и это было самое позорное время. Я напивался как свинья, творил ужасные вещи, однажды избил человека так, что мне жалко было смотреть как я его изуродовал. Он не заявил в милицию. И не рассказал своему сыну. Наверное меня дурака пожалел. Или своего сына. Потому что его сын был уголовник и он искал кто избил его отца. Меня бы на ремни порезали.

Я нередко просыпался с бодуна и боялся открыть глаза. Мне казалось открою и увижу решетки на окнах. Потому что я абсолютно ничего не помнил, что было. Просыпался в крови, а чья она я даже не знал.

Однажды с корешом мы чуть не устроили разбой чтобы выпить еще. Были пьяные, а денег больше не было. Была почти ночь и мы решили ограбить какого-нибудь прохожего. А чтобы легче было грабить мы пошли к нему домой за ножом. Его мать почуяла неладное и спрятала тот нож. И мы никуда не пошли. Аж страшно всё это вспоминать.

Я пьянючий однажды угнал самосвал на предприятии , где работал. Когда выезжал с территории на главную дорогу, чуть не устроил дтп, в кювет улетел, выехал, меня пьяного кидало по кабине а машины меня все объезжали.

На свадьбе родственников я нажрался как свинья и опозорил свою девушку, с которой пришел на эту свадьбу. Я валялся в кювете в какой-то траве , а потом разбил окно чужой машины, открыл её и уснул там.

Я часто напивался так, что просыпался на чужих квартирах и впервые видел людей у которых спал. Как очутился там не помню и кто они не знаю.

Не знаю, бог постоянно отводил меня от увечий и тюрьмы.

Когда стал жить с женой , пил также много, но всё же до дома уже доходил. Она у меня не алкоголик и всю жизнь меня тормозила , благодаря ей я пронес свой алкоголизм через пару десятков лет и остался живым. Было много всего, я кодировался, бросал сам, но все это ненадолго. Пропивал все отпуска, пропивал целые зарплаты, снова бросал и снова потом начинал.
А потом как-то пришёл ко мне контроль. Потому что отходняки были настолько жёсткие, что после попойки я тупо целый день лежал и не мог встать. Пропускал работу, постоянно врал и отмазывался.
С женой стало всё плохо, мы уже только жили вместе в одной квартире , а спали по разным кроватям и думали о разводе.
И чтобы снизить весь этот негатив я начал стараться как-то этим процессом управлять.. Сначала бросил и не пил полтора года. Но потом снова начал и быстро вернулся в старую колею. Но что-то щёлкнуло в итоге и как-то за пару лет «тренировок» получилось ощутимо снизить дозу и ушли в прошлое касяки, потери, скандалы. И так жил несколько лет, попивая пивко пару раз в неделю , да иногда напиваясь , но уже без приключений, а тихо мирно дома.

А потом как-то так получилось, что где-то в 18 году уехал в командировку и начал выпивать . И как-то так вышло, что начал выпивать в поезде, приехал , начал пить в номере, сначала пива, потом водку , потом пиво с водкой, и так всю неделю. А потом поезд обратно 6 дней. И я в поезде продолжил. Приехал домой, а остановиться не получается. И снова с супругой возникли проблемы на фоне пьянства, начал пить еще больше и чаще и перешёл на спирт в канистрах. И ушел в еу. Работал 2/2. Два своих выходных пил по 05-07 водки в день, начинал с утра и заканчивал вечером. Занимался параллельно домашними делами. В рабочие дни выпивал на ночь 100-150 грамм для хорошего сна. По ночам просыпался в липком поту и трясучке, молил бога, чтобы отпустило, обещал ему бросить пить, но не мог. Постоянно его обманывал.
Остановиться боялся , казалось если перестану пить то умру. От командировки до того как бросил по ультиматуму жены прошло где-то полтора года. Втянулся за это время капитально, за всю жизнь никогда такого не было. Боялся жить, хотел умереть, часто с похмелья мечтал повеситься.

Но потом бросил и не пил 3,3 года. Это было одновременно и счастливое время и несчастное. Но я учился жить и искренне хотел верить, что действительно бросил. Но мучился какими-то сомнениями , мне казалось, что все люди бросают из-за дна, по правильному , а у меня и дна то и не было.
Почитаешь историю на форуме, там и белки и запои ужасные, а у меня ничего такого и не было.

И сорвался через 3,3 года. И выпивал 2,3 года. И все эти 2,3 года мучился от употребления, начал почему-то травиться алкоголем, сильное похмелье стало возникать даже от маленьких доз, и постоянная тяга , которую приходилось преодолевать и тратить на неё свои жизненные силы. Бросил всё же и не пил 10 месяцев. И показалось, что мне всё это показалось. Что в этот раз всё будет по другому. Показалось, что я смогу в этот раз по новому «наладить» свою жизнь с алкоголем. И выпил. И снова сильнейшее похмелье и я вспомнил ту свою ремиссию в 3,3 года, недавнюю ремиссию 10 месяцев, ну стоит ли оно того? Ну неужели я должен жить ради того, чтобы страдать и мучиться? Я больше не хочу так!
Я могу жить по другому и стану жить по другому! Мне хорошо было в трезвости и я больше не хочу менять это всё на какие-то больные иллюзии. Алкоголь лично для меня обесценился и я нисколько по по нему теперь не страдаю. Я как-то принял для себя, что я алкоголик и дальнейшее употребление для меня означает скорую смерть.. А я хочу жить! Хочу нормально жить, свободно и счастливо. И просто так и начал жить. Не представлять себя свободным, а ощущать эту свободу. Она всё время была эта свобода со мной. Просто я не замечал её. Всё в руках самого человека. Не верю тому, кто говорит, что он какой-то уникальный и у него никогда не получится жить по нормальному трезво. Во что веришь, то и получаешь.. Всё в твоих руках...

Вот вкратце что смог, то рассказал о своём дне.

[Cube]

Потом не пила, бросила, год вроде не пила. Вот для меня это мое дно было. Так можно?

Дно можно отодвигать до немыслимых пределов. Но подумай, если ты сейчас задумалась о том, чтобы бросить пить, значит это всё не просто так, верно? Ну ведь от добра добра не ищут, так ведь?

Тут так получается, что хочешь бросить ты настоящая , та, которая всё понимает и осознает. Но алкогольная сущность перехватывает управление на себя и заставляет тебя верить в то, что без алкоголя тебе будет плохо жить, что алкоголь тебе нужен и без него никак в будущем. Это всё уловки зависимости. И зависимость будет только усугубляться с каждым последующим употреблением. Как раньше уже никогда не будет. Никогда. Это нужно для себя принять и дальше жить спокойно.